思春期

「朝、起きられない…」それは、ただの怠けじゃないかもしれません

「また朝だ…起きられない…」
「頭が痛い…」
「学校に行きたくない…」

思春期の子どもが、朝、なかなか起きられず、学校を休みがちになる。そんな時、「怠けているだけじゃないの？」「もっと頑張りなさい！」と、つい叱ってしまっていませんか？

何を隠そう、現役看護師として働きながら3人の娘を育ててきた私も、子どもの「朝起きられない」という訴えに、最初は戸惑い、どう対応すべきか悩んだ経験があります。

「もしかして、起立性調節障害（OD）…？」

そんな風に、子どもの体調不良の背景に、隠れた病気が潜んでいるのではないかと心配しているママ・パパも少なくないはずです。

この記事では、ママナースである私が、起立性調節障害（OD）とは何か、その主な症状と原因、そして、朝起きられない思春期の子どもの心と体に寄り添うための具体的なアプローチを、私の実体験を交えながら分かりやすく解説します。

もう、一人で抱え込まないで。この記事を読めば、お子さんの「朝起きられない」というサインの背景にある気持ちを理解し、適切なサポートができるようになるはずです。

起立性調節障害（OD）とは？思春期に多い自律神経の病気

起立性調節障害（Orthostatic Dysregulation：OD）は、自律神経のバランスが崩れることで、立ち上がった時に脳への血流が一時的に低下し、様々な症状を引き起こす病気です。特に、思春期の子どもに多く見られます。

主な症状

• 朝起きられない： 最も特徴的な症状です。午前中に体調が悪く、午後になると回復することが多いです。
• 立ちくらみ・めまい： 立ち上がった時に、目の前が真っ暗になったり、ふらついたりします。
• 頭痛・腹痛： 慢性的な頭痛や腹痛を訴えることがあります。
• 倦怠感・疲労感： 体がだるく、疲れやすいと感じます。
• 動悸・息切れ： 少し体を動かしただけで、心臓がドキドキしたり、息が切れたりします。
• 食欲不振・吐き気： 朝食が食べられなかったり、吐き気を催したりすることがあります。
• 集中力低下： 授業中に集中できなかったり、忘れっぽくなったりします。

これらの症状は、個人差が大きく、日によっても変動します。また、精神的なストレスによって症状が悪化することもあります。

原因

ODの原因は、自律神経の乱れです。自律神経は、心臓の動きや血圧、消化、体温調節など、体の様々な機能をコントロールしています。思春期は、体の成長が著しく、ホルモンバランスが大きく変化する時期であるため、自律神経のバランスが崩れやすいと言われています。

また、精神的なストレス、睡眠不足、運動不足なども、ODの発症や悪化に関与すると考えられています。

「怠け」じゃない！子どもの心と体に寄り添うアプローチ

ODは、見た目には分かりにくい病気のため、「怠けている」と誤解されがちです。しかし、子どもたちは本当に辛い思いをしています。親が子どもの苦しみを理解し、寄り添うことが何よりも大切です。

1. まずは子どもの訴えを信じる

「朝起きられない」「頭が痛い」という子どもの訴えを、頭ごなしに否定せず、まずは信じてあげましょう。「辛いんだね」「しんどいんだね」と、子どもの気持ちに共感する言葉をかけてあげてください。

2. 専門医を受診する

ODの症状が疑われる場合は、小児科や心療内科、神経内科など、ODの診療経験がある専門医を受診しましょう。早期に診断を受け、適切な治療を開始することが大切です。

3. 生活習慣の改善

• 規則正しい生活： 早寝早起きを心がけ、規則正しい生活リズムを整えましょう。特に、朝は決まった時間に起こし、日光を浴びることで、体内時計をリセットできます。
• 適度な運動： 無理のない範囲で、適度な運動を取り入れましょう。ウォーキングやストレッチなど、軽い運動から始めるのがおすすめです。
• バランスの取れた食事： 栄養バランスの取れた食事を心がけましょう。特に、鉄分やタンパク質、ビタミンB群などを積極的に摂取しましょう。
• 水分補給： 脱水はODの症状を悪化させる可能性があります。こまめに水分補給をしましょう。

4. 学校との連携

学校の先生にODについて説明し、理解と協力を求めましょう。遅刻や欠席への配慮、保健室の利用、授業中の休憩など、子どもが学校生活を送りやすくなるよう、学校と連携してサポート体制を整えましょう。

5. 精神的なサポート

ODの子どもたちは、体調不良だけでなく、学校に行けないことへの焦りや、周りからの理解が得られないことへの孤独感など、精神的な負担も抱えています。親が子どもの気持ちに寄り添い、安心できる居場所を作ってあげることが大切です。

• 子どもの話を聞く： 子どもの気持ちを否定せず、じっくりと話を聞いてあげましょう。無理に聞き出そうとせず、子どもが話したい時に話せる雰囲気を作ることが大切です。
• 自己肯定感を高める： 学校に行けなくても、家でできることや、得意なことを見つけて、たくさん褒めてあげましょう。子どもの自己肯定感を高めることが、回復への第一歩となります。

ママナースからのアドバイス：焦らず、ゆっくり、子どものペースで

起立性調節障害は、すぐに治る病気ではありません。焦らず、ゆっくりと、子どものペースに合わせて治療を進めることが大切です。

親が焦ったり、イライラしたりすると、子どもはさらにプレッシャーを感じてしまいます。まずは、親自身がODについて正しく理解し、子どもを信じて見守ってあげましょう。

あなたの愛情とサポートが、お子さんの回復への何よりの力になります。一人で抱え込まず、必要であれば専門家（小児科医、心理士など）に相談することも検討してくださいね。

