セルフケア

「もう、ママやめたい…」

夜中に一人、静かに涙を流した経験、ありませんか？
子どもの寝顔は天使のように可愛いのに、昼間のイライラや疲労がピークに達すると、ふとそんな言葉が頭をよぎってしまう。
そして、翌朝、無邪気に笑いかける子どもの寝顔を見て、「ごめんね」と心の中で呟く。

私も3姉妹のママとして、そしてナースとして、何度もこの矛盾した感情に苦しんできました。
「こんなこと思うなんて、私ってダメなママだ…」
そう自分を責めてしまう気持ち、痛いほどよくわかります。

でも、安心してください。
「もうママやめたい」と感じる夜は、あなたが頑張りすぎているサインなんです。
そして、翌朝には「ごめんね」と呟けるあなたは、紛れもなく素晴らしいママです。

「もうママやめたい」と泣いた夜。それでも朝には「ごめんね」と呟く、ママの矛盾した心

結論：ママの心は、絶望と愛情の間をジェットコースターのように行き来します。これは、あなたが真剣に育児に向き合っている証拠です。

子育ては、喜びや感動に満ちている一方で、想像を絶するほどの体力と精神力を消耗します。
特に、ワンオペ育児や、仕事との両立に奮闘しているママは、常に心身ともにギリギリの状態。
そんな中で、子どもが言うことを聞かなかったり、思い通りにいかなかったりすると、感情が爆発してしまうのは当然のことです。

「もうママやめたい」という感情は、決してあなたが冷たいママだからではありません。
それは、あなたがそれだけ真剣に、一生懸命育児に向き合っているからこそ生まれる、正直な感情なのです。

ママナースが語る！「ママやめたい」と感じる夜は、あなたが頑張りすぎているサイン

結論：その感情は、あなたが「休むべきだ」という体と心からのSOSです。自分を責めるのではなく、労ってあげましょう。

ナースとして、私は患者さんの身体的なサインだけでなく、精神的なサインにも注意を払ってきました。
「もうママやめたい」という感情は、ママの心と体が発する明確なSOSです。

1. 完璧主義からの解放

「良いママでいなきゃ」「完璧な育児をしなきゃ」というプレッシャーに縛られていませんか？
理想のママ像を手放し、「今日の私はこれで十分」と自分を許してあげましょう。
完璧なママを目指すよりも、笑顔でいるママの方が、子どもにとってはずっと大切です。

2. 睡眠不足と疲労の蓄積

睡眠不足は、判断力や感情のコントロール能力を低下させます。
慢性的な疲労は、イライラや怒りの感情を増幅させます。
まずは、少しでも睡眠時間を確保すること、そして体を休ませることを最優先に考えましょう。

3. 孤独感と孤立

ワンオペ育児や、周りに頼れる人がいない状況では、ママは孤独を感じやすくなります。
「誰にも相談できない」「一人で抱え込んでいる」という気持ちが、精神的な負担を大きくします。

「ごめんね」から「ありがとう」へ。ママの心を軽くする「セルフケア」の処方箋

結論：自分を労わり、心にゆとりを持つことが、ママの笑顔を取り戻し、家族みんなの幸せに繋がります。

1. 自分の感情を「認める」

「もうママやめたい」と感じる自分を否定せず、「そう感じてもいいんだよ」と認めてあげましょう。
辛い気持ちを我慢せず、信頼できる人に話したり、紙に書き出したりするだけでも、心が軽くなります。

2. 頼れる人に「助けて」と言う

夫、実家、友人、地域のサービスなど、頼れるものは積極的に頼りましょう。
「助けて」と言うことは、決して弱いことではありません。
一人で抱え込まず、周りの力を借りることで、ママの負担はぐっと軽くなります。

3. 短時間でも「自分だけの時間」を作る

子どもから離れて、短時間でもいいので「自分だけの時間」を作りましょう。
好きな音楽を聴く、コーヒーをゆっくり飲む、本を読む、ドラマを見る。
ママが心からリラックスできる時間を持つことで、心にゆとりが生まれ、自然と笑顔になれます。

4. 睡眠と休息を最優先に

子どもが寝た後にスマホを見る時間を少し減らして、一緒に寝てしまう。
夫や家族に頼んで、一人でゆっくりする時間を作る。
ママが十分に休息を取ることで、心にゆとりが生まれ、感情のコントロールもしやすくなります。

5. 小さな「ご褒美」を自分に与える

頑張った自分へのご褒美を用意しましょう。
コンビニでちょっと贅沢なスイーツを買う、好きな入浴剤を入れたお風呂にゆっくり浸かる、読みたかった本を読む。
小さなご褒美が、日々のモチベーションを保つ秘訣です。

まとめ

「もうママやめたい」と泣いた夜。
それは、あなたがそれだけ一生懸命、育児に向き合っている証拠です。
そして、翌朝、子どもの寝顔を見て「ごめんね」と呟けるあなたは、紛れもなく素晴らしいママです。

自分を責めるのではなく、労わり、心にゆとりを持つこと。
それが、ママの笑顔を取り戻し、家族みんなの幸せに繋がります。
ママナースの知恵が、あなたの心を少しでも軽くする助けになれば嬉しいです。

「私がしっかりしなきゃ、この子たちを守らなきゃ」

災害の混乱の中、あなたはきっと、ご自身の不安や恐怖は後回しにして、お子さんのために必死で気を張り詰めていることでしょう。その責任感の強さ、本当に、本当にすごいです。毎日お疲れ様です。

でも、少しだけ、立ち止まってご自身の心に耳を澄ませてみてください。
「疲れたな…」「怖いな…」「もう、いやだな…」
そんな本音が聞こえてきませんか？

忘れないでください。あなたも、被災した一人の人間です。不安で、怖くて、当たり前なんです。親である前に、一人の人間として、自分の心を守る権利があります。

こんにちは！高校生から小学1年生まで、3人の娘を育てる現役ママナースの皐月です。私自身、看護師として働きながら3人の子育てをする中で、何度も心が折れそうになりました。特に、災害のような極限状態では、親の心は張り詰めた糸のように、いつ切れてもおかしくありません。

この記事は、そんな風に頑張りすぎている、あなたのために書きました。子どもを守るために、まずあなた自身の心を守る。そのための具体的なヒントを、ママナースとして、そして同じ親として、お伝えしたいと思います。

この記事でわかること

• あなたは一人じゃない。親が抱える災害時のストレス
• 心が壊れる前に。今日からできる3つのセルフケア
• まとめ：あなたが笑顔でいることが、一番の防災

1. あなたは一人じゃない。親が抱える災害時のストレス

災害時、親は「子どもを守る」という大きなプレッシャーと、自分自身の被災者としてのストレス、二重の負担を抱えています。

【結論】災害時、親は「子どもを守る」というプレッシャーと、被災者としてのストレスという二重の負担を抱えています。終わりの見えない不安、子どものケアによる疲労、「完璧な親」でいなければというプレッシャー、そして孤立感は、親の心を壊しかねない深刻なストレス要因です。あなたは一人ではありません。

<h3>終わりの見えない不安</h3>
余震、食料、これからの生活…。次から次へと押し寄せる不安に、心が休まる時がありません。

<h3>子どものケアによる疲労</h3>
慣れない環境でぐずったり、夜泣きしたりする子どものケアで、心身ともに疲弊してしまいます。

<h3>「完璧な親」でいなければというプレッシャー</h3>
「子どもの前では笑顔でいなきゃ」「弱音を吐いてはいけない」と、無意識に自分を追い詰めていませんか？

<h3>孤立感</h3>
周りもみんな大変そうで、気軽に「助けて」と言えない。一人で全てを抱え込んでしまいがちです。

<h2>2. 心が壊れる前に。今日からできる3つのセルフケア</h2>

特別なことは必要ありません。避難生活の隙間時間でできる、心を少しだけ軽くするための方法です。

【結論】心が壊れる前に実践できるセルフケアは3つあります。1つ目は「1日5分」だけでも自分の時間を作り、意識的に「親」や「被災者」であることを忘れる時間を持つこと。2つ目は「つらい」と声に出して信頼できる人に話す、またはSNSなどで感情を吐き出すこと。3つ目は「できたこと」を数え、どんなに小さなことでも自分を肯定し、自己嫌悪に陥るのを防ぐことです。

