イヤイヤ期

2025.08.03

「自分でやりたい！」子どもの着替えイヤイヤ期を乗り切るコツ【ママナースが解説】

「自分でやる！」

朝の忙しい時間、急いでいる時に限って、子どもが着替えを「自分でやる！」と言い出して、なかなか進まない…そんな経験、ありませんか？私も3姉妹を育てていて、特にイヤイヤ期の子どもとの着替えバトルは、毎朝の恒例行事でした。「早くして！」「もう時間がないの！」と、ついイライラしてしまって、自己嫌悪に陥ることも少なくありませんでした。

でも、子どもの「自分でやりたい！」という気持ちは、自立心の芽生えであり、成長の大切なサインです。頭ごなしに否定するのではなく、その気持ちを尊重しながら、親子のストレスを減らして着替えイヤイヤ期を乗り切るコツがあります。今回は、現役ママナースの私が、子どもの「自分でやりたい！」を応援しながら、着替えイヤイヤ期をスムーズに乗り切るための具体的な方法を、私の経験も交えながらご紹介しますね。

なぜ「自分でやりたい！」の？イヤイヤ期の心理

イヤイヤ期の子どもが「自分でやりたい！」と主張するのは、単なるわがままではありません。そこには、子どもの健やかな成長に必要な心理が隠されています。

自立心の芽生え: 「自分でできること」が増えてくる時期です。自分の力で何かを成し遂げたいという強い欲求が芽生え、それが「自分でやりたい！」という言葉や行動につながります。
自己主張の練習: 自分の意思を表現し、周囲に伝えようとする大切な時期です。親に自分の気持ちを分かってほしい、認めてほしいという気持ちがあります。
能力の確認: 「自分にはできる！」という自信をつけたい、自分の能力を試したいという気持ちもあります。成功体験を積み重ねることで、自己肯定感を育んでいきます。
親への甘え: 親に甘えたい気持ちと、自分でやりたい気持ちの葛藤の中で、イヤイヤという形で表現されることもあります。

これらの心理を理解することで、子どもの行動を「困ったこと」として捉えるだけでなく、「成長の証」として温かく見守ることができるようになります。

親子のストレスを減らす！着替えイヤイヤ期乗り切り術

子どもの「自分でやりたい！」を尊重しつつ、親子のストレスを最小限に抑えるための具体的な方法をご紹介します。

1. 時間に余裕を持つ

これが一番大切です。朝の着替えに時間がかかることを想定し、いつもより10分～15分早く起こすなど、時間に余裕を持つようにしましょう。時間に追われていると、親もイライラしやすくなります。

2. 選択肢を与える（ただし限定的に）

子どもに自分で選ばせることで、自立心を尊重し、満足感を与えられます。しかし、選択肢が多すぎると子どもは迷ってしまうので、2～3着の中から選ばせるようにしましょう。

「今日はどっちのTシャツにする？」「このズボンと、こっちのスカート、どっちがいい？」
季節や天候に合わない服を選んだ場合は、「今日は寒いから、こっちの暖かい服がいいかな？」などと、理由を添えて提案しましょう。

3. 手伝う部分と任せる部分を明確にする

全てを子どもに任せるのではなく、親が手伝う部分と子どもに任せる部分を明確にしましょう。例えば、

親が手伝う部分: 上着のファスナーを上げる、ボタンを留める、靴下のかかとを合わせるなど、子どもにとって難しい部分。
子どもに任せる部分: Tシャツを頭からかぶる、ズボンに足を通す、靴を履くなど、比較的簡単な部分。

「ここまでママが手伝うね。ここからは〇〇ちゃんがやってみて！」と声をかけると、子どももスムーズに受け入れやすくなります。

4. できたことを具体的に褒める

子どもが自分で着替えられたら、結果だけでなく、その過程も具体的に褒めてあげましょう。

「自分でTシャツ着られたね！すごいね！」
「ボタン、一つずつ頑張って留めたね！えらい！」
「〇〇ちゃんが自分で着替えてくれたから、早くお出かけできるね！ありがとう！」

褒められることで、子どもは自信を持ち、次も自分でやってみようという意欲につながります。

5. 遊びの要素を取り入れる

着替えをゲーム感覚で楽しむことで、子どものモチベーションを高めることができます。

「どっちが早く着替えられるか競争しよう！」
「〇〇レンジャーに変身だ！」など、子どもの好きなキャラクターになりきって着替える。
歌を歌いながら着替えるのも良いでしょう。

6. 親も完璧を目指さない

子どもが自分で着替えると、服が裏返しだったり、ボタンがずれていたりすることもあります。完璧を目指しすぎると、親も子どもも疲れてしまいます。

多少のズレは気にしない。
「今日は裏返しだけど、〇〇ちゃんが自分で着替えたからOK！」と、大らかな気持ちで受け止めましょう。

まとめ：イヤイヤ期は成長のチャンス！親子の絆を深めよう

子どもの着替えイヤイヤ期は、親にとっては大変な時期ですが、子どもにとっては自立心を育む大切な成長のステップです。この時期に、子どもの「自分でやりたい！」という気持ちを尊重し、温かく見守ることで、自己肯定感を育み、親子の絆を深めることができます。

今回ご紹介したコツを参考に、ぜひご家庭で試してみてください。もし、なかなかうまくいかない時や、不安なことがあれば、一人で抱え込まずに、いつでもコメントで教えてくださいね。私たちママナースも、皆さんの子育てを心から応援しています！

2025.08.03

「自分でやりたい！」子どもの着替えイヤイヤ期を乗り切るコツ

「自分でやりたい！」その気持ち、応援したい！でも…朝の着替えが毎日バトルになるのはなぜ？

「自分でやるー！」「これじゃないー！」

朝の忙しい時間、子どもの着替えで毎日バトルになっていませんか？

「早くして！」「もう時間がないの！」と、ついイライラしてしまって、自己嫌悪に陥る…そんな経験、私だけじゃないはずです。子どもが「自分でやりたい！」と主張する姿は、成長の証。その気持ちを大切にしてあげたいのに、現実はなかなかうまくいかないものですよね。

私も3人の子育ての中で、何度もこの「着替えイヤイヤ期」に直面し、どうすればスムーズに、そしてお互い笑顔で乗り切れるのか、試行錯誤してきました。

このブログでは、現役ママナースの私が、子どもの「自分でやりたい！」という気持ちを尊重しながら、時間がない朝でもスムーズに着替えを進めるための具体的なコツをお伝えします。子どもの発達段階に合わせた声かけや環境整備のヒントも満載です。もう、着替えでイライラする毎日とはお別れしましょう！

子どもの「自分でやりたい！」は成長のサイン！イヤイヤ期の心理を理解しよう

着替えの「イヤイヤ」は、単なるわがままではありません。子どもが「自分でやりたい！」と主張するのは、自立心が芽生え、自己主張ができるようになった大切な成長のサインです。

イヤイヤ期の着替えに見られる子どもの心理

自立心の芽生え: 「自分でできる」という感覚を育みたい時期です。親にやってもらうのではなく、自分の力で成し遂げたいという強い欲求があります。
自己選択の欲求: 自分で服を選びたい、着る順番を決めたいなど、自分の意思を表現したいと思っています。たとえそれが季節外れの服だったとしても、子どもにとっては大切な選択なのです。
時間感覚の未熟さ: 親が急いでいても、子どもにはその「急ぐ」という感覚がまだありません。自分のペースでゆっくりと取り組みたいと思っています。
集中力の持続時間: 遊びに夢中になっている時に着替えを促されると、集中が途切れることに抵抗を感じ、拒否することがあります。

これらの心理を理解することで、子どもの「イヤイヤ」を頭ごなしに否定するのではなく、「成長しているんだな」と温かく見守る気持ちになれるはずです。

朝の着替えバトルを回避！スムーズに着替えを進める具体的なコツ

子どもの成長を喜びつつも、毎日の着替えバトルは避けたいもの。ここでは、ママナースの私が実践してきた、スムーズに着替えを進めるための具体的なコツをご紹介します。

1. 選択肢を限定して「自分で選ぶ」満足感を

「どれがいい？」と全てを任せるのではなく、親が選んだ2～3着の中から子どもに選ばせるようにしましょう。例えば、「今日はこの赤いTシャツと、この青いTシャツ、どっちにする？」というように、選択肢を限定することで、子どもは「自分で選んだ」という満足感を得られ、スムーズに着替えに取り掛かりやすくなります。

2. 声かけを工夫して「見通し」を持たせる

「着替えるよ！」と突然声をかけるのではなく、「ご飯を食べたら、お着替えしようね」「時計の針が〇になったら、お着替えの時間だよ」など、事前に声をかけて見通しを持たせましょう。また、「まずは腕を通してみようか」「次は足だよ」と、着替えの工程を細かく区切って声かけすると、子どもは次に何をすればいいか分かりやすくなります。

3. 環境を整えて「自分でできる」をサポート

手の届く場所に服を置く: 子どもが自分で服を取り出せるように、低い位置の引き出しやカゴに服を収納しましょう。
着やすい服を選ぶ: ボタンやファスナーが少ない、ゆったりとしたデザインの服を選ぶと、子どもが自分で着やすくなります。
鏡を活用する: 鏡の前で着替えることで、自分の姿を確認しながら着替えを進めることができます。成功体験にも繋がりやすいです。

4. 遊びの要素を取り入れて楽しく！

「よーいドンでどっちが早く着替えられるかな？」「〇〇レンジャーに変身！」など、着替えに遊びの要素を取り入れると、子どもは楽しみながら着替えに取り組めます。歌を歌いながら、手遊びをしながらなど、工夫次第で着替えの時間は楽しいものに変わります。

5. できたことを具体的に褒める

「すごいね！一人で着替えられたね！」「ボタン、上手に留められたね！」など、できたことを具体的に褒めてあげましょう。結果だけでなく、着替えに取り組んだ過程や努力を認めてあげることで、子どもの自信に繋がり、次への意欲が湧いてきます。

ママナースからのメッセージ：完璧じゃなくて大丈夫！子どもの成長を信じて見守ろう

子どもの着替えイヤイヤ期は、親にとって本当に大変な時期です。時間がない中で、子どもの「自分でやりたい」を尊重するのは、忍耐と工夫が必要ですよね。

でも、どうか「完璧にやらせなきゃ」と気負わないでください。時には手伝ってあげたり、時には「今日はもうママが着替えさせるね！」と割り切ることも大切です。毎日頑張っている自分を褒めてあげてくださいね。

この時期は、子どもが自立への一歩を踏み出す大切なステップです。親が焦らず、子どものペースに寄り添い、できたことをたくさん褒めてあげることで、子どもは自信をつけ、次の成長へと繋がっていきます。

この情報が、少しでも皆さんの着替えバトルを減らし、親子の笑顔が増えるきっかけとなれば幸いです。子どもの成長を信じて、一緒に乗り越えていきましょう！

2025.08.03

【完全版】2歳児のすべてがわかる！イヤイヤ期・言葉の発達・トイレトレーニングの悩み、完全解決

ようこそ、「自分」が芽生える、めまぐるしい2歳の世界へ

昨日まで天使のようだった我が子が、ある日突然、地面に寝転がって「イヤーーッ！」と絶叫するモンスターに…。

食事も、着替えも、お風呂も、お出かけも、何をするにも「イヤ！」。かと思えば、こちらの言うことがまだうまく伝わらず、もどかしい思いをしたり、周りの子と比べて言葉の遅れが気になったり。

「魔の2歳児」「悪魔の3歳児」なんて言葉があるように、2歳前後は、多くのママやパパが、育児の大きな壁にぶつかる時期かもしれません。何を隠そう、私自身も、三姉妹の育児で、この時期には何度も頭を抱え、途方に暮れた経験があります。

でも、大丈夫。その「大変さ」は、お子さんが「自分」という存在に気づき、自我が芽生え、心と体が爆発的に成長している、何よりの証拠なのです。

この記事は、そんな嵐のような、しかし、かけがえのない2歳児との毎日を、少しでも笑顔で乗り切るための「航海図」です。2歳児の代表的な悩みである「イヤイヤ期」「言葉の発達」「トイレトレーニング」を中心に、その原因と具体的な対応策、そして何より、ママ・パパ自身の心の保ち方について、ママナースとしての視点から、網羅的に解説していきます。

なぜ？どうして？2歳児の「困った」の裏側にあるもの

目の前の「困った行動」に振り回される前に、まずは、2歳児の心と体の世界で、一体何が起きているのかを、そっと覗いてみましょう。その理由がわかると、親の心にも少しだけ余裕が生まれるはずです。

爆発する「自我」と、追いつかない「言葉」: 「自分でやりたい！」という強い気持ちが芽生える一方で、それをうまく表現する言葉や、やり遂げるための体の機能がまだ追いつきません。そのもどかしさが、「イヤ！」という行動になって現れます。
「今」を生きる天才: 2歳児は、過去や未来ではなく、「今、この瞬間」を生きています。だから、大人の都合や計画は通用しません。「公園に行きたい！」と思ったら、その気持ちを抑えるのは至難の業なのです。
大好きなママ・パパを試してる: 困らせるような行動も、裏を返せば「こんなことをしても、ママは僕のこと、好きでいてくれる？」という、親の愛情を確かめるための行動である場合も多いのです。

【悩み別】具体的な対応策｜今日からできること

それでは、具体的な悩みごとに、対応策を見ていきましょう。

CASE1：「イヤイヤ期」の嵐を乗り切るには？

「イヤ！」が始まったら、真正面から戦うのは逆効果。受け流し、共感し、選択肢を与えるのが賢い方法です。

共感の言葉をかける: 「そっか、今は着替えたくない気分なんだね」「公園、行きたかったよね」と、まずは子どもの気持ちを代弁してあげましょう。
選択肢を与える: 「赤い服と青い服、どっちにする？」「お風呂とご飯、どっちが先がいい？」と、子ども自身に選ばせることで、「自分で決めた」という満足感が得られます。
詳しくは、こちらの記事も参考にしてみてくださいね。
- （内部リンク：iyaiyaki-coping-strategy-rewrite の記事へ）

CASE2：「言葉の発達」がゆっくりで心配…

言葉の発達には、本当に個人差があります。周りと比べて焦る必要は全くありません。大切なのは、お子さんのペースに合わせて、言葉のシャワーをたくさん浴びせてあげることです。

絵本の読み聞かせ: 色々な言葉や表現に触れる、最高の機会です。親子の大切なコミュニケーションの時間にもなります。
実況中継をしてみる: 「ブーブー、速いね」「ワンワン、かわいいね」と、目に見えるものをどんどん言葉にしてあげましょう。
言葉の発達の目安や、心配な時の相談先については、こちらの記事で詳しく解説しています。
- （内部リンク：Child-Speech-Delay の記事へ）

CASE3：「トイレトレーニング」が全然進まない！

トイトレは、焦りが禁物。「おしっこ、出る前に教えてね！」は、子どもにとって、実はものすごくハードルの高い要求です。まずは、トイレを「楽しい場所」にすることから始めましょう。

好きなキャラクターのポスターを貼る
トイレに座れただけで、たくさん褒める
失敗しても、絶対に叱らない
具体的な進め方や、便利グッズについては、こちらの記事がおすすめです。
- （内部リンク：toitore-onayami の記事へ）

ママ・パパへ。自分を責めないで、完璧じゃなくていい

2歳児育児の真っ只中にいると、終わりが見えないトンネルの中にいるように感じて、孤独を感じることもあるかもしれません。

でも、どうか自分を責めないでください。イライラしてしまう日があって当たり前。ご飯を作れない日があったっていいんです。

大切なのは、100点のママを目指すことではなく、ママ自身が笑顔でいられる時間を、1分でも多く作ること。そのためには、周りの人に頼る勇気も必要です。

嵐のような2歳児との日々は、必ず終わりが来ます。そして、過ぎ去ってしまえば、きっとすべてが愛おしい思い出に変わるはず。今、この瞬間だけの、お子さんとのユニークなやり取りを、どうか楽しんでくださいね。

