声かけ

「ママ、なんで空は青いの？」…その質問、チャンスです！

「ママ、なんで空は青いの？」
「なんで、雲は落ちてこないの？」
「なんで、信号は、赤と青と黄色なの？」

夕飯の準備で、てんてこ舞いの時。
仕事のメールを、急いで返信している時。
容赦なく、次から次へと繰り出される、子どもの「なんで？」「どうして？」攻撃。

「あー、もう、忙しいのに！」
「後でね！」
「そんなこと、知らなくても生きていけるでしょ！」

つい、イラッとして、そんな風に、子どもの質問のシャッターを、ガチャンと下ろしてしまっていませんか？
その気持ち、よーくわかります。私も、毎日、同じような状況ですから。

でも、もし、その、うんざりするような「なんで攻撃」が、あなたのお子さんを、”天才”にする、最高のチャンスだとしたら…？

今日は、子どもの知的好奇心という、最も尊い才能の芽を、親の都合で摘んでしまわないための、そして、その才能を、天才レベルにまで引き上げるための、「親の最強の返答」について、お話しさせてください。

「なんで？」は、脳が、爆発的に成長している、最高のサイン

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもの「なんで？」は、単なる「質問」ではない、ということです。

それは、子どもが、目の前で起きている事象と、自分の中にすでにある知識を、必死に結びつけようとしている、非常に高度な知的活動の表れなのです。

「空は、青い」という事実。
「雲は、浮いている」という事実。

その、当たり前のように見える事実に、疑問を持ち、「なぜ？」と考えられること。
それこそが、人間の知性の根源であり、科学や芸術を生み出してきた、原動力そのものです。

この、知的好奇心が爆発する時期に、親がどう応答するかが、将来、その子が、自ら学び、考え、創造していくための「学びの土台」を決めると言っても、過言ではありません。

絶対にやってはいけない！子どもの「学ぶ芽」を、根こそぎ摘んでしまう“NGな返事”

では、どんな返事が、子どもの才能の芽を摘んでしまうのでしょうか。

NG①：「後でね」という、事実上の“拒絶”

忙しい時に、つい言ってしまうこの言葉。
でも、子どもの興味のピークは、「今、この瞬間」です。
大人にとっての「後で」は、子どもにとっては、永遠に来ない「未来」。
この言葉は、「あなたのその疑問は、ママにとって、今、対応する価値のないものです」という、冷たい拒絶のメッセージとして、子どもの心に届いてしまいます。

NG②：「知らない」という、親の“思考停止”

もちろん、親だって、知らないことはたくさんあります。
でも、「知らない。はい、おしまい」と、そこで会話を終わらせてしまうと、子どもは、「わからないことは、わからないままで、いいんだ」と、思考停止することを学んでしまいます。

NG③：「そんなことより…」という、残酷な“論点のすり替え”

「そんなことより、早くご飯食べなさい！」
これは、子どもの興味や関心を、親の都合で、一方的に、そして、暴力的に、断ち切ってしまう、最も残酷な言葉です。
これを繰り返されると、子どもは、やがて、何も質問してくれなくなるでしょう。

知的好奇心を“天才レベル”に引き上げる、親の最強の返答３ステップ

大切なのは、親が、正しい知識を「教える」ことではありません。
子どもと「一緒に考える」その“姿勢”を見せることです。

最強の返答①：「うわー！面白いところに気づいたね！ママ、考えたこともなかったよ！」

まず、何よりも先に、その質問自体を、全力で、褒めちぎります。
「なんで？って思えるの、すごいね！」
「ママ、そんなこと、当たり前だと思ってたよ！」
と、驚きと尊敬の気持ちを、少しオーバーなくらいに、表現するのです。
子どもは、「質問することは、良いことなんだ」「ママを驚かせたぞ！」と、誇らしい気持ちになり、さらに探究心が深まります。

最強の返答②：「〇〇ちゃんは、どう思う？」

すぐに答えを教えるのではなく、質問を、そのまま、子どもに投げ返します。
「空が青い理由かー。〇〇ちゃんは、なんでだと思う？」
「雲が落ちてこないの、不思議だよね。なんでだろうね？」
と、子どもに、自分なりの「仮説」を立てさせてみるのです。
「青い絵の具が塗ってあるから？」「雲が、軽いから？」
どんなに、突拍子もない答えでも、絶対に、否定してはいけません。
「なるほど！そういう考え方もあるのか！」と、一度、受け止めてあげる。
この「自分で考える」というプロセスが、子どもの思考力を、飛躍的に伸ばします。

最強の返答③：「面白いね！じゃあ、一緒に調べてみようか！」

親が、答えを知っている必要なんて、全くありません。
「ママも、正確な理由は、知らないや。悔しいな。よし、一緒に調べてみよう！」
と、スマホや図鑑を使って、“一緒に”答えを探すプロセスを、見せてあげるのです。

この経験を通して、子どもは、
「わからないことは、恥ずかしいことじゃない」
「わからないことは、調べれば、わかるようになる」
という、一生モノの、最強のスキルを、身につけることができます。