<h3>1. 「1日5分」だけ、自分の時間を作る</h3>
たとえ5分でも、意識的に「親」や「被災者」であることを忘れる時間を作りましょう。

• 方法 ：温かい飲み物をゆっくり飲む、好きな音楽をイヤホンで聴く、目を閉じて深呼吸する。なんでも構いません。一人になって、ホッと一息つくだけで、心は少し充電されます。

<h3>2. 「つらい」と声に出して言う</h3>
感情を溜め込むのは、心にとって一番の毒です。信頼できる人に、あなたの気持ちを話してみませんか？

• 誰に話す？ ：パートナー、親、友人、誰でも構いません。もし周りに話せる人がいなければ、SNSの鍵付きアカウントで吐き出すだけでも、気持ちは楽になります。
• ポイント ：アドバイスを求める必要はありません。「ただ、聞いてもらう」だけでいいんです。「つらかったね」と共感してもらうだけで、心は驚くほど軽くなります。

<h3>3. 「できたこと」を数える</h3>
災害時は、「あれもできていない」「これも足りない」と、ないものばかりに目が行きがちです。でも、そんな時だからこそ、意識して「できたこと」を数えてみませんか？

• 例 ：「今日も、子どもにご飯を食べさせられた」「子どもを笑顔にできた」「一日、無事に過ごせた」。どんなに小さなことでも構いません。
• 効果 ：自分を肯定し、自己嫌悪に陥るのを防いでくれます。「私、ちゃんとやれてる」という感覚が、明日への力になります。

【皐月のひとこと】 私も、仕事と育児でパンクしそうな時、よくやります。寝る前に、手帳に今日できたことを3つだけ書き出すんです。「子どもを叱らなかった」「ご飯を作った」「笑った」。本当に些細なことですが、これだけで「私、今日も頑張ったな」と、自分を認めてあげられるんです。ぜひ、試してみてください。

<h2>まとめ：あなたが笑顔でいることが、一番の防災</h2>

子どもは、親の笑顔が大好きです。あなたが心から笑っている時、子どもは一番安心します。

だから、子どものために、まずあなた自身が笑顔になれるように、自分の心を大切に、たくさん甘やかしてあげてください。

「助けて」と周りに頼ること、弱音を吐くことは、決して恥ずかしいことではありません。それは、あなたと、あなたの大切な家族を守るための、賢明で、勇気ある行動です。

あなたは、一人ではありません。どうか、そのことを忘れないでくださいね。

「完璧なママ」じゃなくていい。子育て中の「罪悪感」を手放す心の処方箋【ママナースが解説】

「また、子どもに怒鳴ってしまった…」「もっと優しくしてあげればよかった…」 「周りのママは、もっとちゃんとやっているのに、私ってダメだな…」

子育て中のママなら、一度はこんな風に自分を責め、罪悪感に苛まれた経験があるのではないでしょうか。完璧なママでいなければ、良い母親でいなければ…そんなプレッシャーに、心が押しつぶされそうになっていませんか？

こんにちは、ママナースの皐月です。3人の娘を持つ母として、そして看護師として、多くのママたちの悩みを聞いてきました。そして、私自身も、何度も「完璧なママ」の幻想に囚われ、罪悪感に苦しんできました。

でも、大丈夫。あなたは一人ではありません。そして、「完璧なママ」じゃなくていいんです。

この記事では、現役ママナースの私が、子育て中のママが抱えがちな「罪悪感」の正体を解き明かし、その罪悪感を手放し、心を軽くするための具体的な思考法とセルフケアを、私の経験も交えながら優しくお伝えします。

この記事を読み終える頃には、自分を責める気持ちが和らぎ、「完璧じゃなくても、私は私のままで、良いママなんだ」と、自分を優しく抱きしめてあげられるようになっているはずです。一緒に、心の重荷を下ろして、笑顔で子育てを楽しみましょう。

この記事でわかること

• 子育て中のママが「罪悪感」を感じやすい理由
• 「完璧なママ」という幻想がもたらす心の負担
• 罪悪感を手放し、心を軽くするための具体的な思考法
• 自分を労わり、自己肯定感を高めるセルフケアのヒント
• ママが笑顔でいることが、子どもにとって一番の幸せである理由

なぜママは「罪悪感」を感じやすいの？完璧主義の罠【ママナースが解説】

子育て中のママが罪悪感を感じやすいのには、いくつかの理由があります。私も、この「完璧主義の罠」に何度もはまり、苦しんできました。

【結論】子育て中のママが罪悪感を感じやすいのは、「〜すべき」という理想のママ像、終わりなき育児による自己犠牲、そして周りのママとの比較が主な原因です。これらの要因が複合的に絡み合い、ママの心を「完璧主義の罠」に陥れてしまいます。

1. 「〜すべき」という理想のママ像

• 「子どもには、毎日手作りの栄養満点のご飯を食べさせるべき」
• 「子どもが泣いたら、すぐに抱きしめてあげるべき」
• 「いつも笑顔で、穏やかなママであるべき」

私たちは、無意識のうちに、メディアやSNS、あるいは自分自身の経験から、「完璧なママ像」を作り上げてしまいがちです。そして、その理想と現実のギャップに苦しみ、自分を責めてしまうのです。私も、この理想像に囚われて、何度も自分を追い詰めてきました。

2. 終わりなき育児と自己犠牲

育児は24時間365日、休みがありません。自分の時間や欲求を後回しにし、子どものために自己犠牲を払うことが美徳とされがちです。しかし、それが続くと、心身ともに疲弊し、イライラや罪悪感に繋がります。ママの心と体の健康が、子どもの笑顔の源であることを忘れてはいけません。

3. 周りとの比較

SNSで見る「キラキラしたママ友」の投稿や、公園で見る「完璧に見えるママ」の姿と、自分を比べてしまい、「私ってダメだな…」と感じてしまうことがあります。しかし、SNSは良い部分だけを切り取ったもの。他人の完璧な部分と自分の不完全な部分を比較しても、良いことは何もありません。

【ママナースの心の処方箋】罪悪感を手放す3つの思考法

罪悪感を手放し、心を軽くするための具体的な思考法です。私も、これらの思考法を実践することで、心がぐっと楽になりました。

【結論】子育て中の罪悪感を手放すためには、「〜すべき」を手放し「〜したい」に変換する勇気を持つこと、「まあ、いっか」の魔法で自分を許すこと、そして「できたこと」を数えて自分を褒める習慣をつけることが重要です。さらに、弱音を吐ける「安全基地」を見つけることで、心の負担を軽減できます。

1. 「〜すべき」を手放す勇気

• 「〜すべき」を「〜したい」に変換する：「毎日手作りのご飯を作るべき」ではなく、「今日は疲れたから、お惣菜にしたいな」。自分の気持ちに正直になり、完璧主義を手放す勇気を持ちましょう。私も、お惣菜や冷凍食品に頼ることで、心のゆとりが生まれました。
• 「まあ、いっか」の魔法：完璧でなくても、大丈夫。「まあ、いっか」と自分を許してあげることで、心がぐっと楽になります。この言葉は、私の子育てのモットーでもあります。

2. 自分を「褒める」習慣をつける

• 「できたこと」を数える：今日一日、子どもにご飯を食べさせられた、おむつを替えた、抱きしめてあげた…。どんなに小さなことでも構いません。意識して「できたこと」を数え、自分を褒めてあげましょう。私も、寝る前に「今日も一日、よく頑張った！」と自分を褒めるようにしています。
• 「頑張ったね」と自分に声をかける：誰かに褒めてもらえなくても、自分で自分を褒めてあげましょう。「今日も一日、よく頑張ったね」と、自分に優しく声をかけてあげてください。この「自己承認」が、自己肯定感を高める第一歩です。

3. 弱音を吐ける「安全基地」を見つける

• パートナーや友人に話す：一人で抱え込まず、パートナーや、信頼できる親族、友人に、あなたの気持ちを正直に話してみましょう。「つらい」「しんどい」と弱音を吐くことは、決して恥ずかしいことではありません。話すだけでも、心が軽くなることがあります。
• SNSのコミュニティ：同じ悩みを持つママたちが集まるSNSのコミュニティなどで、共感し合える仲間を見つけるのも良いでしょう。私も、オンラインのママ友に支えられた経験がたくさんあります。

ママナースからのメッセージ：あなたが笑顔でいることが、子どもにとって一番の幸せ

今回は、子育て中の「罪悪感」を手放すための心の処方箋についてお伝えしました。

• 子育て中の罪悪感は、「完璧なママ」という理想像と現実のギャップ、終わりなき育児による自己犠牲、周りとの比較から生まれます。
• 「〜すべき」を手放し、「まあ、いっか」の魔法で自分を許し、「できたこと」を数えて自分を褒める習慣をつけましょう。
• 一人で抱え込まず、弱音を吐ける「安全基地」を見つけることも大切です。

