親子関係

「うざい」「別に」…その一言に、心が凍りついた日

「ねぇ、今日の夕飯なんだけど…」
「…別に」
「学校、どうだった？」
「…普通」
「部屋、少しは片付けたら？」
「…うざい」

かつては「ママ、ママ！」と懐いてくれた我が子が、ある日を境に、短く冷たい言葉の壁を築き始める。

長女が中学生になったばかりの頃、初めて「うざい」と言われた日のことを、今でも鮮明に覚えています。頭では「これが反抗期か」と理解しようとしても、心には冷たいナイフがグサリ。ショックと悲しさで、一瞬、言葉を失いました。

もしあなたが今、同じように心を痛めているのなら、まず伝えたいです。その気持ち、痛いほどわかります。そして、あなたは決して一人ではありません。

反抗期は、子どもが「自分」を確立しようと、もがきながら成長している証。実は、親子の絆を新しいステージへと深める、大切なチャンスでもあるんです。

今日は、3人の娘たちの反抗期と格闘してきた母として、そして多くのご家族と関わってきたナースとして、この嵐の時期を乗り越え、子どもの心に「響く」コミュニケーションのヒントをお話しします。

なぜ？子どもの態度の裏にある、必死の「心の叫び」

冷たい態度の裏で、子どもの心の中では一体何が起きているのでしょうか。それを知るだけで、親の心は少し軽くなるはずです。

「自分」になるための、もがき

反抗期は、子どもが親の価値観から卒業し、「自分とは何者か？」を探し始める、自分探しの旅の始まりです。「親の言う通りにはなりたくない」という気持ちが、反抗的な態度として現れます。まるで、卵の殻を内側から破ろうとするヒナのように、彼らも必死なのです。

「大人」と「子ども」の狭間での混乱

「もう子ども扱いしないで！」という気持ちと、「でも、まだ親に甘えたい」という気持ち。その二つの相反する感情の狭間で、彼ら自身も混乱しています。そのアンバランスさが、親から見ると不可解な言動に映るのです。

「言わなくても分かってよ！」という甘え

言葉でうまく表現できないもどかしさや、「親なら、この気持ちを察してくれて当然だ」という、甘えの気持ちが隠れていることも少なくありません。

【ママナースの処方箋】今日からできる、心に響くコミュニケーション術

正論でぶつかっても、反抗期の心には響きません。大切なのは、少し引いて、子どもの心に寄り添う姿勢です。

処方箋①：聞き役に徹する「アクティブリスニング」

子どもが何かを話し始めたら、それはチャンスのサイン。スマホを置き、テレビを消し、「あなたの話を聞く準備ができているよ」という姿勢を見せましょう。

• Point 1：否定しない、遮らない。 まずは「うん、うん」「そっか」と、ただただ相槌を打ちます。
• Point 2：気持ちを繰り返す。 「それはムカついたね」「悲しかったんだね」と、子どもの感情を代弁してあげることで、「ママは僕（私）の気持ちを分かってくれる」という安心感が生まれます。

処方箋②：主語を「私」に変える「アイメッセージ」

「あなた」を主語にすると、どうしても相手を責めるニュアンスになります。主語を「私」に変えるだけで、不思議と気持ちが伝わりやすくなります。

• NG例：「なんでいつも部屋を散らかすの！」

• OK例：「（私は）部屋が散らかっていると、なんだか悲しい気持ちになるな」

• NG例：「早く宿題しなさい！」

• OK例：「（私は）あなたが宿題を終えてから、ゆっくりテレビを見てくれると嬉しいな」

命令ではなく、親の「気持ち」を伝えることで、子どもも素直に受け入れやすくなります。

処方箋③：小さな「ありがとう」を伝える

反抗期の子どもは、自己肯定感が揺らぎがちです。できていないことばかり指摘するのではなく、できていることに目を向けて、具体的に褒めてあげましょう。

「お皿、運んでくれてありがとう。助かったよ」
「今朝、自分で起きてきたんだね。すごい！」

どんな些細なことでも構いません。感謝や承認の言葉は、子どもの乾いた心に染み渡る栄養ドリンクのようなものです。

ママ自身の「心」を守るために

子どもの反抗期は、親にとっても試練の時。イライラしたり、落ち込んだりして当たり前です。どうか、自分を責めないでください。

• 一人の時間を作る： 意識的に子どもと距離を置き、好きな音楽を聴いたり、友だちとおしゃべりしたりして、自分の心をケアする時間を作りましょう。
• 完璧を目指さない： 毎日完璧な食事を作れなくても、部屋が多少散らかっていても大丈夫。「まあ、いっか」の精神で、自分を許してあげてください。
• 仲間を見つける： 同じように反抗期の子どもを持つママ友と話すだけでも、「うちだけじゃないんだ」と、心がスッと軽くなります。