親の役目は「先生」ではなく「最高の探検仲間」

子育てにおける、親の役目は、何でも知っている、物知りの「先生」になることではありません。

子どもの、小さな「なんで？」に、「面白いね！」と、同じように目を輝かせ、
「どうしてだろうね？」と、一緒に首をひねり、
「よし、調べてみよう！」と、共に、探求の旅に出てくれる、**最高の「探検仲間」**になること。

その、共感と、探求の姿勢こそが、子どもの知的好奇心を、無限に広げ、これからのAI時代を、たくましく生き抜くための、本当の「学ぶ力」を育んでいくのだと、私は信じています。

「男の子でしょ、泣かないの！」…その言葉、善意という名の“呪い”です

公園で転んで、膝をすりむいて、わーんと泣き出した男の子。
駆け寄ってきたママが、優しいながらも、少しだけ強い口調でこう言いました。

「こら、〇〇！男の子でしょ、泣かないの！」

きっと、あなたも一度は聞いたり、あるいは、ご自身が口にしたりしたことがあるのではないでしょうか。
「男の子には、強くあってほしい」
その、親としての切なる願いが、その言葉には込められています。

でも、3姉妹の母であり、ナースとして多くの人の心と体に向き合ってきた私には、その言葉が、子どもの心を縛り付け、健やかな成長を歪めてしまう、強力な**「呪いの言葉」**に聞こえてしまうのです。

「男の子だから」という呪いが、心を静かに蝕んでいく

「男の子は、強くあるべきだ」
「涙は、弱さの証だ」
「メソメソするなんて、男らしくない」

私たち大人の中に、無意識に刷り込まれている、こうした「男らしさ」という名のジェンダーバイアス。
そのバイアスから生まれる「男の子なんだから泣かないの」という言葉は、子どもに、こう学習させてしまいます。

「泣きたい、という気持ちは、ダメな気持ちなんだ」
「悲しい、怖い、悔しい、と感じるのは、悪いことなんだ」

そうやって、子どもは、自分の中に自然に湧き上がってくる、素直な感情に、必死に蓋をするようになります。
泣きたい気持ちを、無理やり笑顔で隠したり、平気なフリをしたり…。

でも、行き場を失った感情は、決して消えてなくなるわけではありません。
心の中に溜め込まれたストレスは、ある日突然、原因不明の体調不良として体に現れたり、乱暴な行動や、無気力といった、別の形で現れたりすることがあるのです。

本当の「強さ」とは、感情を“感じない”ことじゃない

そもそも、本当の「強さ」とは、一体何でしょうか。
それは、痛みや悲しみを感じない「鋼の心」を持つことではありません。

むしろ逆です。

自分の中に湧き上がる、怒り、悲しみ、喜び、悔しさといった、様々な感情を、
「ああ、今、自分は、こう感じているんだな」
と、きちんと認識し、受け止めることができる。

そして、その感情に飲み込まれることなく、どう表現し、どう付き合っていくかを、自分でコントロールできること。

この「感情的知性（EQ）」こそが、変化の激しい社会を、しなやかに、たくましく生き抜くための、本当の強さの源泉となるのです。

ナースの私が実践する！感情豊かな子に育つ「魔法の声かけ」

では、男の子も女の子も関係なく、一人の人間として、感情豊かな、本当に強い心を育てるために、親として何ができるのでしょうか。

① 感情を「実況中継」して、名前をつけてあげる

子どもは、自分の中に渦巻くモヤモヤした気持ちが、何なのか、まだよくわかっていません。
そんな時、親がその気持ちを「実況中継」してあげましょう。

「おもちゃ、取られちゃったんだね。それは、悔しいよね」
「注射、怖かったね。よく頑張ったね」
「わー、一番になれて、嬉しいね！」

親が気持ちを代弁し、「感情に名前をつけてあげる」ことで、子どもは、「そっか、このモヤモヤは、悔しい、っていう気持ちなんだ」と、自分の感情を客観的に理解できるようになっていきます。

② どんな感情も、まずは「そのまんま」受け止める

たとえ、それがネガティブに見える感情でも、決して否定してはいけません。

「泣きたい時だって、あるよね」
「そんなの、怒って当たり前だよ。ママだって、そんなことされたら怒るもん」

と、まずは、その感情の存在そのものを、100%肯定してあげましょう。
「泣いてもいいんだ」「怒ってもいいんだ」という安心感が、子どもの感情の土台を、安定させてくれます。

③ 「どうしたい？」と、次への一歩を一緒に考える

感情を十分に受け止めてあげたら、次のステップです。

「そっか、悔しかったんだね。じゃあ、どうしたら、その悔しい気持ち、少しスッキリするかな？」
「ママに、どうしてほしい？」

と、子ども自身が、自分の気持ちをどう処理したいのか、考えるきっかけを与えてあげます。
親が「こうしなさい！」と指示するのではなく、子どもが自分で解決策を見つけるのを、サポートするのです。

