子育ての悩み

「パパ、大好き！」その言葉、あなたは、心から聞きたいと思いませんか？

• 「パパ、遊んで！」
• 「パパ、抱っこ！」
• 「パパ、大好き！」

そんな、子どもがパパに甘える姿を見て、あなたは、心から幸せを感じますよね。
でも、現実は、
「パパ、遊んでくれない…」
「パパ、育児に非協力的…」
「パパ、子どもに懐かれてない…」
と、悩んでいませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、この「パパ問題」に、頭を悩ませてきました。
「どうすれば、パパがもっと育児に積極的になってくれるんだろう…」
「どうすれば、子どもがパパに懐いてくれるんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「パパ、大好き！」と子どもに言わせるのも、ママの戦略のうちだ、ということ。
そして、その戦略が、夫婦の絆を深めることに繋がるのだ、と。

今日は、そんな、パパの育児参加に悩むママへ。
夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「パパ、大好き！」と子どもに言わせるのが大切なのか？それは「夫婦の絆」と「子どもの成長」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもがパパに懐くことで、夫婦の絆が深まり、パパも育児に積極的に関わるようになる、ということです。

• 夫婦の絆：子どもがパパに懐くことで、パパは「自分も家族の一員だ」という意識が高まり、夫婦の絆が深まります。
• 子どもの成長：子どもは、両親から愛情を注がれることで、自己肯定感を育み、心身ともに健やかに成長します。

パパが育児に積極的に関わることで、ママの負担も軽減され、ママの心にも余裕が生まれます。
結果として、家族みんなが笑顔で過ごせるようになるのです。

ママの戦略！子どもがパパに「大好き！」と言うようになる３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもがパパに「大好き！」と言うようになるための、戦略を立てられるのでしょうか。

ヒント１：「パパの育児を褒める」

どんなに小さなことでも、パパの育児を具体的に褒めることが大切です。
「パパ、おむつ替え、上手だね！」
「パパと遊ぶと、〇〇ちゃん、本当に楽しそうだね！」
「パパが、ご飯を食べさせてくれると、〇〇ちゃん、よく食べるね！」

パパは、ママに褒められることで、「自分も育児に貢献できている」と感じ、自信を持って育児に取り組めるようになります。

ヒント２：「パパとの時間を作る」

パパと子どもが二人きりで過ごす時間を作ることも大切です。

• 「パパと〇〇ちゃん、二人で公園に行ってきてくれる？」
• 「パパと〇〇ちゃん、二人で買い物に行ってきてくれる？」
• 「パパと〇〇ちゃん、二人でお風呂に入ってくれる？」

ママがいない時間を作ることで、パパは、子どもとじっくり向き合うことができ、子どもも、パパとの絆を深めることができます。

ヒント３：「パパの悪口を言わない」

子どもの前で、パパの悪口を言わないようにしましょう。
「パパは、いつも手伝ってくれない」
「パパは、いつもゲームばかりしてる」
といった言葉は、子どもに、パパへの不信感や、ネガティブな感情を抱かせてしまいます。

パパの悪口を言いたくなったら、子どものいないところで、友人や家族に相談するなど、工夫しましょう。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、パパに育児を任せても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

夫婦の絆を深め、子どもの心を豊かに育むために

「パパ、大好き！」と子どもに言わせるのも、ママの戦略のうち。
パパの育児を褒め、パパとの時間を作り、パパの悪口を言わないこと。
それが、夫婦の絆を深め、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「パパ、くさい！」その言葉に、あなたは、今日、何回ヒヤッとしましたか？

夕食時。
子どもが、パパの隣に座った瞬間、こう言った。

「パパ、くさい！」

その言葉を聞いたパパは、一瞬、固まり、顔を赤くする。
あなたは、その場をどう取り繕えばいいのかわからず、ヒヤッとしてしまっていませんか？

そして、そのたびに、
「子どもに、そんなこと言わせちゃダメだ…」
「パパ、傷ついちゃったかな…」
と、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「パパくさい問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの家族と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「パパ、くさい！」は、家族のコミュニケーションだ、ということ。
そして、その言葉をきっかけに、夫婦の絆を深めるヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「パパ、くさい！」という言葉に悩むママへ。
ママの心を軽くする「家族のコミュニケーション」について、お話しさせてください。

「パパ、くさい！」は、家族のコミュニケーション。それは「子どもの素直さ」と「親の受け止め方」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもがパパに「くさい！」と言ってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 子どもの素直さ：子どもは、感じたことを素直に表現します。悪気があるわけではありません。
• 親の受け止め方：親がどう受け止めるかで、その後の家族の雰囲気が大きく変わります。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「くさい！」に傷ついてしまうのか？それは「親のプライド」と「心の余裕のなさ」

あなたは、もしかしたら、
「パパが、子どもに嫌われたらどうしよう…」
「パパが、傷ついたらどうしよう…」
といった不安や、親としてのプライドから、子どもの言葉に傷ついてしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもが「くさい！」と言ったのは、パパを嫌いだからではありません。
むしろ、パパに甘えたい、パパに構ってほしいという、愛情の裏返しであることも多いのです。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

夫婦の絆を深める！「くさい！」を乗り切る３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「くさい！」を乗り切り、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「子どもの言葉を肯定する」

「くさいって言っちゃったね」と、子どもの言葉を肯定することが大切です。

• 「〇〇ちゃんは、パパのこと、くさいって感じたんだね」
• 「正直に教えてくれて、ありがとう」

子どもの言葉を肯定することで、子どもは「自分の気持ちを表現してもいいんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「パパの気持ちに寄り添う」

「パパ、ちょっとショックだったね」と、パパの気持ちに寄り添うことが大切です。

• 「パパ、大丈夫？〇〇ちゃんは、悪気はないんだよ」
• 「パパ、いつもありがとうね」

パパの気持ちに寄り添うことで、パパは「ママは、僕のことを理解してくれている」と感じ、夫婦の絆が深まります。

ヒント３：「家族で話し合う」

「どうしたら、パパがくさくなくなるかな？」と、家族で話し合うことを意識しましょう。

• 「パパ、お風呂にゆっくり入ってみようか」
• 「パパ、新しいシャンプー使ってみようか」
• 「パパ、香水つけてみようか」

家族で話し合うことで、子どもは「家族みんなで、パパのことを考えているんだ」と感じ、家族の絆が深まります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「パパ、くさい！」は、家族のコミュニケーション。
子どもの言葉を肯定し、パパの気持ちに寄り添い、家族で話し合うこと。
それが、夫婦の絆を深め、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「なんで私だけ、こんなに辛いんだろう…」その孤独感、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

