こそだて部

公園で転んで、膝を擦りむいても、泣かずに立ち上がる我が子。「偉いね」と褒めていませんか？

公園の遊具から、ドスンと落ちて、膝を擦りむいた我が子。
一瞬、顔を歪ませたものの、グッと唇を噛み締め、泣かずに立ち上がった。

「〇〇ちゃん、偉いね！泣かないで、強いね！」

周りのママ友も、「すごいねー！」と、褒めてくれる。
私も、内心、「うちの子、我慢強い子に育ったな」と、誇らしく思っていました。

でも、ナースとして、たくさんの子どもたちと接してきた経験から、
そして、3姉妹の母として、子育てをしてきた中で、
私は、あることに気づいたんです。

それは、「転んでも泣かない子が、本当に偉いわけではない」ということ。
むしろ、「痛い」と素直に感情を表現できること、そして、その痛みを親が受け止めることの方が、子どもにとって、はるかに大切なのではないか、と。

今日は、そんな、子どもの「痛み」と、親の「共感」について、ナースの視点から、お話しさせてください。

「転んでも泣かない子」は、本当に偉いのか？

一見すると、「転んでも泣かない子」は、「強い子」「我慢できる子」に見えますよね。
でも、その「泣かない」という行動の裏には、様々な理由が隠されている可能性があります。

• 「泣いてはいけない」というメッセージ：親や周囲から「泣かないの！」「男の子（女の子）なんだから、我慢しなさい！」というメッセージを、繰り返し受け取っていると、子どもは「泣くことは悪いこと」だと学習してしまいます。
• 感情の抑圧：痛いのに、泣けない。悲しいのに、悲しいと言えない。感情を抑圧することは、子どもの心に大きな負担をかけます。
• 親への遠慮：親が忙しそうにしているから、心配をかけたくないから、と、子どもなりに親に遠慮している場合もあります。

痛みを我慢することが、子どもの心に与える影響は、決して小さくありません。
自分の感情を素直に表現できないことは、将来、ストレスを抱え込みやすくなったり、他者とのコミュニケーションに支障をきたしたりすることにも繋がりかねないのです。

小さな痛みを知らないと、大きな痛みが想像できない

これは、身体的な痛みだけでなく、心の痛みも同様です。

子どもは、小さな痛みを経験し、それを親に伝え、親がその痛みに寄り添い、受け止めてもらうことで、初めて「痛い」という感覚を、具体的に理解することができます。

そして、その経験があるからこそ、
「自分が痛い時、どんな気持ちになるか」
「相手が痛い時、どんな気持ちになるか」
を想像できるようになり、他者の痛みにも共感できる、優しい心を育むことができるのです。

「転んでも泣かない子」は、もしかしたら、この「小さな痛みを知る」という大切な経験を、十分にできていないのかもしれません。

「痛い」と言える環境を作るための、３つのステップ

では、どうすれば、子どもが「痛い」と素直に感情を表現できる環境を作れるのでしょうか。

ステップ１：「痛かったね」「びっくりしたね」と、共感する

子どもが転んだり、ぶつけたりした時、まず最初にすべきことは、子どもの感情に寄り添うことです。
「痛かったね」「びっくりしたね」「ママも見ててヒヤッとしたよ」
と、子どもの気持ちを言葉にして、共感してあげましょう。
この共感が、子どもにとって、何よりも大きな安心感を与えます。

ステップ２：「痛かったら、泣いてもいいんだよ」と伝える

「泣かないの！」ではなく、
「痛かったら、泣いてもいいんだよ」
「悲しかったら、悲しいって言っていいんだよ」
と、感情を表現することを、許容するメッセージを伝えましょう。
子どもは、親に感情を受け止めてもらえることで、安心して、自分の気持ちを表現できるようになります。

ステップ３：「ママがいるから大丈夫だよ」と、安心させる

痛みを共有し、共感した上で、
「ママがいるから大丈夫だよ」
「よしよし、痛いの痛いの飛んでいけー」
と、安心感を与える言葉やスキンシップで、子どもを包み込んであげましょう。
この安心感が、子どもの心を癒し、また次の一歩を踏み出す勇気を与えます。

ケガを恐れすぎないで。大切なのは「対処法」を教えること

もちろん、子どもには、できるだけケガをしてほしくない、と願うのが親心です。
でも、ケガをさせないようにと、過保護になりすぎるのは、子どもの成長の機会を奪ってしまうことにも繋がりかねません。

大切なのは、ケガを恐れすぎることではなく、
**「ケガをした時に、どうすればいいか」**を、子どもに教えることです。

• 「痛い」と親に伝えること。
• 傷口を清潔にすること。
• 絆創膏を貼ること。

これらの対処法を、子どもと一緒に経験することで、子どもは、自分の体を守る術を学び、同時に、親への信頼感を深めていきます。

「痛い」と言える子が、本当に強い子

転んでも泣かない子が偉いのではなく、
「痛い」と素直に感情を表現できる子が、本当に強い子です。

親は、子どもの痛みに寄り添い、感情を受け止めることで、
子どもの心と体の両方を育むことができます。

どうか、あなたの目の前で、痛みを訴える我が子を、
「弱い子」だと、思わないでください。
その「痛い」という言葉は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「早く起きなさい！」その怒鳴り声で、あなたの一日は始まっていませんか？

朝日が差し込む、清々しい朝。
…のはずが、我が家は毎朝、戦場です。

「〇〇！もう7時だよ！起きなさい！」
「あと5分…」
「5分前にも同じこと言ったでしょ！早くしないと、保育園（学校）遅れるよ！」

布団を剥ぎ取り、体を揺すり、最後は怒鳴り声で、無理やり子どもを起こす。
朝から親子でぐったり。笑顔のないまま、慌ただしく玄関を飛び出していく…。

そんな毎日に、自己嫌悪と無力感を抱えているママ、多いのではないでしょうか。
私も、もちろんその一人でした。

でも、ナースとして「睡眠」について学ぶ中で、私はハッとさせられたのです。
子どもが朝起きられないのは、単なる「朝寝坊」や「やる気の問題」ではなく、夜の「睡眠の質」が、著しく低下しているサインかもしれない、ということに。

今日は、朝のイライラバトルを終わらせるために、叱る前に見直してほしい「夜の習慣」についてお話しします。

なぜ、あなたのお子さんは、朝起きられないのか？

「うちの子、夜はたっぷり寝てるはずなのに…」
そう思うかもしれません。
でも、大切なのは、睡眠の「長さ」だけではありません。
どれだけ深く、ぐっすりと眠り、体と脳を休息させられているか、という**「睡眠の質」**が、何よりも重要なのです。

