親子関係

「ママ、ウザい」「別に…」思春期の娘の言葉に、心が折れそうになっていませんか？

「ねぇ、今日の学校どうだった？」
「別に…」

「友達と何かあったの？」
「うっせぇな！」

思春期に入った娘との会話は、まるで壁に向かって話しているよう。
何を話しかけても、返ってくるのは、冷たい一言か、無視。
時には、心にグサリと突き刺さる「ウザい」という言葉。

「あんなに、ママ、ママって、甘えてきてくれたのに…」
「私、何か、悪いことしたのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、娘との距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「うっせぇな」や「別に…」は、決して、親への拒絶ではないということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもとの関係に悩むママへ。
私が、娘たちが小学生のうちから実践していた「親子の対話術」と、思春期に入ってしまった後の、子どもへの接し方について、お話しさせてください。

思春期の「うっせぇな」は、親への拒絶ではない。それは「自立の証」

思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期です。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

そんな中で、親への反発は、「自分は、もう子どもじゃない」「自分のことは、自分で決めたい」という、自立の証なのです。
そして、親を信頼しているからこそ、自分の弱い部分や、反発する気持ちを、親に見せることができる、とも言えます。

つまり、「うっせぇな」は、親への拒絶ではなく、
「今は、自分の気持ちを整理したいから、そっとしておいてほしい」
「でも、完全に突き放さないで、見守っていてほしい」
という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

会話が減る前に！小学生のうちから始める「親子の対話術」３つのポイント

思春期に入ってから、急に会話を増やそうとしても、なかなか難しいもの。
だからこそ、小学生のうちから、親子の信頼関係を築き、いつでも話せる「心のホットライン」を作っておくことが大切です。

ポイント１：「ながら聞き」をやめる。子どもが話しかけてきたら、手を止めて、目を見て、真剣に聞く

子どもが話しかけてきた時、あなたは、スマホを見ながら、家事をしながら、「うんうん」と、適当に相槌を打っていませんか？
子どもは、親が、自分の話を真剣に聞いてくれているか、敏感に感じ取ります。

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、一度、手を止めて、子どもの目を見て、真剣に聞く姿勢を見せましょう。
たった数分でも、子どもにとっては、「ママは、私の話を大切にしてくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ポイント２：「質問攻め」をしない。子どもの話に口を挟まず、最後まで聞く

子どもが話している途中で、
「それで？どうなったの？」
「なんで、そんなことしたの？」
と、質問攻めにしていませんか？

親は、良かれと思って、子どもの話を深掘りしようとしますが、子どもにとっては、尋問されているように感じ、話す意欲を失ってしまいます。

子どもの話は、口を挟まず、最後まで聞くことを意識しましょう。
アドバイスは、子どもから求められた時だけ。
「ママは、あなたの話を、ただ聞いているよ」という姿勢を見せることが大切です。

ポイント３：「共感」と「受容」の姿勢。「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」

子どもが話してくれたことに対して、親が、
「そんなことくらいで、悩まなくてもいいのに」
「それは、あなたが悪いんじゃない？」
と、子どもの気持ちを否定したり、批判したりしていませんか？

子どもは、親に、自分の気持ちを、「共感」し、「受容」してほしいと願っています。
「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」「辛かったね」
と、子どもの気持ちに寄り添う言葉をかけることで、子どもは、「ママは、私の味方だ」と感じ、安心して、自分の気持ちを話せるようになります。

思春期に入ってしまったら？「そっとしておく」という愛情表現

もし、すでに思春期に入ってしまい、会話が減ってしまった場合は、無理に話しかけようとせず、「そっとしておく」という愛情表現も大切です。

ただし、完全に放置するのではなく、「見守っているよ」というメッセージを、さりげなく伝え続けることが重要です。

• 「何かあったら、いつでも話してね」と伝える：直接話さなくても、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
• 「おはよう」「おやすみ」など、短い挨拶は続ける：最低限のコミュニケーションは、毎日続けることで、親子の繋がりを保ちます。
• 子どもの好きなものに、さりげなく関心を示す：子どもの好きな音楽を聴いてみたり、好きなゲームを少しだけやってみたり。共通の話題を見つけることで、会話のきっかけが生まれることもあります。

手遅れになる前に。子どもを信頼し、愛していることを伝え続ける

思春期の子どもとの関係は、親にとって、試練の時期かもしれません。
しかし、それは、子どもが、大人になるための、大切なプロセスです。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを、伝え続けることが大切です。