「男の子だから」の前に、「あなただから」

男の子も、女の子も、その前に、たった一人の、かけがえのない「あなた」です。
嬉しい時には笑い、悲しい時には泣き、悔しい時には、声を上げて怒る。
それは、人間として、あまりにも自然で、尊い感情の働きです。

親の役目は、性別という、窮屈な鎧で、その自然な感情に蓋をさせることではありません。

どんな感情も、安心して表現できる「安全基地」となり、
その感情に、優しく寄り添い、名前をつけ、
そして、その感情という名の馬を、上手に乗りこなす方法を、一緒に学んであげること。

それこそが、本当に強く、そして、人の痛みがわかる、優しい心を育む、唯一の道なのだと、私は信じています。

「早くしなさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

朝の支度。
ご飯を食べる時。
お風呂に入る前。

子どもの行動の遅さに、イライラが募り、つい、口から出てしまう、あの言葉。

「早くしなさい！」

言えば言うほど、子どもは、なぜか、さらに、のんびりする。
そして、親のイライラは、頂点に達し、最後は、怒鳴り声で、強制的に、行動させる。

そんな、毎日の「早くしなさい！」バトルに、心底、疲弊しているママ、多いのではないでしょうか。
私も3姉妹を育てる中で、この言葉を、何度、叫んできたかわかりません。

でも、ある時、私は、この「早くしなさい！」という言葉を、パタッと、やめてみたんです。
そして、その代わりに、**「ある魔法の声かけ」**に変えてみたところ、驚くほど、子どもたちが、自分から、サッと、動き出すようになったのです。

今日は、そんな、親子の関係を良好にし、子どものやる気を引き出す、魔法の声かけについて、お話しさせてください。

なぜ「早くしなさい！」は、子どものやる気を奪うのか

良かれと思って、私たちは、子どもを急かします。
でも、この「早くしなさい！」という言葉は、子どもにとって、一体どんなメッセージとして聞こえているのでしょうか。

それは、

「ママは、僕（私）のペースを、尊重してくれない」
「ママは、僕（私）が、自分で考えて行動できると、信じてくれていない」

という、不信と、コントロールのメッセージです。

親の焦りが、そのまま、子どもへのプレッシャーとなり、
「やらされ感」を増幅させ、
「どうせ、言われた通りにやればいいんでしょ」という、自主性の欠如に繋がってしまうのです。

子どもの「やる気スイッチ」を入れる、魔法の声かけ３選

では、「早くしなさい！」の代わりに、どんな言葉をかければ、子どもは、自分から、サッと、動き出すようになるのでしょうか。

魔法の声かけ①：「〇〇が終わったら、〜しようね！」

子どもは、楽しいことのためなら、驚くほどの集中力と、スピードを発揮します。
その心理を、逆手に取るのです。

• NG：「早く着替えなさい！」
• OK：「着替えが終わったら、大好きな絵本、読んであげるね！」
• NG：「早くご飯食べなさい！」
• OK：「ご飯を全部食べたら、公園に遊びに行こうね！」

このように、行動の先に、楽しい予定を提示することで、子どもは、その楽しい予定のために、自ら、行動を早めるようになります。

魔法の声かけ②：「どっちから始める？」

子どもは、「自分で決める」ということに、大きな喜びを感じます。
選択肢を与えることで、行動の主導権を、子どもに渡してあげるのです。

• NG：「早く歯磨きしなさい！」
• OK：「歯磨き、いちご味とぶどう味、どっちから始める？」
• NG：「早くお風呂に入りなさい！」
• OK：「お風呂、アヒルさんとゾウさん、どっちを連れて行く？」

どちらを選んでも、親の最終的なゴール（歯磨きをする、お風呂に入る）にたどり着ける選択肢を用意することがポイントです。

魔法の声かけ③：「ママも一緒に頑張るね！」

子どもは、親が、自分と同じ目線で、一緒に頑張ってくれることに、大きな安心感と、連帯感を覚えます。

• NG：「早く片付けなさい！」
• OK：「よし、ママも、この洗濯物、畳むの頑張るから、〇〇も、おもちゃのお片付け、一緒に頑張ろうね！」

このように、親も、自分のタスクを提示し、**「一緒に頑張る仲間」**という姿勢を見せることで、子どもは、「自分だけが、やらされている」という不満を感じにくくなります。

魔法の声かけを、さらに効果的にする３つのコツ

これらの魔法の声かけを、さらに効果的にするためのコツも、こっそりお教えします。

コツ１：具体的に伝える。「早く」は、抽象的すぎる！

「早く」という言葉は、子どもにとって、あまりにも抽象的で、何をどうすればいいのか、わかりません。
「あと5分で、着替えを終わらせようね」
「時計の長い針が、〇〇になったら、ご飯を終わりにしようね」
と、具体的な時間や、行動を伝えることで、子どもは、見通しを持って、行動できるようになります。