そして、その睡眠の質を大きく左右しているのが、他ならぬ「寝る前の過ごし方」なのです。

ナースが警鐘！子どもの睡眠の質を著しく下げる「NGな夜の習慣」

良かれと思ってやっていることや、つい許してしまっていることが、お子さんの安眠を妨げているかもしれません。

NG①：寝る直前までの、スマホ・テレビ・ゲーム

スマホやテレビの画面から発せられるブルーライトは、脳を覚醒させ、眠りを誘うホルモン「メラトニン」の分泌を、強力に抑制してしまいます。寝る直前まで光の刺激を浴びていると、脳は「まだ昼だ！」と勘違いし、全く眠る準備ができません。

NG②：寝る前の、激しいプロレスごっこ

パパが帰ってきて、嬉しくて、ついプロレスごっこや追いかけっこ。楽しい時間ですが、寝る前に体を激しく動かすと、活動モードの交感神経が優位になり、心も体も興奮状態に。これでは、スムーズに寝付くことはできません。

NG③：熱すぎるお風呂

寒い日、体を温めようと、熱いお風呂にザブン！と入りたくなりますよね。
でも、私たちの体は、深部体温がぐっと下がる過程で、眠気が訪れるようにできています。熱すぎるお風呂は、体の芯まで温めすぎてしまい、かえって寝つきを悪くする原因になります。

NG④：寝る前の、叱責やダメ出し

「今日、〇〇ができてなかったでしょ」「明日は、ちゃんと〇〇しなさいよ」
寝る前に、その日の反省会をしていませんか？
不安やストレスは、子どもの安眠を妨げる、最大の敵です。叱られた記憶を抱えたままでは、子どもは安心して、深い眠りの世界に入っていくことができません。

「ぐっすり眠れる子」にする、魔法のナイトルーティン

では、どうすれば、睡眠の質を高めることができるのでしょうか。
親子で楽しく取り組める、おすすめの「夜の習慣」をご紹介します。

1. 夕食後から、部屋の照明を「夕焼けモード」に

煌々とした白い光の蛍光灯は、脳を覚醒させてしまいます。
夕食が終わったら、部屋の照明を、暖色系の、少し暗めの明かりに切り替えてみましょう。間接照明などを活用するのもおすすめです。「もうすぐ、お休みモードだよ」と、脳に優しく教えてあげるのです。

2. 寝る1〜2時間前に「ぬるめのお風呂」でリラックス

お風呂は、38〜40℃くらいの、少しぬるいかな？と感じるくらいのお湯に、10〜15分、ゆっくり浸かるのがベスト。
お風呂で一旦上がった深部体温が、時間をかけて自然に下がっていくことで、布団に入る頃には、最高の眠気が訪れます。

3. 寝る前の30分は「親子の静かな時間」と決める

スマホやテレビは、思い切ってOFFに。
その代わり、

• 親子で、好きな絵本を読む
• 静かな音楽を、小さな音で流す
• 今日あった、楽しかった出来事を、３つだけ話し合う

など、親子で穏やかに過ごす「入眠儀式」を作りましょう。

4. 「大好きだよ」の言葉とハグで、一日を締めくくる

一日の終わりに、一番大切なこと。
それは、お子さんを、絶対的な安心感で満たしてあげることです。

ぎゅーっと抱きしめて、
「今日も一日、楽しかったね」
「大好きだよ」
「明日も、いっぱい遊ぼうね」

と、ポジティブな言葉で、一日を締めくくる。
ママの愛情に包まれて眠りについた子は、心も体も、深くリラックスすることができます。

穏やかな夜が、笑顔の朝を作る

子どもが朝、スッキリと起きられないのは、決して、本人のやる気だけの問題ではありません。
その背景には、質の良い睡眠が取れていない、という、体からのSOSが隠れているのかもしれません。

「早く起きなさい！」と、朝から怒鳴ってしまう、そのエネルギー。
ほんの少しだけ、お子さんが「ぐっすり眠れる」夜の環境づくりに、シフトしてみませんか？

質の高い睡眠は、子どもの心と体の成長にとって、最高の栄養です。
穏やかな夜の習慣が、親子にとって、笑顔で一日を始められる、最高の朝を、きっと連れてきてくれますよ。

「ママ、ウザい」「別に…」思春期の娘の言葉に、心が折れそうになっていませんか？

「ねぇ、今日の学校どうだった？」
「別に…」

「友達と何かあったの？」
「うっせぇな！」

思春期に入った娘との会話は、まるで壁に向かって話しているよう。
何を話しかけても、返ってくるのは、冷たい一言か、無視。
時には、心にグサリと突き刺さる「ウザい」という言葉。

「あんなに、ママ、ママって、甘えてきてくれたのに…」
「私、何か、悪いことしたのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、娘との距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「うっせぇな」や「別に…」は、決して、親への拒絶ではないということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもとの関係に悩むママへ。
私が、娘たちが小学生のうちから実践していた「親子の対話術」と、思春期に入ってしまった後の、子どもへの接し方について、お話しさせてください。

思春期の「うっせぇな」は、親への拒絶ではない。それは「自立の証」

思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期です。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

そんな中で、親への反発は、「自分は、もう子どもじゃない」「自分のことは、自分で決めたい」という、自立の証なのです。
そして、親を信頼しているからこそ、自分の弱い部分や、反発する気持ちを、親に見せることができる、とも言えます。

つまり、「うっせぇな」は、親への拒絶ではなく、
「今は、自分の気持ちを整理したいから、そっとしておいてほしい」
「でも、完全に突き放さないで、見守っていてほしい」
という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

会話が減る前に！小学生のうちから始める「親子の対話術」３つのポイント

思春期に入ってから、急に会話を増やそうとしても、なかなか難しいもの。
だからこそ、小学生のうちから、親子の信頼関係を築き、いつでも話せる「心のホットライン」を作っておくことが大切です。

ポイント１：「ながら聞き」をやめる。子どもが話しかけてきたら、手を止めて、目を見て、真剣に聞く

子どもが話しかけてきた時、あなたは、スマホを見ながら、家事をしながら、「うんうん」と、適当に相槌を打っていませんか？
子どもは、親が、自分の話を真剣に聞いてくれているか、敏感に感じ取ります。

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、一度、手を止めて、子どもの目を見て、真剣に聞く姿勢を見せましょう。
たった数分でも、子どもにとっては、「ママは、私の話を大切にしてくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ポイント２：「質問攻め」をしない。子どもの話に口を挟まず、最後まで聞く

子どもが話している途中で、
「それで？どうなったの？」
「なんで、そんなことしたの？」
と、質問攻めにしていませんか？

親は、良かれと思って、子どもの話を深掘りしようとしますが、子どもにとっては、尋問されているように感じ、話す意欲を失ってしまいます。

子どもの話は、口を挟まず、最後まで聞くことを意識しましょう。
アドバイスは、子どもから求められた時だけ。
「ママは、あなたの話を、ただ聞いているよ」という姿勢を見せることが大切です。