2025.07.27

【ママナース直伝】イヤイヤ期は成長の証！親も子も笑顔で乗り越える魔法の言葉と接し方

「もうイヤ！」の嵐…イヤイヤ期はなぜ起こる？

「自分でやる！」「いやだ！」

朝から晩まで、子どもの口から飛び出す「イヤイヤ」の言葉。着替えも、食事も、お風呂も、何をするにも「イヤ！」の連続で、ママもパパも毎日ヘトヘトになっていませんか？

この「イヤイヤ期」は、一般的に1歳半頃から始まり、2歳頃にピークを迎え、3歳頃まで続くことが多い、子どもの成長過程で誰もが通る道です。正式には「第一次反抗期」と呼ばれ、子どもが「自分」という存在を認識し、自立への第一歩を踏み出す大切な時期なのです。

でも、頭では分かっていても、毎日続くイヤイヤに、つい感情的になってしまったり、「私の育て方が悪いのかな…」と自分を責めてしまったりすることもありますよね。

ご安心ください。この記事では、現役ママナースである私が、イヤイヤ期のメカニズムを分かりやすく解説し、子どもが納得する「魔法の言葉」や、親のイライラを減らす具体的な接し方、そして、この時期を親子で笑顔で乗り越えるためのヒントを、実体験を交えてご紹介します。

この記事を読めば、イヤイヤ期が「大変な時期」から「子どもの成長を喜び、親子の絆を深める時期」へと変わるはずです。

イヤイヤ期のメカニズム：なぜ「イヤ！」なの？

子どもが「イヤ！」を連発するのには、ちゃんとした理由があります。それは、子どもの心と体が大きく成長している証拠なのです。

1. 「自分でやりたい！」という自立心の芽生え

これまで親に全てやってもらっていた子どもが、「自分もできる！」という気持ちが芽生え、何でも自分でやりたがります。しかし、まだ体の動きが未熟だったり、言葉でうまく伝えられなかったりするため、思い通りにいかないことにイライラし、「イヤ！」と表現してしまうのです。

2. 感情のコントロールが未熟

イヤイヤ期の子どもは、まだ自分の感情をうまくコントロールすることができません。喜び、怒り、悲しみ、不安など、様々な感情が入り混じり、それを「イヤ！」という一言で表現してしまうことがあります。

3. 言葉の発達が追いつかない

頭の中では色々なことを考えていても、それを言葉で表現する能力がまだ未熟なため、自分の気持ちをうまく伝えられずに「イヤ！」と叫んでしまうこともあります。

【ママナース直伝】イヤイヤ期を笑顔で乗り越える魔法の言葉と接し方

イヤイヤ期の子どもと向き合う上で大切なのは、**「子どもの気持ちを理解しようとすること」と「親がイライラしないための工夫」**です。ここでは、具体的な魔法の言葉と接し方をご紹介します。

魔法の言葉1：「〇〇したいんだね」と気持ちを代弁する

子どもが「イヤ！」と言った時、まずはその裏にある気持ちを想像し、言葉にしてあげましょう。

例:
- 「お洋服着たくない！イヤ！」 → 「自分で着たいんだね」
- 「ご飯食べない！イヤ！」 → 「遊びたいんだね」

子どもは「自分の気持ちを分かってくれた！」と感じ、安心します。そして、親が言葉にしてくれることで、自分の気持ちを表現する言葉を学ぶきっかけにもなります。

魔法の言葉2：「どっちがいい？」と選択肢を与える

子どもに「自分で決める」という経験をさせてあげることで、自立心を尊重し、イヤイヤを減らすことができます。

例:
- 「この服着たくない！」 → 「じゃあ、赤と青、どっちの服がいい？」
- 「お風呂イヤ！」 → 「シャワーと泡風呂、どっちがいい？」

ただし、選択肢は2つまでにするのがポイントです。多すぎると子どもが混乱してしまいます。

魔法の言葉3：「〇〇したら、△△しようね」と見通しを伝える

子どもは先の見通しが立たないと不安になり、イヤイヤにつながることがあります。次に何をするのかを具体的に伝えてあげましょう。

例:
- 「おもちゃ片付けない！」 → 「おもちゃ片付けたら、絵本読もうね」
- 「公園から帰りたくない！」 → 「あと5回滑ったら、お家に帰ろうね」

接し方1：共感と受容の姿勢で接する

子どもの「イヤ！」を頭ごなしに否定せず、「そうか、イヤなんだね」と一度受け止めてあげましょう。子どもの気持ちに寄り添うことで、信頼関係が深まります。

接し方2：安全な範囲で「自分でやらせる」

時間がかかっても、失敗しても、安全な範囲であれば子どもに「自分でやらせる」機会を与えましょう。成功体験を積むことで、子どもの自信につながります。

接し方3：イライラしたら「一旦離れる」

親も人間です。イライラが募ったら、無理せず一旦その場を離れましょう。深呼吸したり、別の部屋に行ったり、少し気分転換することで、冷静になれます。

接し方4：頑張ったことを具体的に褒める

イヤイヤ期の子どもは、小さなことでも頑張っています。「できたね！」「頑張ったね！」と具体的に褒めてあげることで、子どものやる気を引き出し、自己肯定感を育みます。

イヤイヤ期を乗り越えるための環境づくり

家庭での環境も、イヤイヤ期をスムーズに乗り越えるために重要です。

危険なものは片付ける: 「触っちゃダメ！」を減らすことで、親のストレスも軽減されます。
子どもの手の届く範囲に選択肢を置く: 自分で選べるように、洋服やおもちゃなどを手の届く場所に置いてあげましょう。
ルーティンを作る: 毎日の生活にルーティンを取り入れることで、子どもは次に何をするのか見通しが立ち、安心して過ごせます。

まとめ：イヤイヤ期は親子の絆を深めるチャンス！

イヤイヤ期は、親にとっては試練の時期かもしれませんが、子どもにとっては大きく成長するための大切なステップです。

「イヤ！」の裏にある子どもの気持ちを理解し、今回ご紹介した「魔法の言葉」と「接し方」を実践することで、親子の絆をより一層深めることができます。

完璧を目指す必要はありません。時にはうまくいかない日もあるでしょう。そんな時は、自分を責めずに「今日は頑張ったね」と自分自身を褒めてあげてください。

イヤイヤ期を乗り越えた先には、きっと、もっと成長した子どもの姿と、より強い親子の絆が待っています。親子で一緒に、この大切な時期を笑顔で乗り越えていきましょう！

2025.07.26

お片付けができる子になる！魔法の言葉かけと散らからない仕組みづくり

「片付けなさい！」はもう言わない。子どもが自ら動く、魔法の仕組みとは？

リビングに散らかったおもちゃの山を見て、思わず「早く片付けなさい！」と叫んでしまう…。そんな毎日を送っていませんか？親が言えば言うほど、子どもは片付け嫌いになり、親のイライラは募るばかり。この負のループから、そろそろ抜け出しましょう。

子どもが片付けをしないのは、決して「やる気がない」からではありません。多くの場合、「どこに何を戻せばいいか分からない」、そして**「片付けが楽しくない」**からです。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、ガミガミ言わなくても子どもが自ら動き出す「魔法の言葉かけ」と、リバウンドしない「散らからない仕組みづくり」のコツを、具体的にお伝えします。

なぜ子どもは片付けが苦手なのか？

物の量が多すぎる:
- おもちゃが多すぎて、どこに何があるか把握できていない。
収納場所が分かりにくい:
- どこに何をしまうべきか、ルールが曖昧で分かりにくい。
片付けのやり方が分からない:
- 「片付けて」という指示が漠然としすぎていて、具体的に何をすればいいか分からない。
片付け＝遊びの終わりだと思っている:
- 楽しい遊びを中断させられる、ネガティブな行為だと感じている。

子どもが自分でできる！「片付けの仕組み化」4つのステップ

ステップ1：まずは「おもちゃの選別」から

子どもと一緒に、今使っているおもちゃと、もう使っていないおもちゃを分けてみましょう。「ありがとう」と言っておもちゃを手放す経験は、物を大切にする心を育みます。おもちゃの総量が減るだけで、片付けのハードルはぐっと下がります。

ステップ2：収納場所は「写真ラベル」で分かりやすく

収納ボックスや棚には、中に何が入っているか一目で分かるように、おもちゃの写真を撮ってラベルとして貼りましょう。 文字が読めない小さな子どもでも、「この車の絵の箱に、車を戻せばいいんだな」と直感的に理解できます。

ステップ3：収納は「ざっくり」でOK

ブロック、ぬいぐるみ、おままごとセットなど、種類ごとに「ポイポイ放り込むだけ」のざっくり収納で十分です。細かく分類しすぎると、子どもにとって片付けの難易度が上がり、長続きしません。

ステップ4：遊びと片付けをセットにする

「おままごとセットで遊んだら、この箱にお片付けしようね」と、遊びの前に片付けのルールを伝えておきましょう。「おもちゃさん、おうちに帰る時間だよ」など、遊びの延長として楽しめるような声かけも効果的です。

子どものやる気を引き出す！魔法の言葉かけ

×「早く片付けなさい！」→ 〇「どっちが早くお片付けできるか、競争しよう！」
- ゲーム感覚を取り入れることで、子どもは喜んで参加します。
×「なんで片付けないの！」→ 〇「赤いブロックさん、おうちに帰りたがってるよ」
- おもちゃを擬人化することで、子どもは愛着を持ち、大切に扱おうとします。
×（無言で親が片付ける）→ 〇「ママと一緒にやってみようか」「ここまでできたら、あとはママがやるね」
- まずは一緒にやる姿勢を見せ、できた部分を具体的に褒めてあげましょう。「自分でできた」という達成感が、次への意欲に繋がります。

まとめ｜片付けは「しつけ」ではなく「習慣」

子どもに片付けの習慣を身につけさせるには、親の根気強い関わりが必要です。しかし、ガミガミ叱りつける必要は全くありません。

子どもが自分でできる「仕組み」を作り、片付けを「楽しいゲーム」に変えてしまうこと。そして、できたことをたくさん褒めて、自己肯定感を育んであげること。

この2つを意識するだけで、あなたの「片付けなさい！」は、きっと魔法のように消えてなくなるはずです。

2025.07.26

トイトレ完全ガイド：焦らないで大丈夫！親子で楽しく進めるコツ

トイトレ、いつから始める？焦らないで！

周りの子が「おむつが外れた」と聞くと、「うちの子も早く始めなきゃ！」と焦ってしまいますよね。でも、トイレトレーニングを始めるのに最適な時期は、子ども一人ひとり違います。大切なのは、子どもの心と体の準備が整ったタイミングで、親子で楽しく取り組むことです。

無理に始めてしまうと、子どもがトイレを嫌いになってしまったり、かえって時間がかかってしまったりすることも。焦りは禁物です。「いつかは必ず外れる」と、ゆったりした気持ちで向き合いましょう。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、トイトレを始める前の見極めサインから、具体的な進め方、そして親子で楽しく乗り切るためのコツまで、徹底的に解説します。

これが出たら始めどき！トイトレ開始の5つのサイン

「うちの子、そろそろかな？」と思ったら、以下のサインが出ていないかチェックしてみましょう。3つ以上当てはまったら、始めどきかもしれません。

おしっこの間隔が2時間以上あく:
- 膀胱におしっこを溜められるようになってきた証拠です。
「ちっち」「うんち」など、排泄を言葉で伝えられる:
- 事前でも事後でもOK。「出た」という感覚を理解していることが大切です。
簡単な受け答えができる:
- 「トイレに行ってみる？」という問いかけに、「うん」や「イヤ」で答えられるなど、意思疎通が取れるようになってきたら。
トイレに興味を示す:
- ママやパパがトイレに行くのについてきたり、便座に座りたがったりしたら、絶好のチャンスです。
一人で歩ける、座れる:
- トイレまで自分で歩いて行き、便座に安定して座れることも、身体的な準備の目安です。

ママナース直伝！親子で楽しく進めるトイトレ4ステップ

ステップ1：トイレと仲良くなろう！

まずは、トイレが「怖くない、楽しい場所」だと知ってもらうことからスタート。トイレをテーマにした絵本を読んだり、好きなキャラクターのシールをトイレの壁に貼ったりして、トイレに親しみを持たせましょう。おまるや補助便座に、まずは座ってみるだけでもOKです。

ステップ2：タイミングを見計らって誘ってみる

朝起きた時、食事の前後、お風呂の前、お出かけ前など、おしっこが出やすいタイミングで「トイレに行ってみない？」と誘ってみましょう。この時、無理強いは絶対にNG。「イヤ」と言われたら、「そっか、じゃあまた今度にしようね」とあっさり引き下がるのがポイントです。

ステップ3：できたら、思いっきり褒める！

偶然でも、少しでもトイレでおしっこやうんちができたら、「すごい！トイレでできたね！」と、大げさなくらい褒めてあげましょう。成功体験が、子どもの「またやってみよう！」という意欲に繋がります。ご褒美シールを用意するのも効果的です。

ステップ4：失敗しても、絶対に叱らない

トイトレ中の失敗は当たり前です。「あーあ、また漏らしちゃった」などと、がっかりした態度を見せるのはNG。子どもは、ママやパパをがっかりさせてしまったと、自分を責めてしまいます。「大丈夫だよ、次はトイレでできるといいね」と優しく声をかけ、黙って後片付けをしましょう。

まとめ｜トイトレは親子の共同プロジェクト

トイレトレーニングは、子どもの成長における大きな一歩であると同時に、親子のコミュニケーションを深める絶好の機会です。周りと比べず、お子さんのペースを大切に、親子で一緒に「できた！」を積み重ねていきましょう。

焦らず、叱らず、たくさん褒めること。この3つを心に留めておけば、きっと大丈夫。親子で楽しくトイトレを乗り切ってくださいね。

2025.07.26

イヤイヤ期の乗り越え方：ママナースが教える、子どもの自立を促す魔法の言葉

イヤイヤ期は「自分でやりたい」気持ちの芽生え

「魔の2歳児」とも呼ばれるイヤイヤ期。何を言っても「イヤ！」と返され、道端で寝転がって抵抗されたりすると、ママもパパも本当に疲れてしまいますよね。でも、このイヤイヤは、子どもの「自分でやりたい」という気持ち、つまり自立心が芽生え始めた大切なサインなのです。

この時期の子どもは、大人の真似をしたい、自分で物事をコントロールしたいという欲求が高まっています。しかし、まだ言葉でうまく気持ちを伝えられなかったり、やりたいことがうまくできなかったりするため、それが「イヤ！」という行動になって現れるのです。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、イヤイヤ期の子どもの気持ちに寄り添いながら、自立心を育むための具体的な声かけや接し方のコツを、実体験を交えてご紹介します。

子どもの「イヤ！」に隠された本当の気持ち

子どもが「イヤ！」と言うとき、その裏には様々な気持ちが隠されています。

「自分でやりたい！」という気持ち
- 大人が手を貸そうとすると、「自分でできるのに！」と怒ってしまうことがあります。
「今はやりたくない」という気持ち
- 眠かったり、お腹が空いていたり、他にやりたいことがあったりすると、気分が乗らずに「イヤ！」となります。
「ママ（パパ）の気を引きたい」という気持ち
- わざと困らせるようなことをして、大人の反応を見ていることもあります。
言葉でうまく表現できないもどかしさ
- 自分の気持ちをうまく言葉にできず、かんしゃくを起こしてしまうこともあります。

ママナース直伝！イヤイヤ期を乗り切る魔法の言葉＆対応術

1. まずは共感！「そっか、イヤなんだね」

子どもが「イヤ！」と言ったら、まずはその気持ちを否定せずに受け止めてあげましょう。「そっか、今はやりたくないんだね」「これがイヤだったんだね」と共感の言葉をかけることで、子どもは「自分の気持ちを分かってくれた」と安心し、落ち着きを取り戻しやすくなります。

2. 子どもに選ばせる！「どっちがいい？」作戦

「お着替えするよ」と一方的に指示するのではなく、「こっちの服と、あっちの服、どっちがいい？」と子どもに選択肢を与えてみましょう。自分で選ぶことで、子どもは満足感を得られ、次の行動にスムーズに移りやすくなります。

3. 遊びに変える！「よーいドン！」で競争

なかなか動いてくれない時は、「公園まで競争だよ、よーいドン！」などと、遊びの要素を取り入れてみるのがおすすめです。楽しい雰囲気を作ることで、子どものやる気を引き出すことができます。

4. 具体的に褒める！「できた！」を自信に繋げる

「自分で靴を履けたね、すごい！」「上手にボタンが留められたね」など、できたことを具体的に褒めてあげましょう。成功体験を積み重ねることで、子どもの自己肯定感を育むことができます。