はじめに：かつての可愛い我が子は、どこへ…？

「話しかけても、返事は『別に』だけ」「部屋に閉じこもって、何を考えているのか分からない」「親の言うことなすこと、全てに『うざい』と反発してくる」…。かつては、あんなに「ママ、ママ」と慕ってくれた我が子の、突然の変貌ぶりに、戸惑い、寂しさを感じている親御さんは、少なくないでしょう。

こんにちは、ママナースのさとみです。子どもの思春期・反抗期は、親にとって、子育ての第二の大きな壁とも言える、試練の時です。

しかし、これは、子どもが「親の保護下にある子ども」から、「一人の自立した大人」へと、脱皮するために不可欠な、正常な成長過程なのです。この記事では、そんな嵐のような思春期の子どもと、親はどう向き合っていけば良いのか、そのヒントを探ります。

なぜ、反抗するの？その裏にある「自立したい」気持ち

思春期の子どもが反抗的な態度をとるのは、親が嫌いになったからではありません。その逆で、親という絶対的な安全基地があるからこそ、安心して反抗し、自分の力で立つ練習をしているのです。

• 「親の価値観」からの卒業: これまで親から教えられてきたことを、一度、自分の頭で考え直し、「自分自身の価値観」を再構築しようとしています。
• 「大人」と「子ども」の狭間での葛藤: 早く一人前の大人として扱ってほしい、という気持ちと、まだ親に甘えたい、守ってほしい、という気持ちが、心の中で激しくぶつかり合っています。
• ホルモンバランスの変化: 急激なホルモンバランスの変化が、自分でもコントロールできないイライラや、気分の浮き沈みを引き起こしています。

「うざい」という言葉の裏には、「僕（私）のことを、もう子ども扱いしないで！」という、切実な叫びが隠れているのです。

思春期の子どもとの関わり方：３つの基本姿勢

親が試されるこの時期。子どもとの適切な距離感を見つけることが大切です。

1. 「管理」するのをやめ、「信頼」して見守る

子どもの全てを把握し、コントロールしようとするのは、もうやめましょう。「勉強しなさい」「部屋を片付けなさい」と、ガミガミ言うのは逆効果です。

「あなたの人生なのだから、最後はあなたが決めるんだよ。でも、困った時は、いつでも相談に乗るからね」と、子ども自身の力を信頼し、任せる姿勢を見せることが、子どもの自立心を育てます。

2. 「聞き役」に徹する

子どもが、何かを話してきたら、それは絶好のチャンスです。親の意見やアドバイス（正論）を言いたくなるのをぐっとこらえ、まずは**「うん、うん」「そうか」と、子どもの言葉を最後まで、ただひたすら聞いてあげましょう。**

子どもは、答えを求めているのではありません。自分の考えや気持ちを、誰かに受け止めてほしいだけなのです。

3. 「一人の人間」として、敬意を払う

たとえ親子であっても、相手は一人の人格を持った人間です。子どものプライバシーを尊重し、部屋に勝手に入ったり、スマホを盗み見したりするのはやめましょう。

また、親自身の考えを伝える時も、「親だから」という立場からではなく、「私は、こう思うよ」と、一人の人間としての意見を、冷静に伝えることが大切です。

まとめ：反抗期は、親離れの「リハーサル」

思春期・反抗期は、子どもが、親の手を離れ、自分の足で人生を歩んでいくための、大切な「リハーサル期間」です。

親としては、寂しく、歯がゆい時期かもしれませんが、これは、あなたがこれまで、子どもにとっての「安全基地」として、素晴らしい子育てをしてきた証拠でもあります。

干渉しすぎず、かといって、無関心でもなく。少し離れた場所から、どーんと構えて、子どもの船出を見守ってあげましょう。嵐が過ぎ去った後には、一回りも二回りも大きく成長した我が子の姿と、新しい親子の関係性が、待っているはずです。

はじめに：「あれ？なんか体が大きくなってきた…」その変化に、あなたは気づいていますか？

「なんか、胸が大きくなってきた気がする…」
「声が低くなってきたって、友達に言われた…」

小学校高学年になると、子どもたちの体は、思春期に向けて少しずつ、でも確実に変化し始めます。それは、大人になるための大切なステップですが、子どもたちにとっては、戸惑いや不安、そして羞恥心を伴うものです。

親としては、「いつ話せばいいんだろう？」「何をどう伝えればいいんだろう？」と、悩んでしまうかもしれません。特に、性に関する具体的な質問になると、言葉に詰まってしまうこともあるでしょう。

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。
私自身も、娘たちが小学校高学年になった頃、体の変化に関する質問が増え、どう答えるべきか悩んだ経験があります。でも、子どもたちが安心して自分の体の変化を受け入れ、健やかに成長していくためには、親が正しい知識を伝え、心の準備をさせてあげることが何よりも重要だと痛感しています。

この記事では、そんなあなたの不安に寄り添い、学童期（小学校高学年）の子どもに、思春期に起こる体の変化や心の変化について、どう伝えるか、性に関する具体的な質問にどう答えるかなど、親が知っておくべきポイントをママナースの視点から分かりやすく解説します。