ポイント３：「共感」と「受容」の姿勢。「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」

子どもが話してくれたことに対して、親が、
「そんなことくらいで、悩まなくてもいいのに」
「それは、あなたが悪いんじゃない？」
と、子どもの気持ちを否定したり、批判したりしていませんか？

子どもは、親に、自分の気持ちを、「共感」し、「受容」してほしいと願っています。
「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」「辛かったね」
と、子どもの気持ちに寄り添う言葉をかけることで、子どもは、「ママは、私の味方だ」と感じ、安心して、自分の気持ちを話せるようになります。

思春期に入ってしまったら？「そっとしておく」という愛情表現

もし、すでに思春期に入ってしまい、会話が減ってしまった場合は、無理に話しかけようとせず、「そっとしておく」という愛情表現も大切です。

ただし、完全に放置するのではなく、「見守っているよ」というメッセージを、さりげなく伝え続けることが重要です。

• 「何かあったら、いつでも話してね」と伝える：直接話さなくても、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
• 「おはよう」「おやすみ」など、短い挨拶は続ける：最低限のコミュニケーションは、毎日続けることで、親子の繋がりを保ちます。
• 子どもの好きなものに、さりげなく関心を示す：子どもの好きな音楽を聴いてみたり、好きなゲームを少しだけやってみたり。共通の話題を見つけることで、会話のきっかけが生まれることもあります。

手遅れになる前に。子どもを信頼し、愛していることを伝え続ける

思春期の子どもとの関係は、親にとって、試練の時期かもしれません。
しかし、それは、子どもが、大人になるための、大切なプロセスです。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを、伝え続けることが大切です。

「ママは、あなたの味方だよ」
「どんなあなたでも、ママは大好きだよ」

言葉で伝えるのが難しければ、手紙でも、メッセージでも構いません。
そのメッセージは、きっと、子どもの心に届き、親子の絆を、より一層、強くしてくれるはずです。

「別に…」「ウザい…」娘の言葉に、心が凍り付く夜

あれほど「ママ、ママ！」とおしゃべりだった娘が、部屋にこもるようになった。
学校のことを聞いても、「別に…」と一言。
心配して声をかけても、「ウザい…」と、棘のある言葉が返ってくる。

食卓に、重い沈黙が流れる。
日に日に、娘との距離が、どんどん開いていくのを感じる。

「私、何か悪いことした…？」
「このまま、もう話してくれなくなったらどうしよう…」

寂しさと、焦りと、どうしようもない無力感。
3姉妹の母であり、うち上の二人がまさに高校生の思春期真っ只中である私も、この見えない壁に、何度も何度も、頭をぶつけてきました。

今日は、そんな、かつての私と同じように悩んでいるママたちに、心を閉ざした娘と、もう一度、心を通わせるためのコミュニケーションのヒントを、私のリアルな奮闘記と共にお話しさせてください。

なぜ娘は、急に話さなくなるのか？それは「嫌い」のサインじゃない

まず、ママに知っておいてほしい、一番大切なこと。
それは、娘があなたを避けるのは、決して「あなたのことが嫌いになった」わけではない、ということです。

思春期の女の子の心の中は、まるで嵐のよう。

• ホルモンバランスの急激な変化による、自分でもコントロールできないイライラ。
• 複雑化する友人関係の悩み。
• 「もう子ども扱いしないで！」という自立したい気持ちと、「でも、まだママに甘えたい」という矛盾した気持ちの葛藤。

これらの嵐が、彼女たちから言葉を奪い、「今は、そっとしておいて…！」というSOSサインとして、「無視」や「反抗的な態度」に現れるのです。

良かれと思ってやってない？親がやりがちな「NGコミュニケーション」

そんな嵐の中にいる娘に対して、私たち親が良かれと思ってやっていることが、かえって嵐を大きくし、娘の心のシャッターを固く閉ざさせてしまうことがあります。

NG①：心配のあまりの「質問攻め」

「学校どうだった？」「何かあったの？」「〇〇ちゃんとは、最近どうなの？」
心配だからこそ、矢継ぎ早に質問したくなる気持ちは、痛いほどわかります。でも、これは娘にとって「尋問」と同じ。心を閉ざす原因No.1です。

NG②：求められていない「先回りアドバイス」

「そんなの、こうすればいいじゃない！」
娘がポツリと漏らした悩みに、すぐさま解決策を提示していませんか？娘は、答えが欲しいのではなく、ただ「そっか、大変なんだね」と、気持ちを受け止めてほしいだけなのかもしれません。

NG③：自分の価値観での「感情の否定」

「え、そんなことで悩んでるの？」
「あなたの時より、ママの方が大変だったわよ」
娘の悩みを、親の価値観で軽視したり、否定したりするのは、最もやってはいけない最悪の対応です。娘は「どうせ、ママにはわかってもらえない」と、二度とあなたに悩みを打ち明けてはくれなくなるでしょう。

娘の心を再び開く「聞き役」に徹する、３つの極意

では、どうすればいいのか。
答えは、シンプルです。
親が「話し手」になるのをやめ、徹底的に**「聞き役」**に徹すること。

極意①：「共感」は短く、「質問」はしない

もし、娘が何かを話してくれたら、それは絶好のチャンス。
でも、ここで舞い上がってはいけません。

「うん」
「うん」
「そっか」

と、ただ、ひたすら相槌を打ちます。評価も、意見も、アドバイスも、ぐっと飲み込む。
もし何か言葉を添えるなら、「それは、大変だったね」「それは、腹が立つね」と、娘の感情に寄り添う一言だけ。質問は、一切しません。

極意②：「いつでも聞くよ」という“開店休業”の姿勢

親が聞きたいタイミングと、子どもが話したいタイミングは、必ずしも一致しません。
大切なのは、「ママは、いつでもあなたの話を聞く準備ができているよ」という、オープンな姿勢を見せ続けること。

「何かあったら、いつでも聞くからね」
「話したくなったら、夜中でも起こしていいからね」

そう日頃から伝えておき、あとは、過度に干渉せず、娘の方から話しかけてくるのを、ひたすら待つのです。

極意③：「言葉」ではなく「行動」で、愛情を伝え続ける

会話がなくても、愛情を伝える方法は、いくらでもあります。

• 娘の好きなご飯を、黙って作っておく。
• 洗濯物を、何も言わずに畳んで、部屋の前に置いておく。
• 試験勉強で夜更かししている時に、温かいココアをそっと差し出す。

「あなたのことを、いつも気にかけているよ」
「あなたの味方だよ」

そのメッセージを、言葉ではなく、行動で示し続けるのです。
その静かな愛情は、必ず、娘の心に届いています。

嵐が過ぎ去るのを、信じて待つ

思春期は、子どもが親という港から離れ、自分一人の力で、人生という大海原へ漕ぎ出していくための、大切な準備期間。
親としては、寂しく、不安で、つい、船のロープを固く結び直したくなってしまいます。