夜。
子どもが寝静まった後、あなたは、一人、静かなリビングで、今日一日を振り返ります。
そして、ふと、天井を見上げながら、こう呟いていませんか？

「なんで私だけ、こんなに辛いんだろう…」
「なんで私だけ、こんなに孤独なんだろう…」
「他のママは、もっとキラキラしてるのに…」

そうやって、孤独感に苛まれ、自分を責めてしまっていませんか？
そして、「私って、なんてダメな母親なんだろう…」と、涙が止まらなくなる。
そんな経験、私だけではないはずです。

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この孤独感の波に、押しつぶされそうになっていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいますよ、ということ。
そして、ママの心を軽くするための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、孤独を感じているママへ。
ママの心を軽くする「孤独を乗り越える」思考について、お話しさせてください。

「なんで私だけ…」と孤独を感じる夜。それは「完璧主義」と「情報過多」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが孤独を感じてしまうのは、決して、あなたが弱いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、弱音を吐けない。
• 情報過多：SNSなどで、他のママのキラキラした情報に触れる機会が多く、自分だけが辛いと感じてしまう。
• 社会からの孤立：子育て中は、社会との繋がりが希薄になりがちで、孤立感を感じやすい。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいますよ。それは「共感」と「連帯感」

あなたは、一人ではありません。
今この瞬間、同じように孤独を感じ、天井を見上げているママが、日本中にたくさんいます。

• 「わかるわかる！私もそうだよ！」
• 「私だけじゃないんだ！」

そう思えるだけで、心がフッと軽くなりませんか？
孤独を感じているのは、あなただけではない、ということに気づくことで、共感と連帯感が生まれます。
そして、その共感と連帯感が、あなたの心を温め、孤独感を和らげてくれるはずです。

ママの心を軽くする！孤独を乗り越える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この孤独感を乗り越え、ママの心を軽くできるのでしょうか。

ヒント１：「誰かに話す」

夫、家族、友人、ママ友、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に話すことをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ヒント２：「SNSとの付き合い方を見直す」

他のママのキラキラした情報に疲弊しないよう、SNSとの距離を見直すことも大切です。

• SNSを見る時間を決める。
• 自分と合わないと感じるアカウントは、フォローを外す。
• SNSから離れて、自分の時間を大切にする。

SNSは、情報収集や気分転換に役立つ一方で、使い方を間違えると、孤独感を増幅させてしまうこともあります。

ヒント３：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「なんで私だけ…」と孤独を感じる夜。
大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいます。

孤独ではないことに気づき、誰かに話す、SNSとの付き合い方を見直す、自分を労わること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「どうせ私なんて…」「私には無理…」その言葉、子どもの口から出ていませんか？

「この問題、どうせ私には解けない…」
「発表なんて、私には無理…」
「どうせ、やっても失敗するだけ…」

子どもの口から、そんなネガティブな言葉を聞くたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「もっと自信を持ってほしい」
「もっと色々なことに挑戦してほしい」
そう願っても、子どもは、なかなか一歩を踏み出せない。

3姉妹の母である私も、何度も、この「自己肯定感の低さ」という問題に直面し、どうすればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「どうせ私なんて」という言葉の裏には、自己肯定感の低さがあり、親のちょっとした働きかけで、子どもが自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができるのだ、と。

今日は、そんな、自己肯定感の低い子どもを持つママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、小さな成功体験の積み重ね方と、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

「どうせ私なんて」は、自己肯定感の低さのサイン

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「どうせ私なんて」「私には無理」と言うのは、決して「わがまま」や「甘え」ではありません。
それは、自分に自信がなく、自分を肯定できない状態である、という大切なサインなのです。

自己肯定感が低い子どもは、

• 失敗を恐れ、新しいことに挑戦することを避けるようになる。
• 自分の良いところを見つけられず、自分を責めてしまう。
• 他人の評価を気にしすぎ、自分らしくいられない。

といった傾向があります。
この状態が続くと、子どもの成長や発達に、様々な影響を与えてしまう可能性があります。

なぜ、自己肯定感が低い子どもが増えているのか？

現代社会において、自己肯定感が低い子どもが増えていると言われています。
その背景には、様々な要因が考えられます。

• 親の過度な期待：親が子どもに完璧を求めすぎると、子どもは「自分は期待に応えられない」と感じ、自信を失ってしまいます。
• 他人との比較：SNSや習い事などで、常に他人と比べられる環境にいると、子どもは「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感が低下してしまいます。
• 失敗を許さない環境：失敗をすると、すぐに叱られたり、批判されたりする環境にいると、子どもは失敗を恐れ、挑戦することを避けるようになります。

<h2>自己肯定感を育む！小さな成功体験の積み重ね方３つのヒント</h2>

では、どうすれば、子どもの自己肯定感を育み、自信を取り戻させてあげられるのでしょうか。

ヒント１：「できたこと」を具体的に褒める。結果だけでなく、努力の過程も

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「自分で選ぶ」機会を与える。主体性を育む

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

ヒント３：「失敗しても大丈夫」というメッセージを伝える。挑戦できる環境を作る

失敗は、学びのチャンスです。
「失敗しても大丈夫」「失敗しても、ママはあなたの味方だよ」というメッセージを、常に子どもに伝えましょう。
「失敗しても、また次、頑張ればいいんだよ」
「失敗から、新しいことを学べるんだよ」

親が失敗を恐れず、挑戦できる環境を作ることで、子どもは、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

親も「ママ、幸せだな」と呟いてみる

親が幸せそうにしている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
「ママ、幸せだな」
「ママ、楽しいな」
と、親が自分を肯定している姿を見せることで、子どもも、「自分も幸せになっていいんだ」「自分を肯定していいんだ」と、自然と学ぶことができます。

子どもの心を豊かに育むために

「どうせ私なんて」が口癖の子どもは、自己肯定感が低いサインです。
親のちょっとした働きかけで、子どもは自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができます。

小さな成功体験を積み重ね、失敗を恐れず挑戦できる環境を作ること。
そして、親自身も幸せな姿を見せること。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分らしく輝ける大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、自信なさげな顔をしている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「どうせ私なんて」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