コツ２：結果ではなく「自主性」を褒める

「早くできたね！」と、結果だけを褒めるのではなく、
「自分で考えて、行動できたね！すごい！」
「自分で決めた時間に、ちゃんと始められて、えらいね！」
と、子どもの自主性や、自己管理能力を褒めることで、子どもの自信は、さらに深まっていきます。

コツ３：親も実践する。親の姿が、一番の教育

親自身も、「早くしなさい！」と言わないように意識し、子どもに良い手本を見せること。
親が、いつも時間に追われて、イライラしている姿を見せていると、子どもも、同じように、焦りや、イライラを、学習してしまいます。

親の焦りを手放す勇気

「早くしなさい！」
その言葉を、今日、手放してみませんか？

親の焦りが、子どものやる気を奪っているかもしれない、という事実に、一度、目を向けてみてください。

子どもの自主性を尊重し、魔法の声かけに変えること。
その小さな変化が、親子の関係を、良好にし、子どもの「自分で考えて行動する力」を、ぐんぐん育んでいく、何よりの栄養になるはずです。

「宿題やったの！？」…この言葉、一日何回、叫んでいますか？

学童から帰ってきて、ランドセルを放り投げ、一目散にテレビの前に走っていく我が子。

「ただいま」の次にママが発する言葉、それは…
「ねぇ、宿題やったの！？」

この言葉を合図に、毎日毎日、うんざりするような親子バトルが始まっていませんか？

「今やろうと思ってたのに！」
「後でやるって言ってるでしょ！」
「うるさいな！」

言えば言うほど、子どものやる気は削がれ、親のイライラは募っていく…。
私も3姉妹を育てる中で、この「宿題バトル」に、心底、疲弊していました。

でもある時、私は「宿題やったの？」と聞くのを、パタッとやめたんです。
そして、その代わりに**「ある一つの質問」**をするようにしました。

たったそれだけで、あれほど頑なに宿題を嫌がっていた子どもたちが、驚くほどスムーズに、自分から机に向かうようになったのです。

今日は、そんな魔法のような「質問」について、皆さんに共有させてください。

なぜ「宿題やったの？」は、子どものやる気を奪うのか

良かれと思って、私たちは毎日この言葉を繰り返します。
でも、この「宿題やったの？」という言葉は、子どもにとって、一体どんなメッセージとして聞こえているのでしょうか。

それは、

「ママは、僕（私）のことを見張っているんだ」
「どうせ、言われないとやらないって、信頼されてないんだ」

という、監視と不信のメッセージです。

親としては、子どもの将来を心配する愛情から出た言葉。
でも、子どもにとっては、親の不安が「コントロール」という形で押し付けられているように感じてしまう。

その結果、宿"やらされ感"がどんどん増していき、宿題そのものへの嫌悪感に繋がってしまうのです。

子どもの「やる気スイッチ」を入れる、たった一つの魔法の質問

では、「宿題やったの？」の代わりに、どんな言葉をかければいいのか。
私がたどり着いた、魔法の質問。

それは、

「今日の宿題、いつやる予定？」

です。

たったこれだけ？と思うかもしれません。
でも、この質問には、子どもの「やる気スイッチ」を入れる、２つの強力な効果が隠されています。

効果①：自分で決めることで「やらされ感」が「主体性」に変わる

「やりなさい」という命令ではなく、「いつやる？」と聞かれることで、子どもは、行動の主導権を自分に取り戻すことができます。

「うーん、テレビを見終わって、19時からやる」

そう、子どもが自分で口にした瞬間、それは「ママに言われたからやる宿題」ではなく、「自分で決めた時間にやる、自分のタスク」に変わるのです。

この「自分で決める」という自己決定のプロセスが、「やらされ感」を消し去り、主体的なやる気を引き出します。

効果②：「見守っているよ」という、親からの信頼のメッセージになる

「やりなさい」という命令は、裏を返せば「あなたはどうせやらないでしょ」という不信のメッセージ。

でも、「いつやる予定？」という質問は、**「あなたが自分で計画を立てて、それを実行できるって、ママは信じているよ」**という、温かい信頼のメッセージとして、子どもの心に届きます。