反抗期は、親子の「第二章」の始まり

嵐のような反抗期は、必ず終わりが来ます。そして、その嵐を乗り越えた時、親子の関係は、依存し合う関係から、一人の人間同士として尊重し合える、新しいステージへと進むことができるはずです。

焦らず、諦めず、でも頑張りすぎず。
子どもの「自分探しの旅」を、一番近くで応援してあげてくださいね。

「お菓子、食べてないよ！」その嘘の裏に、何が隠されているんだろう？

「お菓子、食べてないよ！」
そう言ったのに、口の周りにはチョコレートの跡…。

子どもの嘘を見つけた時、親としては「どうして嘘をつくの！」「嘘つきは泥棒の始まりよ！」と、つい頭ごなしに叱ってしまいますよね。

こんにちは。3人の娘を育てながら、ナースとして働く皐月です。
私も、三姉妹の子育ての中で、子どもの嘘に直面し、感情的になってしまった経験は数えきれません。

でも、ちょっと待ってください。
その嘘の裏には、子どもからのSOSや、親に伝えたい本当の気持ちが隠されているかもしれません。

今日は、子どもの嘘を「悪いこと」と決めつける前に、その背景にある「子どもの本当の気持ち」を理解し、親子の信頼関係を深めるための「正しい対応」について、ママナースの視点からお話しします。

子どもの「嘘」は、成長の証でもある

実は、子どもが嘘をつくためには、高度な認知能力が必要です。

• 現実と、そうでないことの区別がつく
• 相手の心を推測できる（これを言ったら、相手はどう思うか）
• 過去の出来事を記憶し、話を作ることができる

つまり、子どもの嘘は、脳が順調に発達している証でもあるのです。
問題なのは、嘘そのものではなく、**「なぜ、その嘘をつかなければならなかったのか」**という、子どもの心の内にあります。

【ママナースの処方箋】嘘の裏に隠された、5つの「本当の気持ち（SOS）」

子どもの嘘は、大きく5つのタイプに分類できます。

１．「怒られたくない！」（防御の嘘）

最も多いのがこのタイプです。失敗や、やるべきことをやらなかったことを、親に叱られるのが怖くて、とっさに嘘をついてしまいます。これは、親の顔色をうかがい、自分を守ろうとする、自己防衛本能です。

２．「褒められたい！すごいと思われたい！」（願望の嘘）

「逆上がりができた」「テストで100点を取った」など、自分の願望や理想を、まるで事実かのように話す嘘です。これは、「親に認められたい」「もっと自分を大きく見せたい」という、承認欲求の表れです。

３．「空想の世界と現実がごちゃ混ぜ！」（空想の嘘）

幼児期の子どもによく見られる、「昨日、空を飛んだんだよ」といった、ファンタジーの世界の嘘です。これは、豊かな想像力の表れであり、悪意はありません。

４．「友達を守りたい！」（思いやりの嘘）

「自分がやった」と、友達や兄弟をかばうための嘘です。これは、相手を思いやる、優しい心の芽生えでもあります。

５．「もっと構ってほしい！」（気を引くための嘘）

「お腹が痛い」「頭が痛い」など、体調不良を訴えることで、親の関心を自分に向けようとする嘘です。背景には、寂しさや、もっと構ってほしいという気持ちが隠されています。

【ママナースの処方箋】嘘に気づいた時の、親の「正しい対応」

処方箋①：まずは、冷静になる

嘘に気づいても、すぐに「嘘でしょ！」と指摘するのは、ぐっとこらえましょう。親が感情的になると、子どもは心を閉ざしてしまいます。深呼吸をして、まずは冷静になることが大切です。