我が子の「どうせ私なんて…」に、胸が張り裂けそうなママへ

「徒競走、どうせビリだよ」
「テスト勉強したって、どうせ良い点とれないもん」
「〇〇ちゃんは可愛くていいな。どうせ私なんて…」

小学生の我が子の口から、そんな言葉を聞いた時、ママの心は、まるで自分のことのようにズキッと痛みますよね。

「そんなことないよ！」と励ましても、子どもの表情は晴れない。
その自己否定的な言葉の裏にある、自信のなさや諦めの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうになる。

「このままで、この子の将来は大丈夫なんだろうか…」

3姉妹の母であり、ナースとして多くの子どもたちと接してきた私も、同じように悩んだ経験があります。
その言葉は、お子さんの自己肯定感が、今、少しだけ元気をなくしているサインなのかもしれません。

でも、大丈夫。
子どもの自己肯定感は、お家でのほんの小さな関わりで、必ず、また育ち始めます。

今日は、私が実践してきた、子どもの「どうせ…」を「私、できるかも！」に変える、簡単な方法についてお話しします。

なぜ「どうせ私なんて…」と言ってしまうの？

そもそも、なぜ子どもは「どうせ私なんて…」と思ってしまうのでしょうか。

それは、子どもなりに「完璧でありたい」という気持ちが強かったり、失敗することを極端に恐れていたり、周りの友達と自分を比べて「自分は劣っている」と感じてしまっていたりするから。

真面目で、頑張り屋さんな子ほど、自分の「できていること」よりも「できていないこと」に目が向いてしまい、自信を失ってしまう傾向があるのです。

自己肯定感の根っこを育てるのは「大きな成功」より「小さな成功体験」

自己肯定感とは、難しい言葉のようですが、要は**「ありのままの自分でいいんだ」「自分は、なかなかやるじゃないか」**と思える、自分への信頼感のこと。

この心の根っこを育てるために必要なのは、テストで100点を取るとか、逆上がりができるようになるといった「大きな成功」ではありません。

「あ、できた！」

という、ごくごく小さな成功体験を、毎日コツコツと、地道に積み重ねていくこと。
この「小さなできた！」の積み重ねこそが、やがて揺るぎない自己肯定感という、太い幹を育てていくのです。

ナースの私が実践！今日からできる「成功体験」の積み重ね方３ステップ

「成功体験を積ませる」というと、なんだか難しそうに聞こえるかもしれません。
でも、やることは驚くほどシンプルです。

ステップ１：ハードルを「これでもか！」というくらい下げる

まず、お子さんが「絶対にクリアできる」簡単な目標を設定します。
ポイントは、親が「これくらいできるでしょ」と思うレベルの、さらに半分以下に設定すること。

• NG例：「毎日、漢字ドリルを1ページやる」
  OK例：「毎日、漢字を３つだけ書く。なんなら１つでもOK！」

• NG例：「自分のお部屋を片付ける」
  OK例：「寝る前に、机の上のマンガ本を本棚に戻すだけ」

「え、そんなことでいいの？」と思うくらい、ハードルを極限まで下げることが、何よりも重要です。
目的は、漢字を覚えることや、部屋をきれいにすることではありません。
お子さんに「今日もできた！」という達成感を味わってもらうことが、唯一の目的なのです。

ステップ２：「結果」ではなく「行動そのもの」を具体的に褒める

目標をクリアできたら、すかさず褒めます。
ここでもポイントがあります。それは「結果」ではなく「行動（プロセス）」を褒めること。

• NG例：「100点取れてすごいね！」（結果を褒める）
  OK例：「毎日３つずつでも、コツコツ頑張ったのがすごいね！」（行動を褒める）

• NG例：「わ、部屋がきれい！えらい！」（結果を褒める）
  OK例：「疲れてるのに、ちゃんと本を本棚に戻せたんだね。その一手間がえらい！」（行動を褒める）

結果だけを褒めていると、「良い結果を出さないと褒めてもらえない」→「失敗が怖い」という気持ちに繋がってしまいます。
結果がどうであれ、「やろうとしたこと」「挑戦したこと」「継続したこと」そのものを具体的に褒めることで、子どもは「失敗しても大丈夫なんだ」という安心感を得ることができます。

ステップ３：「できた！」を親子で見える化する

子どもは、自分の頑張りが「見える」と、さらにやる気がアップします。

• カレンダーに、できたらシールを貼る
• 小さなホワイトボードに、できたことを書き出す
• 褒め言葉を書いた付箋を、机の前に貼っていく

なんでも構いません。
親子で「こんなにできたね！」と、頑張りの軌跡を一緒に眺める時間を作りましょう。
たくさん並んだシールや付箋は、お子さんの自信の勲章になります。

「どうせ…」は「助けて」のサイン

「どうせ私なんて…」
その言葉は、お子さんからの「自信がないよ、助けて」という、切実なSOSです。

私たち親にできるのは、高い目標を与えて、その結果を求めることではありません。

子どもが絶対に越えられる、小さな小さなハードルを用意してあげること。
その挑戦を「あなたなら大丈夫だよ」と応援し、見守ること。
そして、クリアできたら「よく頑張ったね！」と一緒に喜んであげること。

その温かい積み重ねが、お子さんの凍りついた心を少しずつ溶かし、やがて「どうせ私なんて…」という口癖を、「私、意外とできるかも！」という希望の言葉へと変えていってくれるはずです。

「ちゃんとしなさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

朝、なかなか準備が進まない子どもに。
散らかったおもちゃを片付けない子どもに。
宿題をなかなか始めない子どもに。

あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？
「ちゃんとしなさい！」

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、言わないと、やらないし…」
「どうすれば、ちゃんとやってくれるんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「ちゃんとしなさい！」という言葉を、何度も使ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない、ということ。
そして、この言葉の代わりに、子どもの自主性を育む、魔法の声かけがあるのだ、と。

今日は、そんな、「ちゃんとしなさい！」と言ってしまうママへ。
子どもの自主性を育む魔法の声かけと、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

なぜ「ちゃんとしなさい！」は逆効果なのか？それは「抽象的」と「強制」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉は、子どもにとって、決して心地よいものではない、ということです。

• 「抽象的」：子どもは、「ちゃんとしなさい！」と言われても、何をどうすればいいのか、具体的にわかりません。
• 「強制」：親からの強制であり、子どもの自主性を奪ってしまいます。