親から信じられている、と感じた子どもは、その信頼に応えようと、自ら頑張ることができるのです。

「魔法の質問」を、さらに効果的にする３つのコツ

この「魔法の質問」の効果を、さらに高めるための３つのコツも、こっそりお教えします。

コツ１：選択肢を与えて、さらに「自己決定」を促す

「今日の宿題、ご飯の前にやる？それとも、お風呂の後がいい？」
「国語と算数、どっちから先に片付けたい？」

このように、親がいくつかの選択肢を提示してあげることで、子どもはさらに「自分で選んだ」という感覚を持ちやすくなります。

コツ２：子どもが決めた時間を、親が「信じて待つ」

子どもが「20時からやる」と決めたのなら、それまでの間、親は、ぐっと我慢。
「まだやらないの？」「本当に20時からできるの？」なんて、絶対に言ってはいけません。

子どもが自分で決めた時間を、親が黙って信じ、尊重する姿勢を見せること。
その「待つ」という態度が、子どもの自己管理能力を育てます。

コツ３：結果ではなく「自分で決めて、行動できたこと」を褒める

宿題が終わったら、すかさず褒めてあげましょう。
でも、ここでもポイントが。

「宿題が終わってえらいね！」（結果）
ではなく、
「自分で決めた時間に、ちゃんと始められてすごいね！」（行動）
と褒めてあげるのです。

自分で自分を律することができた、その「自己管理能力」を褒めることで、子どもの自信はさらに深まっていきます。

親の役目は「監視」ではなく「信頼」

親の役目は、子どもを監視し、コントロールすることではありません。
子どもが、自分で自分のことを決め、行動する力を育む、その手助けをしてあげること。

「宿題やったの？」
その、不安からくる問いかけを、

「いつやる予定？」
この、信頼を込めた質問に、今日から変えてみませんか？

毎日の宿題バトルが、親子の信頼関係を育む、温かいコミュニケーションの時間に変わっていくことを、心から応援しています。

「どうせ私なんて…」「私には無理…」その言葉、子どもの口から出ていませんか？

「この問題、どうせ私には解けない…」
「発表なんて、私には無理…」
「どうせ、やっても失敗するだけ…」

子どもの口から、そんなネガティブな言葉を聞くたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「もっと自信を持ってほしい」
「もっと色々なことに挑戦してほしい」
そう願っても、子どもは、なかなか一歩を踏み出せない。

3姉妹の母である私も、何度も、この「自己肯定感の低さ」という問題に直面し、どうすればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「どうせ私なんて」という言葉の裏には、自己肯定感の低さがあり、親のちょっとした働きかけで、子どもが自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができるのだ、と。

今日は、そんな、自己肯定感の低い子どもを持つママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、小さな成功体験の積み重ね方と、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

「どうせ私なんて」は、自己肯定感の低さのサイン

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「どうせ私なんて」「私には無理」と言うのは、決して「わがまま」や「甘え」ではありません。
それは、自分に自信がなく、自分を肯定できない状態である、という大切なサインなのです。

自己肯定感が低い子どもは、

• 失敗を恐れ、新しいことに挑戦することを避けるようになる。
• 自分の良いところを見つけられず、自分を責めてしまう。
• 他人の評価を気にしすぎ、自分らしくいられない。

といった傾向があります。
この状態が続くと、子どもの成長や発達に、様々な影響を与えてしまう可能性があります。

なぜ、自己肯定感が低い子どもが増えているのか？

現代社会において、自己肯定感が低い子どもが増えていると言われています。
その背景には、様々な要因が考えられます。

• 親の過度な期待：親が子どもに完璧を求めすぎると、子どもは「自分は期待に応えられない」と感じ、自信を失ってしまいます。
• 他人との比較：SNSや習い事などで、常に他人と比べられる環境にいると、子どもは「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感が低下してしまいます。
• 失敗を許さない環境：失敗をすると、すぐに叱られたり、批判されたりする環境にいると、子どもは失敗を恐れ、挑戦することを避けるようになります。

<h2>自己肯定感を育む！小さな成功体験の積み重ね方３つのヒント</h2>

では、どうすれば、子どもの自己肯定感を育み、自信を取り戻させてあげられるのでしょうか。

ヒント１：「できたこと」を具体的に褒める。結果だけでなく、努力の過程も

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「自分で選ぶ」機会を与える。主体性を育む

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

ヒント３：「失敗しても大丈夫」というメッセージを伝える。挑戦できる環境を作る

失敗は、学びのチャンスです。
「失敗しても大丈夫」「失敗しても、ママはあなたの味方だよ」というメッセージを、常に子どもに伝えましょう。
「失敗しても、また次、頑張ればいいんだよ」
「失敗から、新しいことを学べるんだよ」

親が失敗を恐れず、挑戦できる環境を作ることで、子どもは、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

親も「ママ、幸せだな」と呟いてみる

親が幸せそうにしている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
「ママ、幸せだな」
「ママ、楽しいな」
と、親が自分を肯定している姿を見せることで、子どもも、「自分も幸せになっていいんだ」「自分を肯定していいんだ」と、自然と学ぶことができます。

子どもの心を豊かに育むために

「どうせ私なんて」が口癖の子どもは、自己肯定感が低いサインです。
親のちょっとした働きかけで、子どもは自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができます。

小さな成功体験を積み重ね、失敗を恐れず挑戦できる環境を作ること。
そして、親自身も幸せな姿を見せること。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分らしく輝ける大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、自信なさげな顔をしている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「どうせ私なんて」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「ちゃんとしなさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

朝、なかなか準備が進まない子どもに。
散らかったおもちゃを片付けない子どもに。
宿題をなかなか始めない子どもに。

あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？
「ちゃんとしなさい！」

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、言わないと、やらないし…」
「どうすれば、ちゃんとやってくれるんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「ちゃんとしなさい！」という言葉を、何度も使ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない、ということ。
そして、この言葉の代わりに、子どもの自主性を育む、魔法の声かけがあるのだ、と。