処方箋②：嘘の裏にある「気持ち」を想像し、共感する

「なぜ、この子はこの嘘をついたんだろう？」と、一歩立ち止まって、子どもの気持ちを想像してみましょう。

• 「宿題をやっていないって言ったら、ママに怒られると思ったんだね。怖かったんだね」
• 「逆上がりができるようになりたいんだね。その気持ち、よく分かるよ」

まずは、嘘をつかざるを得なかった、子どもの気持ちに寄り添い、共感を示すことが、信頼関係を築く第一歩です。

処方箋③：「正直に話してくれて、ありがとう」と伝える

子どもが、本当のことを話してくれたら、内容を責める前に、まず「正直に話してくれた勇気」を褒めましょう。

「本当のことを言ってくれて、ありがとう。ママ、すごく嬉しいよ」

この一言で、子どもは「正直に話しても、受け止めてもらえるんだ」と安心し、次も正直に話そうと思えるようになります。

処方箋④：嘘をつかなくても済む方法を、一緒に考える

最後に、どうすれば、次は嘘をつかずに済むかを、親子で一緒に考えます。

「宿題が難しいなら、どこが分からないか、一緒にやってみようか」
「失敗しても、正直に話してくれたら、ママは絶対に怒らないからね」

最後に。嘘をつく必要のない「安心感」こそが、最高のしつけ

子どもが嘘をつくのは、多くの場合、**「正直に言ったら、損をする」**と学習してしまっているからです。

親がすべきことは、嘘を厳しく罰することではありません。

「この人には、何を話しても大丈夫だ」

子どもに、そう思ってもらえるような、絶対的な「安心感」と「信頼関係」を築くこと。それこそが、子どもを正直さへと導く、唯一にして、最高のしつけなのです。

「うざい」「別に」…その一言に、心が凍りついた日

「ねぇ、今日の夕飯なんだけど…」
「…別に」
「学校、どうだった？」
「…普通」
「部屋、少しは片付けたら？」
「…うざい」

かつては「ママ、ママ！」と懐いてくれた我が子が、ある日を境に、短く冷たい言葉の壁を築き始める。

長女が中学生になったばかりの頃、初めて「うざい」と言われた日のことを、今でも鮮明に覚えています。頭では「これが反抗期か」と理解しようとしても、心には冷たいナイフがグサリ。ショックと悲しさで、一瞬、言葉を失いました。

もしあなたが今、同じように心を痛めているのなら、まず伝えたいです。その気持ち、痛いほどわかります。そして、あなたは決して一人ではありません。

反抗期は、子どもが「自分」を確立しようと、もがきながら成長している証。実は、親子の絆を新しいステージへと深める、大切なチャンスでもあるんです。

今日は、3人の娘たちの反抗期と格闘してきた母として、そして多くのご家族と関わってきたナースとして、この嵐の時期を乗り越え、子どもの心に「響く」コミュニケーションのヒントをお話しします。

なぜ？子どもの態度の裏にある、必死の「心の叫び」

冷たい態度の裏で、子どもの心の中では一体何が起きているのでしょうか。それを知るだけで、親の心は少し軽くなるはずです。

「自分」になるための、もがき

反抗期は、子どもが親の価値観から卒業し、「自分とは何者か？」を探し始める、自分探しの旅の始まりです。「親の言う通りにはなりたくない」という気持ちが、反抗的な態度として現れます。まるで、卵の殻を内側から破ろうとするヒナのように、彼らも必死なのです。

「大人」と「子ども」の狭間での混乱

「もう子ども扱いしないで！」という気持ちと、「でも、まだ親に甘えたい」という気持ち。その二つの相反する感情の狭間で、彼ら自身も混乱しています。そのアンバランスさが、親から見ると不可解な言動に映るのです。

「言わなくても分かってよ！」という甘え

言葉でうまく表現できないもどかしさや、「親なら、この気持ちを察してくれて当然だ」という、甘えの気持ちが隠れていることも少なくありません。

【ママナースの処方箋】今日からできる、心に響くコミュニケーション術

正論でぶつかっても、反抗期の心には響きません。大切なのは、少し引いて、子どもの心に寄り添う姿勢です。

処方箋①：聞き役に徹する「アクティブリスニング」

子どもが何かを話し始めたら、それはチャンスのサイン。スマホを置き、テレビを消し、「あなたの話を聞く準備ができているよ」という姿勢を見せましょう。

• Point 1：否定しない、遮らない。 まずは「うん、うん」「そっか」と、ただただ相槌を打ちます。
• Point 2：気持ちを繰り返す。 「それはムカついたね」「悲しかったんだね」と、子どもの感情を代弁してあげることで、「ママは僕（私）の気持ちを分かってくれる」という安心感が生まれます。

処方箋②：主語を「私」に変える「アイメッセージ」

「あなた」を主語にすると、どうしても相手を責めるニュアンスになります。主語を「私」に変えるだけで、不思議と気持ちが伝わりやすくなります。

• NG例：「なんでいつも部屋を散らかすの！」

• OK例：「（私は）部屋が散らかっていると、なんだか悲しい気持ちになるな」

• NG例：「早く宿題しなさい！」

• OK例：「（私は）あなたが宿題を終えてから、ゆっくりテレビを見てくれると嬉しいな」

命令ではなく、親の「気持ち」を伝えることで、子どもも素直に受け入れやすくなります。

処方箋③：小さな「ありがとう」を伝える

反抗期の子どもは、自己肯定感が揺らぎがちです。できていないことばかり指摘するのではなく、できていることに目を向けて、具体的に褒めてあげましょう。

「お皿、運んでくれてありがとう。助かったよ」
「今朝、自分で起きてきたんだね。すごい！」

どんな些細なことでも構いません。感謝や承認の言葉は、子どもの乾いた心に染み渡る栄養ドリンクのようなものです。

ママ自身の「心」を守るために

子どもの反抗期は、親にとっても試練の時。イライラしたり、落ち込んだりして当たり前です。どうか、自分を責めないでください。

• 一人の時間を作る： 意識的に子どもと距離を置き、好きな音楽を聴いたり、友だちとおしゃべりしたりして、自分の心をケアする時間を作りましょう。
• 完璧を目指さない： 毎日完璧な食事を作れなくても、部屋が多少散らかっていても大丈夫。「まあ、いっか」の精神で、自分を許してあげてください。
• 仲間を見つける： 同じように反抗期の子どもを持つママ友と話すだけでも、「うちだけじゃないんだ」と、心がスッと軽くなります。