子どもは、親に「ちゃんとしなさい！」と言われることで、

• 「自分は、ダメな子なんだ」
• 「ママは、私のことを信じてくれていない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じてしまう可能性があります。
結果として、自分で考えて行動する力が育たず、指示待ちの子になってしまうことも、少なくありません。

子どもの自主性を育む！魔法の声かけ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自主性を育み、自分で考えて行動できる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ちゃんとしなさい」ではなく、「おもちゃを箱に戻してね」「宿題を始めようか」と具体的に伝えることが大切です。
子どもは、具体的に何をすればいいのかがわかることで、行動しやすくなります。
「〇〇してほしいな」
「〇〇してくれると、ママは嬉しいな」
と、お願いするような言葉で伝えるのも良いでしょう。

ヒント２：「選択肢を与える」

子どもに、自分で選択する機会を与えることで、自分で決めたという主体性が生まれます。

• 「おもちゃ、先に片付ける？それとも、宿題を先にやる？」
• 「今日の洋服、どっちがいい？」
• 「お風呂、先に入る？それとも、後で入る？」

どちらを選んでも、親の最終的なゴール（片付ける、宿題をやる、お風呂に入る）にたどり着ける選択肢を用意することがポイントです。

ヒント３：「できたことを褒める」

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「おもちゃ、全部片付けられたね！すごい！」
「宿題、最後まで頑張ったね！えらい！」
「自分で洋服を選んで、着替えられたね！かっこいい！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

親も「完璧」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧なママ」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、宿題を忘れても、大丈夫。
• 多少、失敗しても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない。
子どもの自主性を育むためには、具体的に伝え、選択肢を与え、できたことを褒めること。
そして、親自身も完璧を手放す勇気を持つこと。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分で考えて行動できる大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、「ちゃんとしなさい！」と言われて、困っている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「ちゃんとしなさい！」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「ごめんなさいは？」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

子どもが、お友達のおもちゃを奪ってしまった時。
子どもが、お友達を叩いてしまった時。
あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「ごめんなさいは？」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「謝罪問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先だ、ということ。
そして、それが、子どもの自己肯定感を育むことに繋がるのだ、と。

今日は、そんな、「ごめんなさいは？」と言ってしまうママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「ごめんね」を強要してしまうのか？それは「親の都合」と「社会の常識」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「ごめんね」を強要してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の都合：子どもが謝ることで、その場の雰囲気を収めたい、という親の都合。
• 社会の常識：子どもには、社会のルールやマナーを身につけてほしい、という親の願い。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先。それは「自己肯定感」と「感謝の気持ち」

では、なぜ「ごめんね」より「ありがとう」を伝えることが大切なのでしょうか。

• 自己肯定感：「ありがとう」を伝えることで、子どもは「自分は役に立っている」「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。
• 感謝の気持ち：親が感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。

もちろん、「ごめんね」を伝えることも大切です。
しかし、それは、子どもが心から「ごめんね」と感じた時に、自ら伝えるべきもの。
親が強要するものではありません。

子どもの自己肯定感を育む！「ありがとう」を伝える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、感謝の気持ちを育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ありがとう」だけでなく、「〇〇してくれて、ありがとう」と具体的に伝えることが大切です。
「おもちゃを片付けてくれて、ありがとう」
「ママのお手伝いをしてくれて、ありがとう」
「〇〇ちゃんが、そこにいてくれるだけで、ママは嬉しいよ、ありがとう」

親に具体的に感謝されることで、子どもは、「自分の行動が、誰かの役に立っている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「結果だけでなく、過程を褒める」

できたことだけでなく、努力の過程や、頑張ったことを褒めることが大切です。
「おもちゃを片付けられたね！すごい！」だけでなく、
「おもちゃを片付けようと、頑張っていたね！えらい！」
「最後まで、諦めずに頑張ったね！ありがとう！」

親に過程を褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「親も感謝の気持ちを伝える」

親も子どもに感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。
「ママ、いつもありがとう」
「パパ、いつもありがとう」
と、家族みんなで感謝の気持ちを伝え合うことで、家庭の中に、温かい雰囲気が生まれます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切ですです。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、子どもに頼っても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先です。
具体的に感謝を伝え、結果だけでなく過程を褒め、親も感謝の気持ちを伝えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ごめんね」…その言葉、今日、何回言いましたか？

「お迎え、遅くなってごめんね」
「今、忙しいから後でね、ごめんね」
「ママ、疲れちゃってて遊んであげられなくて、ごめんね」

真面目で、優しくて、いつも一生懸命なママほど、この「ごめんね」が口癖になってしまっているように感じます。

子どもの期待に応えてあげられない罪悪感。
もっと時間を作ってあげたいのに、できないもどかしさ。

その気持ち、痛いほどわかります。
私も、仕事と育児に追われる中で、何度、娘たちに「ごめんね」と繰り返してきたかわかりません。

でも、ある時、ふと気づいたのです。
良かれと思って使っていたこの「ごめんね」という言葉が、実は、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取ってしまっているかもしれない、ということに。

なぜ、ママの「ごめんね」は逆効果なのか？

私たちが「ごめんね」と言う時。
その心の中は、「あなたの期待に応えられなくて、申し訳ない」という気持ちでいっぱいです。

でも、子どもは、その言葉をどう受け取っているのでしょうか。

親から「ごめんね」と謝られ続けると、子どもは、無意識のうちに、こう感じてしまうことがあります。

「僕（私）がいるから、ママは困っているんだ」
「僕（私）のせいで、ママは謝っているんだ」

自分の存在が、大好きなママを困らせる原因になっている、という、小さな罪悪感。
そして、「どうせ僕が何かをお願いしても、ママは『ごめんね』って言うだけだ」と、自分の要求を口にすることを、諦めてしまうようになるのです。

ママの「ごめんね」は、子どもの心に、「自分は我慢すべき存在なんだ」という、悲しいレッテルを貼ってしまう危険性を、はらんでいるのです。

子どもが本当に求めているのは「謝罪」ではなく「感謝」と「承認」

では、「ごめんね」の代わりに、どんな言葉をかければいいのでしょうか。

子どもが本当に求めているのは、親からの謝罪ではありません。
「自分の気持ちをわかってほしい」
「自分の存在を認めてほしい」
という、**「共感」と「承認」**です。