でも、そこをぐっとこらえ、一歩引いて、静かに「見守る」。
そして、娘が嵐に疲れて港に帰りたくなった時に、いつでも「おかえり」と迎え入れられる、「安全基地」であり続けること。

それが、思-春期の娘を持つ親にできる、最大で、最高の役割なのだと、私は思います。

大丈夫。
嵐は、必ず過ぎ去ります。
そして、嵐を乗り越えた娘は、以前よりももっと強く、優しくなって、また、あなたの元で、笑ってくれるはずですから。

「ねぇ、ママの話、聞いてる？」思春期の子どもの「無視」に、あなたは、傷ついていませんか？

「今日の学校、どうだった？」
「…（無言）」

「ねぇ、ママの話、聞いてるの？」
「…（スマホをいじる）」

思春期に入った子どもに話しかけても、返ってくるのは、生返事か、無視。
そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「私、嫌われちゃったのかな…」
「もう、話したくないのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、子どもとの距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「無視」は、決して、親への拒絶ではない、ということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもの「無視」に悩むママへ。
親が知るべき３つのことと、賢い対応法について、お話しさせてください。

思春期の「無視」は、なぜ起こる？それは「自立心」と「葛藤」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期だ、ということです。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

• 自分の気持ちをうまく言葉にできない：複雑な感情を、まだうまく言葉で表現できないため、無視という形で表現してしまう。
• 親からの干渉を嫌がる：親からの干渉を「うざい」と感じ、距離を置こうとする。
• 考える時間が必要：自分の気持ちや考えを整理するために、一人になる時間が必要。

そう。
思春期の子どもの「無視」は、親への拒絶ではなく、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

親が「無視」を責めると、どうなる？親子の溝が深まる可能性

では、親が「無視」を責めると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）のことを信じてくれない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じ、さらに心を閉ざしてしまう可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、子どもの「無視」を「悪いこと」と決めつけるのではなく、その裏にある子どもの気持ちに、寄り添うことです。

思春期の「無視」への賢い対応！親が知るべき３つのこと

では、どうすれば、私たちは、思春期の子どもの「無視」に、賢く対応できるのでしょうか。

知るべきこと１：「今はそっとしておく」という愛情表現

無理に話しかけようとせず、子どもに「考える時間」を与えることも、大切な愛情表現です。
子どもが一人になりたがっている時は、そっとしておいてあげましょう。
ただし、完全に放置するのではなく、見守っていることを伝えることが大切です。

知るべきこと２：「見守っているよ」というメッセージを伝える

直接話さなくても、「何かあったら、いつでも話してね」「ママは、あなたの味方だよ」と、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
手紙やメッセージで伝えるのも良いでしょう。
子どもは、親が自分を見守ってくれている、と感じることで、安心感を得ることができます。

知るべきこと３：「短い挨拶」は続ける。最低限のコミュニケーションを保つ

「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「おかえり」など、最低限のコミュニケーションは、毎日続けるようにしましょう。
短い挨拶でも、親子の繋がりを保ち、子どもに「ママは、僕（私）のことを気にかけてくれている」というメッセージを伝えることができます。

思春期を通して、子どもが学ぶこと

思春期の子どもの「無視」は、親にとって辛いものかもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の気持ちと向き合うこと。
• 感情をコントロールすること。
• 他者との距離感を学ぶこと。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを伝え続けることが大切です。

思春期は、親子の絆を深めるチャンスでもあります。
どうか、あなたの目の前で、心を閉ざしているように見える我が子を、
「嫌いになった」と、決めつけないでください。
その「無視」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「別に…」その一言に、あなたは、今日、何回傷つきましたか？

「今日の学校、どうだった？」
「別に…」

「何か、困ってることない？」
「別に…」

思春期に入った子どもに話しかけても、返ってくるのは、いつも「別に…」の一言。
そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「私、嫌われちゃったのかな…」
「もう、話したくないのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、子どもとの距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「別に…」は、決して、親への拒絶ではない、ということ。
むしろ、100個くらいの感情が詰まった、圧縮ファイルなのだ、と。

今日は、そんな、思春期の子どもの「別に…」に悩むママへ。
親が知るべき３つのことと、賢い対応法について、お話しさせてください。

思春期の「別に…」は、なぜ起こる？それは「自立心」と「葛藤」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期だ、ということです。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

• 自分の気持ちをうまく言葉にできない：複雑な感情を、まだうまく言葉で表現できないため、「別に…」という形で表現してしまう。
• 親からの干渉を嫌がる：親からの干渉を「うざい」と感じ、距離を置こうとする。
• 考える時間が必要：自分の気持ちや考えを整理するために、一人になる時間が必要。

そう。
思春期の子どもの「別に…」は、親への拒絶ではなく、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

親が「別に…」を責めると、どうなる？親子の溝が深まる可能性

では、親が「別に…」を責めると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）のことを信じてくれない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じ、さらに心を閉ざしてしまう可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、子どもの「別に…」を「悪いこと」と決めつけるのではなく、その裏にある子どもの気持ちに、寄り添うことです。

思春期の「別に…」への賢い対応！親が知るべき３つのこと

では、どうすれば、私たちは、思春期の子どもの「別に…」に、賢く対応できるのでしょうか。

知るべきこと１：「今はそっとしておく」という愛情表現

無理に話しかけようとせず、子どもに「考える時間」を与えることも、大切な愛情表現です。
子どもが一人になりたがっている時は、そっとしておいてあげましょう。
ただし、完全に放置するのではなく、見守っていることを伝えることが大切です。

知るべきこと２：「見守っているよ」というメッセージを伝える

直接話さなくても、「何かあったら、いつでも話してね」「ママは、あなたの味方だよ」と、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
手紙やメッセージで伝えるのも良いでしょう。
子どもは、親が自分を見守ってくれている、と感じることで、安心感を得ることができます。

知るべきこと３：「短い挨拶」は続ける。最低限のコミュニケーションを保つ

「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「おかえり」など、最低限のコミュニケーションは、毎日続けるようにしましょう。
短い挨拶でも、親子の繋がりを保ち、子どもに「ママは、僕（私）のことを気にかけてくれている」というメッセージを伝えることができます。

思春期を通して、子どもが学ぶこと

思春期の子どもの「別に…」は、親にとって辛いものかもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の気持ちと向き合うこと。
• 感情をコントロールすること。
• 他者との距離感を学ぶこと。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを伝え続けること。
その姿勢が、子どもの健やかな成長を促し、快適な毎日を送るための、何よりの力になります。
どうか、あなたの目の前で、心を閉ざしているように見える我が子を、
「嫌いになった」と、決めつけないでください。
その「別に…」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「このままで、うちの子、大丈夫かな…」10年後の未来を心配しすぎて、あなたは、今を楽しめていますか？