反抗期は、親子の「第二章」の始まり

嵐のような反抗期は、必ず終わりが来ます。そして、その嵐を乗り越えた時、親子の関係は、依存し合う関係から、一人の人間同士として尊重し合える、新しいステージへと進むことができるはずです。

焦らず、諦めず、でも頑張りすぎず。
子どもの「自分探しの旅」を、一番近くで応援してあげてくださいね。

「どうせ、僕なんて…」その言葉、言わせていませんか？

「うちの子、なんだか自信がなさそう…」
「チャレンジする前に、すぐ『できない』って言うんです…」

そんなお悩み、ありませんか？

こんにちは。3人の娘を育てながら、ナースとして働く皐月です。

「自己肯定感」は、子どもがこれからの人生を生きていく上での、何よりも大切な**「心の土台」**です。勉強や運動ができることよりも、ずっと重要な「お守り」だと、私は思っています。

でも、この目に見えない「自己肯定感」、どうすれば育めるのか、難しいですよね。

今日は、私が三姉妹の子育てで常に意識している、自己肯定感をぐんぐん伸ばす**「魔法の褒め方」と、逆に、自己肯定感をうっかり下げてしまわないための「伝わる叱り方」**について、具体的にお話しします。

大前提：あなたの愛情が、すべての土台です

テクニックの前に、まず一番大切なことをお伝えします。
それは、「どんなあなたでも、ママ（パパ）は大好きだよ」という、無条件の愛情が、お子さんに伝わっていることです。

何かができたから好き、良い子だから好き、なのではありません。
「あなたが、あなたであるだけで、大切で、愛おしい存在なんだよ」
この安心感が、自己肯定感という木の、丈夫な根っこになります。

【ママナースの処方箋】自己肯定感を育む「魔法の褒め方」

処方箋①：結果より「過程」をドラマチックに褒める

テストで100点を取った時、「100点なんてすごい！」と結果を褒めるのは簡単です。でも、もっと効果的なのは、その過程に注目すること。

「テストまで、毎日コツコツ頑張ってたもんね。ママ、見てたよ。あの頑張りが、この100点に繋がったんだね！」

結果が出なかった時こそ、この褒め方は真価を発揮します。
「残念だったね。でも、あんなに一生懸命練習したじゃない。その頑張りは、絶対に無駄にならないよ。ママは、あなたのその姿が誇らしいな」

この言葉が、子どもの「次も頑張ろう」という心を育てます。

処方箋②：「YOU」ではなく「I」で、気持ちを伝える

「あなた（You）は、絵が上手ね」という褒め方も良いですが、「私（I）は、あなたの絵を見ると、すごく温かい気持ちになるな」と、親の気持ちを伝えてみましょう。

「You」で褒められると、子どもは「上手じゃなきゃいけない」とプレッシャーを感じることがあります。でも、「I（私）」を主語にすると、それは純粋な「感想」として、子どもの心に素直に届き、喜びと自信に繋がります。

処方箋③：「ありがとう」は、最高の褒め言葉

「お手伝いしてくれて、ありがとう。ママ、すごく助かった！」

感謝の言葉は、「あなたは、人の役に立てる、価値のある存在だよ」という、自己有用感を育む最高のメッセージです。どんな些細なことでも、「ありがとう」を伝える習慣をつけましょう。

【ママナースの処方箋】自己肯定感を下げない「伝わる叱り方」

叱ることは、子育てに必要です。でも、叱り方を間違えると、子どもの自己肯定感を大きく傷つけてしまいます。

処方箋①：叱るのは「行動」だけ。人格は絶対に否定しない

これが鉄則です。

• NG例： 「弟を叩くなんて、あなたは本当に悪い子ね！」
• OK例：： 「（叩いたという行動は）いけないことだよ。弟くん、痛いって泣いてるよ」

「悪い子」というレッテルは、子どもの心に深い傷を残します。叱るべきは、その子の人格ではなく、たった今起きた「行動」だけです。

処方箋②：「なぜダメか」と「どうすれば良いか」をセットで

「廊下を走っちゃダメ！」とだけ言うと、子どもは何をすれば良いかわかりません。

「廊下を走ると、お友達とぶつかって危ないから、歩こうね」

このように、**「理由」と「代替案」**をセットで伝えることで、子どもは納得して行動を改めることができます。

処方箋③：短く、簡潔に。後を引かない。

長いお説教は、子どもの心には届きません。伝えたいことは、短く、簡潔に。
そして、叱った後は、いつまでも不機嫌な態度をとるのはやめましょう。

「さっきは、危ないから叱ったけど、もうおしまい。大好きだよ」と、ぎゅっと抱きしめてあげる。その切り替えが、子どもの中に「行動は叱られたけど、自分は愛されている」という安心感を育てます。