今日は、そんな、「ちゃんとしなさい！」と言ってしまうママへ。
子どもの自主性を育む魔法の声かけと、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

なぜ「ちゃんとしなさい！」は逆効果なのか？それは「抽象的」と「強制」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉は、子どもにとって、決して心地よいものではない、ということです。

• 「抽象的」：子どもは、「ちゃんとしなさい！」と言われても、何をどうすればいいのか、具体的にわかりません。
• 「強制」：親からの強制であり、子どもの自主性を奪ってしまいます。

子どもは、親に「ちゃんとしなさい！」と言われることで、

• 「自分は、ダメな子なんだ」
• 「ママは、私のことを信じてくれていない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じてしまう可能性があります。
結果として、自分で考えて行動する力が育たず、指示待ちの子になってしまうことも、少なくありません。

子どもの自主性を育む！魔法の声かけ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自主性を育み、自分で考えて行動できる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ちゃんとしなさい」ではなく、「おもちゃを箱に戻してね」「宿題を始めようか」と具体的に伝えることが大切です。
子どもは、具体的に何をすればいいのかがわかることで、行動しやすくなります。
「〇〇してほしいな」
「〇〇してくれると、ママは嬉しいな」
と、お願いするような言葉で伝えるのも良いでしょう。

ヒント２：「選択肢を与える」

子どもに、自分で選択する機会を与えることで、自分で決めたという主体性が生まれます。

• 「おもちゃ、先に片付ける？それとも、宿題を先にやる？」
• 「今日の洋服、どっちがいい？」
• 「お風呂、先に入る？それとも、後で入る？」

どちらを選んでも、親の最終的なゴール（片付ける、宿題をやる、お風呂に入る）にたどり着ける選択肢を用意することがポイントです。

ヒント３：「できたことを褒める」

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「おもちゃ、全部片付けられたね！すごい！」
「宿題、最後まで頑張ったね！えらい！」
「自分で洋服を選んで、着替えられたね！かっこいい！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

親も「完璧」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧なママ」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、宿題を忘れても、大丈夫。
• 多少、失敗しても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない。
子どもの自主性を育むためには、具体的に伝え、選択肢を与え、できたことを褒めること。
そして、親自身も完璧を手放す勇気を持つこと。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分で考えて行動できる大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、「ちゃんとしなさい！」と言われて、困っている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「ちゃんとしなさい！」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「ごめんね」…その言葉、今日、何回言いましたか？

「お迎え、遅くなってごめんね」
「今、忙しいから後でね、ごめんね」
「ママ、疲れちゃってて遊んであげられなくて、ごめんね」

真面目で、優しくて、いつも一生懸命なママほど、この「ごめんね」が口癖になってしまっているように感じます。

子どもの期待に応えてあげられない罪悪感。
もっと時間を作ってあげたいのに、できないもどかしさ。

その気持ち、痛いほどわかります。
私も、仕事と育児に追われる中で、何度、娘たちに「ごめんね」と繰り返してきたかわかりません。

でも、ある時、ふと気づいたのです。
良かれと思って使っていたこの「ごめんね」という言葉が、実は、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取ってしまっているかもしれない、ということに。

なぜ、ママの「ごめんね」は逆効果なのか？

私たちが「ごめんね」と言う時。
その心の中は、「あなたの期待に応えられなくて、申し訳ない」という気持ちでいっぱいです。

でも、子どもは、その言葉をどう受け取っているのでしょうか。

親から「ごめんね」と謝られ続けると、子どもは、無意識のうちに、こう感じてしまうことがあります。

「僕（私）がいるから、ママは困っているんだ」
「僕（私）のせいで、ママは謝っているんだ」

自分の存在が、大好きなママを困らせる原因になっている、という、小さな罪悪感。
そして、「どうせ僕が何かをお願いしても、ママは『ごめんね』って言うだけだ」と、自分の要求を口にすることを、諦めてしまうようになるのです。

ママの「ごめんね」は、子どもの心に、「自分は我慢すべき存在なんだ」という、悲しいレッテルを貼ってしまう危険性を、はらんでいるのです。

子どもが本当に求めているのは「謝罪」ではなく「感謝」と「承認」

では、「ごめんね」の代わりに、どんな言葉をかければいいのでしょうか。

子どもが本当に求めているのは、親からの謝罪ではありません。
「自分の気持ちをわかってほしい」
「自分の存在を認めてほしい」
という、**「共感」と「承認」**です。