さあ、お子さんの「自分を大切にする心」と「健やかな成長」をサポートするための一歩を、一緒に踏み出しましょう。

なぜ学童期（小学校高学年）に性教育が必要なの？～「心の準備」を促す時期～

小学校高学年になると、子どもたちは思春期に差し掛かり、心と体に大きな変化が訪れます。この時期に性教育を行うことには、以下のような重要な意味があります。

１．体の変化への心の準備を促す

思春期に起こる体の変化（第二次性徴）は、子どもたちにとって大きな戸惑いを伴います。事前に正しい知識を伝えることで、子どもたちは自分の体に起こる変化を自然なこととして受け入れ、心の準備ができます。

２．性に関する正しい知識を深める

インターネットや友人からの情報だけでなく、親から正しい知識を伝えることで、性に関する誤解や偏見を防ぎ、健全な性の認識を育むことができます。性感染症や避妊など、より具体的な知識の土台を作る時期でもあります。

３．性に関する悩みを相談できる関係を築く

この時期の子どもたちは、性に関する悩みを抱えやすくなります。親が性に関する話題をオープンに話す姿勢を見せることで、子どもは安心して親に相談できる関係を築くことができます。

＜ママナースの視点＞
この時期の子どもたちは、抽象的な思考ができるようになり、より具体的な情報や理由を求めるようになります。親は、子どもの知的好奇心に応えつつ、デリケートな話題には配慮しながら、オープンな対話を心がけることが大切です。

思春期の体の変化と心の準備の伝え方

小学校高学年の子どもに、思春期の体の変化と心の準備を伝える際のポイントです。

１．「みんなに起こる自然な変化だよ」～第二次性徴を伝える～

思春期に起こる体の変化（第二次性徴）は、個人差が大きいものです。子どもが不安を感じないよう、「みんなに起こる自然な変化だよ」「個人差があるから、早く始まる子もいれば、ゆっくり始まる子もいるよ」と伝えましょう。

• 女の子：
  • 胸の膨らみ： 「女の子は、大きくなると胸が少しずつ膨らんでくるんだよ。赤ちゃんを育てるための準備なんだ」
  • 初潮（生理）： 「女の子は、大きくなると月に一度、体から血が出るようになるんだ。これは、赤ちゃんを産むための体の準備なんだよ。生理が始まったら、ママに教えてね。生理用品の使い方や、体のケアについて一緒に考えようね」
  • 陰毛・脇毛の発生： 「お股や脇の周りに、毛が生えてくる子もいるよ。大人になるための体の変化なんだ」
• 男の子：
  • 声変わり：： 「男の子は、大きくなると声が少し低くなるんだよ。喉仏も出てくるよ」
  • 陰毛・脇毛の発生： 「おちんちんの周りや脇に、毛が生えてくる子もいるよ。大人になるための体の変化なんだ」
  • 精通（夢精）： 「男の子は、寝ている間に精子というものが体から出てくることがあるんだ。これは、赤ちゃんを作るための体の準備なんだよ」
• ポイント： 絵本や図鑑、性教育の動画などを活用し、視覚的に分かりやすく説明するのも効果的です。

２．「心の変化」にも寄り添う

思春期は、体だけでなく心も大きく変化する時期です。感情の起伏が激しくなったり、親に反抗的な態度をとったりすることもあります。

• ポイント： 「イライラしたり、悲しくなったり、感情が不安定になることもあるかもしれないね。それは、体が大人になる準備をしているからだよ。もし、つらいことがあったら、いつでもママやパパに話してね」と、子どもの感情に寄り添い、安心できる場所であることを伝えましょう。
• プライバシーの尊重： 子どものプライバシーを尊重し、一人の人間として扱う姿勢を見せましょう。部屋にノックしてから入る、日記やスマホを勝手に見ないなど、基本的なルールを守ることが信頼関係を築く上で重要ですし、子どもが性に関する悩みを相談しやすくなります。

性に関する具体的な質問にどう答える？～オープンな対話の継続～

小学校高学年になると、性に関する質問もより具体的になります。親が戸惑うような質問にも、オープンな姿勢で答えましょう。

１．「セックスって何？」～生命の営みとして伝える～

「セックスって何？」と聞かれたら、それは「命がどうやって生まれるのか」という、生命の営みについて知りたいという好奇心の表れです。

• ポイント： 「パパとママが大好きって気持ちで、体を寄せ合って、赤ちゃんが生まれるための大切な行為だよ」と、愛情を込めて伝えましょう。
• 具体的な説明： 「パパの体の中にある『精子』と、ママの体の中にある『卵子』が、ママの体の中で出会って、赤ちゃんになるんだよ。その精子と卵子が出会うために、パパとママが体を触れ合わせることをセックスというんだ」と、絵本や図鑑などを使いながら、具体的に説明しても良いでしょう。
• 「命の誕生」を強調： セックスは、単なる快楽ではなく、命を育むための大切な行為であることを伝えましょう。

２．「ポルノって何？」～正しい情報と危険性を伝える～

インターネットなどでポルノに触れる機会が増える時期でもあります。親が正しい情報と危険性を伝えることが重要です。

• ポイント： 「ポルノは、本当の性とは違うんだよ。人を傷つけたり、利用したりするような表現が含まれていることもあるから、見ない方がいいんだよ」と、明確に伝えましょう。
• 「嫌なものは見なくていい」： 「もし、嫌なものを見てしまったら、すぐにママやパパに教えてね。一人で抱え込まなくていいんだよ」と、子どもが安心して相談できる環境であることを伝えましょう。
• インターネットリテラシー： インターネット上の情報が全て正しいわけではないこと、不適切な情報から身を守る方法についても教えましょう。