最後に。最高の贈り物は、あなたの言葉

自己肯定感は、毎日の小さな言葉かけや、関わりの積み重ねによって、少しずつ育まれていきます。

完璧な親でいる必要なんて、ありません。
今日、一つでも多く「ありがとう」と「大好き」を伝えること。

それが、お子さんの未来を明るく照らす、何よりの贈り物になるのです。

「ママ、ウザい」「別に…」思春期の娘の言葉に、心が折れそうになっていませんか？

「ねぇ、今日の学校どうだった？」
「別に…」

「友達と何かあったの？」
「うっせぇな！」

思春期に入った娘との会話は、まるで壁に向かって話しているよう。
何を話しかけても、返ってくるのは、冷たい一言か、無視。
時には、心にグサリと突き刺さる「ウザい」という言葉。

「あんなに、ママ、ママって、甘えてきてくれたのに…」
「私、何か、悪いことしたのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、娘との距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「うっせぇな」や「別に…」は、決して、親への拒絶ではないということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもとの関係に悩むママへ。
私が、娘たちが小学生のうちから実践していた「親子の対話術」と、思春期に入ってしまった後の、子どもへの接し方について、お話しさせてください。

思春期の「うっせぇな」は、親への拒絶ではない。それは「自立の証」

思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期です。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

そんな中で、親への反発は、「自分は、もう子どもじゃない」「自分のことは、自分で決めたい」という、自立の証なのです。
そして、親を信頼しているからこそ、自分の弱い部分や、反発する気持ちを、親に見せることができる、とも言えます。

つまり、「うっせぇな」は、親への拒絶ではなく、
「今は、自分の気持ちを整理したいから、そっとしておいてほしい」
「でも、完全に突き放さないで、見守っていてほしい」
という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

会話が減る前に！小学生のうちから始める「親子の対話術」３つのポイント

思春期に入ってから、急に会話を増やそうとしても、なかなか難しいもの。
だからこそ、小学生のうちから、親子の信頼関係を築き、いつでも話せる「心のホットライン」を作っておくことが大切です。

ポイント１：「ながら聞き」をやめる。子どもが話しかけてきたら、手を止めて、目を見て、真剣に聞く

子どもが話しかけてきた時、あなたは、スマホを見ながら、家事をしながら、「うんうん」と、適当に相槌を打っていませんか？
子どもは、親が、自分の話を真剣に聞いてくれているか、敏感に感じ取ります。

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、一度、手を止めて、子どもの目を見て、真剣に聞く姿勢を見せましょう。
たった数分でも、子どもにとっては、「ママは、私の話を大切にしてくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ポイント２：「質問攻め」をしない。子どもの話に口を挟まず、最後まで聞く

子どもが話している途中で、
「それで？どうなったの？」
「なんで、そんなことしたの？」
と、質問攻めにしていませんか？

親は、良かれと思って、子どもの話を深掘りしようとしますが、子どもにとっては、尋問されているように感じ、話す意欲を失ってしまいます。

子どもの話は、口を挟まず、最後まで聞くことを意識しましょう。
アドバイスは、子どもから求められた時だけ。
「ママは、あなたの話を、ただ聞いているよ」という姿勢を見せることが大切です。

ポイント３：「共感」と「受容」の姿勢。「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」

子どもが話してくれたことに対して、親が、
「そんなことくらいで、悩まなくてもいいのに」
「それは、あなたが悪いんじゃない？」
と、子どもの気持ちを否定したり、批判したりしていませんか？

子どもは、親に、自分の気持ちを、「共感」し、「受容」してほしいと願っています。
「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」「辛かったね」
と、子どもの気持ちに寄り添う言葉をかけることで、子どもは、「ママは、私の味方だ」と感じ、安心して、自分の気持ちを話せるようになります。

思春期に入ってしまったら？「そっとしておく」という愛情表現

もし、すでに思春期に入ってしまい、会話が減ってしまった場合は、無理に話しかけようとせず、「そっとしておく」という愛情表現も大切です。

ただし、完全に放置するのではなく、「見守っているよ」というメッセージを、さりげなく伝え続けることが重要です。

• 「何かあったら、いつでも話してね」と伝える：直接話さなくても、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
• 「おはよう」「おやすみ」など、短い挨拶は続ける：最低限のコミュニケーションは、毎日続けることで、親子の繋がりを保ちます。
• 子どもの好きなものに、さりげなく関心を示す：子どもの好きな音楽を聴いてみたり、好きなゲームを少しだけやってみたり。共通の話題を見つけることで、会話のきっかけが生まれることもあります。