その気持ちを満たしてあげる、最強の魔法の言葉。
それが、**「ありがとう」**です。

今すぐ使える！「ごめんね」を「ありがとう」に変換する魔法

具体的な場面で見ていきましょう。

【お迎えが遅くなってしまった時】

• NG：「お迎え、遅くなって本当にごめんね！」
• OK：「一人で、おりこうに待っててくれたんだね。ありがとう！ ママ、すっごく助かったよ！」

【子どもを待たせてしまった時】

• NG：「（電話が終わって）待たせてごめんね」
• OK：「静かに待っててくれて、ありがとう。 おかげでママ、大事なお話ができたよ。えらかったね！」

【子どもが何かを手伝ってくれた時】

• NG：「（大したことじゃないのに）あ、ごめんね、手伝ってもらって」
• OK：「わ、手伝ってくれるの？ありがとう！ ママ、すごく嬉しいな！」

【疲れて遊んであげられない時】

• NG：「ママ疲れちゃって遊べなくて、ごめんね」
• OK：「ママね、今お休み中なんだ。静かにしててくれて、ありがとう。 〇〇ちゃんの優しさで、ママ、元気が出てきたよ」

「ありがとう」が、子どもの心に起こす奇跡

「ごめんね」を「ありがとう」に変える。
たったそれだけのことで、子どもの心には、驚くような奇跡が起こります。

「ごめんね」と言われた時、子どもは「自分は迷惑な存在だ」と感じます。
でも、「ありがとう」と言われた時、子どもは**「自分は、ママの役に立ったんだ！」「自分は、価値のある存在なんだ！」**と感じることができます。

この、誰かの役に立てたという「貢献感」こそが、子どもの自己肯定感を育む、最高の栄養になるのです。

もちろん、親が本当に悪いことをしてしまった時、例えば、約束を破ってしまった時や、感情的に怒鳴りつけてしまった時などは、誠心誠意、心を込めて「ごめんね」と謝る必要があります。

でも、日常の些細な場面で、つい口から出てしまう「ごめんね」は、もしかしたら、必要ないのかもしれません。

その「ごめんね」を、意識して「ありがとう」に変えてみませんか？

「ごめんね」が「ありがとう」に変わる時、親子の間に流れる空気は、罪悪感から、温かい感謝の気持ちへと変わっていきます。
その温かい空気の中で、お子さんの自己肯定感は、太陽の光を浴びるように、すくすくと育っていくはずです。

「お姉ちゃんだから」その一言で、長女の笑顔が消えた日

「ちょっと待ってて、今妹ちゃんのオムツ替えてるから」
「お姉ちゃんなんだから、これくらい我慢しなさい」
「さすがお姉ちゃん！しっかりしててえらいね！」

下の子が生まれてから、気づけば私は、長女に対してこんな言葉ばかりかけていました。

3姉妹の母であり、ナースでもある私。
自分では、平等に愛情を注いでいる「つもり」でした。

でもある日、長女がポツリとこう言ったんです。

「…〇〇（自分の名前）は、もうママの子どもじゃないの？」

その言葉に、頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。
良かれと思って使っていた「お姉ちゃん」という言葉が、いつの間にか長女を追い詰め、その心を縛る「呪いの言葉」になっていたことに、その時初めて気づかされたのです。

今日は、きょうだいを育てるすべてのママに知ってほしい、「お姉ちゃんだから」という言葉の危険性と、上の子の自己肯定感をしっかりと守り育てるための「魔法の声かけ」について、私の失敗談と共にお話しさせてください。

「お姉ちゃん」という名の、重すぎる鎧

私たち親は、何の気なしに「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」という言葉を使ってしまいます。
それは、「上の子には、下の子のお手本になってほしい」「しっかりしてほしい」という、親としての期待の表れ。

でも、子どもにとって、その言葉は「重すぎる鎧」になります。

言われ続けるうちに、子どもは無意識にこう思うようになります。

「しっかりしなきゃ、ママに褒めてもらえない」
「甘えたいけど、我慢しなきゃいけないんだ」
「弱音を吐いたら、”お姉ちゃん失格”だ」

こうして、子どもは「ありのままの自分」を押し殺し、「親に期待される”良いお姉ちゃん”」を演じるようになってしまうのです。

でも、忘れないでください。
お姉ちゃんになったからといって、その子が急に大人になるわけではありません。

上の子だって、まだほんの「子ども」なんです

下の子が生まれるまで、パパとママの愛情を一身に受けてきた、上の子。
それが突然、自分よりも小さくて、手のかかる存在に、パパとママの関心を奪われてしまう。

その心の中は、不安と、寂しさと、ちょっぴりの嫉妬で、渦巻いています。

下の子のお世話で手一杯になってしまうのは、仕方のないことです。
でも、そんな時だからこそ、私たちは意識して、上の子もまだまだママに甘えたい、パパに注目されたい、ただの「子ども」なんだということを、思い出さなくてはいけません。

私が実践した、上の子の自己肯定感を守る「魔法の声かけ」３選

長女の一言に深く反省した私が、意識して実践した３つの声かけがあります。

① 「あなたが一番」という特別感を、言葉と態度で示す

きょうだいがいると、どうしても時間は平等に分けられません。だからこそ、「愛情」は平等以上に、上の子に「特別」を意識して注ぎました。

「妹ちゃんが寝たら、〇〇（長女の名前）とママだけの秘密の時間ね！」
「ママは、世界で一番〇〇のことが大好きだよ」

言葉で伝えるのはもちろん、下の子が寝た後の5分間だけは、何を差し置いても長女と二人きりで話す時間にする、など「あなただけの特別」を用意することが効果的でした。
交換日記などもおすすめです。