5. 時には見守る！安全な場所でクールダウン

どうしてもかんしゃくが収まらない時は、無理に言うことを聞かせようとせず、安全な場所で少し距離を置いて見守ることも大切です。子どもが自分で気持ちを落ち着かせる時間を与えましょう。

まとめ｜イヤイヤ期は成長の証！親子で一緒に乗り越えよう

イヤイヤ期は、子どもの心が大きく成長している証です。大変な時期ではありますが、今回ご紹介したような関わり方を意識することで、子どもの自立心を育み、親子の絆を深めることができます。

完璧を目指さなくても大丈夫。ママもパパも、時には息抜きをしながら、温かい目でお子さんの成長を見守ってあげてくださいね。

2025.07.26

イヤイヤ期の癇癪：ママのイライラ解消！アンガーマネジメントのすすめ

「もう、いい加減にして！」そのイライラ、子どものせいだけじゃないかも？

スーパーの床でひっくり返って泣き叫ぶ我が子。何を言っても「イヤ！」の大合唱。そんなイヤイヤ期の癇癪に、思わず声を荒げてしまい、後で自己嫌悪…なんて経験はありませんか？

子どもの癇癪は、成長の証。頭では分かっていても、毎日続くとママの心も疲弊してしまいますよね。そのイライラの原因は、本当に子どもの癇癪だけでしょうか？もしかしたら、ママ自身の心の中に、怒りの火種が隠れているのかもしれません。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、子どもの癇癪に振り回されないための「アンガーマネジメント」のコツと、ママ自身の心を穏やかに保つためのセルフケア術をご紹介します。

なぜ、子どもの癇癪にイライラしてしまうのか？

子どもの癇癪にイライラしてしまう背景には、ママ自身の様々な感情が隠されています。

「ちゃんとしなきゃ」というプレッシャー: 「良い母親でいなければ」「周りの目が気になる」といったプレッシャーが、自分自身を追い詰めていませんか？
思い通りにならない焦り: 計画通りに進まない育児。思い通りにコントロールできない状況に、無力感や焦りを感じてしまうことがあります。
自分の時間が持てないストレス: 育児に追われ、自分の時間や休息が十分に取れていないと、心に余裕がなくなり、イライラしやすくなります。
孤独感: 「この大変さ、誰も分かってくれない」と、一人で抱え込んでしまうと、ストレスは増大する一方です。

ママの心を救う！アンガーマネジメント3つのステップ

ステップ1：怒りの「第一次感情」に気づく

怒りは、実は「第二次感情」と言われています。その裏には、「悲しい」「辛い」「疲れた」「分かってほしい」といった「第一次感情」が隠れています。カッとなった時、「私、今何を感じているんだろう？」と、自分の心に問いかけてみてください。本当の気持ちに気づくだけで、怒りの感情は和らぎます。

ステップ2：その場を離れてクールダウン

怒りのピークは、長くて6秒と言われています。子どもが安全な場所にいることを確認したら、一旦その場を離れて深呼吸をしてみましょう。トイレに駆け込む、ベランダの空気を吸うなど、物理的に距離を置くことで、冷静さを取り戻すことができます。

ステップ3：「べき」思考を手放す

「母親なんだから、〇〇すべき」「子どもは〇〇すべき」といった「べき」思考が、自分自身を苦しめていることがあります。世間の常識や理想の母親像に縛られず、「まあ、いっか」と自分を許してあげましょう。完璧な母親なんて、どこにもいません。

ママナース直伝！心が軽くなるセルフケア術

5分だけの「自分時間」を作る: 子どもが寝た後、好きなハーブティーを飲む、好きな音楽を聴くなど、たった5分でも良いので、意識的に自分のための時間を作りましょう。
「ありがとう」を口癖にする: 夫や子ども、自分自身に対して、「ありがとう」という言葉を意識的に使ってみましょう。感謝の気持ちは、心を温かくし、ポジティブな感情を引き出してくれます。
誰かに話を聞いてもらう: 夫や友人、親など、信頼できる人に話を聞いてもらうだけで、気持ちは楽になります。地域の育児相談などを利用するのも良いでしょう。

まとめ｜ママの笑顔が、子どもの心を育む

子どもの癇癪は、ママを困らせるためにしているのではありません。自分の気持ちをうまく表現できず、もがいているサインなのです。ママが笑顔でいることが、子どもの一番の安心に繋がります。

イライラしてしまった自分を責める必要はありません。「そんな日もあるよね」と、自分自身を優しく受け入れてあげてください。この記事が、あなたの心を少しでも軽くするお手伝いができれば幸いです。

2025.07.24

壮絶すぎるイヤイヤ期に、親の心が壊れる前に。ママのメンタルを守るための緊急避難ガイド

道端に転がり、手足をバタつかせ、悪魔のような声で泣き叫ぶ我が子。
何を言っても「いや！」、何もしなくても「いや！」

一日中、この繰り返し。可愛いと思っていたはずの我が子が、まるで、小さな怪獣に見えてくる…。

「もう、無理かもしれない」
「私が、おかしくなってしまいそう」

もし、あなたが今、そう感じているのなら。それは、あなたがダメな母親だからではありません。あなたは、今、育児という名の、壮絶な戦場の、最前線にいるのです。心が壊れそうになるのは、当たり前です。

この記事は、そんな、ボロボロになるまで頑張っている、あなたのためだけの**「心の救急箱」**です。

イヤイヤ期のメカニズムや、子どもへの対処法は、一旦、横に置いておきましょう。今、一番大切で、一番守らなければならないのは、あなた自身の心です。

現役ママナースであり、3度の「魔の2歳児」との激闘を生き抜いてきた私が、あなたの心を、これ以上、壊さないための、緊急避難的思考法と、具体的なアクションをお伝えします。

まず、自分に許可してほしいこと

今すぐ、あなた自身に、以下の3つを許可してください。

1. 「全部、イヤイヤ期のせいだ」と、責任転嫁することを、許可する

子どもの癇癪は、あなたの育て方のせいではありません。それは、「イヤイヤ期」という、脳の発達段階のせいです。自我が芽生え、自分のやりたいことがたくさんあるのに、それをうまく言葉や行動で表現できない。そのもどかしさが、癇癪となって爆発しているだけです。

あなたは、悪くない。全部、イヤイヤ期という、嵐のせいです。そう、声に出して言ってみてください。

2. 「可愛いと思えなくて、当然だ」と、自分の感情を、許可する

一日中、泣き叫び、反抗する子どもを、「可愛い」と思えなくても、当然です。そんな自分を、「母親失格だ」なんて、絶対に責めないでください。

「ああ、私、今、この子のこと、全然可愛いと思えないな。それくらい、私、疲れてるんだな」

そう、客観的に、自分の感情を認めてあげるだけで、心は少し、楽になります。

3. 「完璧な母親」を、今すぐ、やめることを、許可する

栄養バランスの取れた食事、きれいな部屋、いつも笑顔のママ…。そんな「理想の母親像」は、今すぐ、ゴミ箱に捨ててください。今日のあなたの目標は、ただ一つ。**「親子で、なんとか、生き延びる」**こと。それだけで、120点満点です。

心が壊れる前に。今すぐできる、緊急避難アクション

「もう、限界だ」と感じたら、以下の行動を、試してみてください。

アクション1：物理的に、その場を離れる（安全を確保した上で）

子どもが、家の中で、安全な場所にいることを確認したら（ベビーゲートの中など）、**洗面所や、トイレに、一人で駆け込みましょう。**そして、ドアを閉め、イヤホンで好きな音楽を聴いたり、冷たい水で顔を洗ったりして、数分間、完全にシャットアウトするのです。

子どもの泣き声が聞こえても、数分間だけ、心を無にしてください。あなたが、冷静さを取り戻すことの方が、よほど重要です。虐待に走ってしまうくらいなら、数分間の「ネグレクト」の方が、100倍マシです。

アクション2：全ての家事を、放棄する

夕食は、デリバリーでも、コンビニ弁当でも、カップラーメンでも、何でもいい。洗濯物は、山になっていてもいい。掃除なんて、しなくていい。今日一日は、全ての家事を放棄してください。そして、子どもと一緒に、昼寝をしましょう。

アクション3：誰でもいいから「辛い」と、発信する

夫、親、友人、誰でも構いません。LINEで、「もう無理。助けて」と、一言だけ送るのでもいい。SNSの、鍵付きのアカウントで、今の気持ちを吐き出すのでもいい。

「辛い」という感情を、自分の中に溜め込まないでください。外に出すだけで、毒は、少しだけ、薄まります。

アクション4：有料のサービスに、頼る

経済的に可能であれば、一時保育や、ベビーシッター、家事代行サービスを、利用しましょう。「こんなことで、お金を使うなんて…」と、ためらわないでください。それは、あなたの心の健康を守るための、必要経費です。数時間、一人でカフェに行くだけで、また、子どもと向き合うエネルギーが、湧いてくるかもしれません。

まとめ：あなたは、一人じゃない。嵐は、必ず、過ぎ去る

壮絶なイヤイヤ期は、永遠には続きません。

子どもの癇癪は、あなたのせいではなく、脳の発達のせい。
可愛いと思えない自分を、責めない。完璧な母親像を、今すぐ捨てる。
限界が来たら、安全な場所で、物理的に距離を置き、家事を放棄し、誰かに助けを求める。

この嵐のような時期は、必ず、終わりが来ます。個人差はありますが、3歳を過ぎる頃には、少しずつ、言葉でコミュニケーションが取れるようになり、癇癪の回数は、確実に減っていきます。

今は、ただ、一日、一日を、なんとか生き延びることだけを、考えてください。

あなたは、世界で一番、過酷な仕事をしている、勇敢な戦士です。その頑張りを、どうか、あなた自身が、一番、認めてあげてください。そして、あなたは、決して、一人ではないことを、忘れないでください。

2025.07.21

【魔の2歳児】イヤイヤ期の乗り越え方：ママナースが教える肯定的な関わり

はじめに：「イヤ！」の嵐に、心が折れそうなあなたへ

何を言っても「イヤ！」、道端でひっくり返って大泣き…。昨日まで天使のようだった我が子が、まるで小さな怪獣に変わってしまったかのような「イヤイヤ期」。そのあまりの激しさに、途方に暮れ、自分の育て方が悪いのかと自分を責めてしまうママ・パパも少なくありません。

こんにちは、ママナースのさとみです。何を隠そう、私自身も3人の子どものイヤイヤ期に、何度も心を折られかけました。

でも、大丈夫。イヤイヤ期は、子どもの自我が順調に育っている証です。この記事では、イヤイヤ期の本当の意味を理解し、親子のバトルを少しでも笑顔に変えるための、具体的な関わり方のヒントをお伝えします。

なぜ「イヤイヤ」は起こるの？その正体は「自分でやりたい」気持ち

イヤイヤ期の正体は、単なる反抗ではありません。これは、「自分」という意識が芽生え、「なんでも自分でやってみたい！」という気持ちが高まっているのに、まだ言葉でうまく伝えられなかったり、体が思うように動かなかったりする「もどかしさ」の表れなのです。

親から見れば「わがまま」に見える行動も、子どもにとっては「自分でやりたいのに、できない！」という心の叫びなのかもしれません。この視点を持つだけで、子どもの「イヤ！」に対するあなたの気持ちも、少し変わりませんか？

ママナース実践！イヤイヤ期を乗り切る５つのスイッチ

頭ではわかっていても、実際の対応は難しいもの。ここでは、私が実際に試して効果があった「関わり方のスイッチ」を５つご紹介します。

1. 「共感」スイッチ：「イヤだよね」と、まず受け止める

子どもが「イヤ！」と言ったら、すぐに「ダメ！」と否定するのではなく、まずは「そっか、〇〇はイヤなんだね」と、子どもの気持ちを言葉にして一度受け止めてあげましょう。自分の気持ちを分かってもらえたと感じるだけで、子どもの興奮は少しクールダウンします。

2. 「選択」スイッチ：「どっちがいい？」で、子どもに選ばせる

「歯を磨くよ」と指示するのではなく、「赤の歯ブラシと青の歯ブラシ、どっちで磨く？」と選択肢を与えてみましょう。「自分で選んだ」という自己決定感が、子どもの満足感に繋がります。「着替えるのを嫌がる」→「くまさんの服と、うさぎさんの服、どっちにする？」など、様々な場面で応用できます。

3. 「実況」スイッチ：子どもの行動を言葉にする

「上手にズボンに足を入れているね」「お、ボタンに挑戦するのかな？」など、子どもの行動をポジティブに実況中継してあげましょう。親が自分の行動に注目し、認めてくれていると感じることで、やる気がアップします。

4. 「予告」スイッチ：「時計の針が〇になったら、おしまいね」

遊びを切り上げる時など、「いきなり終わり」は子どもにとって受け入れがたいもの。「あと5分で終わりにしようね」「この砂山が完成したら、帰ろうか」など、事前の見通しを立ててあげることで、心の準備ができます。

5. 「気分転換」スイッチ：全く違うことで、気をそらす

どうしても収まらない時は、その場から一旦離れてみるのも手です。窓の外を見て「あ、わんわんがいるよ！」と誘ってみたり、全く違うおもちゃを持ってきたり。子どもの興味をパッと切り替えることで、イヤイヤのループから抜け出せることもあります。

まとめ：完璧じゃなくていい。親も「イヤ」と言える環境を

イヤイヤ期は、子どもの成長にとって不可欠なステップですが、親にとっては本当にエネルギーのいる時期です。毎日完璧に対応できなくても、自分を責めないでください。

時にはパートナーや家族に「もう疲れた！イヤだ！」と愚痴をこぼし、自分の気持ちも大切にしてくださいね。親の心の余裕が、子どものイヤイヤを受け止める一番の力になります。

この嵐のような時期が、親子の絆を深める大切な時間となることを、心から願っています。

2025.07.19

【イヤイヤ期メカニズム編】なぜ「イヤ」しか言わないの？子どもの脳の発達から読み解く正体

はじめに：毎日が「イヤ！」との戦い。お疲れ様です

「ご飯食べる？」→「イヤ！」
「お風呂入る？」→「イヤ！」
「じゃあ、入らないの？」→「イヤ！」

何を言っても「イヤ！」の大合唱。道端に寝転がって、テコでも動かない。昨日まで大好きだったはずのものを、全力で拒否する…。

世に言う**「魔の2歳児」「悪魔の3歳児」**。その中心にある、壮絶な「イヤイヤ期」。今、まさにその渦中にいるお父さん、お母さん、本当に、本当にお疲れ様です。その大変さ、心の底からお察しします。

「私の育て方が、何か悪いのかな…」
「どうして、こんなにワガママになっちゃったんだろう…」

そんな風に、自分を責めたり、途方に暮れたりしていませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

何を隠そう、我が家の3姉妹も、それぞれ個性豊かなイヤイヤ期を披露してくれました。その度に、私も悩み、怒り、そして泣きました。でも、看護師として、子どもの発達について学んだ今なら、はっきりとわかります。あの「イヤ！」は、決して親を困らせるためのワガママではなかった、ということを。

この記事では、『魔の2歳児・悪魔の3歳児「イヤイヤ期」』シリーズの第1弾として、なぜ子どもは「イヤ！」しか言えなくなるのか、そのメカニズムを、脳の発達という科学的な視点から、分かりやすく解き明かしていきます。敵の正体がわかれば、戦い方も見えてくるはず。少しだけ、肩の力を抜いて読んでみてくださいね。

イヤイヤ期の正体：それは「第一次反抗期」という成長の証

イヤイヤ期は、専門用語で**「第一次反抗期」**と呼ばれます。そう、「反抗期」は、思春期だけのものではないのです。

この時期の子どもには、心と体、そして何より**「脳」に、劇的な変化が訪れています。イヤイヤ期の行動はすべて、この変化によって引き起こされる、ごく自然で、そして何より喜ばしい「成長の証」**なのです。

①「自分」の誕生！自我の芽生え

1歳頃までは、子どもは「自分とママは一心同体」だと思っています。しかし、歩けるようになり、言葉を話し始めると、「ママとは違う、一人の人間としての“自分”」という意識が、急速に芽生え始めます。

「これは、わたしの！」
「じぶんで、やりたい！」

この**「自我の芽生え」**こそが、イヤイヤ期のすべての始まりです。親の言うことを、ただ聞く存在だった自分が、「自分で考えて、自分で決めたい」という欲求を持つようになる。これって、ものすごい成長だと思いませんか？