「ママは、あなたの味方だよ」
「どんなあなたでも、ママは大好きだよ」

言葉で伝えるのが難しければ、手紙でも、メッセージでも構いません。
そのメッセージは、きっと、子どもの心に届き、親子の絆を、より一層、強くしてくれるはずです。

「また、子どもの前で喧嘩しちゃった…」その自己嫌悪、もうやめませんか？

「なんで、いつも、こうなるの！」
「もう、話したくない！」

リビングに響き渡る、夫婦の怒鳴り声。
その横で、子どもは、不安そうな顔で、小さくなっている。

喧嘩が終わった後、あなたは、一人、深くため息をついていますよね。
「子どもの前で、喧嘩なんてするべきじゃなかった…」
「子どもに、嫌な思いをさせてしまった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

自己嫌悪の波が、押し寄せてきて、涙が止まらない。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの前で夫婦喧嘩をしても、決して悪いことばかりではない、ということ。
むしろ、その後の**「仲直り」を見せること**で、子どもは、人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶことができるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの前での夫婦喧嘩に悩むママへ。
夫婦喧嘩を「学びの機会」に変え、夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

子どもの前で夫婦喧嘩はNG？それは誤解です

「子どもの前で夫婦喧嘩は絶対NG！」
そう思っているママは、多いかもしれません。
確かに、親が感情的に怒鳴り合ったり、暴力的な喧嘩をしたりする姿は、子どもに大きな不安や恐怖を与えます。

しかし、夫婦喧嘩は、人間関係において、避けられないものです。
どんなに仲の良い夫婦でも、意見の食い違いや、感情のぶつかり合いは、必ず起こります。

子どもは、親が喧嘩する姿を見て、不安になることもあるでしょう。
でも、それ以上に、親がどうやって仲直りするのか、どうやって問題を解決するのかを学ぶ、貴重な機会でもあるのです。

なぜ「仲直り」を見せることが大切なのか？子どもが学ぶ３つのこと

夫婦喧嘩の後に「仲直り」を見せることで、子どもは、人間関係において、非常に大切なことを学びます。

学び１：人間関係は修復できる

喧嘩しても、仲直りできることを学ぶことで、子どもは、人間関係は、壊れても、また修復できるものだ、ということを理解します。
これは、将来、子どもが、友達やパートナーと、良好な関係を築いていく上で、非常に大切な学びとなります。

学び２：感情のコントロールと表現

親が、怒りや悲しみを表現し、それを乗り越える方法を見せることで、子どもは、自分の感情をどう表現し、どうコントロールすればいいのかを学びます。
また、感情を表現しても、最終的には、仲直りできることを知ることで、安心して、自分の気持ちを表現できるようになります。

学び３：問題解決能力

喧嘩の原因を話し合い、解決策を見つけるプロセスを親が見せることで、子どもは、問題解決能力を学びます。
「どうすれば、この問題を解決できるだろう？」
「どうすれば、お互いが納得できるだろう？」
と、考える力を育むことができます。

夫婦喧嘩を「学びの機会」に変える！３つのヒント

では、どうすれば、夫婦喧嘩を、子どもにとって「学びの機会」に変えることができるのでしょうか。

ヒント１：感情的になりすぎない。冷静に話し合うことを意識する

子どもの前では、感情的になりすぎず、冷静に話し合うことを意識しましょう。
大声を出したり、相手を罵倒したりするような喧嘩は、子どもに大きな恐怖を与えます。
「今、ママとパパは、意見が違うから、話し合っているんだよ」
と、子どもに説明してあげるのも良いでしょう。

ヒント２：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える。仲直りのプロセスを見せる

喧嘩の後には、必ず、「ごめんね」と「ありがとう」を伝え、仲直りする姿を子どもに見せましょう。
「さっきは、言いすぎちゃって、ごめんね」
「話を聞いてくれて、ありがとう」
と、お互いに謝り、感謝を伝えることで、子どもは、人間関係の修復のプロセスを学びます。
そして、親が仲直りする姿を見て、安心感を得ることができます。

ヒント３：子どもに説明する。不安を取り除く

喧嘩の原因や、仲直りのプロセスを、子どもにわかる言葉で説明することも大切です。
「ママとパパは、意見が違ったけど、話し合って、仲直りしたから、もう大丈夫だよ」
「〇〇ちゃんは、不安だったよね。ごめんね」
と、子どもの不安な気持ちに寄り添い、安心させてあげましょう。

夫婦の絆が、子どもの心の安定に繋がる

子どもの前で夫婦喧嘩をしてもいい。
しかし、必ず「仲直り」を見せること。
それが、子どもが人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶための、最も大切な教育です。