子育て中の「罪悪感」は、あなたが真剣に子育てに向き合っている証拠でもあります。しかし、その罪悪感に囚われ続ける必要はありません。

「完璧なママ」じゃなくていいんです。あなたが笑顔でいることが、子どもにとって一番の幸せです。ママの笑顔は、家族を照らす太陽です。

この記事が、あなたの心を少しでも軽くし、子育てをもっと楽しめるようになるためのヒントになれば嬉しいです。あなたは、あなたのままで、世界で一番、素敵なママなのですから。私たちママナースは、あなたの育児を心から応援しています！

「今日も怒鳴っちゃった…」子どもの寝顔に謝る夜、過ごしていませんか？

静まり返った部屋の中、すやすやと眠る子どものあどけない寝顔を見つめながら、ぽつりと呟く「ごめんね」。

今日も、ささいなことでカッとなり、感情的に怒鳴ってしまった…。 本当は、もっと優しくしたいのに。 もっと笑顔で接してあげたいのに。

そんな自己嫌悪と罪悪感で、胸が張り裂けそうになる夜を過ごしていませんか？

「母親なんだから、しっかりしなきゃ」 「みんなもっと大変なんだから、これくらいで弱音を吐いちゃダメだ」

そうやって自分を奮い立たせて、すり減っていく心に気づかないふりをしていませんか？

こんにちは、ママナースの皐月です。3人の娘を育てている私も、かつてはそうでした。ナースとして人の心と体のケアをするプロでありながら、自分のこととなると全くダメ。完璧な母であろうとするあまり、気づけば心は燃え尽きる寸前でした。あの頃の私は、いつもイライラしていて、笑顔が少なかったように思います。

もし、あなたが同じような苦しさを感じているなら、どうかこの記事を読んでください。

それは、あなたの心が弱いからでも、母親失格だからでもありません。

誰にでも起こりうる**「育児バーンアウト（燃え尽き症候群）」**のサインなのかもしれないのです。

この記事では、あなたの心が壊れてしまう前に、その危険なサインに気づき、自分自身を救うための具体的なセルフケアの方法を、ママナースの視点からお伝えします。あなたは一人じゃない。一緒に、この苦しさを乗り越えていきましょう。

この記事でわかること

• 「育児バーンアウト」の初期サインと、健全な疲れとの違い
• 育児バーンアウトに陥りやすい人の特徴と原因
• 心が壊れる前に実践できる、具体的なセルフケア術5選
• 「助けて」を言えるようになるためのヒント
• 専門家への相談の重要性とタイミング

それ、ただの疲れじゃないかも？育児バーンアウトの危険なサイン

「育児って、そもそも疲れるものだよね？」

はい、その通りです。でも、「健全な疲れ」と「心が悲鳴を上げている危険な疲れ」には、明確な違いがあります。以下のサインに、もし3つ以上当てはまるなら、それは心がSOSを出している証拠かもしれません。あなたの心が壊れてしまう前に、気づいてあげてください。

【結論】育児バーンアウトの危険なサインは、朝の疲労感、慢性的な身体症状（頭痛、肩こり、めまい）、食欲不振または過食、睡眠障害、理由のない涙といった「体のサイン」と、興味の喪失、イライラ、孤独感、自己否定、無気力といった「心のサイン」、そして子どもへの無関心、最低限の世話しかできない、家事の停滞、人との接触回避といった「行動のサイン」に現れます。

【体のサイン】

• 朝、目が覚めても全く疲れが取れていない
• 常に頭痛や肩こり、めまいがする
• 食欲が全くない、または過食に走ってしまう
• 夜、寝付けない、または何度も目が覚める
• 理由もなく涙が出てくる

【心のサイン】

• 以前は楽しかったことに、全く興味が湧かない
• 常にイライラしていて、子どものささいな言動にカッとなる
• 強い孤独感や、社会から取り残されたような感覚がある
• 「自分はダメな母親だ」と、常に自分を責めてしまう
• 何もかもがどうでもいいと感じる、無気力状態

【行動のサイン】

• 子どもを可愛いと思えない瞬間がある
• 最低限のお世話（食事、おむつ替えなど）以外、子どもと関わるのが億劫
• 家事が全く手につかず、家の中が荒れ放題
• 誰とも話したくなくて、友人からの連絡も無視してしまう

特に「子どもを可愛いと思えない」という感情は、多くのママが口に出せずに苦しんでいます。でも、それはあなたが冷たい人間だからではありません。心がエネルギー切れを起こしている、何より雄弁なサインなのです。私も、このサインに気づいた時、本当にショックでした。

なぜ私だけ？育児バーンアウトに陥りやすい人の特徴と原因

「どうして、私ばっかりこんなに辛いのかな…」

そう感じてしまうかもしれませんが、あなたは一人ではありません。実は、育児バーンアウトは、真面目で責任感が強く、頑張り屋さんなママほど陥りやすいのです。これは、看護師として多くの患者さんと接してきた経験からも言えることです。

【結論】育児バーンアウトに陥りやすい人の特徴は、完璧主義、責任感が強い、人に頼るのが苦手、そして社会からの孤立です。これらの個人的な要因に加え、ワンオペ育児など母親に過度な負担がかかる社会構造も大きな原因となります。

• 完璧主義: 「育児も家事も、きちんとこなさなければ」と自分に高いハードルを課してしまう。
• 責任感が強い: 「母親なのだから、すべて自分でやるべき」と一人で抱え込んでしまう。
• 頼るのが苦手: 人に迷惑をかけることを恐れ、「助けて」が言えない。私も、人に頼るのが苦手で、一人で抱え込んでしまうタイプでした。
• 社会からの孤立: パートナーの協力が得にくい、近くに頼れる親族がいないなど、物理的に孤立している。

これらの特徴に、心当たりはありませんか？

原因は、あなたの性格だけの問題ではありません。ワンオペ育児が常態化し、母親に過度な負担がかかる社会的な構造も、私たちを追い詰める大きな要因なのです。だから、決して自分だけを責めないでください。あなたは、本当に頑張っています。

心が壊れる前に。今日からできる、ママナース流セルフケア処方箋

心が完全に燃え尽きてしまう前に、自分自身をケアするための具体的なステップをご紹介します。難しいことは一つもありません。今日から、いえ、今この瞬間から始められることばかりです。私も、これらのセルフケアを実践することで、少しずつ元気を取り戻すことができました。

【結論】心が壊れる前に実践できるママナース流セルフケアは、「何もしない」を許可する時間を作り、小さな「できた」で自己肯定感をチャージし、「助けて」と具体的にSOSを出す練習をすることです。また、必要であれば専門家への相談をためらわないことも重要です。

Step 0: 「何もしない」をする勇気（5分でOK）

まず、5分だけ、意識的に「何もしない」時間を作りましょう。 子どもが昼寝したら、一緒に横になる。テレビを見ていたら、スマホを置いて、ただ温かいお茶を飲む。それだけでいいんです。 「この間に家事を…」と考えるのは、今日だけお休みです。意識的に「何もしない」ことは、心の余白を作るための大切なトレーニングです。この5分が、あなたの心を救うかもしれません。

Step 1: 小さな「できた」で自己肯定感をチャージする

バーンアウト状態の時、自己肯定感は底辺まで落ちています。だからこそ、どんなに小さなことでもいいので、自分で自分を褒めてあげましょう。

「今日も、子どもにご飯を食べさせられた。えらい！」 「子どもの着替えができた。私、すごい！」

ハードルは、極限まで低く。一つ一つの「できた」を噛みしめることが、失った自信を取り戻す第一歩です。私も、毎日「今日も一日、よく頑張った！」と自分を褒めるようにしています。

Step 2: 「助けて」の練習。具体的なSOSの出し方

これが一番難しいかもしれません。でも、一番効果があります。 いきなり誰かに頼るのが難しければ、まずは「言葉に出す」練習から。

• 夫やパートナーに: 「ごめん、今日本当にしんどくて。帰りに何かお弁当買ってきてくれると、すごく助かるな」と具体的に伝える。曖昧な表現ではなく、具体的に伝えることが大切です。
• 公的サービスに電話してみる: 地域の保健センターや子育て支援センターに電話して、「最近ちょっと育児が辛くて…」と話してみるだけでも、心が軽くなります。話すことで、気持ちが整理されることもあります。