② 脳の「アクセル」は急成長、でも「ブレーキ」はまだ未熟

子どもの脳は、感情や本能を司る「大脳辺縁系（だいのうへんえんけい）」が、まず先に発達します。これが、いわば**感情の「アクセル」**です。「やりたい！」「こうしたい！」という気持ちを、爆発的に生み出します。

一方で、その感情をコントロールしたり、理性的に考えたりする「前頭前野（ぜんとうぜんや）」、つまり**感情の「ブレーキ」**が発達するのは、まだまだ先の話。4歳、5歳と、ゆっくり時間をかけて完成していきます。

つまり、イヤイヤ期の子どもは、**「高性能のアクセルと、ポンコツのブレーキを積んだ車」**のような状態なのです。一度「やりたい！」と思ったら、誰にも止められない。でも、どうしてそれをやりたいのか、うまく言葉で説明することもできない。このもどかしさが、「イヤ！」という万能な言葉になって、あふれ出てきてしまうのです。

③「イヤ！」は、唯一の自己表現ツール

「自分でやりたい」という強い意志が芽生えているのに、それを表現するための語彙力や、論理的に説明する能力は、まだ全く追いついていません。

「本当は、赤い服じゃなくて、青い服が着たいの」
「今は、ご飯じゃなくて、先に遊びたい気分なの」

そんな複雑な気持ちを、どう表現すればいいかわからない。そんな時に、子どもが使える、**最も簡単で、最も強い自己表現の言葉が、「イヤ！」**なのです。

つまり、子どもの言う「イヤ！」は、単純な拒絶ではありません。その裏には、**「本当はこうしたいんだ！」「私の気持ちをわかって！」**という、切実な心の叫びが隠れているのです。

ママナースの視点：イヤイヤ期は「脳の工事期間中」

私がイヤイヤ期に悩む親御さんにいつもお伝えするのは、「お子さんの脳は、今、大規模な工事中なんです」ということです。

工事現場では、大きな音が出たり、道が通行止めになったりしますよね。それと同じで、子どもの脳の中でも、新しい回路がどんどん作られ、古い回路が整理されている、まさに“工事の真っ最中”。だから、一時的に情緒が不安定になったり、癇癪を起こしたりするのは、当たり前のこと。

「うちの子、何か問題があるんじゃ…」なんて、心配する必要は全くありません。むしろ、「おお、今日も順調に工事が進んでいるな！」くらいに、どっしりと構えてあげてください。

まとめ：理由がわかれば、愛おしくなる（かもしれない）

イヤイヤ期の「イヤ！」が、

「自分」という存在に気づいた、成長の証であり、
感情のアクセルとブレーキのアンバランスさから来る、生理現象であり、
言葉にできない想いを伝える、不器用な自己表現である

ということが、お分かりいただけたでしょうか。

もちろん、理由がわかったからといって、明日からイライラがゼロになるわけではありません。それでも、「ああ、今、自我が爆発してるのね」「脳の工事、お疲れ様！」と、少しだけ客観的に、そして、ほんの少しだけ温かい目で見守ってあげられるようになるかもしれません。

次回の「シーン別対処法編」では、このメカニズムを踏まえた上で、食事、着替え、歯磨きなど、イヤイヤが頻発する具体的な場面で、親がどう対応すればいいのか、魔法のフレーズをたくさんご紹介します。ぜひ、お楽しみに！

2025.07.19

【親のメンタル編】もう限界！子どものイヤイヤにイライラしないための、親の感情コントロール術

はじめに：怒鳴った後の自己嫌悪、もう終わりにしませんか？

これまでの2回の記事で、イヤイヤ期の「メカニズム」と「具体的な対処法」についてお話してきました。

▼これまでの記事

【メカニズム編】なぜ「イヤ」しか言わないの？子どもの脳の発達から読み解く正体

【シーン別対処法編】食事、着替え、歯磨き…魔法の対応フレーズ集

頭では、わかっている。子どもの成長の証だってことも、上手な対応フレーズも、全部わかっている。でも、時間がない朝、疲れて帰ってきた夕方、公共の場で大声で泣き叫ばれた時…。どうしても、カッとなって、感情的に怒鳴りつけてしまう。

そして、寝静まった子どもの天使のような寝顔を見て、「どうして、あんなにひどいことを言ってしまったんだろう…」と、涙を流しながら自己嫌悪に陥る。

そんな毎日を、繰り返していませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

何を隠そう、私自身がそうでした。イヤイヤ期の長女を前に、何度も感情を爆発させ、その度に「母親失格だ」と自分を責め続けました。でも、今ならわかります。親だって、人間です。聖人君子じゃありません。イライラするのは、当たり前なんです。

この最終回では、『魔の2歳児・悪魔の3歳児「イヤイヤ期」』シリーズの締めくくりとして、子どもではなく、親自身に焦点を当てます。日々、すり減っていくあなたの心を、どうすれば守れるのか。イライラと上手に付き合い、穏やかな心を取り戻すための、具体的な感情コントロール術をお伝えします。

なぜ、私たちはイライラしてしまうのか？

まず、知っておいてほしいのは、イヤイヤ期の対応でイライラするのは、あなたの心が狭いからでも、愛情が足りないからでもない、ということです。そこには、ちゃんとした理由があります。

睡眠不足と疲労: 24時間体制の育児で、心身ともに常にギリギリの状態。
思い通りに進まない焦り: 「早くしなきゃ」と思えば思うほど、子どもの「イヤ！」が、行く手を阻む壁のように感じてしまう。
孤独感と社会からのプレッシャー: 「ちゃんとした親でいなきゃ」という見えない圧力が、自分を追い詰める。

こんな状況で、イライラするな、という方が無理な話だと思いませんか？だから、まずは**「ああ、私、今イライラしてるな。疲れてるんだな」と、自分の感情を認めてあげる**ことから始めましょう。

イライラ爆発を防ぐ！アンガーマネジメント３つのステップ

怒りの感情のピークは、長くて6秒と言われています。この6秒を、どう乗り切るか。それが、爆発を防ぐための鍵になります。

ステップ１：とにかく、その場を離れる

カッとなったら、まずやるべきこと。それは、物理的に、子どもと距離をとることです。

トイレに駆け込む、ベランダに出る、別の部屋に行く。
子どもが安全な場所にいることを確認した上で、「ママ、ちょっと頭を冷やしてくるね」と、一言伝えて、その場を離れましょう。

これは、子どもにとっても、「ママは、怒るといなくなっちゃう」という学習ではなく、「感情的になった時は、一度クールダウンすればいいんだ」という、大切な感情コントロールの見本になります。

ステップ２：クールダウンするための「お守り」を持つ

その場で6秒やり過ごすための、自分なりのクールダウン方法を、いくつか持っておくと安心です。

深呼吸をする: 怒りを感じたら、ゆっくりと息を吐き切ることに集中します。
冷たい水で、手を洗う、顔を洗う: 冷たい刺激で、我に返ることができます。
心の中で、魔法の言葉を唱える: 「これは成長の証」「まあ、いっか」「大丈夫、大したことじゃない」など、自分を落ち着かせるための呪文を決めておきましょう。
好きなものの香りをかぐ: アロマオイルや、ハンドクリームなど、瞬時にリラックスできる香りを持ち歩くのもおすすめです。

ステップ３：自分の感情を「実況中継」する

クールダウンしたら、自分の感情を、客観的に言葉にしてみましょう。これは、パートナーに聞いてもらってもいいし、一人でブツブツ呟くだけでも効果があります。

「さっき、牛乳をわざとこぼされて、本当に腹が立った。なんでかって言うと、こっちは急いでるのに、また仕事を増やされた気がして、悲しくなったんだと思う」

こうして、自分の感情を分析することで、「ああ、私は牛乳をこぼされたこと自体より、自分の時間を奪われたことに腹が立ったんだな」と、怒りの根本原因に気づくことができます。原因がわかれば、次からの対策も立てやすくなります。

頑張る自分を、徹底的に甘やかす許可を出そう

イヤイヤ期の長いトンネルを抜けるために、何より大切なのは、親が、自分自身に優しくなることです。

ハードルを、極限まで下げる: 食事は、週の半分がベビーフードやレトルトだっていい。掃除が行き届いていなくたって、死にはしない。家事の完璧主義は、今すぐ捨てましょう。
一人時間を、意地でも確保する: 1週間に1時間でもいい。パートナーや、一時保育、ファミリーサポートなどを活用して、意識的に子どもと離れる時間を作ってください。「子どもが可哀想」ではありません。ママが笑顔でいるために、必要な時間なのです。
同じ立場の仲間と、愚痴を言い合う: ママ友や、SNSのコミュニティなど、同じようにイヤイヤ期と戦う仲間と、「わかる！うちもだよ！」と愚痴を言い合う時間は、最高のカウンセリングになります。

まとめ：嵐は、必ず過ぎ去る。そして、あなたはもっと強くなる

イヤイヤ期は、嵐のようなものです。でも、どんな嵐も、必ずいつかは過ぎ去ります。そして、嵐が去った後には、驚くほどおしゃべりが上手になり、自分でできることが増えた、頼もしい我が子の姿と、数々の戦いを乗り越えて、親として、人として、一回りも二回りも大きく成長した、あなた自身がいるはずです。

今、この瞬間は、本当につらくて、永遠に続くように感じるかもしれません。でも、大丈夫。あなたは、一人じゃありません。完璧な母親なんて、どこにもいないのですから。

これで、『魔の2歳児・悪魔の3歳児「イヤイヤ期」』シリーズは終わりです。この3つの記事が、あなたの心を少しでも軽くする、お守りのような存在になれたなら、心から嬉しく思います。

2025.07.19

【イヤイヤ期シーン別対処法編】食事、着替え、歯磨き…魔法の対応フレーズ集

はじめに：今日も、戦場からのご帰還、お疲れ様です

前回の「メカニズム編」では、イヤイヤ期が「自我の芽生え」と「脳の未熟さ」からくる、喜ばしい成長の証である、というお話をしました。

▼前回の記事はこちら
【メカニズム編】なぜ「イヤ」しか言わないの？子どもの脳の発達から読み解くイヤイヤ期の正体

「なるほど、理由はわかった。でも、理屈じゃないのよ！」
「目の前でギャン泣きされて、こっちが泣きたいのは、今なの！」

そうですよね。頭で理解することと、現実の対応は全くの別問題。毎日の食事、着替え、お風呂、歯磨き、お出かけ…と、イヤイヤ期の子育ては、まさに地雷原を歩くようなもの。一日が終わる頃には、親のHPはもうゼロ寸前です。

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

イヤイヤ期の対応のコツは、真正面から「説得」しようとするのではなく、子どもの「自分で決めたい！」という気持ちを尊重しながら、親の望む方向へ、上手に“誘導”してあげること。まるで、合気道のように、相手の力を利用して、華麗に受け流すイメージです。

この記事では、「シーン別対処法編」として、イヤイヤが特に頻発する場面ごとに、すぐに使える「魔法の対応フレーズ」と、具体的なアクションを、たっぷりとご紹介します！

基本戦略：子どもに「選ばせる」ことで、主導権を渡す

イヤイヤ期の対応で、最も効果的な基本戦略。それは、**「子ども自身に、選択させる」**ことです。「〜しなさい！」という命令ではなく、「どっちがいい？」と問いかけることで、子どもは「自分で決めた！」という満足感を得ることができ、驚くほどすんなりと、次の行動に移ってくれることがあります。

この基本戦略を頭に置いた上で、各シーンの対応策を見ていきましょう。

シーン１：【食事】遊び食べ、好き嫌い…「ご飯イヤ！」

NG対応: 「早く食べなさい！」「好き嫌いしないで、ちゃんと座って！」
魔法のフレーズ:
- 「どっちから食べる？お肉と、お野菜、競争だ！」 → 選択肢を与え、ゲーム感覚に持ち込む。
- 「ウサギさんみたいに、上手にモグモグできるかな？」 → 好きな動物などになりきらせる。
- 「あと、スプーン3杯食べたら、おしまいにしようか！」 → 終わりの見通しを立ててあげると、安心する。
アクション:
- ある程度食べたら、「ごちそうさま」で、潔く切り上げる。ダラダラ食べは、お互いにとってストレスです。
- 食事の前に、「あと、ブロックで5分遊んだら、ご飯にしようね」と、前もって声かけをしておく（見通しを立てる）。

シーン２：【着替え】「この服イヤ！」「まだパジャマでいたいの！」

NG対応: 「わがまま言わないで、早く着替えなさい！」と、無理やり服を脱がせる。
魔法のフレーズ:
- 「今日は、どっちの服にする？しましまさんと、ワンワン、どっちがいい？」 → 親が着てほしい服を2択で提示し、本人に選ばせる。
- 「ママと、どっちが早くお着替えできるか、競争だよ！よーい、ドン！」 → ゲーム性を持たせる。
- 「ズボンさん、かくれんぼしてるね。〇〇ちゃんの足はどこかな〜？」 → 服をキャラクターに見立てて、遊びに変える。
アクション:
- 時間に余裕を持つことが、何よりの心の安定剤。朝は、15分早起きするだけで、イライラが半減します。

シーン３：【歯磨き】「口を開けるの、イヤ！」

NG対応: 羽交い締めにして、無理やり歯ブラシを口に突っ込む。（最終手段としては、仕方ない時もありますが…）
魔法のフレーズ:
- 「あーんして、バイキンさん、いるかなー？ママ、見ててあげる！」 → 恐怖心を煽るのではなく、協力して敵（バイキン）を倒す、というストーリーを作る。
- 「シュッシュッポッポ〜！歯磨き電車、出発しまーす！」 → 歯ブラシを乗り物に見立てる。
- 「好きな味の歯磨き粉、どっちにする？」 → 歯磨き粉を複数用意しておき、選ばせる。
アクション:
- 親が、楽しそうに歯磨きをしている姿を見せる。「気持ちいいね〜！」と、ポジティブな言葉をかける。
- 歯磨きができたら、カレンダーにシールを貼るなど、「できた！」を可視化してあげる。

シーン４：【お出かけ・帰り道】「まだ遊びたい！」「帰りたくない！」

NG対応: 「もう帰るよ！」と、無理やり手を引っ張って連れて帰る。
魔法のフレーズ:
- 「あと、滑り台を3回やったら、おしまいにしようか。お約束できる？」 → 終わりの見通しを伝え、約束をする。
- 「お家に帰ったら、美味しいおやつが待ってるよ。何がいいかな？」 → 帰った後の、楽しいことに気持ちを切り替えさせる。
- 「じゃあ、あそこの電信柱まで、競争で帰ろう！」 → 帰り道も、遊びの延長にしてしまう。
アクション:
- 公園などに行く前に、「時計の長い針が、6のところに来たら、帰ろうね」と、視覚的にわかる形で約束をしておく。
- 子どもの「まだ遊びたい」という気持ちを、まずは「そうだね、まだ遊びたいよね。楽しいもんね」と、一度受け止めてあげる（共感）。

まとめ：親は、名プロデューサーであれ

イヤイヤ期の対応は、まさに子どもを気持ちよく“演出”する、プロデューサーのような仕事です。

子どもの「自分でやりたい！」という気持ちを尊重し、プライドを傷つけないように、上手に選択肢を与え、遊びに変え、次の行動へとエスコートしてあげる。

もちろん、毎日こんなにうまくいくわけではありません。どんな手を使っても、ダメな時はダメです。そんな時は、親も一緒に「イヤだー！」と叫んでみるのも、案外スッキリするかもしれません（笑）。

完璧を目指さず、試行錯誤しながら、親子でこのユニークな時期を乗り切っていきましょう。

次回の最終回では、「親のメンタル編」として、日々、イヤイヤ期の対応で削られていく親自身の心を、どう守っていけばいいのか、具体的なメンタルケア術についてお話します。