３．「同性愛って何？」～多様な性を尊重する心を育む～

性には多様性があることを伝え、様々な性を尊重する心を育みましょう。

• ポイント： 「男の子が男の子を好きになったり、女の子が女の子を好きになったりすることもあるんだよ。人を好きになる気持ちは、誰にとっても大切な気持ちなんだ」と、多様な性を肯定的に伝えましょう。
• 「みんな違って、みんないい」： 人それぞれ、体の特徴も、好きな人も、感じ方も違うことを伝え、多様性を尊重する心を育みましょう。

日常生活でできる性教育～オープンな対話の習慣を継続～

性教育は、特別な時間や場所を設けて行うものではありません。日常生活の中で、オープンな対話の習慣を継続することが大切です。

１．絵本や図鑑、性教育の動画の活用

命の始まりや体の変化、性に関する多様性などを扱った絵本や図鑑、動画は、子どもに分かりやすく、親も伝えやすいツールです。

• ポイント： 親子で一緒に見て、疑問に思ったことや感じたことを話し合う時間を作りましょう。

２．ニュースや社会問題などをきっかけに

テレビ番組やニュースなどで性に関する話題が出た際に、それをきっかけに子どもと話す機会を作りましょう。

• ポイント： 「今、ニュースでこんなこと言ってたけど、どう思う？」「もし、〇〇ちゃんが同じ状況になったら、どうする？」などと、子どもの意見を聞き、一緒に考える時間を作りましょう。

３．親自身のオープンな姿勢と学びの継続

親が性に関する話題をタブー視せず、オープンに話す姿勢を見せることが、子どもが安心して質問できる環境を作ります。

• ポイント： 親自身も性に関する知識を学び続け、子どもからの質問に自信を持って答えられるように準備しましょう。性教育に関するセミナーや書籍などを活用するのも良いでしょう。

まとめ：思春期を乗り越えるための「心の羅針盤」としての性教育

学童期（小学校高学年）の性教育は、子どもが思春期という大きな変化の波を乗り越え、自分らしく生きていくための「心の羅針盤」となるものです。

完璧な性教育を目指す必要はありません。大切なのは、親が性に関する話題をオープンに話す姿勢を見せ、子どもの純粋な好奇心に応え、正しい知識を伝えることです。

子どもが安心して性に関する疑問や悩みを相談できる、そして、自分で考えて健康的な食生活を送れるような、揺るぎない信頼関係を築いてあげてください。

あなたのその愛情と、正しい知識が、お子さんの健やかな成長と、安全な未来を育む、何よりの力になります。

はじめに：「もう子どもじゃないから…」その言葉の裏にある、親へのSOS

「もう子どもじゃないから、放っておいてよ！」
「私のことは、私で決めるから！」

中学生や高校生になると、子どもたちは親からの干渉を嫌がり、自立を強く主張するようになります。性に関する話題も、親に話すことを恥ずかしがったり、反発したりするかもしれません。

しかし、その言葉の裏には、「本当は、どうすればいいか分からない…」「誰かに正しいことを教えてほしい…」という、親へのSOSが隠されていることも少なくありません。この時期の子どもたちは、性に関する様々な情報に触れる機会が増え、正しい知識と判断力が求められます。

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。
私自身も、思春期の子どもたちと性に関する話題をどう切り出すべきか、どこまで踏み込んで話すべきか、日々試行錯誤しています。でも、看護師として、そして母として、子どもたちが性に関する正しい知識を持ち、自分自身と相手を大切にする選択ができるよう、サポートすることの重要性を痛感しています。

この記事では、そんなあなたの不安に寄り添い、思春期（中学生・高校生）の子どもに、性感染症、避妊、デートDVなど、より踏み込んだ性に関する知識と、安全な性行動についてどう伝えるか、親が子どもと性についてオープンに話し合うためのヒントをママナースの視点から分かりやすく解説します。

さあ、お子さんが「自分らしく、安全に生きる力」を育むための一歩を、一緒に踏み出しましょう。

なぜ思春期（中学生・高校生）に性教育が必要なの？～「自立」と「責任」を学ぶ時期～

中学生・高校生になると、子どもたちは性的な関心が高まり、異性との交際が始まることもあります。この時期に性教育を行うことには、以下のような重要な意味があります。

１．性に関する正しい知識と判断力を養う

性感染症、避妊、妊娠など、性に関する具体的な知識を正しく伝えることで、子どもたちは自分自身と相手の体を守るための判断力を養うことができます。

２．性に関するトラブルから身を守る

デートDV、性暴力、リベンジポルノなど、性に関するトラブルに巻き込まれるリスクが高まります。これらの危険性について具体的に伝え、身を守るための知識と対処法を教えることが重要です。

３．多様な性を尊重する心を育む

性には多様性があることを伝え、様々な性を尊重する心を育むことで、差別や偏見のない社会を築くための基礎を養います。

＜ママナースの視点＞
この時期の子どもたちは、親からの直接的な指導を嫌がる傾向がありますが、実は親からの情報やアドバイスを求めていることも多いです。親は、子どもが安心して相談できる「安全基地」であり続けることが大切です。

性感染症、避妊、デートDVなど、踏み込んだ性に関する知識の伝え方

思春期の子どもに、より踏み込んだ性に関する知識を伝える際のポイントです。

１．性感染症：具体的なリスクと予防策を伝える

性感染症は、性行為によって感染する病気です。具体的な病名（クラミジア、淋病、HIVなど）を挙げ、その症状、感染経路、予防策（コンドームの使用、定期的な検査など）を伝えましょう。