夫婦が良好な関係を築いている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
夫婦の絆を深め、子どもが心の安定を得るための魔法。
今日から、あなたも、この魔法を、実践してみませんか？

「良いママ」という仮面をかぶって、あなたは、疲弊していませんか？

• いつも笑顔で、子どもに優しく接する。
• 家事は完璧にこなし、手料理は毎日手作り。
• 子どもの教育にも熱心で、習い事の送迎も欠かさない。

SNSで見る、キラキラした「良いママ」の姿。
育児書に書かれている「理想の母親像」。
そんな「良いママ」であろうと、毎日、必死に頑張っているあなた。

でも、その仮面の下で、あなたは、本当の自分を隠し、疲弊していませんか？
「こんなに頑張っているのに、子どもは、私の本音を話してくれない…」
「私って、本当は、もっとダメな人間なのに…」

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「良いママ」でいなければ、子どもに愛されない。
そう思い込んで、完璧なママを演じようと、必死でした。

でも、ある時、私は、この「良いママ」という仮面を、思い切って、脱ぎ捨ててみたんです。
そして、ダメな自分を、子どもに見せる勇気を持ってみたところ、驚くほど、子どもたちが、私に本音を話してくれるようになり、親子の絆が、より一層、深まったのです。

今日は、そんな、私が「良いママ」をやめた理由と、ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由について、お話しさせてください。

「良いママ」という仮面が、親子の距離を遠ざける

完璧な「良いママ」を演じようとすると、子どもは、どう感じるでしょうか。

• 「ママは、いつも完璧だから、自分のダメなところを見せられない」
• 「ママは、いつも笑顔だから、自分の悲しい気持ちを話せない」
• 「ママは、いつも正しいから、自分の意見を言えない」

そう。
親が完璧であればあるほど、子どもは、**「自分も完璧でなければならない」**と感じ、自分の弱い部分や、ダメな部分を、親に見せられなくなってしまいます。
結果として、親子の間に、見えない壁ができてしまい、本音で話せる関係が、築きにくくなってしまうのです。

子どもは、親の完璧な姿を見て、安心するのではなく、
むしろ、**「ママも、人間なんだな」「ママも、失敗することがあるんだな」**と、親の人間らしい姿を見て、安心するものです。

ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由

親が、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、子どもの自己肯定感を育む上で、非常に大切なことだと、私は考えています。

• 「ママも完璧じゃないんだ」という安心感：親が失敗したり、弱音を吐いたりする姿を見ることで、子どもは「ママも完璧じゃないんだ」「失敗してもいいんだ」と安心します。
• 「自分も完璧じゃなくていい」という自己受容：親が人間らしい姿を見せることで、子どもは「自分も完璧じゃなくていいんだ」と、ありのままの自分を受け入れられるようになります。
• 「失敗しても、やり直せる」という学び：親が失敗を認め、謝り、次に活かそうとする姿を見ることで、子どもは「失敗しても、やり直せるんだ」ということを学びます。

親の人間らしい姿が、子どもの自己肯定感を育む、何よりの栄養になるのです。

「良いママ」をやめるための、３つのステップ

では、どうすれば、私たちは、「良いママ」という仮面を脱ぎ捨て、ダメな自分を見せる勇気を持てるのでしょうか。

ステップ１：「完璧主義」を手放す

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ステップ２：「弱音」を吐く勇気を持つ

子どもの前で、「ママ、疲れたな」「これ、苦手なんだ」「ママも、わかんないや」と、素直に弱音を吐いてみましょう。
子どもは、親の弱音を聞くことで、「ママも、大変なんだな」と、親への共感や、思いやりの気持ちを育みます。
そして、「ママも、完璧じゃないんだ」と、安心します。

ステップ３：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える

失敗したら、素直に「ごめんね」と謝りましょう。
子どもに助けてもらったら、「ありがとう」と感謝を伝えましょう。
親が、自分の非を認め、感謝を伝える姿を見せることは、子どもにとって、最高の教育になります。
そして、親子の信頼関係を、より一層、深めてくれます。

子どもは、親の「人間らしさ」を求めている

子どもは、完璧な親ではなく、人間らしい親の姿を求めています。
親が人間らしい姿を見せることで、子どもは、
「自分も完璧じゃなくていい」
「失敗しても、やり直せる」
と、安心し、自己肯定感を育むことができます。

「良いママ」を演じるのをやめ、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、親子の絆を深め、子どもの自己肯定感を育むための、最も大切な一歩です。