その気持ちを満たしてあげる、最強の魔法の言葉。
それが、**「ありがとう」**です。

今すぐ使える！「ごめんね」を「ありがとう」に変換する魔法

具体的な場面で見ていきましょう。

【お迎えが遅くなってしまった時】

• NG：「お迎え、遅くなって本当にごめんね！」
• OK：「一人で、おりこうに待っててくれたんだね。ありがとう！ ママ、すっごく助かったよ！」

【子どもを待たせてしまった時】

• NG：「（電話が終わって）待たせてごめんね」
• OK：「静かに待っててくれて、ありがとう。 おかげでママ、大事なお話ができたよ。えらかったね！」

【子どもが何かを手伝ってくれた時】

• NG：「（大したことじゃないのに）あ、ごめんね、手伝ってもらって」
• OK：「わ、手伝ってくれるの？ありがとう！ ママ、すごく嬉しいな！」

【疲れて遊んであげられない時】

• NG：「ママ疲れちゃって遊べなくて、ごめんね」
• OK：「ママね、今お休み中なんだ。静かにしててくれて、ありがとう。 〇〇ちゃんの優しさで、ママ、元気が出てきたよ」

「ありがとう」が、子どもの心に起こす奇跡

「ごめんね」を「ありがとう」に変える。
たったそれだけのことで、子どもの心には、驚くような奇跡が起こります。

「ごめんね」と言われた時、子どもは「自分は迷惑な存在だ」と感じます。
でも、「ありがとう」と言われた時、子どもは**「自分は、ママの役に立ったんだ！」「自分は、価値のある存在なんだ！」**と感じることができます。

この、誰かの役に立てたという「貢献感」こそが、子どもの自己肯定感を育む、最高の栄養になるのです。

もちろん、親が本当に悪いことをしてしまった時、例えば、約束を破ってしまった時や、感情的に怒鳴りつけてしまった時などは、誠心誠意、心を込めて「ごめんね」と謝る必要があります。

でも、日常の些細な場面で、つい口から出てしまう「ごめんね」は、もしかしたら、必要ないのかもしれません。

その「ごめんね」を、意識して「ありがとう」に変えてみませんか？

「ごめんね」が「ありがとう」に変わる時、親子の間に流れる空気は、罪悪感から、温かい感謝の気持ちへと変わっていきます。
その温かい空気の中で、お子さんの自己肯定感は、太陽の光を浴びるように、すくすくと育っていくはずです。

「ゲームばかりしないで！」その言葉、今日、何回言いましたか？

リビングで、子どもは、今日も、スマホやゲーム機を握りしめ、画面に釘付け。
「宿題は終わったの？」
「ご飯だよ！」
「ゲームばかりしないで、外で遊びなさい！」

何度言っても、返ってくるのは、生返事か、無視。
そのたびに、あなたは、イライラが募り、つい、感情的に叱ってしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「ゲーム問題」と、格闘してきました。
「このままゲームばかりしてたら、どうなっちゃうんだろう…」
「ゲーム依存になったら、どうしよう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、ゲームを一方的に禁止したり、叱ったりするだけでは、根本的な解決にはならない、ということ。
むしろ、「ゲーム以外の楽しい」を、子どもと一緒に探すことが、子どもの「ゲーム依存」を乗り越えるための、大切な一歩なのだ、と。

今日は、そんな、子どものゲーム問題に悩むママへ。
「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探すための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ、子どもはゲームに夢中になるのか？それは「承認欲求」と「達成感」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもがゲームに夢中になるのは、決して「悪いこと」ばかりではない、ということです。
ゲームは、子どもにとって、「承認欲求」と「達成感」を満たす場所なのです。

• 承認欲求：ゲームの中で、友達と協力したり、競い合ったりすることで、自分の存在を認められたい、という欲求を満たします。
• 達成感：ゲームをクリアしたり、レベルアップしたりすることで、努力が報われる達成感を味わいます。

現実世界で、これらの欲求が満たされない子どもは、ゲームの世界に、より深く没頭してしまう可能性があります。
だからこそ、ゲームを一方的に禁止するのではなく、ゲームの裏にある、子どもの気持ちに、耳を傾けることが大切なのです。

「ゲームばかり」を叱ると、どうなる？逆効果になる可能性

ゲームを一方的に禁止したり、叱ったりすると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）の楽しみを奪う」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、反発し、隠れてゲームをするようになる可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、ゲームを「敵」と見なすのではなく、ゲームとどう付き合っていくかを、子どもと一緒に考えることです。

「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探す！３つのヒント

では、どうすれば、子どもがゲーム以外の楽しいことを見つけ、ゲームとのバランスを取れるようになるのでしょうか。

ヒント１：「ゲームの楽しさ」を理解する

まず、子どもがどんなゲームに夢中になっているのか、一緒にプレイしてみるなどして、ゲームの楽しさを理解することを意識してみてください。
「このゲームの、どこが面白いの？」
「どうやったら、そんなに強くなれるの？」
と、子どもの興味に寄り添うことで、子どもは、「ママは、僕（私）の好きなことを理解しようとしてくれている」と感じ、親子の会話が生まれます。

ヒント２：「ゲーム以外の楽しい」を提案する

子どもが興味を持ちそうな、ゲーム以外の遊びや活動を提案するようにしましょう。

• 公園で、一緒に体を動かす。
• 図書館で、一緒に本を選ぶ。
• 料理や、お菓子作りを、一緒に楽しむ。
• ボードゲームや、カードゲームを、家族で楽しむ。

大切なのは、親が一方的に「これをしなさい」と押し付けるのではなく、子どもが「やってみたい！」と思えるような、楽しい提案をすることです。

ヒント３：「ルール」を一緒に決める

ゲームの時間や場所など、子どもと一緒にルールを決め、守らせることが重要です。

• 「ゲームは、宿題が終わってから、〇時まで」
• 「ゲームは、リビングでやる」
• 「ゲームの時間は、家族みんなで決める」

子ども自身がルール作りに参加することで、ルールを守ることへの意識が高まります。
そして、ルールを守れたら、「約束を守れて、偉かったね！」と、具体的に褒めてあげましょう。

親も「ゲーム以外の楽しい」を見つける

子どもに「ゲーム以外の楽しい」を求めるだけでなく、親自身も、ゲーム以外の楽しいことを見つけ、子どもに「ゲーム以外の楽しい」姿を見せることが大切です。
親が、いつもスマホばかり見ていたり、疲れた顔をしていたりすると、子どもは、「ゲーム以外の楽しいことなんて、ないんだ」と感じてしまいます。