2025.07.18

【イヤイヤ期】魔の2歳児だけじゃない！長引く反抗期を親子で乗り切るための関わり方・言葉かけ辞典

「イヤ！」の嵐に、心が折れそうなあなたへ

「ごはん、イヤ！」
「お着替え、イヤ！」
「お風呂、イヤ！」
「イヤなのも、イヤーーーッ！！」

何を言っても「イヤ！」の大合唱。道端でひっくり返って大泣きする我が子を前に、途方に暮れ、周りの視線が突き刺さる…。

「魔の2歳児」とも呼ばれる、恐怖のイヤイヤ期。可愛い我が子のはずなのに、まるで小さな怪獣のようで、こちらの身が持ちませんよね。

「私の育て方が悪いのかな…」
「いつまで続くの…？」

そんな風に、一人で涙ぐんでいませんか？

こんにちは！3人の娘たち全員の、それはそれは壮絶なイヤイヤ期を乗り越えてきた、現役ママナースの皐月です。

断言します。イヤイヤ期は、あなたの育て方のせいでは決してありません。それは、子どもが「自分」という存在に目覚め、自立へと向かう、成長の証なのです。

そうは言っても、綺麗事だけでは乗り切れないのが現実。そこでこの記事では、親のイライラをスーッと軽くする考え方のコツと、**具体的なシーン別の「魔法の言葉かけ」**を、私の実体験と専門知識を交えてご紹介します。

この記事を読み終える頃には、きっと「イヤ！」の嵐を乗りこなすヒントが見つかるはずです。

なぜ？どうして？イヤイヤ期の正体を知れば、少し楽になる

まず、敵の正体を知ることから始めましょう。なぜ子どもは「イヤ！」を連発するのでしょうか？

理由１：「自分」の芽生え
- 「これは自分がやりたい！」「ママの言う通りじゃない！」という、自我が芽生え始めた証拠。親の指示を拒否することで、「自分」を確立しようとしています。
理由２：やりたい気持ち vs できない能力のギャップ
- 「自分で靴を履きたい！」でも、まだ手先がうまく使えない。そのもどかしさや悔しさが「イヤ！」という癇癪になって爆発します。
理由３：気持ちを言葉にできない
- 「眠い」「お腹がすいた」「もっと遊びたい」。そんな自分の気持ちを、まだうまく言葉で表現できません。そのあらゆる不快感が、便利な「イヤ！」という一言に集約されてしまうのです。

つまり、「イヤ！」は、あなたを困らせるための言葉ではなく、「僕はここにいるよ！僕の気持ちを分かって！」という、心の叫びなのです。

親のイライラが半減する！３つの考え方のコツ

子どもの気持ちは分かっても、こちらのイライラは収まらない！…当然です。そこで、親の心を軽くするための考え方のコツを３つご紹介します。

コツ１：子どもの「イヤ！」を翻訳してみる

子どもが「イヤ！」と言った時、その言葉をそのまま受け取るのではなく、「本当は何て言いたいのかな？」と、心の中で翻訳してみましょう。

「ごはん、イヤ！」 → （翻訳）「今は遊びたい気分なの！」
「お風呂、イヤ！」 → （翻訳）「眠くて、もうヘトヘトだよ…」

こう考えるだけで、「またワガママ言って！」という怒りが、「そっか、眠かったんだね」という共感に変わりやすくなります。

コツ２：選択肢を用意して、本人に選ばせる

イヤイヤ期の子どもは、「自分で決めたい」欲求の塊です。「〇〇しなさい！」という命令は、反発を招くだけ。

（✕）「青い服を着なさい！」
（〇）「青い服と赤い服、どっちがいい？」
（✕）「早くお片付けして！」
（〇）「アンパンマンとバイキンマン、どっちからお家に帰す？」

自分で選べたという「自己決定感」が、子どもの満足感に繋がります。

コツ３：時には、真正面から向き合わない

すべてに丁寧に対応しようとすると、心が持ちません。時にはユーモアで返したり、全く違う話題で気をそらしたりするのも、立派なスキルです。

子：「イヤ！」
親：「えー、イヤイヤ星人が出たー！ママ、食べられちゃうー！」
親：「あ、見て！飛行機雲！」

危険がない限り、「今はそういう時期」と割り切って、受け流す力も大切です。

【シーン別】困った「イヤ！」が「うん！」に変わる言葉かけ辞典

ここでは、具体的なシーンで使える言葉かけの例をご紹介します。

SCENE 1：ごはん・食事

イヤ！：「ごはん、いらない！」
OK！：「そっか、今は気分じゃないんだね。じゃあ、このお野菜さんだけ、ウサギさんみたいにもぐもぐできるかな？」（食べるハードルを下げる）

SCENE 2：着替え

イヤ！：「この服、着ない！」
OK！：「分かった！じゃあ、ママとどっちが早くお着替えできるか競争だ！」（ゲーム感覚に持ち込む）

SCENE 3：歯磨き

イヤ！：「歯磨き、しない！」
OK！：「歯のバイキンマン、ママがやっつけるから応援してて！シュシュシュ！」（ヒーローごっこで楽しませる）

SCENE 4：お風呂

イヤ！：「お風呂、入らない！」
OK！：「お風呂にアヒルさん浮かべて競争させようよ！どっちが勝つかな？」（楽しいことで気を引く）

SCENE 5：お片付け

イヤ！：「お片付け、できない！」
OK！：「じゃあ、ママが赤いブロックを集めるから、〇〇ちゃんは青いのをお願いできる？」（役割分担で参加しやすくする）

SCENE 6：お出かけ・帰宅

イヤ！：「公園から帰りたくない！」
OK！：「そうだよね、もっと遊びたいよね。じゃあ、あの滑り台をあと３回やったら、お家に帰ろうか」（見通しを立てて、納得しやすくする）

まとめ：嵐が過ぎ去った後には、必ず成長が待っている

イヤイヤ期の対応に、たった一つの正解はありません。今日うまくいった方法が、明日には通用しないことの連続です。

でも、どうか自分を責めないでください。

あなたが子どもの「イヤ！」と真剣に向き合い、悩み、試行錯誤していること自体が、何より素晴らしい愛情の証です。

「イヤ！」は、子どもがあなたに寄せる「絶対的な信頼」の裏返しでもあります。「このママなら、僕の気持ちを受け止めてくれるはずだ」と信じているからこそ、安心して感情を爆発させられるのです。

嵐のような毎日ですが、この時期は必ず終わりが来ます。そして、その先には、言葉で自分の気持ちを伝えられるようになった、一回りも二回りも大きく成長した我が子の姿が待っていますよ。

2025.05.06

【イヤイヤ期】魔の２歳だけじゃない！長引く反抗期を親子で乗り切る「関わり方・言葉かけ」辞典【ママナース監修】

child in white long sleeve top and dungaree trousers playing with lego blocks

「イヤ！」
「やだ！」
「じぶんでやるのー！（そして、できなくてギャー！）」

可愛い我が子が、ある日突然、何を言っても「イヤ！」と返す”小さな怪獣”に変身！？
世に言う「魔の2歳児」…でも、「あれ？ 3歳になっても終わらない…」「もしかして、うちの子4歳だけどまだイヤイヤ期！？」なんて、長引く反抗期に、パパママの方が「もうイヤーーー！」って叫びたくなっていませんか？

こんにちは！ここ湘南で、三者三様のイヤイヤ期（反抗期）を経験した3姉妹の母、現役看護師の皐月です。
分かります、分かります！あの、何をしても裏目に出るような、出口の見えないトンネルのような日々…。スーパーの床で大の字になって泣き叫ばれた日には、周りの視線も痛くて、一緒に泣きたい気持ちでした…本当に。

でも、大丈夫！
その「イヤイヤ」は、お子さんが「自分」という存在に目覚め、自立へと向かう、大切な成長の証なんです！

この記事は、そんな嵐のようなイヤイヤ期（2歳、3歳、4歳…いつまで続くの！？と悩む全ての方へ！）を親子で乗り切るための、

なぜ？どうして？「イヤイヤ期（反抗期）」のメカニズム【ママナース解説】
親の心がまえ：嵐を乗り切る３つの基本姿勢
【シーン別】困った「イヤイヤ！」への対応＆魔法の言葉かけ辞典
ママナース皐月のリアル奮闘記

をまとめた、「イヤイヤ期のお守り」になるような記事を目指します。
この記事を読んで、「そうか、こうすれば良かったんだ！」「私だけじゃなかったんだ！」と、あなたの心が少しでも軽くなり、お子さんとの向き合い方が、より穏やかなものになるヒントが見つかれば嬉しいです。

なぜ？どうして？「イヤイヤ期（反抗期）」のメカニズム【ママナース解説】

まず、「敵」を知ることから！なぜ子どもは、あんなにも頑なに「イヤ！」を連発するのでしょうか？それは、ワガママ放題しているわけではなく、心と体が大きく成長している証なんです。

理由１：「自分」と「ママ（パパ）」は違う！【自我の芽生え】
「自分はママとは別の人間なんだ！」という意識がはっきりしてきます。だから、自分の意志で何かを決めたい、コントロールしたいという欲求が強くなるのです。「ママが決めたこと」ではなく「自分で決めたこと」をやりたい！
理由２：「自分でやりたい！」VS「まだできない…」【自律性と葛藤】
意欲は一人前でも、できることはまだ限られています。そのギャップにイライラしたり、癇癪を起こしたりすることも。（→ #ワンポイント育児「自分でやる！」 も参考に！）
理由３：感情のコントロールが未熟【脳の発達段階】
自分の欲求や感情をコントロールする脳の機能（特に前頭前野）は、まだまだ発達途中。「イヤだ！」と感じた時の衝動や強い感情を、うまく抑えたり、言葉で表現したりすることが難しいのです。大泣きや癇癪は、感情のダムが決壊している状態に近いかも。
理由４：言葉で気持ちを伝えられない【表現力の限界】
「眠い」「お腹が空いた」「不安」「もっと遊びたい」「それは嫌だ」…様々なネガティブな気持ちを、うまく言葉で表現できず、一番簡単な「イヤ！」という言葉で代用していることも多いです。
理由５：親の反応を見ている【学習と境界線確認】
「これをしたら、ママ（パパ）はどうするかな？」と、周りの反応を試しながら、どこまでが許されるのか、社会のルールや境界線を学んでいる側面もあります。

皐月’s Point: イヤイヤ期は、心理学者のエリクソンが言う「自律性対恥・疑惑」の時期にあたり、自分で物事を成し遂げたいという「自律性」が育つ、非常に重要な時期です。癇癪も、脳の発達段階を考えれば、ある意味自然なこと。「困らせてやろう」としているわけではない、と理解するだけで、親の気持ちも少し楽になりませんか？

親の心がまえ：「イヤイヤ期」を乗り切る３つの基本姿勢

嵐の中を航海するには、船長（＝親）の冷静な判断と覚悟が必要です！

”気持ち”は受け止め、”行動”は線引き【共感と境界線】
- 「イヤ！」という気持ちは、「そっか、イヤなんだね」とまず受け止めます。（→ #ワンポイント育児「そっか、〇〇なんだね」 参照）
- でも、危険な行動（道路に飛び出すなど）や、人を傷つける行動（叩く、物を投げるなど）は、「それはダメだよ」とはっきり、毅然と伝えます。
- 一貫性のある態度が、子どもの安心感に繋がります。
親が”冷静”さを保つ努力【感情のコントロール】
- 子どもの「イヤ！」に、親も感情的になって「キーッ！」となるのは最悪のパターン…（私もよくやりましたが…汗）。
- 深呼吸する、その場を少し離れる（子どもが安全な場合）、パートナーと交代する、「これは成長の証…」と心で唱えるなど、親自身がクールダウンする方法を見つけましょう。あなたの冷静さが、子どもの心を落ち着かせます。（→ #ワンポイント育児「親の心の持ち方」 参照）
”完璧”を目指さない！【期待値調整】
- 全ての「イヤ！」に真正面から向き合っていたら、身が持ちません！
- 安全や健康に関わらないこと（例：服の組み合わせが変、など）は、「まあ、いっか！」とスルーすることも時には必要。
- 親も子も、毎日100点満点じゃなくていいんです。優先順位を考えましょう。

【シーン別】困った「イヤイヤ！」への対応＆魔法の言葉かけ辞典

さあ、ここからは具体的な場面での対応例です！「こんな時、なんて言えば…？」のヒントにしてくださいね。（もちろん、お子さんの性格や状況に合わせてアレンジしてください！）

Case 1：着替え・靴下「イヤ！」

ついやりがちなNG: 無理やり着せようとする、怒鳴る、「早くしなさい！」
魔法の言葉かけ・対応例:
- （選択肢を提示）「今日は、この赤いTシャツと青いTシャツ、どっちにする？」
- （気持ちを代弁）「そっか、この服（ズボン）は、今は着たくない気分なんだね」
- （遊びに変える）「よーいドン！どっちが早くズボン履けるか競争だ！」
- （一部任せる）「ズボン履くの難しい？じゃあ、ボタンだけ自分で留めてみる？」
- （見通しを伝える）「この服着たら、大好きな公園に行けるよ！」

Case 2：ごはん「食べない！」「これイヤ！」

ついやりがちなNG: 無理やり口に入れる、怒る、「全部食べないとデザートなし！」、延々と食べさせようとする
魔法の言葉かけ・対応例:
- （共感＋提案）「そっか、今日はにんじんさんの気分じゃないんだね。じゃあ、こっちのお豆腐を一口食べてみるのはどう？」
- （少量チャレンジ）「これ、ママが作ったんだけど、一口だけ味見してくれると嬉しいな」
- （選ばせる）「ご飯とパン、どっちがいい？」
- （楽しい雰囲気） 食事の時間を、笑顔で、楽しい会話の時間にする（食べる量には触れない）
- （時間を区切る） 「あと5分でごちそうさまにしようね」と伝え、時間が来たら潔く下げる。

Case 3：歯磨き「断固拒否！」

ついやりがちなNG: 羽交い絞めにして磨く、諦めて磨かない
魔法の言葉かけ・対応例:
- （遊び・キャラクター）「歯磨きシュッシュの歌、歌おうか！」「バイキンマンやっつけるぞー！」
- （選ばせる）「イチゴ味の歯磨き粉と、ブドウ味、どっちがいい？」「ママとパパ、どっちに磨いてほしい？」
- （理由を簡単に）「お口の中のバイキンさん、バイバイしないと歯が痛くなっちゃうんだよ」
- （具体的に褒める）「あーんって大きなお口開けられたね！すごい！」「ピカピカになったね、気持ちいいね！」（→ #ワンポイント育児「見たまま承認」「具体的ありがとう」 参照）

Case 4：お風呂「入らない！」

ついやりがちなNG: 無理やり浴室に連れて行く、怒鳴る
魔法の言葉かけ・対応例:
- （誘い水）「お風呂で新しいアヒルさん浮かべてみようか？」「泡ぶくボール、今日は何色にする？」
- （見通し）「このアニメが終わったら、お風呂に入ろうね」
- （気持ちの受容＋提案）「そっか、まだ遊びたいんだね。でも、お風呂もポカポカして気持ちいいよ。5分だけ入ってみない？」
- （選択肢）「シャワーだけにする？湯船にも浸かる？」

Case 5：お片付け「できない！」「あとで！」

ついやりがちなNG: 親が全部片付けてしまう、「早く片付けなさい！」と繰り返す
魔法の言葉かけ・対応例:
- （遊び化）「よーいドン！どっちがおもちゃを早くお家に帰せるかな？」
- （細分化）「じゃあ、まず、この赤いブロックだけ、箱に入れようか」
- （一緒にやる）「一人じゃ大変だよね。じゃあ、ママ（パパ）も手伝うから、一緒にやってみようか？」（→ #ワンポイント育児「一緒にやってみようか？」 参照）
- （タイマー）「このタイマーが鳴るまでに、ここまで片付けよう！」
- （具体的に褒める）「わぁ、床が見えてきたね！きれいになって気持ちいいね！」

Case 6：癇癪（かんしゃく）を起こした時

ついやりがちなNG: 一緒になって怒鳴る、理由を問い詰める、要求を全て飲む
神対応３ステップ:
1. 安全確保＆親がクールダウン: まずは安全な場所に移動。親は深呼吸！
2. 静かに寄り添う（共感）：「悲しかったね」「悔しかったね」と、気持ちだけを代弁。言葉は少なくてもOK。そばにいる姿勢を見せる。
3. 落ち着いたら、短く説明＆切り替え: 叩いたりしたら「ダメ」と伝え、改めて気持ちを受け止め、次の行動へ促す。
  （→ GW中の「癇癪対策」記事の対応ステップも参考に！）