「助けて」は、決して迷惑をかける言葉ではありません。あなたと家族を守るための、勇気ある一言です。私も、夫に「今日はもう無理！」と正直に伝えることで、夫も協力してくれるようになりました。

Step 3: 専門家への相談は「最終手段」じゃない

もし、どうしても気持ちが晴れない、体の不調が続くという場合は、専門家の力を借りることをためらわないでください。 心療内科やカウンセリングは、「特別な人が行く場所」ではありません。風邪をひいたら内科に行くように、心が疲れたら心の専門家に行く。ただそれだけのことです。早期に相談することで、回復も早まります。

まとめ：自分を大切にすることが、子どもの笑顔に繋がる。あなたは一人じゃない

今回は、育児バーンアウトの初期サインと今すぐできるセルフケアについてお伝えしました。

• 育児バーンアウトは、真面目で頑張り屋さんのママほど陥りやすいです。
• 体のサイン、心のサイン、行動のサインに気づき、心がSOSを出していることを認めましょう。
• 「何もしない」勇気を持ち、小さな「できた」を褒め、具体的に「助けて」と伝えましょう。
• 専門家への相談は、決して最終手段ではありません。

育児は、時に私たちの心を容赦なくすり減らしていきます。でも、あなたが今感じている辛さは、決してあなたがダメな母親だからではありません。

完璧なママを目指さなくていいんです。 100点満点の育児なんて、どこにも存在しません。

どうか、自分を責める時間を、ほんの少しでも自分をいたわる時間に変えてあげてください。あなたが笑顔でいること以上に、子どもの健やかな成長に繋がるものはありません。私たちママナースは、あなたの頑張りを心から応援しています！

「もう疲れた…」発達障害の子育てに悩む親の心を軽くするセルフケア術

発達障害のある子どもの子育ては、喜びや発見も多い一方で、定型発達の子育てとは違う難しさや、先の見えない不安を感じることがありますよね。

「どうしてうちの子だけ…」
「何度言っても伝わらない…」
「私の育て方が悪いのかな…」

そんな風に自分を責めたり、心身ともに疲れ果ててしまったり…。あなたは、一人で頑張りすぎていませんか？

こんにちは、ママナースの皐月です。3人の娘を育てている私も、子どものケアに一生懸命な親御さんほど、ご自身のことを後回しにしてしまいがちなのを知っています。でも、親が笑顔でいることこそが、子どもの一番の安心に繋がる のです。

私自身、看護師として発達障害のあるお子さんを持つご家族と接する中で、親御さんの心身の疲労を目の当たりにしてきました。そして、私自身も子育ての中で「もう無理…」と感じる瞬間は何度もありました。だからこそ、毎日頑張っているあなたが、少しでも肩の力を抜き、自分自身を大切にするための「セルフケア術」をお伝えしたいのです。

この記事では、

• なぜ発達障害の子育ては疲れやすいのか
• 今すぐできる！心の疲れを癒すセルフケア5選
• 自分を大切にすることが、子どもの笑顔に繋がる理由

について、私の経験も交えながら詳しく解説します。どうか、この記事があなたの心を軽くし、笑顔を取り戻すきっかけになりますように。

この記事でわかること

• 発達障害の子育てで親が疲れやすい理由
• 心身の疲れを癒す具体的なセルフケア方法
• 「完璧な親」を目指すことからの解放
• 外部サービスを上手に活用するヒント
• 親の心の健康が子どもに与える良い影響

なぜ、こんなに疲れてしまうんだろう？発達障害の子育てが大変な理由

「どうして私だけこんなに疲れているんだろう…」そう感じてしまうのは、決してあなたが弱いからではありません。発達障害のある子どもの子育ては、定型発達の子どもを育てるのとは異なる、特有のエネルギー消費があるからです。

【結論】発達障害のある子どもの子育ては、常に気を張る必要があり、危険回避、パニック対応、周囲への配慮、療育・通院、そして理解されない孤独感など、多岐にわたる精神的・肉体的負担が大きいため、非常に疲れやすいのが特徴です。

• 常に先回りして危険を回避: 予期せぬ行動や衝動性から、常に目を離せず、危険を未然に防ぐために神経をすり減らします。
• パニックへの備えと対応: 突然のパニックや癇癪に、冷静に対応するための準備と、その後の疲労は計り知れません。
• 周りの目への気遣い: 公共の場での行動や、周囲からの視線に、常に気を遣ってしまいます。「迷惑をかけていないか」という不安は、大きなストレスになります。
• 療育や病院への送迎: 療育施設や病院への定期的な通院・送迎は、時間的・肉体的な負担が大きいです。
• 理解されない孤独感: 周囲に理解されにくい行動や、相談できる相手が少ないことから、孤独を感じてしまうことも少なくありません。

これだけのことを毎日こなしていれば、疲れてしまうのは当たり前。まずは、「私、すごく頑張ってるんだな」と、ご自身の頑張りを認めてあげることから始めましょう。あなたは本当に素晴らしい親御さんです。

今すぐできる！心の疲れを癒すセルフケア５選

「自分のための時間なんて取れない」そう思うかもしれません。でも、大切なのは時間の長さではありません。ほんの数分でも、意識的に自分をケアする時間を作ることが重要です。私も、この「小さなセルフケア」を実践することで、なんとか3人の娘たちの子育てを乗り切ってきました。

【結論】発達障害の子育てで疲れた心を癒すためには、「何もしない時間」「小さな楽しみ」「完璧主義からの脱却」「物理的な距離」「気持ちを吐き出す場所」の5つのセルフケアが有効です。

1. 「何もしない」を許可する時間を作る（5分〜）

子どもがお昼寝した時間、テレビに集中している時間…。その数分間、スマホを置いて、ただボーッとしてみませんか？ソファに座って深呼吸するだけでもOK。「やらなきゃ」を手放し、頭を空っぽにする時間を持つだけで、心は驚くほど軽くなります。私は、娘たちが寝た後、温かいハーブティーを淹れて、ただ窓の外を眺めるだけの時間を大切にしています。

2. 「小さな楽しみ」を毎日用意する

「好きな香りのハンドクリームを塗る」「ちょっと高級なチョコレートを1粒だけ食べる」「好きな音楽を1曲だけ聴く」。どんなに小さなことでも構いません。自分が「好き」だと感じることを、毎日の生活に意識的に取り入れてみましょう。この「小さなご褒美」が、日々のモチベーションに繋がります。

3. 「完璧な親」を目指すのをやめる

100点満点の親なんて、どこにもいません。発達障害のあるなしに関わらず、子育ては思い通りにいかないことの連続です。「今日、一回でも笑えたからOK」「ご飯、ちゃんと食べさせられたからOK」そんな風に、自分へのハードルをぐっと下げてみましょう。完璧じゃなくても、あなたは十分素晴らしいお母さんです。私も「今日は怒らなかったから花丸！」くらいの気持ちでいます。

4. 物理的に子どもと離れる時間を作る

一時預かりやファミリーサポート、ベビーシッターなど、外部のサービスを頼ることに罪悪感を感じる必要は全くありません。むしろ、親がリフレッシュすることは、子どものためにもなるのです。数時間でも一人で過ごす時間があれば、心に余裕が生まれ、また優しい気持ちで子どもと向き合えるようになります。私も、月に一度は夫に子どもたちを任せて、一人でカフェに行ったり、美容院に行ったりする時間を作っています。

5. 気持ちを「吐き出す」場所を持つ

夫や友人、両親など、あなたの気持ちを否定せずに「そっか、大変だったね」と聞いてくれる人はいますか？もし身近にいなければ、SNSの同じ境遇の親のコミュニティや、自治体の相談窓口、カウンセリングなどを頼るのも一つの手です。溜め込まずに吐き出すだけで、気持ちは整理され、楽になります。看護師として、多くの患者さんの話を聞いてきた経験から、話すことの重要性を痛感しています。

まとめ：自分を大切にすることが、子どもの笑顔に繋がる

今回は、発達障害の子育てに悩む親御さんへ、心を軽くするセルフケア術をお伝えしました。

• 発達障害の子育ては、特有の負担が大きく、親が疲れやすいのは当然です。
• 「何もしない時間」「小さな楽しみ」「完璧主義からの脱却」「物理的な距離」「気持ちを吐き出す場所」の5つのセルフケアを実践しましょう。
• 外部サービスや相談窓口を上手に活用し、一人で抱え込まないことが大切です。