「この習い事、本当に、この子に合ってるのかな？」
「この子、将来、ちゃんと自立できるのかな？」
「もっと、こうしてあげた方がいいのかな…」

子どもの将来を思うと、尽きることのない心配が、ママの心を支配しますよね。
まだ起こってもいない10年後の未来を心配しすぎて、今、目の前にある、子どもの可愛さや、親子の時間を、楽しむことができていない。
そんな経験、私だけではないはずです。

「こんなに心配ばかりしてたら、子どもにも伝わっちゃうかな…」
「もっと、ドンと構えていればいいのに…」

そうやって、心配する自分を、責めてしまっていませんか？
3姉妹の母である私も、かつては、未来への漠然とした不安に囚われ、今を楽しむことができていませんでした。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育ては「今日」の積み重ねだということ。
そして、10年後の未来を心配しすぎず、今を楽しむことが、何よりも大切だ、と。

今日は、そんな、未来への不安に悩むママへ。
今を楽しむママになるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

ママの心配は、愛情の裏返し。でも、未来への不安は、今を奪う

子どもを思うからこそ、生まれる未来への心配。
それは、子どもへの深い愛情の証であり、あなたが、真剣に子育てに取り組んでいる証拠です。
まずは、その愛情を、自分自身で、認めてあげましょう。

しかし、まだ起こってもいない未来の不安に囚われることで、私たちは、今、目の前にある、子どもの可愛さや、親子の時間を、楽しむことができなくなってしまいます。

• 子どもの、無邪気な笑顔。
• 一生懸命、何かをしようとする姿。
• ママに、ぎゅっと抱きついてくる温かさ。

これらの、かけがえのない「今」という瞬間は、二度と戻ってきません。
未来への不安に、心を支配されることで、私たちは、この大切な「今」を、見過ごしてしまっているのかもしれません。

子育ては「今日」の積み重ね。未来は「今」の延長線上にある

子どもの成長は、日々の小さな積み重ねです。
今日の笑顔。
今日の学び。
今日の経験。

これら、一つ一つの「今日」が、未来の土台となります。
未来は、突然、やってくるものではありません。
「今」の延長線上に、未来はあります。

だからこそ、10年後の未来を心配しすぎるよりも、
「今日、この子と、どんな時間を過ごそうか」
「今日、この子と、どんな笑顔を分かち合おうか」
と、「今」に意識を向けることが大切なのです。

ママが「今」を楽しむことで、子どもも、安心して、のびのびと成長することができます。

10年後の未来を心配しすぎない！今を楽しむママになる３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、未来への不安から解放され、今を楽しむママになれるのでしょうか。

ヒント１：「完璧主義」を手放す。「まあ、いっか」の精神で

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

• 夕飯は、お惣菜や冷凍食品でもOK。
• 部屋が散らかっていても、命に関わることではない。
• 子どもが泣いていても、すぐに駆けつけなくても大丈夫な時もある。

「まあ、いっか」の精神で、自分を許してあげましょう。

ヒント２：「小さな幸せ」を見つける。日常の中に隠された宝物

日常の中に隠された、「小さな幸せ」を見つけることを意識しましょう。

• 子どもが、美味しそうにご飯を食べている姿。
• 子どもが、無邪気に笑っている声。
• 子どもが、ママに、ぎゅっと抱きついてくる温かさ。

これらの、ささやかな出来事の中に、たくさんの幸せが隠されています。
「今日も、こんなに幸せなことがあったな」
そう、感謝の気持ちを持つことで、心は満たされ、自然と、笑顔が増えていきます。

ヒント３：「今」に集中する。スマホやSNSから離れて

スマホやSNSから離れ、子どもとの「今」の時間を大切にすることを意識しましょう。
「〇〇ちゃん、今、何してるの？」
「〇〇ちゃん、これ、どう思う？」
と、子どもとの会話に、集中してみてください。

子どもとの「今」の時間は、二度と戻ってきません。
未来への心配は、一旦、横に置いて、目の前の子どもとの時間を、心ゆくまで、味わいましょう。

ママが「今」を楽しむことが、子どもの「未来」を豊かにする

子育ては「今日」の積み重ねです。
10年後の未来を心配しすぎず、今を楽しむこと。

ママが笑顔で「今」を楽しむ姿は、子どもにとって、最高の教育になります。
子どもは、ママの姿を見て、「人生は楽しいものだ」「今を大切に生きよう」と学びます。

それが、子どもの「未来」を、豊かにする、何よりの力になるのです。
どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「この子、将来、どうなるんだろう…」その不安、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

• 「この子、ちゃんと学校に行けるかな…」
• 「この子、良い友達ができるかな…」
• 「この子、将来、幸せになれるかな…」

子育てをしていると、子どもの未来を心配し、不安に押しつぶされそうになること、ありますよね。
そして、その不安が、あなたの心を支配し、今、目の前の子どもとの時間を、心から楽しめなくしていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「将来への不安」に、頭を悩ませていました。
「もっと、頑張らなきゃ…」
「もっと、この子に、色々なことをさせてあげなきゃ…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育ては「今日」がすべて。明日の心配より、今日の手触りを大切にすることが、何よりも大切だ、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子育ての未来に悩むママへ。
ママの心を軽くする「今日を大切にする」思考について、お話しさせてください。

なぜ子育ての未来を心配してしまうのか？それは「親の責任感」と「情報過多」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子育ての未来を心配してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の責任感：子どもの将来を心配するのは、親として当然の責任感です。
• 情報過多：SNSやメディアで、子育てに関する情報が溢れていて、不安を煽る情報も多く、過度に心配してしまう。
• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

子育ては「今日」がすべて。明日の心配より、今日の手触りを大切に。それは「今を生きる」と「心の余裕」

子育ては「今日」がすべて。
明日の心配より、今日の手触りを大切にすること。
そう聞くと、驚くママもいるかもしれません。
でも、これには、ちゃんと理由があります。

• 今を生きる：明日の心配ばかりしていると、今、目の前にある子どもの笑顔や、成長を見逃してしまいます。
• 心の余裕：明日の心配を手放し、「今日」を大切にすることで、心に余裕が生まれます。

子どもは、親が笑顔でいることが、何よりも嬉しいものです。
ママが「今日」を心から楽しむことで、子どもも、安心して成長できます。

ママの心を軽くする！「今日」を大切にする３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「今日」を大切にし、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「五感をフル活用する」

子どもの笑顔、温かい手、優しい声、美味しいご飯の匂い、心地よい風。
五感をフル活用して、「今日」を感じることを意識しましょう。

• 子どもの笑顔を、じっと見つめる。
• 子どもの手を、ぎゅっと握る。
• 子どもの声を、じっくり聞く。
• 美味しいご飯を、ゆっくり味わう。

五感で「今日」を感じることで、あなたは、今、目の前にある幸せに気づくことができます。

ヒント２：「小さな幸せを見つける」

日常の中のささやかな幸せに目を向け、感謝することを習慣にしましょう。

• 「今日も、子どもが元気に起きてくれた！」
• 「今日も、美味しいご飯が食べられた！」
• 「今日も、子どもと笑い合えた！」

どんなに小さなことでも構いません。
「小さな幸せ」を見つけることで、あなたは、日々の生活の中に、たくさんの幸せが溢れていることに気づくことができます。

ヒント３：「完璧を手放す」

完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、家事が手抜きでも、大丈夫。
• 多少、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子育ては「今日」がすべて。
明日の心配より、今日の手触りを大切にすること。