② 「我慢させてごめんね」ではなく「ありがとう」を伝える

下の子のお世話で、上の子を待たせてしまう場面は、どうしても出てきます。
そんな時、以前の私は「待たせてごめんね」「我慢させてごめんね」と謝っていました。

でも、これをやめました。
代わりに、こう言うようにしたのです。

「待っててくれて、ありがとう！ママ、すっごく助かったよ！」

「ごめんね」は、子どもに「自分は我慢させられている」というネガティブな感情を抱かせます。
一方、「ありがとう」は、「自分はママを助けることができた」というポジティブな自己肯定感に繋がります。

同じ状況でも、言葉一つで、子どもの心の受け取り方は180度変わるのです。

③ 「お姉ちゃん」ではなく「名前」で呼び、一人の個人として接する

一番意識したのは、これかもしれません。
私は、意識的に「お姉ちゃん」と呼ぶのをやめました。

そして、必ず「〇〇（名前）」と呼び、一人の個人として接するようにしたのです。

「お姉ちゃんなんだから、こうしなさい」ではなく、「〇〇ちゃんは、どう思う？」と意見を聞く。
「お姉ちゃんだから、手伝って」ではなく、「〇〇ちゃん、ママを助けてくれると嬉しいな」とお願いする。

「お姉ちゃん」という役割（Role）で縛るのではなく、その子の名前を呼び、一人の人間（Person）として尊重する。
たったそれだけで、子どもは「自分は一人の人間として認められている」と感じ、心が安定していきます。

「呪いの言葉」を「魔法の言葉」に

「お姉ちゃんだから」という言葉は、時に子どもの心を縛る「呪いの言葉」になります。

上の子も、下の子も、一人ひとりが、あなたにとってかけがえのない、たった一人の大切な存在。

その子のありのままを受け入れ、その子の名前をたくさん呼んで、「大好きだよ」「ありがとう」と伝え続けること。

それが、きょうだいみんなの自己肯定感を健やかに育む、一番の近道なのだと、私は信じています。

「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

• 下の子が泣いている時。
• 下の子が、おもちゃを欲しがっている時。
• 下の子が、ママに甘えている時。

あなたは、つい、上の子に、こう言ってしまっていませんか？
「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」
「お姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「上の子問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、その言葉が、長女の心を縛り、自己肯定感を低下させる可能性がある、ということ。
そして、上の子の自己肯定感を守るための、魔法の声かけがあるのだ、と。

今日は、そんな、「お姉ちゃんだから」と言ってしまうママへ。
上の子の自己肯定感を守るための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「お姉ちゃんだから」は、長女の心を縛る呪いの言葉なのか？それは「期待」と「我慢」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「お姉ちゃんだから」と言ってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の期待：親は、上の子に、下の子の面倒を見てほしい、しっかりしてほしい、という期待を抱きがちです。
• 我慢：上の子は、親の期待に応えようと、自分の気持ちを抑え、我慢してしまうことがあります。

これらの要因が、複雑に絡み合い、長女の心を、深く傷つけてしまうのです。
そして、その結果、

• 「自分は、我慢しなければならない存在なんだ」
• 「自分は、親に愛されていないのではないか」
• 「自分は、ダメな子なんだ」

と、感じてしまい、自己肯定感が低下してしまう可能性があります。

上の子の自己肯定感を守る！魔法の声かけ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、上の子の自己肯定感を守り、心豊かに育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「一人の人間として尊重する」

「お姉ちゃんだから」ではなく、「〇〇ちゃんは、どうしたい？」と、一人の人間として尊重することが大切です。

• 「〇〇ちゃんは、今、どう感じているの？」
• 「〇〇ちゃんは、どうしたい？」
  と、子どもの気持ちに寄り添い、選択肢を与えてあげましょう。

子どもは、親に一人の人間として尊重されることで、「自分は大切な存在だ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「頑張りを具体的に褒める」

頑張りを具体的に褒め、認められていることを伝えることが大切です。
「下の子の面倒を見てくれて、ありがとう」
「〇〇ちゃんが、お手伝いしてくれて、ママは本当に助かるよ」
「〇〇ちゃんが、頑張っている姿、ママはちゃんと見ているよ」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「甘える時間を作る」

下の子がいない時間を作り、上の子と二人きりで甘える時間を作ることも大切です。

• 下の子が寝ている間に、上の子と二人で絵本を読む。
• 下の子を夫に預けて、上の子と二人で買い物に行く。
• 上の子と二人で、ゆっくりお風呂に入る。

上の子は、親に甘えることで、「自分は愛されている」と感じ、心のエネルギーをチャージすることができます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、上の子に頼っても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「お姉ちゃんだから」は、長女の心を縛る呪いの言葉です。
一人の人間として尊重し、頑張りを具体的に褒め、甘える時間を作ること。
それが、上の子の自己肯定感を守り、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。