• ポイント： 「性感染症は、誰にでも感染する可能性がある病気だよ。予防できる病気だから、正しい知識を持って、自分と相手の体を守ることが大切だよ」と伝えましょう。
• 「もし感染したら…」： 「もし、性感染症にかかってしまったら、すぐに病院に行って治療することが大切だよ。一人で悩まず、ママやパパに相談してね」と、子どもが安心して相談できる環境であることを伝えましょう。

２．避妊：責任ある性行動の重要性を伝える

望まない妊娠を防ぐための避妊方法について、具体的に伝えましょう。コンドームの正しい使い方、ピルなどの避妊方法、緊急避妊薬などについて説明します。

• ポイント： 「性行為には、妊娠という責任が伴うよ。自分と相手の将来を考えて、責任ある行動をとることが大切だよ」と伝えましょう。
• 「もし妊娠したら…」： 「もし、望まない妊娠をしてしまったら、一人で抱え込まず、すぐにママやパパに相談してね。一緒に解決策を考えよう」と、子どもが安心して相談できる環境であることを伝えましょう。

３．デートDV：対等な関係の重要性を伝える

デートDVとは、交際相手からの暴力（身体的、精神的、性的、経済的、社会的）のことです。対等な関係の重要性、相手を尊重すること、そして「嫌なことは嫌だ」と明確に伝えることの重要性を伝えましょう。

• ポイント： 「どんなに好きな相手でも、嫌なことをされたら『嫌だ』と伝えていいんだよ。もし、相手が嫌がることを強要したり、傷つけたりするようなら、それはDVだよ」と伝えましょう。
• 「もし被害に遭ったら…」： 「もし、デートDVの被害に遭ってしまったら、一人で抱え込まず、すぐにママやパパに相談してね。必ず守るから」と、子どもが安心して相談できる環境であることを伝えましょう。

親が子どもと性についてオープンに話し合うためのヒント

思春期の子どもと性について話すのは、親にとっても勇気がいることです。しかし、親がオープンな姿勢を見せることで、子どもは安心して相談できるようになります。

１．「いつでも話せるよ」というメッセージを送り続ける

直接的な会話が難しくても、「何か困ったことがあったら、いつでも話せるよ」「性に関する疑問があったら、いつでも聞いてね」というメッセージを送り続けましょう。

• ポイント： 食事中や車の中など、リラックスできる時間や場所で、さりげなく話題を振ってみるのも良いでしょう。

２．子どものプライバシーを尊重する

思春期の子どもは、プライバシーを重視します。部屋にノックしてから入る、日記やスマホを勝手に見ないなど、基本的なルールを守ることが信頼関係を築く上で重要です。

• ポイント： 親が子どものプライバシーを尊重することで、子どもは「親は自分を信頼してくれている」と感じ、安心して相談できるようになります。

３．親自身が性に関する知識をアップデートする

性に関する情報は日々変化しています。親自身も性に関する知識を学び続け、子どもからの質問に自信を持って答えられるように準備しましょう。

• ポイント： 性教育に関する書籍、ウェブサイト、セミナーなどを活用し、最新の情報を得るようにしましょう。

４．専門機関との連携も視野に入れる

親だけでは伝えきれないことや、子どもが親には話したがらないこともあるかもしれません。その場合は、学校の先生、スクールカウンセラー、地域の保健センターなど、専門機関との連携も視野に入れましょう。

• ポイント： 「困った時は、一人で抱え込まず、専門家を頼ることも大切だよ」と、子どもに伝えましょう。

まとめ：子どもが「自分らしく、安全に生きる力」を育むために

思春期（中学生・高校生）の性教育は、子どもが性に関する正しい知識と判断力を養い、性に関するトラブルから身を守り、多様な性を尊重する心を育むための、非常に重要な時期です。

完璧な性教育を目指す必要はありません。大切なのは、親が性に関する話題をタブー視せず、オープンに話せる親子関係を築き、子どもが安心して相談できる「安全基地」であり続けることです。

あなたのその愛情と、正しい知識が、お子さんの健やかな成長と、安全な未来を育む、何よりの力になります。

はじめに：わかっているけど、どう話せば…それが本音ですよね

前回の記事では、思春期の反抗期に悩む親御さんに向けて、まずは親自身が持つべき「心構え」についてお話ししました。

▼前回の記事はこちら
【基本編】思春期の反抗期、まずは親の心構えから。ママナースが教える冷静な向き合い方

「子どものイライラを真正面から受け止めない」「完璧な親じゃなくていい」

頭ではわかっていても、「じゃあ、実際にどんな言葉をかければいいの？」「どう話しかけたら、あの固く閉ざした心を開いてくれるの？」と、具体的な方法がわからず、ため息をついている方も多いのではないでしょうか。

わかります。私もそうでした。良かれと思ってかけた言葉が、逆に火に油を注ぐ結果になってしまったことも一度や二度ではありません。

でも、大丈夫。ちょっとしたコツを知るだけで、親の言葉は子どもの心に届きやすくなります。

こんにちは！現役看護師で、3姉妹の母でもある皐月です。

今回は、いよいよ実践編。思春期の子どもとのコミュニケーションで、特に効果的な３つのスキル「傾聴」「共感」「I（アイ）メッセージ」について、具体的な会話例をたっぷり交えながら、誰でも今日から実践できるように分かりやすく解説していきます！

スキル１：ただ聞くだけじゃない「傾聴」の魔法

「子どもの話、ちゃんと聞いてますよ！」という親御さん、素晴らしいです。でも、その「聞き方」、もしかしたら「尋問」や「説教」になっていませんか？ 思春期の子どもに必要なのは、親の意見やアドバイスではなく、「ただ、黙って最後まで聞いてくれる」安心感なのです。