手遅れになる前に。子どもを信頼し、愛していることを伝え続ける

思春期の子どもとの関係は、親にとって、試練の時期かもしれません。
しかし、それは、子どもが、大人になるための、大切なプロセスです。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを、伝え続けることが大切です。

「ママは、あなたの味方だよ」
「どんなあなたでも、ママは大好きだよ」

言葉で伝えるのが難しければ、手紙でも、メッセージでも構いません。
そのメッセージは、きっと、子どもの心に届き、親子の絆を、より一層、強くしてくれるはずです。

「また、子どもの前で喧嘩しちゃった…」その自己嫌悪、もうやめませんか？

「なんで、いつも、こうなるの！」
「もう、話したくない！」

リビングに響き渡る、夫婦の怒鳴り声。
その横で、子どもは、不安そうな顔で、小さくなっている。

喧嘩が終わった後、あなたは、一人、深くため息をついていますよね。
「子どもの前で、喧嘩なんてするべきじゃなかった…」
「子どもに、嫌な思いをさせてしまった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

自己嫌悪の波が、押し寄せてきて、涙が止まらない。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの前で夫婦喧嘩をしても、決して悪いことばかりではない、ということ。
むしろ、その後の**「仲直り」を見せること**で、子どもは、人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶことができるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの前での夫婦喧嘩に悩むママへ。
夫婦喧嘩を「学びの機会」に変え、夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

子どもの前で夫婦喧嘩はNG？それは誤解です

「子どもの前で夫婦喧嘩は絶対NG！」
そう思っているママは、多いかもしれません。
確かに、親が感情的に怒鳴り合ったり、暴力的な喧嘩をしたりする姿は、子どもに大きな不安や恐怖を与えます。

しかし、夫婦喧嘩は、人間関係において、避けられないものです。
どんなに仲の良い夫婦でも、意見の食い違いや、感情のぶつかり合いは、必ず起こります。

子どもは、親が喧嘩する姿を見て、不安になることもあるでしょう。
でも、それ以上に、親がどうやって仲直りするのか、どうやって問題を解決するのかを学ぶ、貴重な機会でもあるのです。

なぜ「仲直り」を見せることが大切なのか？子どもが学ぶ３つのこと

夫婦喧嘩の後に「仲直り」を見せることで、子どもは、人間関係において、非常に大切なことを学びます。

学び１：人間関係は修復できる

喧嘩しても、仲直りできることを学ぶことで、子どもは、人間関係は、壊れても、また修復できるものだ、ということを理解します。
これは、将来、子どもが、友達やパートナーと、良好な関係を築いていく上で、非常に大切な学びとなります。

学び２：感情のコントロールと表現

親が、怒りや悲しみを表現し、それを乗り越える方法を見せることで、子どもは、自分の感情をどう表現し、どうコントロールすればいいのかを学びます。
また、感情を表現しても、最終的には、仲直りできることを知ることで、安心して、自分の気持ちを表現できるようになります。

学び３：問題解決能力

喧嘩の原因を話し合い、解決策を見つけるプロセスを親が見せることで、子どもは、問題解決能力を学びます。
「どうすれば、この問題を解決できるだろう？」
「どうすれば、お互いが納得できるだろう？」
と、考える力を育むことができます。

夫婦喧嘩を「学びの機会」に変える！３つのヒント

では、どうすれば、夫婦喧嘩を、子どもにとって「学びの機会」に変えることができるのでしょうか。

ヒント１：感情的になりすぎない。冷静に話し合うことを意識する

子どもの前では、感情的になりすぎず、冷静に話し合うことを意識しましょう。
大声を出したり、相手を罵倒したりするような喧嘩は、子どもに大きな恐怖を与えます。
「今、ママとパパは、意見が違うから、話し合っているんだよ」
と、子どもに説明してあげるのも良いでしょう。

ヒント２：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える。仲直りのプロセスを見せる

喧嘩の後には、必ず、「ごめんね」と「ありがとう」を伝え、仲直りする姿を子どもに見せましょう。
「さっきは、言いすぎちゃって、ごめんね」
「話を聞いてくれて、ありがとう」
と、お互いに謝り、感謝を伝えることで、子どもは、人間関係の修復のプロセスを学びます。
そして、親が仲直りする姿を見て、安心感を得ることができます。