あなたが自分自身を労り、心に余裕を持つことは、決して「自分勝手」なことではありません。

あなたが笑顔でいれば、家庭は明るくなります。あなたが穏やかでいれば、子どもは安心して過ごせます。

親の心の健康は、子どもの心の土台です。

どうか、「ごめんね」ではなく「ありがとう」の気持ちで、周りのサポートを頼ってください。そして、誰よりも頑張っている自分自身を、たくさん褒めて、優しくケアしてあげてくださいね。私たちママナースは、あなたの頑張りを心から応援しています！

「すみません、今ちょっと手が離せなくて…」電話一本できずに、涙したことありませんか？

高熱でぐったりしている子どもを抱え、鳴り響く電話をただ見つめるだけ。本当は病院に電話して、予約を取りたい。でも、子どもが泣き叫んでいて、それすらままならない。

「誰か、この電話一本だけでも代わってくれたら…」

そんな、あまりにも些細で、しかし切実な願いを胸に、一人で涙したことはありませんか？

「人に頼るのは、迷惑をかけること」 「母親なんだから、これくらい自分で乗り越えなきゃ」

真面目で、責任感の強いあなただからこそ、そうやって自分を追い詰めてしまうんですよね。痛いほど、その気持ちがわかります。

こんにちは、ママナースの皐月です。3人の娘を育てている私も、かつてはそうでした。長女が小さな頃、突然の高熱でバタバタしていた時、急な仕事の連絡で電話を取ることもできず、自己嫌悪に陥ったことがあります。でも、もし、あなたのその「しんどさ」を、ほんの少し肩代わりしてくれるサービスがあるとしたら？しかも、それが意外と身近で、あなたが思っているよりもずっと気軽に使えるものだとしたら…？

この記事では、「助けて」が言えずに一人で抱え込んでしまうあなたのために、知っているだけで心が軽くなる**「公的サポート」と「民間サービス」**について、具体的な使い方や料金、そして「こんな時でも頼っていいんだ！」という実例を交えながら、ママナースの視点で徹底的に解説します。

もう、一人で頑張らなくていいんです。この記事は、あなたのための「頼れる先リスト」です。あなたの心を軽くし、笑顔で子育てを楽しむための第一歩を踏み出せるよう、心を込めてお伝えします。

この記事でわかること

• 育児サポートサービスの主な種類と特徴
• 安価で利用できる公的サポートの詳細
• 柔軟な対応が魅力の民間サポートサービス
• それぞれのサービスの料金目安と活用例
• 「助けて」を言えるようになるための心構え

あなたは一人じゃない！知っておきたい「育児サポート」の種類と特徴

育児をサポートしてくれるサービスは、大きく分けて「公的」と「民間」の2種類があります。まずはそれぞれの特徴を知って、あなたの状況に合ったサービスを見つけることから始めましょう。

【結論】育児サポートサービスには、「公的サポート」と「民間サービス」の2種類があります。公的サポートは安価で利用しやすいですが条件があり、民間サービスは柔軟性が高く多様なニーズに対応しますが費用は高めです。それぞれのメリット・デメリットを理解し、賢く使い分けることが重要です。

「料金が高いのは無理…」と諦めるのはまだ早いです！それぞれのメリット・デメリットを理解し、状況に応じて賢く使い分けるのがポイントです。私も、これらのサービスを状況に応じて使い分けることで、たくさんの危機を乗り越えてきました。

【安価で安心】まず登録したい！公的サポートサービス

「困った時の最初の砦」として、まずは自治体が提供するサービスに登録しておくことを強くお勧めします。お住まいの市区町村のウェブサイトで「子育て支援」と検索してみてくださいね。意外とお得な情報が見つかるかもしれません。

【結論】公的サポートサービスは、利用料金が安価で安心して利用できるのが特徴です。ファミリー・サポート・センターは地域住民による相互援助で様々な場面で利用でき、子育て支援センターや児童館は無料で相談や親子交流ができる場所です。

ファミリー・サポート・センター（ファミサポ）

• どんなサービス？
  • 「子育てを手伝ってほしい人（依頼会員）」と「手伝いたい人（提供会員）」を繋いでくれる、地域住民による相互援助活動です。共助の精神で成り立っています。
• こんな時に頼れる！
  • 保育園や習い事の送迎
  • 親の通院やリフレッシュの間の預かり
  • 冠婚葬祭時の預かり
• 料金の目安: 1時間あたり700円～1,000円程度（自治体による）
• ママナース的ポイント: 提供会員さんは、講習を受けた地域の方々。プロではありませんが、だからこその温かいサポートが魅力です。「ご近所さん」にお願いするような感覚で頼れますよ。利用には事前登録と説明会への参加が必要なことが多いので、元気なうちに登録を！私も、子どもが熱を出した時、急な仕事で困った時に何度か利用させてもらい、本当に助けられました。

子育て支援センター・児童館

• どんなサービス？
  • 親子が自由に訪れて遊んだり、他の親子と交流したりできる施設です。育児相談に乗ってくれる専門スタッフが常駐していることもあります。
• こんな時に頼れる！
  • 「今日は誰かと話したい…」と感じた時
  • 育児に関するささいな疑問や不安を聞いてほしい時
  • 子どもの遊び場に困った時
• 料金の目安: 無料
• ママナース的ポイント: ここは「預ける」場所ではありませんが、あなたの「孤立」を防いでくれる、何より大切な場所です。スタッフの方は育児支援のプロ。ただ話を聞いてもらうだけで、心がスーッと軽くなることもあります。お散歩のついでに、ぜひ一度覗いてみてください。私自身も、娘を連れてよく利用していました。他のママたちとの情報交換の場としても貴重です。

【柔軟で便利】いざという時の切り札！民間サービス

「今すぐ来てほしい！」「病気の子どもを見てほしい！」そんな公的サポートでは対応しきれない緊急事態には、民間サービスが大きな力を発揮します。費用は公的サービスより高めですが、その分柔軟な対応が期待できます。

【結論】民間サービスは、親の急な体調不良や残業、リフレッシュなど、緊急時や特定のニーズに柔軟に対応できるのが強みです。ベビーシッターは個別対応が可能で、病児保育に対応している場合もあり、家事代行サービスは育児に追われる親の家事負担を軽減します。

ベビーシッターサービス

• どんなサービス？
  • 自宅にシッターが来て、子どものお世話をしてくれるサービスです。マンツーマンで、子どもの発達段階に合わせたケアをしてくれます。
• こんな時に頼れる！
  • 親の急な体調不良や残業、夫婦二人だけの時間を作りたい時
  • 病児保育に対応しているシッターもいる（要確認）
• 料金の目安: 1時間あたり1,500円～3,000円程度＋交通費・手数料
• ママナース的ポイント: 「知らない人を家に上げるのは不安…」と感じますよね。だからこそ、信頼できる会社を選ぶことが重要です。口コミをチェックしたり、初回は短時間で試したりするのがおすすめ。福利厚生や自治体の補助で安くなる場合もあるので、必ずチェックを！私も、夫婦でゆっくり話したい時や、急な出張の際に利用したことがあります。シッターさんが来てくれるだけで、心強いものです。

家事代行サービス

• どんなサービス？
  • 掃除、洗濯、料理など、日常的な家事を代行してくれます。定期利用はもちろん、スポットでの利用も可能です。
• こんな時に頼れる！
  • 産後で体が辛い時
  • 育児に追われて家がめちゃくちゃ…でもう無理！な時
  • 自分の体調不良時や、仕事が繁忙期で家事に手が回らない時
• 料金の目安: 1時間あたり2,500円～4,500円程度
• ママナース的ポイント: 育児の負担は、実は家事の負担と直結しています。「散らかった部屋を見るだけで疲れる…」という経験はありませんか？週に1回、水回りだけでも掃除してもらうだけで、心の余裕が劇的に生まれます。育児そのものを頼むより、ハードルが低いと感じる方も多いですよ。家の中が綺麗だと、それだけで気持ちが上向きになりますよね。

「助けて」は、あなたと家族を守る言葉。一人で抱え込まないで

様々なサービスを紹介しましたが、一番大切なのは、あなたが「これくらいで頼っていいんだ」と自分に許可を出してあげることです。

【結論】子育て中のママが「助けて」と言うことは、決して「贅沢」や「サボり」ではなく、あなた自身と家族の笑顔を守るための「必要経費」です。ママが心穏やかでいることが、子どもの健やかな成長に繋がります。