やってはいけない！NGな聞き方３パターン

まずは、やりがちなNGパターンから見ていきましょう。ドキッとした方もいるかもしれません。

1. 結論を急かす・遮る
   • 子ども：「今日、部活でさ…」
   • 親：「はいはい、で？何があったの？早く結論から言ってくれる？」
2. すぐに評価・ジャッジする
   • 子ども：「友達とちょっとケンカして…」
   • 親：「またあなたが何か言ったんじゃないの？いつもそうなのよ」
3. 自分の話にすり替える
   • 子ども：「勉強が全然わからなくて…」
   • 親：「お母さんの頃はもっと大変だったわよ。それに比べれば…」

これでは、子どもは「もう話すもんか」と心を閉ざしてしまいますよね。

OKな聞き方：「へぇ」「そうなんだ」で心を開く

では、どうすればいいのか？答えはシンプルです。

①相づちを打ちながら、黙って聞く
「うんうん」「へぇ」「そうなんだ」と、ただただ相づちを打ちます。大切なのは、**子どもの言葉を繰り返す「オウム返し」**です。

• 子ども：「今日、部活でマジむかつくことがあって」
• 親：「そっか、むかつくことがあったんだ」

これだけで、子どもは「ちゃんと聞いてくれてる」と感じます。

②質問は「開かれた質問」で
「はい／いいえ」で終わってしまう「閉じた質問」（例：「宿題やったの？」）ではなく、相手が自由に話せる「開かれた質問」を心がけましょう。

• （NG）：「先生に怒られたの？」
• （OK）：「そっか。それで、どんな気持ちになったの？」

無理に聞き出そうとせず、子どもが話したくなるまで待つ姿勢が大切です。

スキル２：気持ちに寄り添う「共感」の力

子どもが話してくれた内容に対して、親がすべきなのは「正論」をぶつけることではありません。その奥にある**「感情」に寄り添う**ことです。

「わかるよ」は禁句？安易な同感との違い

つい「わかるよー、その気持ち」と言ってしまいがちですが、これは時に「わかったつもりにならないでよ！」と反発を招くことも。

共感とは、「あなたの気持ちを、私はこう感じ取ったよ」と伝えることです。

• 子ども：「もう部活やめたい…」
• （NGな同感）：「わかるわかる！お母さんも昔、やめたいって思ったことあるわー」
• （OKな共感）：「そっか。『もうやめたい』って思うほど、今つらいんだね」

親の経験談は、子どもが求めてきた時にだけ話すのがベターです。

スキル３：主語を「私」にする「I（アイ）メッセージ」

何かを注意したり、親の気持ちを伝えたりする時に、絶大な効果を発揮するのが「I（アイ）メッセージ」です。主語を「あなた（You）」ではなく、「私（I）」にして伝える方法です。

「Youメッセージ」は相手を責める言葉

私たちは無意識に「Youメッセージ」を使いがちです。

• 「あなたは、なんでいつも部屋を片付けないの！」
• 「あなたは、何度言ったらわかるの！」

これは相手を非難するメッセージになり、反発しか生みません。

「Iメッセージ」で、素直な気持ちを伝える

これを「Iメッセージ」に変えてみましょう。

• 「私は、部屋が散らかっていると、悲しい気持ちになるな」
• 「私は、あなたが夜遅くまで起きていると、体のことが心配だよ」

どうでしょうか？不思議と、スッと心に入ってきませんか？
これは、自分の「感情」を伝えることで、相手に判断を委ねる言い方だからです。命令されると反発したくなる子どもも、親の素直な気持ちを聞くと、「じゃあ、やるか」と考えてくれる可能性が高まります。

まとめ：コミュニケーションはキャッチボール。焦らず、ゆっくりと

今回ご紹介した３つのスキルは、思春期の子どもだけでなく、夫婦関係や職場など、あらゆる人間関係に応用できる強力なツールです。

もちろん、今日から急に完璧にできるわけではありません。失敗したっていいんです。大切なのは、「あなたと、もっと良い関係を築きたい」という親の想いです。

焦らず、ゆっくりと。まずは「聞く」ことから始めてみませんか？
子どもの心の扉が、少しだけ開く音が聞こえるかもしれません。

さて、次回は「信頼構築編」。
親子の絆をさらに深めるための具体的なヒントや、ママナースだからこそ伝えられる心と体の変化へのサポート方法についてお話しします。お楽しみに！

はじめに：「うちの子、何だか最近おかしい…」そう感じていませんか？

「おはよう」と声をかけても返事がない。部屋にこもりがちで、話しかけても「別に」「ウザい」の一言。

ついこの間まで、あんなに素直で可愛かった我が子が、まるで別人のように…。そんなお子さんの変化に、戸惑い、寂しさ、そして言いようのない不安を感じていませんか？

わかります。何を隠そう、我が家の長女が思春期に突入した時、私も同じように悩みました。「私が何か間違った育て方をしたんだろうか…」と、自分を責めてしまった夜もあります。

でも、大丈夫。それはあなたの子育てが間違っていたわけではありません。お子さんは今、「思春期」という、大人になるための大切なトンネルの真っただ中にいるだけなのです。

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

病院でたくさんの子どもたちと接する中で、そして自身の経験から、この時期の子どもたちには心と体で大きな変化が起きていることを実感しています。

この記事では、親としてまず何を知り、どう心を構えておくべきか、その「基本のキ」をママナースの視点からお伝えします。この記事を読み終える頃には、きっと少しだけ肩の力が抜けて、「よし、もう少し見守ってみよう」と思えるはずですよ。