【GW旅行中の地獄絵図…】子どもの癇癪（かんしゃく）で親も限界！今すぐできる神対応＆予防策

皐月のリアル体験談：三姉妹・三者三様の「イヤイヤ」奮闘記

我が家の三姉妹も、それはそれは見事なイヤイヤ期を披露してくれました（笑）。
長女は「自分で！」が強く、時間がかかっても手伝われるのを嫌がるタイプ。次女はこだわりが強く、服や食べ物の「これじゃないとイヤ！」が激しいタイプ。三女は、気分屋で、突然スイッチが入って大泣きするタイプ…。

本当に、対応は三者三様。「この子にはこれが効いたけど、あの子には逆効果…」の連続でした。
でも、どの子にも共通して効果があったと感じるのは、やはり「まず、その子の『イヤ！』という気持ちを、頭ごなしに否定せず、『そっか、イヤなんだね』って受け止めること」（基本姿勢１）でした。
そこから、「じゃあ、どうする？」と選択肢を提示したり（コツ１応用）、「ママはこうしてくれると嬉しいな」とアイメッセージで伝えたり（→#ワンポイント育児「アイメッセージ」参照）…。

【#ワンポイント育児】「なんであなたは！」が激減！？親子関係が劇的に変わる「アイメッセージ」の魔法

もちろん、毎回うまくいくわけではありません！親だって人間、イライラもします。でも、「イヤイヤ期は成長の証！」と心の中で唱えながら（笑）、色々な言葉かけや関わり方を試していく中で、親子で少しずつ乗り越えてきたように思います。

まとめ：「イヤイヤ期」は”成長の嵐”、親は”頼れる港”になろう

嵐のように激しい、子どものイヤイヤ期（反抗期）。
それは、子どもが「自分」という船を、「自立」という大海原へ漕ぎ出そうとしている、成長の証です。

親は、その嵐に一緒に巻き込まれるのではなく、

子どもの感情の波を理解し（原因を知る）
冷静さを保ち（基本姿勢）
適切な羅針盤（言葉かけ・関わり方）を示し
いつでも戻ってこられる安全な港（安心感）

でいてあげることが、何よりのサポートになります。

大丈夫、必ず嵐は過ぎ去ります！
そして、その経験を通して、お子さんはもちろん、あなた自身も、きっと大きく成長しているはずです。

あなたの「イヤイヤ期」壮絶エピソード、聞かせてください！「こんな言葉かけが効いた！」「うちはこうやって乗り越えた！」など、ぜひコメントで教えてくださいね！

こそだて部で戦友と励まし合いましょう！この記事が参考になったら、いいね！やシェアをお願いします♪

次回の記事もお楽しみに！

2025.03.30

【効果テキメン！】子どもの「あとでやる！」にイライラしない！自律を促す声かけ術｜ママナースが解説

boy in pink crew neck top with paints on his hands and face

「宿題やったの？」「…あとでやる！」
「お片付けしてね」「…あとでやる！」

はぁ～、またか…。
この「あとでやる！」攻撃、本当に毎日毎日、親の忍耐力が試されますよね（涙）

ママ、パパ、本当にお疲れ様です！
3姉妹の母で現役看護師、「こそだて部」の皐月です。

我が家の娘たちも、小さい頃から「あとでやる～」の常習犯。特に長女が小学生になった頃には、そのレパートリーも増えまして…。下の子たちの「あとでね～（聞こえないフリ）」も健在です（笑）。つい「今やりなさーい！」って、声を荒らげたくなる気持ち、痛いほど分かります。

でも、ちょっと待ってください！
子どもの「あとでやる！」は、単なるサボりや反抗だけじゃないことが多いんです。そこには、子どもなりの理由や、発達段階ならではの特性が隠れていることも。

今日は、現役看護師としての知識と、3姉妹育児のリアルな経験に基づいた、

なぜ子どもは「あとでやる！」と言うのか？（意外な理由）
ついやりがちだけど、実は逆効果なNG対応
子どもの「今やろう！」を引き出し、自律性も育む【魔法の声かけ＆工夫5選】

について、詳しくお伝えします。
この記事を読めば、「あとでやる！」へのイライラが減り、子どもの責任感や時間管理能力を育むヒントが見つかるはずです！

「あとでやる」の正体は？子どもなりの理由【ママナース視点】

頭ごなしに「言い訳しないで！」と叱る前に、少しだけ子どもの気持ちや状況を想像してみませんか？「あとでやる」の裏には、こんな理由が隠れているかもしれません。

理由1：時間の感覚がまだ未熟
特に幼児期の子どもにとって、「あとで」は「今すぐじゃない」くらいの意味しかないことも。「5分後」「30分後」といった時間の長さや感覚を掴むのは、大人でも難しいですよね。発達心理学的に見ても、時間感覚は経験と共に徐々に育っていくものなんです。
理由2：やることが大きすぎる・面倒くさい
「部屋を片付けて」と言われても、どこから手をつけていいか分からず、途方に暮れてしまう…大人でもありますよね。子どもにとっては尚更。「宿題」という言葉だけで、量の多さや難しさに圧倒されて、やる気が削がれてしまうことも。
理由3：「自分で決めたい」気持ちの表れ
前回の「イヤ！」の記事でも触れましたが、子どもは「自分でコントロールしたい」という欲求を持っています。「〇〇しなさい」と一方的に指示されると、内容に関わらず反発したくなる…これも「あとでやる」の一因かもしれません。
理由4：今やっていることに夢中！
遊びやテレビなど、楽しいことに集中している時に、「〇〇して」と言われても、すぐに切り替えられないのは自然なこと。単純に「今は中断したくない」という気持ちの表れです。
理由5：疲れや体調不良
これは看護師視点でも要注意。眠い、お腹が空いた、なんとなく体調が優れない…そんな時は、大人だってやる気が出ませんよね。

もちろん、単純に面倒くさがっているだけの時もありますが（笑）、まずはこんな背景があるかも？と考えてみるだけで、親の対応も変わってくると思いませんか？

逆効果かも？「あとでやる！」へのNG対応

良かれと思ってやっていることが、実は子どものやる気を削いだり、先延ばし癖を助長してしまっている可能性も…。私も散々やってしまったNG対応です。

ひたすら「早くやりなさい！」と繰り返す（ nagging ）: 子どもは聞き流すスキルを身につけ、親は疲弊するだけ…。
脅しや罰でやらせようとする: 「やらないならおやつ抜き！」などは、一時的な効果はあっても、自発的なやる気は育ちません。恐怖心からやるだけです。
結局、親がやってしまう: 「もう！時間ないからママがやる！」これは、子どもに「待っていれば誰かがやってくれる」と学習させてしまいます。
他の子と比較する: 「〇〇ちゃんはもう終わってるのに…」は、子どもの自尊心を傷つけ、やる気を奪います。
嫌味や皮肉を言う: 「どうせまたやらないんでしょ？」といった言葉は、信頼関係を壊すだけです。

これらの対応は、根本的な解決にならないばかりか、親子関係を悪化させる原因にもなりかねません。

「今やろう！」を引き出す！魔法の声かけ＆工夫【5選】

では、どうすればいいのでしょうか？我が家でも効果があった、子どものタイプや状況に合わせた声かけや工夫を5つご紹介します！

1. 「あとで」を「いつ？」に具体化する【時間の見える化】

声かけ例:
- 「あとでって、いつにする？時計の長い針が６になったら始めるのはどう？」
- 「わかった。じゃあ、このテレビ番組が終わったら必ずお片付けね。指切り！」
- 「夕ご飯の前に宿題を終わらせたいから、あと10分遊んだら始めようか？」
工夫:
- キッチンタイマーやイラストを使って、残り時間や約束の時間を「見える化」する。（視覚的な情報は子どもにも分かりやすい！）
- 短期的な約束にする。（「今週中に」より「今日の夕飯前までに」）

漠然とした「あとで」を、具体的な期限やタイミングに落とし込むことで、子どもは見通しを持ちやすくなり、行動に移しやすくなります。

2. やることを「小さく分けて」「見える化」する【ハードルを下げる】

声かけ例:
- 「お片付け、全部一気は大変だよね。まずはおもちゃ箱にぬいぐるみを入れることからやってみない？」
- 「宿題、算数のプリント1枚だけ、まずやってみようか！」
工夫:
- やることリストを一緒に作る。（達成感を味わえる！）
- 最初のステップを具体的に示してあげる。

大きな課題も、小さなステップに分解すれば、「これならできそう！」と思えるもの。スモールステップで達成感を積み重ねるのがポイントです。

3. 「どっちにする？」でやる気スイッチON！【自己決定を促す】

声かけ例:
- 「宿題、算数からやる？それとも漢字練習からにする？」
- 「お風呂掃除、浴槽をゴシゴシする係と、床をシャワーで流す係、どっちがいい？」
- 「着替え、この服とあの服、どっちを先にする？」
工夫:
- どちらを選んでも、親としてOKな選択肢を提示する。
- 子どもが自分で決めたことを尊重する。

「イヤ！」の対応と同じく、「あとでやる」にも「自分で選ばせる」作戦は有効です！「やらされている」のではなく「自分で決めた」と感じることで、主体的に取り組みやすくなります。

4. 「終わったら〇〇できるね！」と見通しを明るく【メリットを伝える】

声かけ例:
- 「この宿題が終わったら、ゆっくり好きなテレビが見られるね！」
- 「お片付けが済んだら、気持ちいいお部屋でオヤツにしようか！」
- 「早く準備ができたら、公園で長く遊べるよ！」
工夫:
- ご褒美で釣るのとは違う。「終わったらスッキリする」「自由な時間が増える」など、行動の結果として得られる自然なメリットを伝える。

面倒なことの先にある「いいこと」をイメージさせることで、行動へのモチベーションを高めることができます。

5. 「お、進んでるね！」途中経過もちゃんと見る【プロセス承認】

声かけ例:
- （宿題を少し始めた子に）「お、始めたんだね！すごい集中してるね！」
- （片付けを少し進めた子に）「わ、ここまで片付いたんだ！ありがとう、助かるよ！」
工夫:
- 結果だけでなく、取り組んでいる姿勢やプロセスを具体的に言葉にして認める。
- 「あとどれくらい？」ではなく、「ここまでできたね！」と肯定的な声かけを意識する。

完璧に終わっていなくても、取り組んでいる過程を認めてもらえると、子どもは「見てくれているんだ」と感じ、最後までやり遂げる意欲が湧いてきます。

我が家の「あとでやる」対策：小学生長女の場合

小学生になると、宿題や習い事の課題など、「あとでやる」と言いたくなる場面も増えますよね。長女には、上記の声かけに加え、

週の初めに、やるべきことを一緒にリストアップして、いつやるか大まかに計画する
タイマーを使って「〇分間だけ集中タイム！」とゲーム感覚で取り組む
終わったら「お疲れ様！」と労い、できたことを一緒に確認する

などを試しています。もちろん、うまくいかない日もありますが、一方的に「やりなさい！」と言うより、一緒に作戦会議をする方が、彼女も納得して取り組んでくれることが多いと感じています。

「あとでやる」が続く… もしかして？

工夫しても、あまりにも「あとでやる」が続き、日常生活や学習に支障が出ている場合は、単なる癖や性格だけでなく、発達障害（特にADHDの不注意や衝動性の特性）などが関係している可能性もゼロではありません。もし、「時間管理が極端に苦手」「忘れ物やケアレスミスが異常に多い」「集中力が続かない」などの様子が長く見られ、親子共に困り感が強い場合は、学校の先生やスクールカウンセラー、かかりつけの小児科医、専門機関などに相談してみることも考えてみてくださいね。（決して自己判断せず、心配な場合は専門家の意見を聞くことが大切です。）

まとめ：「あとでやる」は「自分でやる」への練習期間！

子どもの「あとでやる！」は、親のイライラ製造機になりがちですが、見方を変えれば、時間管理や自己管理、責任感を学ぶための大切な練習期間とも言えます。

今回ご紹介した、

「いつやるか」具体化
タスクの細分化・見える化
選択肢で自己決定
明るい見通し
プロセス承認

これらの声かけや工夫を、ぜひお子さんのタイプや状況に合わせて試してみてください。
大切なのは、根気強く、一貫性を持って関わること。そして、できた時には、たくさん褒めてあげることです。

完璧を求めすぎず、長い目で見守っていきましょう。
私もまだまだ奮闘中です！

「うちではこんな工夫が効いたよ！」「こんな時、どうしてる？」など、あなたの体験談やアイデアも、ぜひコメントで教えてくださいね！

この記事が、少しでもあなたの「あとでやる！」との闘い（笑）のヒントになれば嬉しいです。役に立ったと思ったら、SNSでのシェアも大歓迎です♪

2025.03.30

【ママナース直伝】「イヤ！」「やだ！」連発にうんざり？子どもの自律を伸ばす魔法の対応5ステップ

「イヤ！」「ぜったいヤダ！」
…ああ、今日も始まった…（涙）

ママ、パパ、毎日お疲れ様です！
3姉妹の母で現役看護師、当ブログ「こそだて部」を運営している皐月です。

かつての私も、娘たちの「イヤイヤ期」には本当に頭を抱えました。朝の着替え、ごはん、お風呂、歯磨き…何をするにも「イヤ！」。しまいには、こっちが「もうイヤーーー！」って叫びたくなりますよね。あの頃の私、正直ヘトヘトでした。

でも、子どもの「イヤ！」「やだ！」は、ただのワガママじゃないんです。実は、子どもの心がグンと成長している証であり、「自分でやりたい！」という自律性が芽生えているサイン。

今日は、そんな「イヤ！」「やだ！」にうんざりしているママ・パパに向けて、現役看護師としての知識と、3姉妹の子育てで試行錯誤した経験から見つけた、子どもの自律を伸ばしながら、親のイライラも少し軽くする「魔法の対応5ステップ」をお伝えします。

この記事を読めば、なぜ子どもが「イヤ！」と言うのかが分かり、具体的な声かけや関わり方が身について、「読んで本当に良かった！」と思っていただけるはずです。

なぜ？子どもの「イヤ！」の裏にある気持ち【ママナース解説】

特に2歳、3歳頃になると、多くの子が「イヤイヤ期」と呼ばれる時期を迎えます。これは、自我が芽生え、「自分」という存在を確立しようとしている大切なプロセスなんです。

看護師として多くの親子を見てきましたが、この時期の子どもたちは、

「自分で決めたい！」欲求が高まる: 大人に指示されるのではなく、自分で選びたい、やってみたい気持ちが強くなります。
言葉でうまく表現できない: 「こうしたいけど、うまくできない」もどかしさや、「本当は眠いだけ」「お腹が空いただけ」という不快感を、「イヤ！」という一番簡単な言葉で表現していることも。
親の反応を試している: 「イヤ！」と言ったらママやパパがどう反応するかを見て、自分と他者の関係性や社会のルールを学んでいる側面もあります。

厚生労働省の資料などでも、この時期の自己主張は自我の芽生えとして大切なプロセスだと述べられています。（出典：厚生労働省など育児関連情報）
つまり、「イヤ！」は成長の証。そう思うと、少しだけ見方が変わりませんか？

やってませんか？ついやりがちなNG対応（私も経験済み…）

子どもの「イヤ！」攻撃に、ついカッとなってやってしまいがちな対応、ありますよね。恥ずかしながら、私もたくさん失敗してきました…。

頭ごなしに叱りつける: 「いい加減にしなさい！」と感情的に怒鳴ってしまう。
無理やりやらせる: 子どもの抵抗を無視して、力づくで言うことを聞かせようとする。
言いなりになる: 面倒だからと、子どもの要求をすべて受け入れてしまう。
無視する: 「イヤ！」という言葉を聞こえないふりをする。

これらの対応は、一時的に言うことを聞かせられたとしても、子どもの「自分でやりたい」気持ちを無力感に変えてしまったり、親子関係に溝を作ってしまったりする可能性があります。自己主張を抑圧された子は、かえって癇癪がひどくなったり、自分の気持ちを表現できない子になってしまうことも…。

じゃあ、どうすればいいの？
ここからが本題です！

子どもの自律を伸ばす！魔法の対応【5ステップ】

私が試行錯誤の末にたどり着いた、具体的な5つのステップをご紹介します。ポイントは「気持ちを受け止め、行動は導く」です。

【ステップ1】まずはママ・パパが深呼吸！クールダウン

子どもが「イヤ！」と叫んだ瞬間、反射的に反応する前に、まず一呼吸。これ、本当に大事です！

イラッとしたら、心の中で「落ち着け、私」と唱えながら、ゆっくり息を吸って、吐く。これだけで、感情的に怒鳴ってしまうのを防げます。看護師としても、まず自分の冷静さを保つことが、適切なケアの第一歩だと痛感しています。ママ・パパが落ち着いていれば、子どもも少しずつ落ち着きを取り戻しやすくなりますよ。