親が、趣味を楽しんだり、家族との時間を大切にしたりする姿を見せることで、子どもは、「ゲーム以外の世界にも、楽しいことがたくさんあるんだ」と、気づくことができます。

子どもの「ゲーム依存」を乗り越えるために

子どもの「ゲーム依存」は、親にとって心配の種です。
しかし、ゲームを一方的に禁止するのではなく、
「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探すこと。
そして、子どもと一緒にルールを決め、守らせること。

この姿勢が、子どもの心を育み、親子の信頼関係を深めるための、最も大切な一歩です。
ゲームは、あくまで「道具」です。
その道具と、どう付き合っていくかを、子どもと一緒に考え、子どもが、ゲーム以外の世界にも、たくさんの楽しみを見つけられるように、サポートしてあげてください。

「お姉ちゃんだから」その一言で、長女の笑顔が消えた日

「ちょっと待ってて、今妹ちゃんのオムツ替えてるから」
「お姉ちゃんなんだから、これくらい我慢しなさい」
「さすがお姉ちゃん！しっかりしててえらいね！」

下の子が生まれてから、気づけば私は、長女に対してこんな言葉ばかりかけていました。

3姉妹の母であり、ナースでもある私。
自分では、平等に愛情を注いでいる「つもり」でした。

でもある日、長女がポツリとこう言ったんです。

「…〇〇（自分の名前）は、もうママの子どもじゃないの？」

その言葉に、頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。
良かれと思って使っていた「お姉ちゃん」という言葉が、いつの間にか長女を追い詰め、その心を縛る「呪いの言葉」になっていたことに、その時初めて気づかされたのです。

今日は、きょうだいを育てるすべてのママに知ってほしい、「お姉ちゃんだから」という言葉の危険性と、上の子の自己肯定感をしっかりと守り育てるための「魔法の声かけ」について、私の失敗談と共にお話しさせてください。

「お姉ちゃん」という名の、重すぎる鎧

私たち親は、何の気なしに「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」という言葉を使ってしまいます。
それは、「上の子には、下の子のお手本になってほしい」「しっかりしてほしい」という、親としての期待の表れ。

でも、子どもにとって、その言葉は「重すぎる鎧」になります。

言われ続けるうちに、子どもは無意識にこう思うようになります。

「しっかりしなきゃ、ママに褒めてもらえない」
「甘えたいけど、我慢しなきゃいけないんだ」
「弱音を吐いたら、”お姉ちゃん失格”だ」

こうして、子どもは「ありのままの自分」を押し殺し、「親に期待される”良いお姉ちゃん”」を演じるようになってしまうのです。

でも、忘れないでください。
お姉ちゃんになったからといって、その子が急に大人になるわけではありません。

上の子だって、まだほんの「子ども」なんです

下の子が生まれるまで、パパとママの愛情を一身に受けてきた、上の子。
それが突然、自分よりも小さくて、手のかかる存在に、パパとママの関心を奪われてしまう。

その心の中は、不安と、寂しさと、ちょっぴりの嫉妬で、渦巻いています。

下の子のお世話で手一杯になってしまうのは、仕方のないことです。
でも、そんな時だからこそ、私たちは意識して、上の子もまだまだママに甘えたい、パパに注目されたい、ただの「子ども」なんだということを、思い出さなくてはいけません。

私が実践した、上の子の自己肯定感を守る「魔法の声かけ」３選

長女の一言に深く反省した私が、意識して実践した３つの声かけがあります。

① 「あなたが一番」という特別感を、言葉と態度で示す

きょうだいがいると、どうしても時間は平等に分けられません。だからこそ、「愛情」は平等以上に、上の子に「特別」を意識して注ぎました。

「妹ちゃんが寝たら、〇〇（長女の名前）とママだけの秘密の時間ね！」
「ママは、世界で一番〇〇のことが大好きだよ」

言葉で伝えるのはもちろん、下の子が寝た後の5分間だけは、何を差し置いても長女と二人きりで話す時間にする、など「あなただけの特別」を用意することが効果的でした。
交換日記などもおすすめです。

② 「我慢させてごめんね」ではなく「ありがとう」を伝える

下の子のお世話で、上の子を待たせてしまう場面は、どうしても出てきます。
そんな時、以前の私は「待たせてごめんね」「我慢させてごめんね」と謝っていました。

でも、これをやめました。
代わりに、こう言うようにしたのです。

「待っててくれて、ありがとう！ママ、すっごく助かったよ！」

「ごめんね」は、子どもに「自分は我慢させられている」というネガティブな感情を抱かせます。
一方、「ありがとう」は、「自分はママを助けることができた」というポジティブな自己肯定感に繋がります。

同じ状況でも、言葉一つで、子どもの心の受け取り方は180度変わるのです。

③ 「お姉ちゃん」ではなく「名前」で呼び、一人の個人として接する

一番意識したのは、これかもしれません。
私は、意識的に「お姉ちゃん」と呼ぶのをやめました。

そして、必ず「〇〇（名前）」と呼び、一人の個人として接するようにしたのです。

「お姉ちゃんなんだから、こうしなさい」ではなく、「〇〇ちゃんは、どう思う？」と意見を聞く。
「お姉ちゃんだから、手伝って」ではなく、「〇〇ちゃん、ママを助けてくれると嬉しいな」とお願いする。

「お姉ちゃん」という役割（Role）で縛るのではなく、その子の名前を呼び、一人の人間（Person）として尊重する。
たったそれだけで、子どもは「自分は一人の人間として認められている」と感じ、心が安定していきます。

「呪いの言葉」を「魔法の言葉」に

「お姉ちゃんだから」という言葉は、時に子どもの心を縛る「呪いの言葉」になります。

上の子も、下の子も、一人ひとりが、あなたにとってかけがえのない、たった一人の大切な存在。

その子のありのままを受け入れ、その子の名前をたくさん呼んで、「大好きだよ」「ありがとう」と伝え続けること。

それが、きょうだいみんなの自己肯定感を健やかに育む、一番の近道なのだと、私は信じています。

「うちの子、大丈夫かな…」その不安は、あなたが真剣に向き合っている証拠です

「うちの子、他の子より、言葉が遅い気がする…」
「なかなか、お友達と、うまく遊べないみたい…」
「このままで、将来、ちゃんと自立できるのかな…」

子どもの成長や発達、そして、未来のこと。
ママの心の中には、尽きることのない不安が、常に渦巻いていますよね。
夜、子どもが寝静まった後、一人、スマホで検索魔になり、さらに不安を募らせる。
そんな経験、私だけではないはずです。