思春期の反抗期は「病気」じゃない！まずは正しく理解しよう

反抗的な態度は、親からすると本当に頭が痛い問題ですよね。でも、これは決して「病気」や「異常行動」ではないんです。子どもが自立した一人の人間になろうと、必死にもがいている証拠。まずは、そのメカニズムを冷静に知ることから始めましょう。

なぜ反抗するの？子どもの中で起きている心と体の変化

思春期の子どものイライラや不安定さの背景には、ホルモンバランスの急激な変化と、脳の発達という、科学的な根拠があります。

• 心と体のアンバランス: 第二次性徴によって、体はどんどん大人に近づいていきます。でも、心の発達はまだ追いついていません。このアンバランスさが、本人ですらコントロールできない感情の波を引き起こすのです。
• 脳の前頭前野が工事中: 感情のコントロールや、理性的な判断を司る「前頭前野」という脳の司令塔は、実は10代後半から20代前半にかけて、ゆっくりと完成していきます。つまり、思春期の子どもは、感情のブレーキが未完成な状態で、アクセルを踏み込んでいるようなもの。だから、些細なことでカッとなったり、衝動的な行動をとってしまったりするのです。

「第二次反抗期」は成長の証

「イヤイヤ期」とも呼ばれる第一次反抗期は、「自分」という存在に気づき始める2〜3歳頃に起こります。

そして、思春期に訪れるのが**「第二次反抗期」**。これは、親から精神的に自立し、「自分自身の価値観」を確立しようとするために起こる、ごく自然な発達段階です。親の言うことを鵜呑みにするのではなく、「本当にそうなの？」と疑い、自分の頭で考え始める。これって、すごい成長だと思いませんか？

ママナースが見た、思春期の子どもたちのリアル

私が病院で出会う思春期の子どもたちも、みんな同じです。親の前ではツンケンしていても、ふとした瞬間に、ものすごく不安そうな顔を見せることがあります。本当は、自分でもどうしていいか分からなくて、苦しんでいるんですよね。

「親に心配かけたくない」「でも、このモヤモヤを誰かに聞いてほしい」

そんな相反する気持ちの中で、彼らは揺れ動いています。そのことを知っているだけでも、親の気持ちは少し楽になるはずです。

反抗期の子どもと向き合う前に。親が持つべき3つの心構え

子どもの変化を理解したら、次は親自身の心構えです。ここが一番大切かもしれません。親がドンと構えているだけで、子どもの荒波は少しずつ穏やかになっていきます。

心構え1：子どもの「イライラ」を真正面から受け止めない

子どもがぶつけてくるトゲトゲした言葉や態度。これを真正面から受け止めてしまうと、親も感情的になり、売り言葉に買い言葉の悪循環に陥ってしまいます。

大切なのは、**「ああ、今ホルモンが荒ぶってるのね」「脳が工事中で、感情のコントロールが難しいのね」**と、一歩引いてみること。子どものイライラは、必ずしもあなたへの人格攻撃ではありません。いわば、コントロール不能な感情の“八つ当たり”のようなもの。親は「感情のゴミ箱」になる必要はないのです。

心構え2：「親も一人の人間」と割り切る。完璧な親なんていない

「親なんだから、常に冷静でいなければ」「子どものすべてを受け止めなければ」…そんな風に、自分を追い詰めていませんか？

もう、やめましょう！親だって、一人の人間です。腹も立つし、悲しくもなります。完璧な親なんて、どこにもいません。

「今、ママはあなたの言葉に傷ついたな」「ちょっと頭を冷やしたいから、少し一人にさせて」と、自分の感情を素直に伝えてもいいんです（これを「I（アイ）メッセージ」と言います。次回の記事で詳しく解説しますね！）。親が自分の気持ちを大切にすることは、子どもが他者の気持ちを想像する訓練にも繋がります。

心構え3：距離感を大切に。干渉しすぎず、放任しすぎず

子どもが自分の世界を作り始める思春期には、物理的にも精神的にも、適切な距離感が必要になります。

• 干渉しすぎない: 子どもの部屋に無断で入ったり、スマホを勝手に見たりするのはNG。プライバシーを尊重し、一人の人間として扱う姿勢を見せましょう。
• 放任しすぎない: かといって、完全に無関心になるのは「放任」です。食事の準備をしたり、声をかけたり、いつでも話を聞く準備があるというサインを送り続けることが大切。「あなたのことを、いつも気にかけているよ」というメッセージを伝え続けましょう。

まとめ：嵐は必ず過ぎ去る。親の冷静さが子どもの灯台になる

思春期の反抗期という嵐は、いつか必ず過ぎ去ります。そして、嵐が過ぎ去った後には、たくましく成長した我が子の姿があるはずです。

今、親にできる最も大切なことは、感情の荒波に一緒に飲み込まれるのではなく、冷静な灯台のように、いつでも戻ってこられる場所であり続けることです。

とはいえ、頭では分かっていても、具体的にどう声をかけたらいいの？と悩みますよね。

次回の記事では、いよいよ実践編！反抗期の子どもに響く「効果的なコミュニケーション術」について、具体的な会話例を交えながら詳しく解説していきます。

ぜひ、そちらも楽しみにしていてくださいね！

はじめに：その壁、壊すんじゃなくて「扉」に変えませんか？

これまで2回にわたり、思春期の反抗期と向き合うための「親の心構え」と「具体的なコミュニケーション術」についてお話ししてきました。

▼これまでの記事

1. 【基本編】思春期の反抗期、まずは親の心構えから。ママナースが教える冷静な向き合い方
2. 【実践編】反抗期の子どもに響く！今日からできる効果的なコミュニケーション術