完璧じゃない自分を許し、人間らしいママとして、子どもと共に、笑顔で成長していきましょう。

「ママ、大好き！」その言葉、あなたは、いつまで聞けると思いますか？

「ママ、大好き！」
そう言って、子どもが、ぎゅっと抱きついてくる。
その温かさに、あなたは、心から幸せを感じますよね。
「ああ、この子のママでよかった」
そう思う瞬間は、子育ての疲れも、一瞬で吹き飛んでしまうほど、かけがえのないものです。

でも、その「大好き！」の賞味期限は、意外と短い、ということを、あなたは知っていますか？

子どもは、あっという間に成長します。

• 赤ちゃんだった頃。
• よちよち歩きだった頃。
• 「ママ、ママ」と、後追いしていた頃。

その時間は、まるで、夢のように、あっという間に過ぎ去ってしまいます。
そして、思春期になると、親から自立し、友達や自分の世界が広がり、親に甘えることは、ほとんどなくなってしまうでしょう。

3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、その変化に、寂しさを感じました。
「もっと、あの頃、抱きしめてあげればよかった」
「もっと、あの頃、話を聞いてあげればよかった」
そんな後悔の気持ちが、押し寄せてきました。

今日は、そんな、今しかできない親子の時間を大切にすることの重要性と、後悔しないための３つのヒントについて、お話しさせてください。

「ママ、大好き！」は、期間限定の宝物

子どもが親に無条件の愛情を向けてくれる時期は、本当に、あっという間に過ぎ去ってしまいます。
それは、まるで、期間限定の、特別な宝物のようなものです。

• 幼い頃の、無邪気な笑顔。
• 「ママ、見て！」と、得意げに見せてくれる、小さな作品。
• 寝る前に、ぎゅっと抱きしめてくれる、温かい腕。

これらの、かけがえのない瞬間は、二度と戻ってきません。
だからこそ、私たちは、この「期間限定の宝物」を、大切に、大切に、味わう必要があるのです。

なぜ、今しかできない親子の時間を大切にするべきなのか？それは「後悔しないため」

忙しい毎日の中で、私たちは、つい、子どもの「大好き！」というサインを見過ごしてしまいがちです。
「今、忙しいから、後でね」
「ちょっと待っててね」
そう言って、子どもの気持ちに応えられなかった後悔。

その後悔は、子どもが成長し、親から離れていった時に、大きな心の傷となって、私たちを苦しめます。
「あの時、もっと、こうしてあげればよかった」
「あの時、もっと、話を聞いてあげればよかった」

そんな後悔をしないために、今、目の前の子どもとの時間を、大切にするべきなのです。

今しかできない親子の時間を大切にする！３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「期間限定の宝物」を、最大限に味わい、後悔しない親子の時間を過ごせるのでしょうか。

ヒント１：「５分ルール」で、全力で向き合う

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、５分間、手を止めて、目を見て、全力で向き合うことを意識してみてください。
「ママ、ちゃんと聞いているよ」
「〇〇ちゃん、どうしたの？」
と、短い時間でも、子どもの気持ちに寄り添ってあげましょう。
たった５分でも、子どもにとっては、「ママが、私のことを見てくれた！」という、大きな満足感に繋がります。

ヒント２：「スキンシップ」を増やす。言葉以上に伝わる愛情表現

言葉以上に、愛情が伝わるのが、スキンシップです。

• ぎゅっと抱きしめる。
• 頭を撫でる。
• 手をつなぐ。
• 寝る前に、背中をさすってあげる。

積極的にスキンシップを取ることで、子どもは、「ママは、私のことを愛してくれている」と感じ、安心感を得ることができます。

ヒント３：「一緒に体験する」時間を作る。かけがえのない思い出を

公園で一緒に遊ぶ。
料理を一緒に作る。
絵本を一緒に読む。
お風呂に一緒に入る。

子どもと一緒に、何かを**「体験する」時間**を作りましょう。
特別なことである必要はありません。
日常の中の、ささやかな体験が、子どもにとっては、かけがえのない思い出となり、親子の絆を深めます。

ママが「今」を楽しむことが、子どもの「未来」を豊かにする

「ママ、大好き！」の賞味期限は、意外と短いものです。
今しかできない親子の時間を大切にすること。

ママが笑顔で「今」を楽しむ姿は、子どもにとって、最高の教育になります。
子どもは、ママの姿を見て、「人生は楽しいものだ」「今を大切に生きよう」と学びます。

それが、子どもの「未来」を、豊かにする、何よりの力になるのです。
どうか、あなたの目の前で、「ママ、大好き！」と甘えてくる我が子を、
「期間限定の宝物」として、大切に、大切に、抱きしめてあげてください。