「こんなに不安になるのは、私が神経質すぎるのかな…」
「もっと、ドンと構えていればいいのに…」

そうやって、不安を感じる自分を、責めてしまっていませんか？
3姉妹の母である私も、毎日、この「不安」という感情と、向き合ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「うちの子、大丈夫かな」と不安になるのは、それだけ、あなたが、子どもに真剣に向き合っている証拠だということ。
そして、その不安は、決して、悪いことではない、と。

今日は、そんな、ママの不安を乗り越え、子どもと共に、笑顔で成長していくための、３つの視点について、お話しさせてください。

ママの不安は、愛情の裏返し。自分を責めないで

子どもを思うからこそ、生まれる不安。
それは、子どもへの深い愛情の証であり、あなたが、真剣に子育てに取り組んでいる証拠です。

不安を感じる自分を、決して、責める必要はありません。
むしろ、その不安は、あなたが、子どもにとって、最高のママであることの、何よりの証明なのです。

まずは、不安を感じる自分を、優しく、受け止めてあげましょう。
「そっか、私、こんなに、この子のこと、大切に思ってるんだな」
そう、自分自身に、語りかけてみてください。

不安を増幅させる「３つの罠」

しかし、その大切な不安が、時に、私たちを苦しめる「罠」となることもあります。

罠１：他人との比較

SNSで見る、キラキラした子育て。
ママ友との会話で聞く、よその子の「すごい」エピソード。
つい、自分の子と比べてしまい、「うちの子は、大丈夫かな…」と、不安が増幅してしまいます。

罠２：情報過多

インターネットや育児書から得られる情報は、膨大です。
「〇〇すべき」「〇〇しないと、大変なことになる」
そんな情報に振り回され、何が正しいのか分からなくなり、さらに不安になる。

罠３：未来への過度な心配

まだ起こってもいない未来の出来事を、あれこれ心配しすぎて、今、目の前にある、子どもの可愛さや、面白さを、楽しむことができない。
「このままだと、将来、どうなるんだろう…」
そんな漠然とした不安に、心を支配されてしまう。

これらの「罠」に、私たちは、知らず知らずのうちに、ハマってしまいがちです。

ママの不安を乗り越える！３つの視点

では、どうすれば、私たちは、この不安の「罠」から抜け出し、子どもと共に、笑顔で成長していけるのでしょうか。

視点１：「過去の自分」と比べる。他人と比べない勇気

他人と比べるのではなく、子どもの「過去の自分」と比べることを意識しましょう。
「先月は、これができなかったけど、今月は、できるようになったね！」
「去年の今頃は、こんなに小さかったのに、こんなに大きくなったね！」

ほんの少しでも、成長していれば、それで十分です。
子どもの成長は、一人ひとり、ペースが違います。
「うちの子は、うちの子のペースで、ちゃんと成長している」
そう、信じてあげましょう。

視点２：「専門家」を頼る勇気。一人で抱え込まない

不安が大きすぎる時、一人で抱え込むのは、とても辛いことです。
そんな時は、小児科医、保健師、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、専門家を頼る勇気を持ちましょう。

「こんなこと、相談してもいいのかな…」
「大したことないのに、迷惑かな…」
なんて、遠慮する必要は、全くありません。
専門家は、あなたの不安を受け止め、適切なアドバイスやサポートをしてくれます。
誰かに話すだけで、心が軽くなることも、たくさんあります。

視点３：「今」を楽しむ。未来への心配を手放す

未来への心配を手放し、子どもの「今」の可愛さ、面白さを、全力で楽しむことを意識しましょう。
子どもが、無邪気に笑う顔。
一生懸命、何かをしようとする姿。
ママに、ぎゅっと抱きついてくる温かさ。

この「今」という瞬間は、二度と戻ってきません。
未来への心配は、一旦、横に置いて、目の前の子どもとの時間を、心ゆくまで、味わいましょう。
ママが「今」を楽しむことで、子どもも、安心して、のびのびと成長することができます。

ママの不安は、子どもへの希望となる

ママの不安は、子どもへの愛情の証です。
その不安を乗り越え、ママ自身が笑顔でいることが、子どもにとって、最高の贈り物になります。

不安を抱えながらも、子どもと共に成長していくママの姿は、
子どもにとって、何よりも大きな希望となるでしょう。

あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

公園で、他の子が、補助輪なしで自転車に乗っているのを見た時。
幼稚園で、他の子が、難しいパズルを完成させているのを見た時。
あなたは、つい、自分の子どもと比べて、こう言ってしまっていませんか？

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」
「なんで、うちの子は、まだできないんだろう…」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「比較問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴムだ、ということ。
そして、子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子どもを他の子と比べてしまうママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「あの子はできるのに」と比べてしまうのか？それは「親の不安」と「情報過多」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子どもを他の子と比べてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の不安：子どもの将来への不安や、他の子との比較による不安から、つい、自分の子どもを他の子と比べてしまう。
• 情報過多：SNSやメディアで、子育てに関する情報が溢れていて、他の子の「すごい」情報に触れる機会が多く、焦りを感じてしまう。
• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴム。それは「自己肯定感」と「個性」

では、「あの子はできるのに」という比較は、なぜ子どもの「自分らしさ」を消してしまうのでしょうか。

• 自己肯定感の低下：他の子と比べられることで、子どもは「自分はダメだ」「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感を低下させます。
• 個性の否定：自分の個性や、得意なことを否定し、他の子と同じになろうとすることで、自分の「自分らしさ」を見失ってしまいます。

子どもは、親に認められ、愛されることで、自己肯定感を育みます。
しかし、他の子と比べられることで、子どもは「自分は、ありのままでは愛されない」と感じ、心を閉ざしてしまうこともあります。

子どもの自己肯定感を育む！「比較」を手放す３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「比較」を手放し、子どもの自己肯定感を育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「昨日の我が子と比べる」

他の子と比べるのではなく、昨日の我が子と比べて、成長を喜ぶことを意識しましょう。

• 「昨日できなかったことが、今日できるようになったね！」
• 「昨日よりも、少しだけ頑張ったね！」
• 「〇〇ちゃんは、〇〇ちゃんらしくて、本当に素敵だよ！」

子どもの小さな成長や、頑張りに目を向けることで、あなたは、子どもの「自分らしさ」を認め、自己肯定感を高めることができます。

ヒント２：「無条件の愛を伝える」

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「子どもの「好き」を尊重する」

子どもが興味を持ち、夢中になれることを、積極的に応援することを意識しましょう。

• 子どもが絵を描くのが好きなら、画材を揃えてあげる。
• 子どもがブロック遊びが好きなら、色々な種類のブロックを与えてあげる。
• 子どもが本を読むのが好きなら、図書館に連れて行ってあげる。