五感をフル活用し、小さな幸せを見つけ、完璧を手放すこと。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」その比較、あなたは、今日、何回自分に言い聞かせましたか？

公園で、他の子が、補助輪なしで自転車に乗っているのを見た時。
幼稚園で、他の子が、難しいパズルを完成させているのを見た時。
あなたは、つい、自分の子どもと比べて、こう呟いていませんか？

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」
「なんで、うちの子は、まだできないんだろう…」

そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになり、
「私がもっと、頑張れば…」
「私がもっと、ちゃんと、教えてあげれば…」
と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「比較問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、**子育ては、他人と比べる「相対評価」じゃなく、昨日の我が子と比べる「絶対評価」**だ、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子どもを他の子と比べてしまうママへ。
ママの心を軽くする「絶対評価を大切にする」思考について、お話しさせてください。

子育ては、他人と比べる「相対評価」じゃなく、昨日の我が子と比べる「絶対評価」。それは「比較」と「自己肯定感の低さ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子どもを他の子と比べてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 比較：他の子と比べることで、子どもも親も自己肯定感が低くなってしまう。
• 自己肯定感の低さ：自分に自信がなく、些細なことで自分を責めてしまう。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「相対評価」に苦しんでしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、子育てを楽しんでいるのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもは、一人ひとり、個性も成長のスピードも違います。
他の子と比べることに、意味はありません。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「絶対評価」を大切にする３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「絶対評価」を大切にし、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「昨日の我が子と比べる」

他の子と比べるのではなく、昨日の我が子と比べて、成長を喜ぶことを意識しましょう。

• 「昨日できなかったことが、今日できるようになったね！」
• 「昨日よりも、少しだけ頑張ったね！」
• 「〇〇ちゃんは、〇〇ちゃんらしくて、本当に素敵だよ！」

子どもの小さな成長や、頑張りに目を向けることで、あなたは、子どもの「自分らしさ」を認め、自己肯定感を高めることができます。

ヒント２：「無条件の愛を伝える」

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「子どもの「好き」を尊重する」

子どもが興味を持ち、夢中になれることを、積極的に応援することを意識しましょう。

• 子どもが絵を描くのが好きなら、画材を揃えてあげる。
• 子どもがブロック遊びが好きなら、色々な種類のブロックを与えてあげる。
• 子どもが本を読むのが好きなら、図書館に連れて行ってあげる。

子どもの「好き」を尊重することで、子どもは、「自分の個性は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子育ては、他人と比べる「相対評価」じゃなく、昨日の我が子と比べる「絶対評価」。
昨日の我が子と比べ、無条件の愛を伝え、子どもの「好き」を尊重すること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「この悩み、誰にも言えない…」子育ての悩みを一人で抱え込み、あなたは、孤独を感じていませんか？

「うちの子、他の子と比べて、ちょっと変わってるのかな…」
「夫に相談しても、わかってもらえないし…」
「ママ友には、完璧なママでいたいから、弱音は吐けない…」

子育てをしていると、尽きることのない悩みや不安が、ママの心を支配しますよね。
そして、その悩みを、誰にも相談できず、一人で抱え込み、孤独を感じているママ、多いのではないでしょうか。

夜、子どもが寝静まった後、一人、スマホで検索魔になり、さらに不安を募らせる。
そんな経験、私だけではないはずです。

「こんなこと、相談しても、迷惑かな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」

そうやって、悩みを一人で抱え込み、心が重くなっていませんか？
3姉妹の母である私も、かつては、たくさんの悩みを一人で抱え込み、孤独を感じていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育ての悩みは、一人で抱えないこと。
そして、誰かに話すだけで、悩みの半分は解決し、心が軽くなるのだ、と。

今日は、そんな、子育ての悩みを一人で抱え込みがちなママへ。
ママの心を軽くするための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

子育ての悩みは、なぜ一人で抱え込みがちなのか？

あなたが子育ての悩みを一人で抱え込みがちなのは、決して、あなたが弱いからではありません。
そこには、様々な理由が隠されています。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、弱音を吐けない。
• 弱音を吐けない：周りに迷惑をかけたくない、心配をかけたくない、という気持ち。
• 周りの目：他のママと比べて、自分だけが悩んでいるのではないか、という不安。
• 夫とのすれ違い：夫に相談しても、わかってもらえない、という経験。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

誰かに話すだけで、なぜ悩みの半分は解決するのか？

「誰かに話すだけで、悩みの半分が解決する」
そう聞くと、不思議に思うかもしれません。
でも、これには、ちゃんと理由があります。

• 頭の中が整理される：悩みを言葉にすることで、頭の中が整理され、何が問題なのか、どうすればいいのかが、明確になります。
• 客観的に見つめ直せる：自分の悩みを、客観的に見つめ直すことで、意外と大したことではない、と気づくこともあります。
• 共感してもらえることで、孤独感が和らぐ：誰かに「わかるわかる！」と共感してもらえるだけで、孤独感が和らぎ、「自分だけじゃないんだ」と安心できます。
• 新しい視点や解決策が見つかる：自分一人では思いつかなかった、新しい視点や解決策が見つかることもあります。

ママの心を軽くする！誰かに話すための３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この重い悩みを、誰かに話せるようになるのでしょうか。

ヒント１：「愚痴」でも何でもOK。解決策を求めず、ただ話を聞いてくれる相手を見つける

解決策を求めず、ただ話を聞いてくれる相手を見つけることが大切です。
「愚痴」でも、何でも構いません。
「今日、こんなことがあって、本当にイライラしたんだ！」
「もう、疲れたよ…」
と、自分の気持ちを、ありのままに吐き出せる相手を見つけましょう。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ヒント２：「信頼できる人」を見つける。安心して話せる相手

夫、家族、友人、ママ友、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、安心して話せる相手を見つけることが大切です。
「この人なら、私の気持ちをわかってくれる」
「この人なら、私のことを否定しない」
そう思える相手に、勇気を出して、話しかけてみましょう。

ヒント３：「場所」を選ぶ。リラックスして話せる空間

カフェ、公園、オンライン、電話など、リラックスして話せる場所を選ぶことも大切です。
周りの目を気にせず、落ち着いて話せる場所を選ぶことで、より安心して、自分の気持ちを話せるようになります。