【ステップ2】「イヤ！」な気持ちを、まず受け止める（共感）

ここが最大のポイント！子どもの行動ではなく、「イヤ！」という気持ちに寄り添います。

「そっか、お着替えイヤなんだね」
「公園から帰りたくないんだね、もっと遊びたかったんだね」

このように、子どもの気持ちを代弁してあげるんです。たとえ要求には応えられなくても、「ママ（パパ）は私の気持ちを分かってくれた」と感じるだけで、子どもの心は驚くほど落ち着きます。これが信頼関係の土台となり、自律への意欲にも繋がっていくんです。

【ステップ3】なぜ「イヤ！」なのか、理由を探る（可能なら）

少し落ち着いてきたら、「どうしてイヤなのかな？」と理由を聞いてみるのも有効です。もちろん、うまく答えられないことも多いですが、

「この服のチクチクがイヤだったの？」
「自分でボタンをやりたかったの？」

など、具体的な理由を推測して聞いてみることで、子ども自身も自分の気持ちに気づくきっかけになります。理由が分かれば、解決策も見つけやすくなりますよね。

【ステップ4】子どもが「自分で選べる」選択肢を提示する！

これが自律性を育む「魔法の質問」です！

「イヤ！」と言われたら、指示や命令ではなく、子どもが自分で決められる、かつ親も許容できる「2つの選択肢」を提示してみましょう。

×「早く着替えなさい！」
○「（服を二つ見せて）こっちの赤い服にする？それとも青い服にする？」
×「お風呂に入りなさい！」
○「お風呂でアヒルさんと遊ぶ？それとも泡ぶくボールで遊ぶ？」

自分で選べた！という「自己決定感」は、子どもの満足感とやる気を引き出します。「自分で決めたことだから」と、次の行動にもスムーズに移りやすくなることが多いんですよ。これは、心理学でいう「自己決定理論」にも通じる考え方ですね。

【ステップ5】譲れないことは、毅然と伝える（一貫性）

もちろん、何でもかんでも子どもの言いなりになるわけではありません。安全に関わること、社会的なルールなど、譲れない一線は、理由を添えて、毅然とした態度で伝えましょう。

「道路に飛び出すのは危ないから、絶対にダメだよ。手をつなごうね」
「おもちゃを投げたら壊れちゃうし、人にあたったら危ないからやめようね。代わりにブロックで遊ぼうか？」

大切なのは、ダメな理由を具体的に、簡潔に伝えることと、一貫した態度です。そして、「ダメ」だけで終わらせず、「代わりに〇〇ならいいよ」という代替案を示すと、子どもも納得しやすくなります。

我が家の場合：次女の「お風呂イヤ！」克服記

少し我が家の話ですが、次女が2歳の頃、本当にお風呂が嫌いで…。毎日「おふろ、イヤー！」の大合唱。無理やり連れて行こうとすると、ギャン泣きで大暴れ。私もヘトヘトで、お風呂の時間が憂鬱でした。

そこで、この5ステップを試してみたんです。

（まず私が深呼吸…）
「そっかー、お風呂イヤなんだね。まだ遊びたかった？」と気持ちを受け止め、
（理由はよく分からなかったけど…）
「今日はお風呂で、新しい水鉄砲使う？それとも、いつもの泡ぶくにする？」と選択肢を提示。

すると、「みずでっぽう、やる！」と、少し乗り気に！
もちろん、毎日うまくいくわけではありませんでしたが、これを続けるうちに、頑なな「イヤ！」が少しずつ減っていきました。「自分で選べた」という経験が、彼女の自信と意欲に繋がったんだと思います。

「イヤ！」がエスカレートして癇癪になったら？

時には「イヤ！」が激しい癇癪に発展することもありますよね。そうなったら、まずは安全確保。そして、無理に説得しようとせず、落ち着くまで静かに寄り添うのが基本です。（この「癇癪」への詳しい対応は、また別の記事でじっくりお伝えしたいと思っています！）

まとめ：今日の「イヤ！」は、未来の「自分でやる！」への第一歩

子どもの「イヤ！」「やだ！」は、親にとっては本当にエネルギーのいること。でも、それは子どもが「自分」を育てている、大切な成長の証なんです。

今回ご紹介した5ステップ、

親が深呼吸
気持ちを受け止める
理由を探る
選択肢を示す
譲れないことは伝える

これを意識するだけで、子どもの反応が少しずつ変わってくるはずです。そして何より、ママ・パパ自身の心が少し軽くなることを願っています。

完璧じゃなくて大丈夫。うまくいかない日があっても、自分を責めないでくださいね。私もまだまだ試行錯誤の毎日です。

今日の「イヤ！」は、未来の「自分で考えて、自分で行動できる力」への大切な一歩。焦らず、子どものペースに寄り添いながら、その成長を応援していきましょうね。

あなたの「イヤ！」との格闘エピソードや、うまくいった工夫など、ぜひ下のコメント欄で教えてください！ 一緒に乗り越えていきましょう！

この記事が役に立った！と思ったら、ぜひSNSでシェアしていただけると嬉しいです♪

2025.02.23

あの頃、どう思ってた？元イヤイヤっ子たちの本音～成長した今だから語れる、あの頃の気持ち～

「もう、イヤ！」「なんで、いつもそうなの？！」

毎日、子どもの「イヤ！」攻撃に、ヘトヘト…。
「どうして、うちの子だけ…？」と、悩んでいるパパ・ママもいるかもしれません。

でも、大丈夫。
イヤイヤ期は、誰もが通る道。
そして、必ず終わりが来ます。

この記事では、かつて「イヤイヤっ子」だった子どもたちに、「あの頃、どう思ってた？」をインタビュー（という設定で、想定される回答を元に構成）。
成長した今だからこそ語れる、当時の気持ちを、正直に語ってもらいました。

子どもの「イヤ！」に隠された、本当の気持ちを知ることで、あなたの心は、きっと軽くなるはず。
そして、子どもの成長を、もっと温かく見守れるようになるでしょう。

1. プロローグ：あの頃の私へ

「イヤ！イヤ！」
夕方のスーパーで、床にひっくり返って泣き叫ぶ息子。
周りの視線が痛い。
「お願いだから、泣き止んで…」
心の中で叫びながら、息子を抱き上げようとするけど、激しく抵抗される。

（もう、嫌だ…）

そう思った瞬間、ふと、自分の子ども時代を思い出しました。

私も、よく「イヤイヤ」言ってたっけ…。
でも、あの頃、何を考えていたんだろう？
どんな気持ちだったんだろう？

あの頃の私に、会って話を聞いてみたい…。

2. インタビュー：元イヤイヤっ子たちの本音

今回は、4人の「元イヤイヤっ子」たちに、当時の気持ちを語ってもらいました。

2-1. Aさん：小学生低学年（女の子、内向的な性格、イヤイヤ期は比較的穏やか）

インタビュアー: Aちゃん、こんにちは。今日は、Aちゃんが小さかった頃のお話を聞かせてね。

Aさん: うん！

インタビュアー: Aちゃんぐらいの時って、よく「イヤ！」って言ってた？

Aさん: うん、言ってた。

インタビュアー: どんなことが、一番嫌だった？

Aさん: お着替えが嫌だった。チクチクする服が、どうしても嫌だったの。

インタビュアー: そうだったんだ。チクチク、嫌だよね。

Aさん: うん。あと、ママが怒るのが、悲しかった。

インタビュアー: ママが怒ると、悲しかったんだね。どうしてほしかった？

Aさん: ぎゅーってしてほしかった。

インタビュアー: そっか、ぎゅーってしてほしかったんだね。Aちゃん、ありがとう。

2-2. Bさん：小学生高学年（男の子、外交的な性格、イヤイヤ期は激しかった）

インタビュアー: Bくん、こんにちは。今日は、Bくんが小さかった頃のお話を聞かせてくれる？

Bさん: いいよ！

インタビュアー: Bくんぐらいの時って、よく「イヤ！」って言ってた？

Bさん: めっちゃ言ってた！

インタビュアー: どんな時に、「イヤ！」って言いたくなった？

Bさん: 自分でやりたいのに、手伝われるのが嫌だった！あと、早く遊びに行きたいのに、「ご飯食べなさい！」って言われるのが、すっごく嫌だった！

インタビュアー: そうだったんだ。自分でやりたかったんだね。

Bさん: うん！

インタビュアー: パパやママに、どうしてほしかった？

Bさん: 「すごいね！」って褒めてほしかった。

インタビュアー: そっか、褒めてほしかったんだね。Bくん、ありがとう。

2-3. Cさん：中学生（女の子、思春期、イヤイヤ期の記憶は薄れている）

インタビュアー: Cさん、こんにちは。今日は、Cさんが小さかった頃のお話を聞かせてください。

Cさん: はい。

インタビュアー: Cさんぐらいの時って、よく「イヤ！」って言ってた？

Cさん: あんまり覚えてないけど…、たぶん、言ってたと思います。

インタビュアー: そうなんだね。何か、覚えていることはある？

Cさん: うーん…、とにかく、何でも自分で決めたかったんだと思う。親に口出しされるのが、うっとうしかった。

インタビュアー: なるほどね。自分で決めたかったんだね。Cさん、ありがとう。

2-4. Dさん：成人（男性、社会人、イヤイヤ期を客観的に振り返ることができる）

インタビュアー: Dさん、こんにちは。今日は、Dさんが小さかった頃のお話を聞かせていただけますか？

Dさん: はい、もちろんです。

インタビュアー: Dさんぐらいの時って、よく「イヤ！」って言ってた？

Dさん: ええ、かなり激しいイヤイヤ期だったと、親から聞いています（笑）。

インタビュアー: そうだったんですね！今、振り返ってみて、どう思いますか？

Dさん: 今思えば、わがままだったなと思うけど、当時は必死だったんですよね。自分の気持ちを、うまく言葉で表現できなくて、もどかしかったんだと思います。

インタビュアー: なるほど。

Dさん: 親には、もっと気持ちをわかってほしかった、というのが正直なところです。でも、親も大変だっただろうな、と思います。

インタビュアー: そうですよね。Dさん、貴重なお話、ありがとうございました。

Dさん: イヤイヤ期は、成長するための通過点。親も子も、成長できるチャンスだと思うんです。だから、今、イヤイヤ期で悩んでいる親御さんには、「大丈夫だよ」って伝えたいですね。

3. 専門家の解説：イヤイヤ期は、心の成長痛

発達心理学者:

イヤイヤ期は、子どもの自我が芽生え、自立心が育つ過程で起こる、自然な現象です。
脳科学的に見ると、感情をコントロールする前頭前野が未発達なため、自分の気持ちをうまく表現できず、「イヤ！」という言葉や行動で、自己主張をするのです。

今回のインタビューからも、子どもたちが、

自分の気持ちをわかってほしい
自分でやりたい
認めてほしい

という、強い思いを持っていることがわかります。

親御さんは、子どもの「イヤ！」に振り回されず、「これは成長の過程なんだ」と、どっしりと構えることが大切です。
そして、子どもの気持ちに寄り添い、共感し、言葉で代弁してあげることで、子どもは安心し、徐々に自分の気持ちをコントロールできるようになっていきます。

また、子どものタイプに合わせて、関わり方を工夫することも重要です。

内向的な子: 安心できる環境を作り、ゆっくりと見守る。
外向的な子: 選択肢を与え、自己決定感を満たす。
こだわりが強い子: 事前に予告し、見通しを持たせる。

イヤイヤ期は、親にとっても大変な時期ですが、子どもの成長を間近で感じられる、貴重な時間でもあります。
ぜひ、この時期を、親子で一緒に乗り越え、絆を深めていってください。

4. まとめ：イヤイヤ期は、いつか笑い話になる！

今回のインタビューを通して、イヤイヤ期の子どもたちが、様々な思いを抱えながら、日々成長していることがわかりました。
「イヤ！」は、子どもの心の叫びであり、成長のサイン。
そのサインを受け止め、寄り添うことが、親にできる সবচেয়ে大切なことなのかもしれません。

そして、いつか、この大変な時期を、笑って話せる日が必ず来ます。
「あの頃は、本当に大変だったよね～」って。

今、イヤイヤ期で悩んでいるパパ・ママ、あなたは一人じゃありません。
この記事が、少しでもあなたの心の支えになれば幸いです。

【応援メッセージ】

イヤイヤ期、本当にお疲れ様です！
でも、大丈夫！
みんなで一緒に、この時期を乗り越えましょう！

(記事は以上です。)

2025.02.23

イヤイヤ期、徹底解剖！～あるある100選から見えた、子どもの心と成長のヒミツ～

「また始まった…」「どうして、うちの子だけ…？」

毎日、子どもの「イヤ！」に振り回されて、ヘトヘト…。出口の見えないトンネルの中にいるような気持ちになりますよね。

でも、ちょっと待って！その「イヤ！」、実は、お子さんの脳が急成長しているサインなんです！

この記事では、最新の研究に基づき、イヤイヤ期の「なぜ？」を徹底解説。
イヤイヤ期によくある行動、通称「あるある」を100個集めて、その裏にある子どもの気持ち、そして成長のヒミツを解き明かします。

理由がわかれば、気持ちが楽になる。そして、子どもの「イヤ！」との向き合い方が、きっと変わります。

さあ、一緒に、イヤイヤ期の謎を解き明かし、子育てをもっと楽しみましょう！

1. イヤイヤ期「あるある」100選！～あなたは何個当てはまる？～

まずは、イヤイヤ期によくある行動、「あるある」を100個集めてみました！
あなたのお子さんに当てはまるものは、いくつありますか？
チェックしながら読んでみてくださいね！（共感のコメント付き！）

食事編

[ ] ご飯を全然食べない。（「一口だけでも…」が、永遠に続く…）
[ ] 食べ物を投げる、ぐちゃぐちゃにする。（「やめてー！」と叫びたくなる…）
[ ] 遊び食べがひどい。（食事の時間が、苦行…）
[ ] 好きなものしか食べない（偏食）。（栄養バランスが心配…）
[ ] 昨日まで食べていたものを、急に食べなくなる。（え、昨日まであんなに好きだったのに…？！）
[ ] スプーンやフォークを使いたがらない。（手づかみ食べ、いつまで続くの…？）
[ ] 自分で食べたがるけど、こぼしまくる。（片付けが大変…！）
[ ] 食事中に立ち歩く。（お願いだから、座って食べて…）
[ ] お菓子ばかり欲しがる。（ご飯より、お菓子が好き…）
[ ] 食事の時間が不規則。（生活リズムが…）

着替え編

[ ] 服を着るのを嫌がる。（裸族、現る…！）
[ ] 靴下を履くのを嫌がる。（冬でも裸足…！）
[ ] パジャマから着替えない。（一日中パジャマ…）
[ ] 同じ服ばかり着たがる。（洗濯させて…！）
[ ] ボタンやファスナーを自分でやりたがるけど、できない。（そして、怒る…）
[ ] 帽子やマフラーを嫌がる。（風邪ひかないか心配…）
[ ] 服のタグを嫌がる。（チクチクするのかな？）
[ ] 季節外れの服を着たがる。（真夏に長袖、真冬に半袖…）
[ ] 着替えるのに、ものすごく時間がかかる。（早く出かけたいのに…！）
[ ] 気に入らない服だと、大泣きする。（何が気に入らないの…？）

外出編

[ ] 出かけるのを嫌がる。（「おうちがいい！」）
[ ] ベビーカーや抱っこ紐を嫌がる。（歩きたい！…でも、すぐ疲れる…）
[ ] 手を繋ぐのを嫌がる。（危ないよ…！）
[ ] 道端で寝転がる、座り込む。（どうしたらいいの…？）
[ ] スーパーで、お菓子売り場から離れない。（買ってー！攻撃…）
[ ] 公園から帰りたがらない。（「まだ遊ぶ！」）
[ ] 他の子のおもちゃを取り上げる。（ごめんなさい…！）
[ ] 砂場や水たまりで、服をドロドロにする。（洗濯が…！）
[ ] 急に走り出す。（どこ行くのー？！）
[ ] 抱っこをせがむ。（重いよ…！）