心構えを学び、話の聞き方を変えてみる。それだけでも、子どもの態度は少しずつ軟化してきたかもしれません。でも、どこかまだ、親子の間に見えない壁があるように感じる…。そんな方もいるのではないでしょうか。

その壁、無理に壊そうとしなくていいんです。その壁に、子どもがいつでも開けられる**「信頼の扉」**をつけてあげる。そんなイメージを持ってみませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

最終回となる今回は、「信頼構築編」。親子のコミュニケーションの先にある、もっと深い「絆」を育むための具体的なヒントを、ママナースならではの視点も交えてお伝えします。子どもがいつかこの家を巣立つ日まで、そして巣立った後も続く、あたたかい親子関係の土台を一緒に作っていきましょう。

「信頼」は積み重ね。日々の小さな習慣が絆を育む

信頼関係は、何か特別な出来事によって一気に築かれるものではありません。毎日の何気ないやり取り、親の小さな行動の積み重ねによって、ゆっくりと育まれていくものです。

①「ありがとう」と「ごめんね」を親から伝える

「ゴミ出ししてくれて、ありがとう。助かったよ」
「さっきは感情的に怒ってごめんね。ママも少し言い過ぎた」

当たり前のことですが、意外とできていない親御さんも多いのではないでしょうか。親がまず、感謝と謝罪を素直に言葉にすることで、子どもは「自分は尊重されている」と感じます。そして、子ども自身も、自分の非を認めて謝ることができるようになります。親は子どもの一番身近なロールモデルなのです。

② 子どもの「好き」を否定しない、バカにしない

親の世代からすると、理解できないような音楽、ゲーム、アニメ…。それが、今の子どもたちの「世界」です。

「そんなの、何が面白いの？」
「くだらないことばっかりやってないで、勉強しなさい」

この一言が、子どもの心をどれだけ深く傷つけるか、想像してみてください。自分の「好き」を否定されることは、自分自身の人格を否定されるのと同じくらいつらいことです。

まずは「へぇ、そういうのが流行ってるんだ。どんなところが面白いの？」と、興味を持って尋ねてみることから始めましょう。子どもの世界を共有することは、最高の信頼関係構築に繋がります。

③ 小さな約束でも、必ず守る

「今度、あの映画に連れて行ってあげる」
「週末、一緒に買い物に行こう」

親にとっては些細な約束でも、子どもは驚くほどよく覚えています。そして、それが守られなかった時、静かに、でも確実に、親への信頼を失っていきます。

もし守れない状況になったら、ごまかさずに、正直に謝って、代わりの案を提案すること。「どうせ無理だろう」と諦めさせるのではなく、「親はちゃんと向き合ってくれる」という安心感を与えることが大切です。

ママナース直伝！心と体の変化に寄り添うサポート

看護師として、そして母として、思春期の子どもの心と体のケアは、信頼関係を築く上で欠かせない要素だと感じています。少し専門的な視点になりますが、ぜひ知っておいてください。

体の変化：「普通のこと」だと伝え、安心させる

女の子なら生理、男の子なら声変わりや精通。第二次性徴による体の変化は、子どもにとって大きな戸惑いや羞恥心を伴います。

特に、他の子と比べて自分の成長が早い、あるいは遅いと感じた時、深刻な悩みを抱えてしまうことも少なくありません。

そんな時、親、特に同性の親から**「それは大人になるために、みんなが通る道だよ」「お母さん（お父さん）の時もこうだったよ」**と、さらっと伝えてあげるだけで、子どもの不安は大きく和らぎます。医学的な知識を語るのではなく、あくまで「経験談」として伝えるのがポイントです。

心の変化：プライバシーを守りながら、逃げ道を用意する

思春期は、心が非常にデリケートになる時期。友人関係の悩み、恋愛、将来への不安…。親に言えない、でも誰かに聞いてほしい。そんな複雑な気持ちを抱えています。

• プライバシーの尊重: 日記やスマホを盗み見るのは絶対にNGです。子ども部屋のドアは、必ずノックする。これを徹底するだけでも、「親は自分を信頼してくれている」というメッセージになります。
• 相談先の選択肢を示す: 「もし、お父さんやお母さんに言いにくいことがあったら、学校の保健室の先生や、信頼できる〇〇さん（親戚など）に話してみるのもいいんだよ」と、逃げ道を用意してあげましょう。親だけが相談相手ではないと伝えることで、子どもは精神的に追い詰められにくくなります。

まとめ：最高の「お守り」は、親子の信頼関係

思春期という多感な時期を乗り越え、これから子どもたちは、もっと広い世界へと羽ばたいていきます。勉強やスキルも大切ですが、子どもが人生の困難に立ち向かう時、一番の力になるのは、「何があっても、自分の味方でいてくれる人がいる」という安心感です。

親子の間に築かれた確かな信頼関係は、子どもにとって一生のお守りになります。

今回で、「思春期の子どもとの向き合い方」シリーズは終わりです。3つの記事を通して、少しでも皆さんの心が軽くなっていたら、これほど嬉しいことはありません。

子育ては、本当に山あり谷あり。でも、その一つ一つの悩みが、親子の絆を深めるきっかけになるはずです。これからも、一緒に悩み、一緒に学んでいきましょうね！