リフレッシュのために子どもを預けて、一人でカフェに行く。
疲れたから、夕飯は家事代行サービスに作ってもらう。

これらは、決して「贅沢」や「サボり」ではありません。

ママが笑顔でいるための、必要経費です。ママが心穏やかでいること以上に、子どもの健やかな成長に繋がるものはありません。私自身も、辛い時は周りのサポートを遠慮なくお願いするようにしています。ママが元気でいることが、家庭の太陽なんです。

まとめ：社会資源を上手に活用して、笑顔あふれる子育てを

かつては、ご近所や親族が当たり前に担っていた子育てのサポート。核家族化が進んだ現代では、その役割を社会全体で担う必要があります。

• 子育てサポートには、公的サービスと民間サービスがあります。
• 公的サービスは安価で安心、民間サービスは柔軟で便利です。
• まずは、お住まいの自治体の公的サポートをチェックしてみましょう。
• 「助けて」と言うことは、あなたと家族を守る、一番大切な行動です。

今回ご紹介したサービスは、そのための大切な社会資源です。「知っている」というだけで、心の余裕は大きく変わります。

どうか、一人で抱え込まないでください。あなたの周りには、手を差し伸べてくれる人やサービスが、あなたが思っている以上にたくさん存在します。

この記事が、あなたの「助けて」の一言を後押しする、心強い味方になることを願っています。私たちママナースは、あなたの頑張りを心から応援しています！

「もっとちゃんとしなきゃ」「完璧な親でいなきゃ」

子育てをしていると、いつの間にか「いい親」でいなければというプレッシャーに押しつぶされそうになることがありますよね。SNSで見るキラキラした子育て、周りのママ友の完璧な姿、そして世間からの「こうあるべき」という無言の期待…。私も3姉妹の母として、現役看護師として、常に「もっとできるはず」「もっと頑張らなきゃ」と自分を追い詰めてしまう時期がありました。「私ってダメな親だな…」と、自己嫌悪に陥り、一人で涙を流したことも少なくありません。

でも、完璧な親なんて、どこにもいません。そして、完璧な親であることよりも、あなたが笑顔でいることの方が、子どもにとっては何よりも大切なのです。だって、ママの笑顔は、子どもの心の栄養そのものですから。

この記事では、現役ママナースの私が、「いい親」プレッシャーに疲れてしまった時に、完璧主義を手放し、自分を許す考え方、そして心穏やかに子育てを楽しむためのヒントを、私の経験も交えながらお伝えします。まずは、頑張っている自分を認めて、労ってあげましょう。

この記事でわかること

• 「いい親」プレッシャーを感じる根本的な理由
• 完璧主義を手放し、自分を許すための具体的な考え方
• 子育てを心穏やかに楽しむためのセルフケア術
• ママナース皐月からの応援メッセージ

「いい親」プレッシャーの正体：なぜ私たちは苦しくなるの？

私たちはなぜ、「いい親」でいなければと強く感じてしまうのでしょうか。その背景には、様々な要因が隠されています。

【結論】「いい親」プレッシャーは、SNSの影響、社会や世間の期待、自己肯定感の低さ、情報過多、そして真面目さや責任感の強さなど、複数の要因が複雑に絡み合って生まれます。

「いい親」プレッシャーを生む主な要因

• SNSの影響: 完璧な育児ライフを発信するSNSを見て、「自分もこうあるべきだ」と無意識のうちに比較し、劣等感を抱いてしまうことがあります。私も、他のママのキラキラした投稿を見るたびに、「私ってダメな母親なのかな…」と落ち込んだ経験、きっとあなたにもありますよね。
• 世間の目・無言の期待: 「子育てはこうあるべき」「母親（父親）ならこうするべき」といった、社会や周囲からの無言の期待を感じ、それに沿おうと無理をしてしまうことがあります。特に看護師という仕事柄、「しっかりしているはず」という目で見られることもあり、余計に自分を追い詰めてしまうことがありました。
• 自己肯定感の低さ: 幼少期の経験や、自分自身の自己肯定感の低さが、「完璧でなければ愛されない」という思い込みにつながり、子育てにも影響を与えることがあります。自分を認められないと、子どもにも完璧を求めてしまいがちです。
• 情報過多: 育児に関する情報が溢れかえっている現代では、「あれもこれもやらなきゃ」と、情報に振り回されてしまうことがあります。私も、新しい育児法や教育メソッドを見るたびに、「うちの子にも取り入れなきゃ」と焦ってしまった時期がありました。
• 真面目さ・責任感の強さ: 真面目で責任感が強い人ほど、「ちゃんとやらなきゃ」という思いが強く、自分を追い詰めてしまいがちです。これは、子どものことを心から愛している証拠でもありますが、時には自分を苦しめる原因にもなります。

これらのプレッシャーは、決してあなたのせいではありません。まずは、そのプレッシャーの存在を認識し、「そうか、私は今、プレッシャーを感じているんだな」と、自分の気持ちを客観的に見てみましょう。それが、自分を労わる第一歩です。

完璧主義を手放し、自分を許すための考え方

「完璧な親」を目指すのをやめ、自分を許すことで、子育てはもっと楽に、もっと楽しくなります。具体的な考え方のヒントをご紹介します。

【結論】「～すべき」を手放し、「ほどほどに良い親」を目指すこと。そして、自分を他人と比較せず、積極的に周囲に頼り、自分のための時間を作ることが、完璧主義を手放し、自分を許すための具体的なステップです。

1. 「～すべき」を手放す

• 「～すべき」の呪縛: 「毎日手作りの離乳食を作るべき」「常に笑顔でいるべき」「家はいつも綺麗であるべき」など、「～すべき」という考え方は、私たちを苦しめます。まずは、この「～すべき」という言葉を意識的に手放してみましょう。
• 「～したい」に変換: 「毎日手作りの離乳食を作りたい」なら、それはあなたの「したい」こと。もし「したくない」なら、無理にやる必要はありません。私も、子どもが小さい頃は「毎日栄養満点の手作りおやつを！」と思っていましたが、今は市販のおやつも上手に活用しています。だって、ママが笑顔でいる方が、子どもは嬉しいはずですから。

2. 「完璧」ではなく「十分」を目指す

• 「Good Enough Parent」: イギリスの精神分析医ウィニコットは、「Good Enough Parent（ほどほどに良い親）」という概念を提唱しました。完璧な親ではなく、子どものニーズに「ほどほどに」応える親で十分だ、という考え方です。完璧を目指すのではなく、「これで十分」と自分を認めてあげましょう。
• 「できたこと」に目を向ける: 「あれもできなかった」「これもできていない」と、できていないことばかりに目を向けがちですが、今日一日で「できたこと」に目を向けてみましょう。例えば、「子どもを笑顔にできた」「ご飯を食べさせられた」「抱っこしてあげられた」など、どんな小さなことでも構いません。自分を褒めてあげましょう。私も、3人の娘たちを育ててきて、毎日「できたこと」を数えるようにしたら、心が軽くなりました。

3. 「比較」をやめる

• 「隣の芝生は青い」: SNSや周りのママ友と自分を比較してしまうのは、人間なら誰にでもあることです。しかし、SNSは「良い部分」だけが切り取られた世界であり、他人の子育ての全てを知ることはできません。「隣の芝生は青い」と割り切り、比較するのをやめましょう。
• 「私は私」: あなたにはあなたの良さがあり、あなたの子どもにはあなたという親が必要です。他の誰とも違う、あなたらしい子育てを大切にしましょう。私も、他のママと比べて落ち込むことがありましたが、「うちの子はうちの子、私は私」と割り切ることで、心が楽になりました。

4. 「助けて」と言える勇気を持つ

• 弱さを見せる強さ: 「助けて」と言うのは、決して弱いことではありません。むしろ、自分の限界を認め、助けを求めることができるのは、とても強いことです。パートナー、家族、友人、地域の子育て支援サービスなど、頼れる人に積極的に頼りましょう。
• 完璧な親はいない: 誰もが完璧な親ではありません。みんな、助けを借りながら子育てをしています。遠慮せずに「助けて」と言ってみましょう。私も、夫や実家の両親、地域のファミリーサポートに何度も助けられてきました。一人で抱え込まず、頼れる人に頼ることは、ママ自身の心を守る大切なスキルです。