睡眠編

[ ] 寝かしつけに時間がかかる。（いつになったら寝るの…？）
[ ] 夜中に何度も起きる。（寝不足…）
[ ] 朝、なかなか起きない。（保育園、幼稚園に遅刻しちゃう…！）
[ ] 寝る前に、必ず何かを要求する。（「お水」「絵本」「トイレ」…エンドレス）
[ ] 添い寝じゃないと寝ない。（ママ・パパは、身動き取れない…）
[ ] 寝言が多い。（何を言ってるの…？）
[ ] 寝相が悪い。（布団から落ちる…！）
[ ] 寝る時間になっても、遊びたがる。（体力、無限大…）
[ ] 昼寝をしない。（夜、早く寝て…！）
[ ] 寝る場所が変わると、寝られない。（旅行先で困る…）

コミュニケーション編

[ ] 何を聞いても「イヤ！」しか言わない。（会話にならない…）
[ ] 反対のことばかり言う。（「右」「左！」）
[ ] 無視する。（聞こえてないのかな？）
[ ] 叩く、噛みつく、蹴る。（痛いよ…！）
[ ] 大声で叫ぶ。（近所迷惑…？）
[ ] わざと困らせるようなことをする。（なぜ…？）
[ ] 言葉が遅い。（心配…）
[ ] 自分の気持ちをうまく伝えられない。（もどかしい…）
[ ] 人見知りが激しい。（ママ・パパの後ろに隠れる…）
[ ] 特定の人にだけ、イヤイヤする。（パパだけ、ママだけ、など）

その他

[ ] 同じことを何度も繰り返す。（エンドレスリピート…）
[ ] 特定のものにこだわる。（お気に入りのタオル、ぬいぐるみなど）
[ ] 自分でやりたがるけど、手伝うと怒る。（どうすればいいの…？）
[ ] できないと、すぐに癇癪を起こす。（落ち着いて…！）
[ ] 順番を待てない。（今すぐ！）
[ ] 危ないことをしたがる。（目が離せない…！）
[ ] 散らかし放題。（片付けても、キリがない…）
[ ] お風呂に入るのを嫌がる。（なんで…？）
[ ] 歯磨きを嫌がる。（虫歯になるよ…！）
[ ] トイレに行くのを嫌がる。（おもらししちゃう…！）
[ ] テレビやYouTubeばかり見たがる。（時間制限、守れない…）
[ ] 抱っこから降ろすと泣く
[ ] ママ、パパが離れると泣く
[ ] 何をするにも時間がかかる
[ ] やってほしいことと、やっていることが違うと怒る
[ ] 自分で決めたがる
[ ] 褒めても喜ばない、または、もっと褒めてと要求する
[ ] 突然笑い出す
[ ] 突然泣き出す
[ ] 同じ質問を繰り返す
[ ] 大人の真似をしたがる
[ ] ごっこ遊びに誘ってくるが、すぐに飽きる
[ ] 友達と遊べない
[ ] 友達のおもちゃを欲しがる
[ ] 友達を叩いたり押したりする
[ ] 集団行動が苦手
[ ] 場所見知りが激しい
[ ] 初めての場所を怖がる
[ ] 特定の音を怖がる
[ ] 特定の物を怖がる
[ ] 想像力が豊かすぎて、怖い話を怖がる
[ ] 独り言が多い
[ ] 爪を噛む
[ ] 指しゃぶりをする
[ ] 頭をぶつける
[ ] 体を揺らす
[ ] 同じ動きを繰り返す
[ ] チックのような症状がでる
[ ] どもることがある
[ ] 落ち着きがない
[ ] 集中力がない
[ ] 飽きっぽい
[ ] 忘れっぽい
[ ] 片付けができない
[ ] 約束を守れない
[ ] ウソをつく
[ ] わがままを言う
[ ] 反抗的な態度をとる
[ ] 気分がコロコロ変わる
[ ] 一人で遊べない

（ふぅ〜！100個、書き出すの大変でした…！でも、まだまだありそう…！）

2. 「あるある」の裏側を徹底解説！～なぜ、その行動をするの？～

さて、たくさんの「あるある」を見てきましたが、一体なぜ、子どもたちはこのような行動をするのでしょうか？
ここでは、「あるある」の裏側にある、子どもの心と脳の発達について、詳しく解説していきます。

2-1. 前頭前野の発達と「イヤイヤ」の関係

イヤイヤ期の行動の多くは、脳の「前頭前野」の発達と深く関係しています。
前頭前野は、思考、計画、判断、感情のコントロールなどを司る、人間らしさを支える重要な部分。
しかし、イヤイヤ期（1歳半～3歳頃）は、この前頭前野がまだ発達途上にあります。

そのため、

感情の抑制が難しい: 嬉しい、楽しいという感情だけでなく、嫌だ、悲しい、怒りといった感情も、ストレートに表現してしまう。
衝動性の制御が難しい: 「やりたい！」と思ったら、周りの状況や危険性を考えずに行動してしまう。
我慢が難しい: 欲求をすぐに満たしたいという気持ちが強く、待つことが苦手。

といった特徴が見られます。

2-2. 「自分でやりたい！」は、自立心の芽生え

「自分で！」と、何でも自分でやりたがるのも、イヤイヤ期の特徴です。
これは、子どもの中に「自分」という意識が芽生え、自立心が育っている証拠。
「自分でできる！」という自信（自己効力感）を育むために、とても大切な過程です。

しかし、まだ体の発達が追いついていなかったり、経験が不足していたりするため、うまくできないこともたくさんあります。
その結果、「イヤ！」となってしまうのです。

2-3. 言葉の「もどかしさ」が、「イヤ！」を加速させる

イヤイヤ期の子どもは、言葉を理解する力はどんどん発達していますが、自分の気持ちを言葉で表現する力は、まだ追いついていません。

「〇〇がしたいのに、できない！」
「〇〇が嫌なのに、うまく言えない！」

この「もどかしさ」が、「イヤ！」という言葉や、かんしゃくにつながることがあります。

2-4. 具体的な「あるある」を、科学的に解説！

ここでは、「あるある」100選の中から、特に代表的なものをピックアップし、その理由を詳しく解説します。

食事編：「ご飯を全然食べない」
- 理由: 味覚の発達、自己主張の始まり、満腹中枢の未熟さなどが考えられます。
- 子どもの気持ち: 「この味、好きじゃない！」「自分で食べたいのに、うまくできない！」
- 解説: 子どもは、大人よりも味覚が敏感です。また、「自分で食べる」という行為は、自立心を育む上でとても重要です。無理強いせず、子どものペースに合わせて、色々な食材や調理法を試してみましょう。
着替え編：「服を着るのを嫌がる」
- 理由: 触覚過敏、自己主張、着替えの動作が難しい、などが考えられます。
- 子どもの気持ち: 「この服、チクチクして嫌だ！」「自分で選びたい！」
- 解説: 子どもによっては、服の素材やタグが気になることがあります。また、着替えの動作は、子どもにとって意外と難しいものです。無理強いせず、「どっちの服がいい？」と選ばせたり、「一緒に着ようか」と誘ったりしてみましょう。
外出編：「道端で寝転がる、座り込む」
- 理由: 疲労、不満、自己主張、などが考えられます。
- 子どもの気持ち: 「疲れた！」「もう歩きたくない！」「〇〇が欲しい！」
- 解説: 子どもは、大人よりも体力がありません。また、自分の気持ちをうまく伝えられないため、行動で示すことがあります。無理に引っ張ったりせず、「疲れたんだね」「〇〇したかったんだね」と、気持ちを受け止めてあげましょう。
コミュニケーション編：「何を聞いても『イヤ！』しか言わない」
- 理由: 自己主張、言葉の発達の過程、などが考えられます。
- 子どもの気持ち: 「自分で決めたい！」「今は、そういう気分じゃない！」
- 解説: 「イヤ！」は、子どもなりの自己主張です。また、言葉の発達の過程で、「イヤ！」という言葉を覚えたてで、使いたがることがあります。頭ごなしに否定せず、「〇〇したくないんだね」と、気持ちを代弁してあげましょう。

3. タイプ別「あるある」攻略法！～うちの子に合った対処法を見つけよう～

イヤイヤ期の行動は、子どもの性格や気質によっても異なります。
ここでは、子どものタイプ別に、効果的な対処法を提案します。

3-1. タイプ診断テスト

まずは、お子さんがどのタイプに近いか、簡単なテストでチェックしてみましょう！

質問:

初めての場所や人に、すぐになじめる？
- A: はい
- B: いいえ
一人で遊ぶのが好き？
- A: はい
- B: いいえ
新しいことに挑戦するのが好き？
- A: はい
- B: いいえ
こだわりが強い方？
- A: いいえ
- B: はい
感情表現が豊か？
- A: はい
- B: いいえ

結果:

Aが多い: 外向的、活動的なタイプ
Bが多い: 内向的、慎重派なタイプ

3-2. タイプ別対処法

外向的、活動的なタイプ:
- 特徴: 好奇心旺盛で、新しいことや刺激的なことが大好き。しかし、飽きっぽく、集中力が続かないことも。
- 対処法:
  - 選択肢を与える: 「どっちがいい？」と選ばせることで、自己決定感を満たす。
  - 遊びの要素を取り入れる: ゲーム感覚で、楽しく取り組めるように工夫する。
  - 体を動かす機会を増やす: エネルギーを発散させることで、気持ちを落ち着かせる。
内向的、慎重派なタイプ:
- 特徴: じっくり観察してから行動するタイプ。新しいことや変化に、不安を感じやすい。
- 対処法:
  - 安心できる環境を作る: 慣れている場所、人、物を用意する。
  - 事前に説明する: これから何をするのか、何が起こるのかを、事前に伝えておく。
  - 無理強いしない: 子どものペースに合わせて、ゆっくりと進める。

4. 「あるある」を乗り越えるためのヒント集～ママ・パパの心と体を守る！～

イヤイヤ期は、親にとっても試練の時。
ここでは、イヤイヤ期を乗り越えるためのヒントをまとめました。

4-1. 親の心構え

完璧を求めない: 家事も育児も、完璧にこなそうとしないこと。「今日は、まあいっか」と、少し肩の力を抜きましょう。
自分を責めない: 「自分の育て方が悪いのかも…」と自分を責めないでください。イヤイヤ期は、子どもの成長過程であり、親のせいではありません。
成長を信じる: 「今は大変だけど、必ず成長する」と信じて、子どものペースを見守りましょう。

4-2. ストレス解消法

自分の時間を作る: 短時間でも、自分の好きなこと（読書、音楽鑑賞、カフェで過ごすなど）をする時間を作りましょう。
誰かに話を聞いてもらう: パートナー、家族、友人、地域の育児相談窓口など、頼れる人に話を聞いてもらうだけでも、気持ちが楽になります。
体を動かす: 軽い運動やストレッチは、ストレス解消に効果的です。
休息を取る: 睡眠不足は、イライラの原因になります。できるだけ、睡眠時間を確保しましょう。

4-3. パートナーとの協力体制

役割分担: 家事や育児の役割分担を明確にし、協力して取り組みましょう。
情報共有: 子どもの様子や、イヤイヤ期の対処法などを共有し、認識を合わせましょう。
感謝の気持ちを伝える: 「ありがとう」「助かるよ」など、感謝の気持ちを言葉で伝えましょう。

4-4. 先輩ママ・パパからの応援メッセージ

「イヤイヤ期、本当に大変ですよね。でも、大丈夫！必ず終わります！
私も、毎日泣きたくなるほど大変でしたが、今となっては、笑い話です。
子どもの成長は、あっという間。
今しかない、この時期を、大切に過ごしてくださいね。」

5. おわりに～イヤイヤ期は、親子の絆を深めるチャンス！～

イヤイヤ期は、親も子も、成長できるチャンスです。
子どもの「イヤ！」に振り回されるだけでなく、その裏にある理由を理解し、寄り添うことで、親子の絆は、より一層深まります。

大変な時こそ、深呼吸。
そして、「これも成長！」と、笑顔で乗り越えていきましょう！

【応援メッセージ】

イヤイヤ期、本当にお疲れ様です！
でも、あなたは一人じゃありません。
この記事が、少しでもあなたの心の支えになれば嬉しいです。

もし、誰かに話を聞いてほしい…と思ったら、いつでもコメント欄に書き込んでくださいね。
みんなで、一緒に、この時期を乗り越えましょう！

2025.02.22

イヤイヤ期、なぜ？を科学が解明！～脳の発達から見る、子どもの心の叫び～

boy sitting with brown bear plush toy on selective focus photo

「また始まった…」
「どうして、うちの子だけ…？」

毎日、子どもの「イヤ！」に振り回されて、ヘトヘト…。
出口の見えないトンネルの中にいるような気持ちになりますよね。

でも、ちょっと待って！
その「イヤ！」、実は、お子さんの脳が急成長しているサインなんです！

この記事では、最新の研究に基づき、イヤイヤ期の「なぜ？」を徹底解説。
脳の発達と、子どもの心の成長を、わかりやすく紐解いていきます。

理由がわかれば、気持ちが楽になる。
そして、子どもの「イヤ！」との向き合い方が、きっと変わります。

1. イヤイヤ期は「脳の成長期」！～前頭前野の秘密～

「イヤイヤ期」という言葉は、まるで悪いことのように聞こえますが、実は、子どもの脳がグングン成長している証拠！
特に重要なのが、脳の前の方にある「前頭前野」という部分です。

前頭前野って、どんなところ？

司令塔: 考える、計画する、判断する、我慢する…など、人間らしい高度な働きを司る、脳の司令塔。
成長中: イヤイヤ期（1歳半～3歳頃）は、この前頭前野が、まさに発達の真っ最中！

前頭前野が未熟だと、どうなるの？

感情のコントロールが難しい:
嬉しい！楽しい！だけでなく、嫌だ！悲しい！怒った！という感情も、ストレートに表現。
大人だって、感情のコントロールは難しいですよね。
子どもなら、なおさらです。
我慢が苦手:
「今すぐ〇〇したい！」という気持ちを抑えるのが難しい。
「あとでね」と言われても、待てないのは、脳がまだ発達途中だから。
衝動的に行動しやすい:
「危ない！」「ダメ！」と言われても、つい手が出てしまう。
これは、本能的な行動を抑える力が、まだ弱いからなんです。

2. 「自分でやりたい！」は、成長のサイン～自己主張と自立心～

イヤイヤ期のもう一つの特徴は、「自分で！」という強い気持ち。
服を着るのも、靴を履くのも、ご飯を食べるのも…
「自分でやりたい！」
でも、まだうまくできない…
その結果、「イヤ！」となってしまうのです。

これは、子どもの中に「自分」という意識が芽生え、自立心が育っている証拠。
「自分でできる！」という自信（自己効力感）を育むために、とても大切な過程なのです。

3. 言葉の「もどかしさ」も原因～伝えたいのに、伝えられない！～

イヤイヤ期の子どもは、言葉を理解する力はどんどん発達しています。
でも、自分の気持ちを言葉で表現する力は、まだ追いついていません。

「〇〇がしたいのに、できない！」
「〇〇が嫌なのに、うまく言えない！」

この「もどかしさ」が、「イヤ！」という言葉や、かんしゃくにつながることがあります。

4. ママ・パパに伝えたいこと～「イヤイヤ」は、成長の証！～

イヤイヤ期は、親にとって、本当に大変な時期です。
でも、「イヤ！」は、決して悪いことではありません。
それは、お子さんの脳が成長し、心が育っている証。

「今は、そういう時期なんだ」
「脳が成長しているんだ」

そう理解することで、少し気持ちが楽になりませんか？

そして、子どもの「イヤ！」に隠された、本当の気持ちに、耳を澄ませてみてください。
「自分でやりたかったんだね」
「それが嫌だったんだね」
言葉で代弁してあげるだけでも、子どもは「わかってもらえた」と安心します。

5. まとめ～イヤイヤ期は、親子の絆を深めるチャンス！～

大変な時こそ、深呼吸。
そして、「これも成長！」と、笑顔で乗り越えていきましょう！

【応援メッセージ】

イヤイヤ期、本当にお疲れ様です！
でも、あなたは一人じゃありません。
この記事が、少しでもあなたの心の支えになれば嬉しいです。

もし、誰かに話を聞いてほしい…と思ったら、いつでもコメント欄に書き込んでくださいね。
みんなで、一緒に、この時期を乗り越えましょう！