誰かに頼ることは、決して「弱いこと」ではない

子育ての悩みは、一人で抱えないこと。
誰かに話すだけで、悩みの半分は解決し、心が軽くなります。

誰かに頼ることは、決して「弱いこと」ではありません。
むしろ、自分の限界を知り、助けを求めることができる「強いこと」なのです。

ママが笑顔でいることが、家族みんなの幸せに繋がります。
どうか、あなたの孤独を、一人で抱え込まないでください。
そして、勇気を出して、誰かに話してみてください。
きっと、あなたの心を軽くしてくれる人が、あなたの周りには、たくさんいるはずです。

「この子育て、本当に合ってるのかな…」その不安、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

• 「育児書には、こう書いてあるのに…」
• 「他のママは、もっとちゃんと、できているのに…」
• 「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

子育てをしていると、子育ての「正解」を求め、完璧を目指すあまり、疲れてしまうこと、ありますよね。
そして、少しでも理想と違うことがあると、
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
と、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「正解問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育ての「正解」は、10年後に子どもが笑ってくれてたら、それでいい、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子育ての「正解」に悩むママへ。
ママの心を軽くする「正解を手放す」思考について、お話しさせてください。

子育ての「正解」は、10年後に子どもが笑ってくれてたら、それでいい。それは「完璧主義」と「心の余裕のなさ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子育ての「正解」を求め、完璧を目指してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、完璧な子育てをしようと、自分を追い詰めてしまう。
• 心の余裕のなさ：家事や育児に追われ、心身ともに疲れていると、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラしてしまう。
• 情報過多：子育てに関する情報が溢れていて、何が正解なのかわからなくなる。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ子育ての「正解」を求めてしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、子育てを楽しんでいるのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子育てに「正解」なんて、どこにもありません。
子どもは、一人ひとり、個性も成長のスピードも違います。
そして、完璧な子育てなんて、どこにもありません。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「正解」を手放す３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「正解」を手放し、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、育児書通りにできなくても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分の子育てを信じる」

育児書はあくまで参考書です。自分の子育てを信じ、自信を持つことが大切です。

• 「私のやり方で、大丈夫！」
• 「私は、私のやり方で、子どもを愛している！」
• 「私は、私のやり方で、子どもを育てている！」

自分の子育てを信じることで、あなたは、心の余裕を持つことができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子育ての「正解」は、10年後に子どもが笑ってくれてたら、それでいい。
完璧を手放し、自分の子育てを信じ、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「あれもこれも、ちゃんとやらなきゃ…」そのプレッシャー、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

• 「毎日、栄養バランスの取れた、手作りのご飯を作らなきゃ！」
• 「毎日、絵本の読み聞かせをしなきゃ！」
• 「毎日、公園に連れて行かなきゃ！」

子育てをしていると、あれもこれも、ちゃんとやらなきゃ、と、完璧を目指すあまり、疲れてしまうこと、ありますよね。
そして、少しでも理想と違うことがあると、
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
と、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「完璧主義問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育ての「軸」さえブレてなきゃ、細かいことは「まぁ、いっか」で良い、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子育ての細かいことに悩むママへ。
ママの心を軽くする「軸を大切にする」思考について、お話しさせてください。

子育ての「軸」さえブレてなきゃ、細かいことは「まぁ、いっか」で。それは「完璧主義」と「心の余裕のなさ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子育ての細かいことに悩み、完璧を目指してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、自分を追い詰め、心の余裕がなくなる。
• 心の余裕のなさ：家事や育児に追われ、心身ともに疲れていると、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラしてしまう。
• 情報過多：子育てに関する情報が溢れていて、何が正解なのかわからなくなる。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「軸」が大切なのか？それは「子どもの成長」と「親の安心感」

子育ての「軸」さえブレてなきゃ、細かいことは「まぁ、いっか」で。
そう聞くと、驚くママもいるかもしれません。
でも、これには、ちゃんと理由があります。

• 子どもの成長：子育ての「軸」がブレていなければ、子どもは安心して成長できます。親がブレずに、一貫した態度で接することで、子どもは安定した環境で育つことができます。
• 親の安心感：親も、細かいことに悩まず、安心感を得られます。子育ての「軸」が明確であれば、迷った時も、立ち返る場所があります。

子育ての「軸」とは、あなたにとって、「これだけは譲れない」という、子育ての価値観や信念のことです。
例えば、

• 「子どもには、いつも笑顔でいてほしい」
• 「子どもには、自分の意見をしっかり言える子になってほしい」
• 「子どもには、人を思いやれる子になってほしい」

など、あなたにとって大切な「軸」を、明確にしてみてください。

ママの心を軽くする！「軸」を大切にする３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「軸」を大切にし、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「子育ての「軸」を明確にする」

自分にとって何が大切なのか、子育ての「軸」を明確にすることを意識しましょう。

• ノートに書き出す。
• 夫と話し合う。
• 信頼できる友人に相談する。

子育ての「軸」が明確になることで、迷った時も、立ち返る場所ができ、心の余裕が生まれます。

ヒント２：「完璧を手放す」

完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子育ての「軸」さえブレてなきゃ、細かいことは「まぁ、いっか」で。
子育ての「軸」を明確にし、完璧を手放し、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

育児書、SNS、周囲の意見…子育ての「正解」を探し求めて、あなたは疲弊していませんか？

「この育児書には、こう書いてあるけど…」
「SNSのあのママは、こんなに完璧にこなしているのに…」
「お義母さんは、こうすべきだって言うけど…」

子育てをしていると、様々な情報や意見が、洪水のように押し寄せてきますよね。
「良いママ」でいなければ。
「正しい子育て」をしなければ。
そう思い込んで、唯一の「正解」を探し求め、毎日、必死に頑張っているあなた。

でも、その「正解探し」に、あなたは、疲弊していませんか？
そして、その「正解」が見つからないたびに、「私って、ダメな母親なのかな…」と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「正解」を探し求めて、育児書を読み漁り、SNSの情報を鵜呑みにし、自分を追い詰めていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育てに、唯一の「正解」なんて、存在しない、ということ。
そして、唯一、子どもにとって、間違いなく「正解」だと言えるもの。
それは、**ママの「笑顔」**なのだ、と。

今日は、そんな、子育ての「正解探し」から解放され、ママ自身が笑顔でいることの重要性について、お話しさせてください。

子育てに「正解」がない、という真実

子どもは、一人ひとり、違う個性を持っています。
性格も、発達のスピードも、興味の対象も、全く違います。
だからこそ、育児書や専門家の意見は、あくまで「参考」にはなりますが、それが、全ての子どもに、全て当てはまるわけではありません。

唯一の「正解」を探し求めることは、まるで、ゴールがないマラソンを走り続けるようなもの。
ママを苦しめ、疲弊させるだけで、決して、幸せには繋がりません。

大切なのは、**「うちの子にとっての正解は何か」**を、ママ自身が、子どもと向き合い、見つけていくこと。
そして、その過程で、試行錯誤を繰り返すことこそが、子育ての醍醐味なのです。