ヒント３：子どもに説明する。不安を取り除く

喧嘩の原因や、仲直りのプロセスを、子どもにわかる言葉で説明することも大切です。
「ママとパパは、意見が違ったけど、話し合って、仲直りしたから、もう大丈夫だよ」
「〇〇ちゃんは、不安だったよね。ごめんね」
と、子どもの不安な気持ちに寄り添い、安心させてあげましょう。

夫婦の絆が、子どもの心の安定に繋がる

子どもの前で夫婦喧嘩をしてもいい。
しかし、必ず「仲直り」を見せること。
それが、子どもが人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶための、最も大切な教育です。

夫婦が良好な関係を築いている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
夫婦の絆を深め、子どもが心の安定を得るための魔法。
今日から、あなたも、この魔法を、実践してみませんか？

「良いママ」という仮面をかぶって、あなたは、疲弊していませんか？

• いつも笑顔で、子どもに優しく接する。
• 家事は完璧にこなし、手料理は毎日手作り。
• 子どもの教育にも熱心で、習い事の送迎も欠かさない。

SNSで見る、キラキラした「良いママ」の姿。
育児書に書かれている「理想の母親像」。
そんな「良いママ」であろうと、毎日、必死に頑張っているあなた。

でも、その仮面の下で、あなたは、本当の自分を隠し、疲弊していませんか？
「こんなに頑張っているのに、子どもは、私の本音を話してくれない…」
「私って、本当は、もっとダメな人間なのに…」

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「良いママ」でいなければ、子どもに愛されない。
そう思い込んで、完璧なママを演じようと、必死でした。

でも、ある時、私は、この「良いママ」という仮面を、思い切って、脱ぎ捨ててみたんです。
そして、ダメな自分を、子どもに見せる勇気を持ってみたところ、驚くほど、子どもたちが、私に本音を話してくれるようになり、親子の絆が、より一層、深まったのです。

今日は、そんな、私が「良いママ」をやめた理由と、ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由について、お話しさせてください。

「良いママ」という仮面が、親子の距離を遠ざける

完璧な「良いママ」を演じようとすると、子どもは、どう感じるでしょうか。

• 「ママは、いつも完璧だから、自分のダメなところを見せられない」
• 「ママは、いつも笑顔だから、自分の悲しい気持ちを話せない」
• 「ママは、いつも正しいから、自分の意見を言えない」

そう。
親が完璧であればあるほど、子どもは、**「自分も完璧でなければならない」**と感じ、自分の弱い部分や、ダメな部分を、親に見せられなくなってしまいます。
結果として、親子の間に、見えない壁ができてしまい、本音で話せる関係が、築きにくくなってしまうのです。

子どもは、親の完璧な姿を見て、安心するのではなく、
むしろ、**「ママも、人間なんだな」「ママも、失敗することがあるんだな」**と、親の人間らしい姿を見て、安心するものです。

ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由

親が、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、子どもの自己肯定感を育む上で、非常に大切なことだと、私は考えています。

• 「ママも完璧じゃないんだ」という安心感：親が失敗したり、弱音を吐いたりする姿を見ることで、子どもは「ママも完璧じゃないんだ」「失敗してもいいんだ」と安心します。
• 「自分も完璧じゃなくていい」という自己受容：親が人間らしい姿を見せることで、子どもは「自分も完璧じゃなくていいんだ」と、ありのままの自分を受け入れられるようになります。
• 「失敗しても、やり直せる」という学び：親が失敗を認め、謝り、次に活かそうとする姿を見ることで、子どもは「失敗しても、やり直せるんだ」ということを学びます。

親の人間らしい姿が、子どもの自己肯定感を育む、何よりの栄養になるのです。

「良いママ」をやめるための、３つのステップ

では、どうすれば、私たちは、「良いママ」という仮面を脱ぎ捨て、ダメな自分を見せる勇気を持てるのでしょうか。

ステップ１：「完璧主義」を手放す

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ステップ２：「弱音」を吐く勇気を持つ

子どもの前で、「ママ、疲れたな」「これ、苦手なんだ」「ママも、わかんないや」と、素直に弱音を吐いてみましょう。
子どもは、親の弱音を聞くことで、「ママも、大変なんだな」と、親への共感や、思いやりの気持ちを育みます。
そして、「ママも、完璧じゃないんだ」と、安心します。

ステップ３：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える

失敗したら、素直に「ごめんね」と謝りましょう。
子どもに助けてもらったら、「ありがとう」と感謝を伝えましょう。
親が、自分の非を認め、感謝を伝える姿を見せることは、子どもにとって、最高の教育になります。
そして、親子の信頼関係を、より一層、深めてくれます。

子どもは、親の「人間らしさ」を求めている

子どもは、完璧な親ではなく、人間らしい親の姿を求めています。
親が人間らしい姿を見せることで、子どもは、
「自分も完璧じゃなくていい」
「失敗しても、やり直せる」
と、安心し、自己肯定感を育むことができます。