5. 自分のための時間を作る

• 「自分軸」を大切に: 子育て中は、どうしても子ども中心の生活になりがちですが、自分のための時間を持つことは、心身の健康を保つ上で非常に重要です。ほんの5分でもいいので、自分の好きなことをする時間を作りましょう。
• 「ご褒美」を設定: 「これが終わったら、好きなドラマを見る！」「子どもが寝たら、ゆっくりお風呂に入る！」など、自分へのご褒美を設定するのも良いでしょう。私も、仕事と育児の合間に、好きなカフェで一人お茶をする時間を作るようにしています。たったそれだけでも、心がリフレッシュされ、また子どもたちに優しく接することができるんです。

ママナースからのメッセージ：あなたは十分頑張っている

「いい親」プレッシャーに苦しんでいるあなたは、きっと真面目で、責任感が強く、子どものことを心から愛している優しい親です。だからこそ、自分を追い詰めてしまうのかもしれません。

でも、もう十分頑張っています。完璧な親であることよりも、あなたが笑顔で、心穏やかに子育てを楽しむことの方が、子どもにとっては何よりも大切なのです。あなたの笑顔は、子どもの心を安定させ、自己肯定感を育む一番の栄養になります。

もし、どうしても苦しい時は、一人で抱え込まずに、地域の保健センターや心療内科、精神科など、専門機関に相談してください。私たちママナースも、皆さんの心と体を心から応援しています。あなたは一人ではありません。

「ママ、抱っこ！」その一言に、笑顔で応えたいだけなのに…

「ママ、公園行こうよ！」 「ママ、読んで！」 「ママ、抱っこ！」

キラキラした瞳で向けられる、子どもからの無邪気なリクエスト。その一つひとつが、本当は宝物のように愛おしいはずなのに、ズキッと痛む腰や、胸の奥の息苦しさを感じて、瞬時に「どうしよう…」と不安がよぎる。

そんな経験、ありませんか？

こんにちは、3姉妹の母で現役看護師の皐月です。私自身、昔からの付き合いである「ぜんそく」と「アレルギー」、そして産後から悪化した「腰痛」という、3つの厄介な同居人と共に子育てをしています。

天気が悪い日は、決まってぜんそくの気配を感じて深呼吸が怖くなる。ホコリっぽい場所に行けば、くしゃみと鼻水が止まらない。そして、子どもを抱き上げようとするたびに、腰に激痛が走るかもしれない恐怖と戦う毎日。

「ごめんね、今ちょっと…」「後でね」

本当は、1秒でも長く我が子を抱きしめて、全力で遊びに付き合ってあげたい。それなのに、自分の体のせいで、子どものリクエストに応えられない罪悪感。そして、そんな自分に対する不甲斐なさ…。

この記事は、そんな風に、見えない痛みや苦しみを抱えながら、それでも懸命に育児をしている、かつての私のようなあなたのために書きました。持病と付き合いながら、自分を責めずに、子どもと笑顔で過ごすための、ちょっとした工夫と心の持ち方について、ママナースとしての知識と、一人の当事者としてのリアルな経験を元にお話しします。あなたは一人じゃない、一緒に乗り越えていきましょう。

この記事でわかること

• 持病を抱えるママが、自分を大切にするためのセルフケア術
• 「頑張らない」家事の具体的なヒント
• 子どもに持病のことをどう伝えるか、優しい伝え方
• 頼れる人やサービスを上手に活用する方法
• 持病をハンデにせず、笑顔で育児を楽しむ心の持ち方

「私が我慢すれば…」はNG！ママのセルフケアが家族の笑顔を守る

育児中は、どうしても自分のことを後回しにしがちですよね。でも、持病のある私たちにとって、それは一番危険な選択です。ママが倒れてしまっては、元も子もありません。まずは「自分を大切にすること」が、何よりも重要な仕事だと、自分に言い聞かせてあげてください。

【結論】持病を抱えるママにとって、自分のセルフケアは家族の笑顔を守るために最も重要です。「頑張らない」家事を取り入れ、信頼できるかかりつけ医を持ち、短時間でも心身を休める工夫をしましょう。

1. 「頑張らない」家事のススメ

完璧な家事を目指すのは、今日からやめましょう！大切なのは、ママの体力を温存すること。私が実践している「頑張らない」家事の工夫をいくつかご紹介します。

• 掃除はロボットにお任せ: アレルギー持ちにとって、ホコリは大敵。でも、毎日掃除機をかけるのは重労働ですよね。私は、お掃除ロボットを導入してから、床掃除の負担が劇的に減りました。アレルギー症状も、以前よりずっと楽に。これは本当に買ってよかった家電の一つです。
• 買い物は週一＆ネットスーパー: 体力がある日に、1週間分の食材をまとめ買い。重いお米や飲み物は、ネットスーパーや宅配サービスをフル活用します。買い物に行く回数が減るだけで、腰への負担も、ぜんそく発作のリスクも減らせます。特に雨の日や体調が優れない日は、迷わず利用しています。
• 料理は「しない日」を作る: 週末に作り置きをしたり、カット野菜や調理キットを使ったり。どうしても辛い日は、「今日はママの休養日！」と割り切って、お惣菜やレトルトに頼ったっていいんです。罪悪感を持つ必要なんて、全くありません。家族みんなで「今日はママお休みの日！」と楽しむくらいでちょうどいいんですよ。

2. 自分のための「かかりつけ医」と「お守り薬」

子どもの病院には頻繁に行くけれど、自分の通院は後回し…なんてことになっていませんか？

信頼できる「かかりつけ医」を見つけ、定期的に受診することは、心の安定にも繋がります。そして、処方された薬は「お守り」だと思って、常に切らさないようにしましょう。特にぜんそくの発作止めなどは、いつでも使えるように、家の決まった場所や持ち歩くバッグに必ず入れています。いざという時に「薬がない！」と焦る状況は避けたいですよね。

3. 5分でできる！心と体の休息術

「ゆっくり休む時間なんてない！」というママにこそ試してほしい、短時間でできるリフレッシュ方法です。私も、娘たちが小さい頃は、この5分がどれだけ貴重だったか…！

• 腰痛対策: 寝る前に、ベッドの上で膝を抱えてゴロンと5分。これだけで、1日頑張った腰の緊張が和らぎます。無理のない範囲で、ストレッチを取り入れるのもおすすめです。
• ぜんそく・アレルギー対策: 深呼吸を意識する。吸う時よりも、ゆっくり長く息を吐くことを意識すると、自律神経が整い、呼吸が楽になります。好きなアロマを焚くのもおすすめです。私はラベンダーの香りでリラックスしています。
• 共通: 子どもがお昼寝したら、一緒に5分だけ目をつむる。スマホを見るのではなく、ただ静かに目を閉じるだけで、脳は驚くほど休息できます。たった5分でも、心と体がリセットされるのを感じられますよ。

子どもに「病気のこと」、どう伝える？

子どもが大きくなってくると、「ママ、どうしていつもお薬飲んでるの？」「どうして抱っこしてくれないの？」と聞かれる場面も出てきます。そんな時、どう伝えればいいのでしょうか。

【結論】子どもに持病のことを伝える際は、正直に、分かりやすい言葉を選び、できないことを伝えた上で、代替案を提示することが大切です。これにより、子どもは安心し、ママの体を思いやる気持ちを育むことができます。

大切なのは、正直に、でも分かりやすく 伝えること。そして、病気のせいで「できない」と突き放すのではなく、「できないこと」を伝えた上で、「こうならできるよ」という代わりの案 を提案してあげることです。

• 「ママね、ちょっとだけ咳が出やすい体質なんだ。だから、このお薬を飲むと、咳さんがバイバイして元気にお話しできるんだよ」
• 「重い物を持つと、ママの腰さんが『痛いよー』って泣いちゃうんだ。だから、抱っこじゃなくて、ぎゅーってさせてくれるかな？（座って抱きしめる、手を繋いで歩くなど）」

そうすることで、子どもは「自分は拒否されたわけじゃないんだ」と安心し、ママの体を思いやる優しい気持ちも育っていきます。私の娘たちも、私がぜんそくの発作で苦しんでいると、背中をさすってくれたり、薬を持ってきてくれたりするようになりました。子どもの優しさに、何度も救われています。

あなたは一人じゃない。頼れる人やサービスをリストアップしよう

持病との付き合いは、時に孤独を感じることもあるかもしれません。でも、あなたは決して一人ではありません。周りの力を上手に借りることは、悪いことでも、恥ずかしいことでもないのです。

【結論】持病を抱えるママは、パートナーや家族、ママ友、そして公的・民間サービスなど、頼れる人やサービスを積極的に活用しましょう。いざという時のために、事前にリストアップしておくことが心の保険になります。