子どもの「好き」を尊重することで、子どもは、「自分の個性は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、他の子と比べても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴムです。
昨日の我が子と比べ、無条件の愛を伝え、子どもの「好き」を尊重すること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「もう、ピアノ行きたくない…」その時、あなたはどうしますか？

「ママ、あのね…。もう、ピアノ、行きたくないんだ」

ある日、子どもから、突然、そう告げられた時。
あなたの心の中には、どんな感情が渦巻くでしょうか。

「え、なんで！？あんなに『やりたい』って言ってたじゃない！」
「月謝だって、安くないのに…」
「せっかく、ここまで続けたのに、もったいない！」

焦り、戸惑い、そして、ちょっぴりの怒り…。
その気持ち、3姉妹を育てる母として、私も、何度も経験してきました。

でも、子どもの「やめたい」という言葉は、実は、その子の将来を左右する、非常に重要な「分岐点」。
ここで親がどう対応するかで、その子が、困難なことからすぐに逃げ出す「辞めグセ」のある子になるか、自分で考えて乗り越える力を持つ子になるかが決まる、と言っても、過言ではないのです。

今日は、私が、長女の習い事で、一度、大きな後悔をした経験から学んだ、「やめさせ方」の重要性について、お話しさせてください。

なぜ「やめさせ方」が、そんなに大事なのか？

子どもの「やめたい」という気持ち。
その背景には、様々な理由が隠されています。

その気持ちに、きちんと向き合わないまま、

• 「そう、わかった。じゃあ、やめれば？」と、安易に許可してしまう
  →子どもは、「嫌なこと、難しいことは、すぐに投げ出していいんだ」と学習してしまいます。これが、「辞めグセ」の始まりです。

• 「絶対にダメ！続けなさい！」と、頭ごなしに強制する
  →子どもは、「自分の気持ちは、聞いてもらえないんだ」と、心を閉ざし、自己肯定感を下げてしまいます。親への不信感にも繋がります。

どちらの対応も、子どもの健やかな成長にとっては、マイナスでしかありません。
大切なのは、やめさせるか、続けさせるか、という二者択一ではなく、子どもが、自分の気持ちと向き合い、納得して、次の一歩を踏み出すための、プロセスそのものなのです。

親が絶対にやってはいけない！NGな対応３選

子どもの「やめたい」を聞いた時、カッとなって、こんな対応をしていませんか？

NG①：感情的に怒り、親の都合を押し付ける

「今まで、月謝をいくら払ったと思ってるの！」
「ママが、毎週、送り迎えしてるのだって、大変なんだからね！」
お金や、親の労力の話を持ち出すのは、最悪です。子どもは、罪悪感で、心を閉ざしてしまいます。

NG②：根性論を振りかざし、気持ちを無視する

「みんな、頑張ってるんだから、あなたも頑張りなさい！」
「石の上にも三年って言うでしょ！」
子どもの「なぜ、やめたいのか」という、一番大切な気持ちを、完全に無視した、一方的な精神論です。

NG③：理由も聞かずに、即決で許可する

「はいはい、わかった、わかった。じゃあ、もうやめようね」
一見、子どもの気持ちを尊重しているように見えますが、これは、親が、子どもと向き合うことを「放棄」しているのと同じ。子どもは、「自分は、その程度の存在なんだ」と感じてしまいます。

子どもの「次の一歩」に繋がる！親子の“前向きな”話し合い・３ステップ

では、どうすればいいのか。
私が実践している、親子の話し合いの３つのステップをご紹介します。

ステップ１：まずは、気持ちを、丸ごと受け止める（共感）

「そっか、行きたくないんだね」
「練習、しんどくなっちゃったんだね」

と、まずは、子どもの「やめたい」という気持ちを、一切、否定せずに、受け止めます。
「なんで？」と質問攻めにせず、「そうか、そうか」と、子どもが、安心して、自分の気持ちを吐き出せる「安全基地」になってあげましょう。

ステップ２：「なぜ、やめたいのか」本当の理由を、一緒に探る（深掘り）

心が落ち着いたら、いよいよ、本題です。
「行きたくない」という言葉の裏に隠された、本当の理由を、一緒に、探っていきます。

• 先生が怖い、厳しい？
• クラスに、苦手な友達がいる？
• 練習が、難しくて、ついていけない？
• 他に、もっとやりたいことが、できた？

「もし、〇〇がなかったら、続けられそう？」と、角度を変えて質問してみるのも、効果的です。
親が、探偵になったつもりで、冷静に、本当の原因を、突き止めましょう。

ステップ３：解決策と「やめる前の目標」を、一緒に決める（伴走）

もし、原因が、練習方法や、人間関係など、解決可能な問題であれば、「先生に、少し相談してみようか」「この練習方法を、試してみない？」と、解決策を、一緒に考えます。

それでも、「やめたい」という気持ちが固い場合は、**「やめる前の、着地点」**を、親子で、一緒に決めるのです。

「わかった。じゃあ、次の発表会で、この曲を弾いたら、終わりにしようか」
「このテキストが、全部終わるまでは、頑張ってみない？それができたら、ママも、納得できるから」

と、親子で納得できるゴールを設定する。
この**「自分で決めたゴールまで、やり切った」**という経験が、たとえ、習い事をやめるという結果になったとしても、子どもの中に、大きな自信と、達成感を、残してくれるのです。

「やめる」は「失敗」じゃない。「次へ進む」ための、大切な“決断”です

習い事をやめることは、決して「失敗」や「挫折」ではありません。
それは、子どもが、自分の気持ちと向き合い、自分には合わないことを見極め、次へ進むために下した、**尊い「決断」**なのです。

親の役目は、その習い事を、無理やり続けさせることではありません。
子どもが、その「決断」のプロセスを通して、自分で考え、納得し、次の一歩を踏み出すための、最高の伴走者になってあげること。

その経験こそが、将来、お子さんが、勉強や、仕事や、人間関係で、困難な壁にぶつかった時に、自分で考え、乗り越えていくための、本当の「生きる力」になるのですから。