「良いママ」を演じるのをやめ、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、親子の絆を深め、子どもの自己肯定感を育むための、最も大切な一歩です。

完璧じゃない自分を許し、人間らしいママとして、子どもと共に、笑顔で成長していきましょう。

「ママ、大好き！」その言葉、あなたは、いつまで聞けると思いますか？

「ママ、大好き！」
そう言って、子どもが、ぎゅっと抱きついてくる。
その温かさに、あなたは、心から幸せを感じますよね。
「ああ、この子のママでよかった」
そう思う瞬間は、子育ての疲れも、一瞬で吹き飛んでしまうほど、かけがえのないものです。

でも、その「大好き！」の賞味期限は、意外と短い、ということを、あなたは知っていますか？

子どもは、あっという間に成長します。

• 赤ちゃんだった頃。
• よちよち歩きだった頃。
• 「ママ、ママ」と、後追いしていた頃。

その時間は、まるで、夢のように、あっという間に過ぎ去ってしまいます。
そして、思春期になると、親から自立し、友達や自分の世界が広がり、親に甘えることは、ほとんどなくなってしまうでしょう。

3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、その変化に、寂しさを感じました。
「もっと、あの頃、抱きしめてあげればよかった」
「もっと、あの頃、話を聞いてあげればよかった」
そんな後悔の気持ちが、押し寄せてきました。

今日は、そんな、今しかできない親子の時間を大切にすることの重要性と、後悔しないための３つのヒントについて、お話しさせてください。

「ママ、大好き！」は、期間限定の宝物

子どもが親に無条件の愛情を向けてくれる時期は、本当に、あっという間に過ぎ去ってしまいます。
それは、まるで、期間限定の、特別な宝物のようなものです。

• 幼い頃の、無邪気な笑顔。
• 「ママ、見て！」と、得意げに見せてくれる、小さな作品。
• 寝る前に、ぎゅっと抱きしめてくれる、温かい腕。

これらの、かけがえのない瞬間は、二度と戻ってきません。
だからこそ、私たちは、この「期間限定の宝物」を、大切に、大切に、味わう必要があるのです。

なぜ、今しかできない親子の時間を大切にするべきなのか？それは「後悔しないため」

忙しい毎日の中で、私たちは、つい、子どもの「大好き！」というサインを見過ごしてしまいがちです。
「今、忙しいから、後でね」
「ちょっと待っててね」
そう言って、子どもの気持ちに応えられなかった後悔。

その後悔は、子どもが成長し、親から離れていった時に、大きな心の傷となって、私たちを苦しめます。
「あの時、もっと、こうしてあげればよかった」
「あの時、もっと、話を聞いてあげればよかった」

そんな後悔をしないために、今、目の前の子どもとの時間を、大切にするべきなのです。

今しかできない親子の時間を大切にする！３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「期間限定の宝物」を、最大限に味わい、後悔しない親子の時間を過ごせるのでしょうか。

ヒント１：「５分ルール」で、全力で向き合う

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、５分間、手を止めて、目を見て、全力で向き合うことを意識してみてください。
「ママ、ちゃんと聞いているよ」
「〇〇ちゃん、どうしたの？」
と、短い時間でも、子どもの気持ちに寄り添ってあげましょう。
たった５分でも、子どもにとっては、「ママが、私のことを見てくれた！」という、大きな満足感に繋がります。

ヒント２：「スキンシップ」を増やす。言葉以上に伝わる愛情表現

言葉以上に、愛情が伝わるのが、スキンシップです。

• ぎゅっと抱きしめる。
• 頭を撫でる。
• 手をつなぐ。
• 寝る前に、背中をさすってあげる。

積極的にスキンシップを取ることで、子どもは、「ママは、私のことを愛してくれている」と感じ、安心感を得ることができます。

ヒント３：「一緒に体験する」時間を作る。かけがえのない思い出を

公園で一緒に遊ぶ。
料理を一緒に作る。
絵本を一緒に読む。
お風呂に一緒に入る。

子どもと一緒に、何かを**「体験する」時間**を作りましょう。
特別なことである必要はありません。
日常の中の、ささやかな体験が、子どもにとっては、かけがえのない思い出となり、親子の絆を深めます。

ママが「今」を楽しむことが、子どもの「未来」を豊かにする

「ママ、大好き！」の賞味期限は、意外と短いものです。
今しかできない親子の時間を大切にすること。

ママが笑顔で「今」を楽しむ姿は、子どもにとって、最高の教育になります。
子どもは、ママの姿を見て、「人生は楽しいものだ」「今を大切に生きよう」と学びます。

それが、子どもの「未来」を、豊かにする、何よりの力になるのです。
どうか、あなたの目の前で、「ママ、大好き！」と甘えてくる我が子を、
「期間限定の宝物」として、大切に、大切に、抱きしめてあげてください。