• パートナーや家族: 「辛い時は、具体的にこうしてほしい」をリストにして共有しておきましょう。「言わなくても分かってくれるはず」は禁物です。具体的に伝えることで、パートナーもどうサポートすれば良いか分かりやすくなります。
• ママ友: 同じように持病を抱えるママ友が見つかれば、最高の理解者になります。無理に話す必要はありませんが、信頼できる人に話してみるだけで、心が軽くなることもあります。私も、同じ持病を持つママ友と話すことで、共感し合え、心が救われた経験があります。
• 公的・民間のサービス: ファミリーサポート、病児保育、家事代行サービスなど、いざという時に頼れるサービスを事前に調べて、連絡先をリストアップしておくだけでも、心の保険になります。自治体の窓口やインターネットで情報を集めてみましょう。

育児は、一人で抱え込むものではありません。周りの力を上手に借りることは、悪いことでも、恥ずかしいことでもないのです。むしろ、賢いママの選択だと私は思います。

持病はハンデじゃない。子どもと自分のペースで歩んでいこう

持病を抱えながらの育児は、確かに簡単なことではありません。他のママのように、パワフルに動けない自分を責めてしまう日もあるでしょう。

【結論】持病は育児のハンデではなく、自分と子どものペースで笑顔で過ごすための「個性」と捉えましょう。完璧を目指さず、できる範囲で楽しみ、自分を褒めることが大切です。

でも、忘れないでください。あなたの笑顔が、子どもにとって一番の栄養です。100点満点のママじゃなくていい。体力がない日は、絵本を読んだり、DVDを観たり、おうちでできる遊びをすればいいんです。

大切なのは、完璧を目指すことではなく、持病という自分の個性と上手に付き合いながら、自分と子どものペースで、笑顔でいられる時間を見つけていくこと。私も、体調が優れない日は無理せず、娘たちと一緒にゴロゴロしながら絵本を読んだり、お気に入りの映画を観たりして過ごしています。そんな時間も、子どもたちにとっては大切な思い出になっているはずです。

この記事が、少しでもあなたの心を軽くし、「私、結構うまくやってるかも」と、自分を褒めてあげるきっかけになれたら、これ以上嬉しいことはありません。私たちママナースは、持病と向き合いながら頑張るあなたを、心から応援しています！

「もし、私が健康だったら…」自分を責め続けてしまう、あなたへ

「ごめんね、ママ、また発作が出ちゃって…」

高校生の長女に背中をさすられながら、ぜんそくの息苦しさの中で私が繰り返してきた言葉です。

小学生の三女の運動会。本当は一緒に走りたかったのに、発作を恐れて見ているだけだった日。

「周りのママみたいに、キラキラした『いい親』になれない…」

病気や障害を抱えながらの子育ては、時に、出口のない暗いトンネルを一人で歩いているように感じますよね。
体力的な辛さ以上に心を蝕むのが、この**「罪悪感」と「自己嫌悪」**ではないでしょうか。

でも、長年ナースとして、そして一人の当事者として、多くの親子と向き合う中で確信したことがあります。

結論：ママの笑顔こそが、子どもの最高の栄養です。そして、ママが笑顔でいるためには、何よりもまず、自分自身を大切に、その心を守ってあげる必要があります。

この記事は、「いい親」であろうと頑張りすぎて、心がすり減っている、かつての私のようなあなたのために書きました。

• なぜ、私たちは自分を責めてしまうのか？
• 【心の処方箋】今日からできる、具体的なセルフケア術３選
• 【体験談】私が「ごめんね」を「ありがとう」に変えられた日
• よくある質問（Q&A）

罪悪感という重たい荷物を少しだけ下ろして、自分を優しく労わるためのヒントを見つけてください。

なぜ、私たちは自分を責めてしまうのか？

まず知ってほしいのは、「自分を責めてしまう」のは、あなたの心が弱いからでも、愛情が足りないからでもない、ということです。

• 「理想の母親像」という呪い
  世の中には「子どものために常に元気で、笑顔で、自己犠牲をいとわない」という、非現実的な理想像が溢れています。私たちは無意識に、その高すぎる理想と、病気によって制限のある現実の自分を比べて落ち込んでしまうのです。

• 見えない「痛み」と「孤独」
  持病の辛さは、周りからは見えにくく、理解されにくいもの。「誰もこの辛さを分かってくれない」という孤独感が、私たちをさらに追い詰めます。

• 「ごめんね」という危険な口癖
  子どもに我慢をさせてしまうたびに、つい口にしてしまう「ごめんね」。この言葉は、繰り返すうちに、自分自身に「私はダメな親だ」と暗示をかけてしまう、危険な呪文にもなり得るのです。

【心の処方箋】今日からできるセルフケア チェックリスト

「自分を大切に」と言われても、具体的にどうすればいいか分からないですよね。
私が実際にやってみて、本当に効果があったことだけを厳選しました。できそうなものから、一つでも試してみてください。

• [ ] 1日5分、自分のためだけの時間を作る

  • ポイントは「子どものため」ではなく「100%自分のため」。好きな香りのハンドクリームを塗る、一人でトイレにこもり好きな音楽を1曲聴く、温かいお茶をゆっくり味わう…なんでもOKです。

• [ ] 「ごめんね」を「ありがとう」に変換する

  • これは魔法の言葉です。「遊んであげられなくてごめんね」→「静かに待っていてくれてありがとう」。「手伝ってもらってごめんね」→「手伝ってくれてありがとう、助かるよ」。ぜひ意識してみてください。

• [ ] 自分の「できたこと」を3つ数える

  • 寝る前に、今日できたことを思い出してみましょう。「子どもを叱らなかった」「朝ごはんを作れた」「生きてた」。レベルは低くて大丈夫。自分を認めてあげる練習です。

• [ ] SNSから離れてみる

  • キラキラした他のママの投稿を見て、落ち込む必要はありません。見えないところでは、みんなあなたと同じように悩んでいます。疲れたら、アプリをそっと閉じましょう。

• [ ] 信頼できる誰かに話す

  • 夫、友人、親、同僚…。誰かに「しんどい」と話すだけで、心は軽くなります。私も、同じ持病を持つママ友とのおしゃべりに、何度も救われてきました。

【体験談】私が「ごめんね」を「ありがとう」に変えられた日

長女が中学生の頃、大事な部活の試合の日に、私は大きなぜんそく発作を起こしてしまいました。

「応援に行く」という約束を破ってしまった私に、長女は「大丈夫？」と声をかけてくれました。

私は、またいつものように「行けなくて、ごめんね…」と謝りました。

すると、娘は言ったんです。

「ううん。それより、早く良くなって。心配してくれて、ありがとうだよ。」

ハッとしました。私が謝るたびに、この子たちは「自分はママを苦しめる存在なんだ」と感じていたのかもしれない。私が本当に伝えるべきは、謝罪ではなく、感謝だったんだ、と。

それ以来、私は意識して「ありがとう」を伝えるようにしました。

「心配してくれて、ありがとう」
「背中をさすってくれて、ありがとう」

言葉を変えただけで、私自身の罪悪感が消え、娘たちとの関係も、もっと温かいものに変わっていったのです。

よくある質問（Q&A）

Q1. 夫や親に、この辛さを理解してもらえません。どうすればいいですか？

A1. 難しい問題ですよね。まず、「分かってもらえないのが当たり前」くらいに思うと、少し楽になります。その上で、「こういう時に、こうしてくれると助かる」と、感情的にならずに、具体的に「してほしいこと」を伝えてみましょう。「ただ話を聞いてくれるだけでいい」と伝えるだけでも、関係性が変わることがあります。

Q2. 子どもに、自分の病気のことをどう説明すればいいですか？

A2. 年齢に合わせて、正直に、分かりやすく伝えることが大切です。「ママは、時々『コホンコホン』っていう咳の怪獣が出てきちゃうんだ。でも、お薬を使えばやっつけられるから大丈夫だよ」のように、子どもが不安にならない言葉を選んであげてください。「ママの病気は、あなたのせいじゃない」ということも、きちんと伝えてあげましょう。

あなたは、あなたのままで、100点満点の親

病気や障害は、あなたの価値を何一つ損なうものではありません。

完璧な親なんて、どこにもいません。
むしろ、痛みを知っているからこそ、人の痛みが分かり、子どもに本当の優しさを教えられる、唯一無二の存在です。

どうか、「いい親」の呪いから自分を解放し、今日の自分を、たくさん褒めてあげてください。

あなたが笑顔でいること。それが、お子さんにとって、世界で一番の幸せなのですから。