なぜ、ママの「笑顔」が最高の正解なのか？

では、なぜ、ママの「笑顔」が、子どもにとって、最高の正解だと言えるのでしょうか。

子どもにとって、ママの笑顔は、何よりも大切な「安心」と「幸福」の象徴です。

• ママが笑顔でいることで、子どもは「自分は愛されている」と感じます。
• ママが笑顔でいることで、子どもは「世界は安全で、楽しい場所だ」と感じます。
• ママが笑顔でいることで、子どもは「自分らしくいていいんだ」と、自己肯定感を育みます。

完璧に整えられた部屋よりも、
栄養満点の手作り料理よりも、
完璧なスケジュール管理よりも、

子どもは、ママの、心からの、飾らない笑顔を、何よりも求めているのです。

私が、子育ての「正解探し」をやめ、笑顔でいることを意識し始めた時、
子どもたちは、以前よりも、ずっと、私に話しかけてくれるようになりました。
そして、私自身も、子育てが、以前よりも、ずっと、楽しく、楽になったのです。

笑顔のママでいるための、３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、「正解探し」から解放され、笑顔のママでいられるのでしょうか。

ヒント１：「〜すべき」を手放す勇気を持つ

「こうすべき」「ああすべき」という固定観念を、一度、手放してみましょう。
そして、「私にとって、何が大切か？」を、自分自身に問いかけてみてください。

• 「毎日、手作りのご飯を作るべき」→「たまには、お惣菜や外食でも、いいじゃない！」
• 「部屋は、いつもピカピカであるべき」→「多少散らかっていても、家族が笑顔で過ごせる方が、大切！」

時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ヒント２：「自分のご機嫌」を、自分で取る

ママ自身が笑顔でいるためには、ママ自身が、満たされている必要があります。
自分の好きなことや、リラックスできる時間を作ることを、決して、罪悪感に感じないでください。

• 好きなドラマを見る時間。
• 温かいコーヒーをゆっくり飲む時間。
• 友達と、おしゃべりする時間。

ほんの少しの時間でも、自分のために使うことで、心に余裕が生まれ、自然と、笑顔が増えていきます。

ヒント３：「まあ、いっか」の精神を持つ

多少の失敗や、思い通りにいかないことがあっても、「まあ、いっか」と受け流す心の余裕を持ちましょう。
完璧を目指すのではなく、**「ベストを尽くしたなら、それで十分」**という気持ちで、自分を許してあげてください。
この「まあ、いっか」の精神が、あなたの心を軽くし、笑顔を取り戻すための、大切な魔法の言葉になります。

子どもは、ママの「幸せ」を願っている

子どもは、ママが幸せでいることを、心から願っています。
ママが笑顔でいることが、子どもにとって、何よりの幸せなのです。

子育てに唯一の「正解」はありません。
しかし、ママの「笑顔」は、間違いなく子どもにとって最高の正解です。

完璧なママを目指すのではなく、笑顔のママでいること。
それが、子どもを幸せにし、ママ自身も幸せになるための、最も大切な道だと、私は信じています。

「なんで、こうならないの！？」そのイライラ、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

• 「今日は、〇〇をしよう！」と、完璧な計画を立てたのに、子どもがぐずって、何もできなかった。
• 「この子には、〇〇の習い事をさせよう！」と、決めたのに、子どもが嫌がって、すぐに辞めてしまった。
• 「こうすれば、うまくいくはず！」と、自信満々だったのに、子どもの反応は、全くの想定外。

子育ては、本当に、計画通りにいかないことばかりですよね。
その「想定外」の連続に、あなたは、戸惑い、疲弊し、つい、感情的になってしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「想定外問題」に、頭を悩ませていました。
「なんで、こんなに計画通りにいかないんだろう…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子育てとは「想定外」を楽しむ長期プロジェクトなのだ、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子育ての「想定外」に悩むママへ。
ママの心を軽くする「想定外を楽しむ」思考について、お話しさせてください。

子育ては「想定外」の連続。なぜ計画通りにいかないのか？それは「子どもの成長」と「個性」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子育てが計画通りにいかないのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 子どもの成長：子どもは、日々、成長し、変化しています。昨日できたことが、今日はできない。今日できなかったことが、明日にはできるようになる。その成長のスピードや、個性は様々であり、親の思い通りには育たないのは当然です。
• 個性：子どもは、親とは違う、一人の人間です。それぞれが、独自の個性や感情を持っています。親の計画や期待に、子どもが必ずしも応えてくれるわけではありません。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

子育てとは「想定外」を楽しむ長期プロジェクト。それは「柔軟性」と「発見」

子育てを「想定外」を楽しむ長期プロジェクトと捉えることで、ママの心には、大きな変化が生まれます。

• 柔軟性：計画通りにいかないことにも、柔軟に対応できるようになります。
• 発見：子どもの成長や、新しい発見を楽しむことができます。
• 心の余裕：完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕が生まれます。

「想定外」は、決して「失敗」ではありません。
それは、子どもが、あなたに、新しい世界を見せてくれているサインなのです。

ママの心を軽くする！「想定外」を楽しむ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「想定外」を楽しみ、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧」を手放す

完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、ご飯が手抜きでも、大丈夫。
• 多少、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「子どものペース」を尊重する

親の都合ではなく、子どものペースに合わせて、物事を進めることを意識しましょう。

• 「早くしなさい！」ではなく、「〇〇ちゃんが、やりたいようにやっていいよ」
• 「こうしなさい！」ではなく、「〇〇ちゃんは、どうしたい？」

子どものペースを尊重することで、子どもは、「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「ユーモア」を持つ

計画通りにいかないことにも、ユーモアを持って対応することを習慣にしましょう。

• 子どもが、ご飯をひっくり返してしまっても、「あらあら、ご飯の雪が降っちゃったね！」
• 子どもが、お風呂で遊びすぎてしまっても、「あらあら、お風呂の妖精さんになっちゃったね！」

ユーモアを持つことで、ママ自身も、イライラから解放され、笑顔で子どもと接することができます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子育てとは「想定外」を楽しむ長期プロジェクト。
完璧を手放し、子どものペースを尊重し、ユーモアを持つこと。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「また、子どもの前で喧嘩しちゃった…」その自己嫌悪、もうやめませんか？

「なんで、いつも、こうなるの！」
「もう、話したくない！」

リビングに響き渡る、夫婦の怒鳴り声。
その横で、子どもは、不安そうな顔で、小さくなっている。

喧嘩が終わった後、あなたは、一人、深くため息をついていますよね。
「子どもの前で、喧嘩なんてするべきじゃなかった…」
「子どもに、嫌な思いをさせてしまった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

自己嫌悪の波が、押し寄せてきて、涙が止まらない。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの前で夫婦喧嘩をしても、決して悪いことばかりではない、ということ。
むしろ、その後の**「仲直り」を見せること**で、子どもは、人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶことができるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの前での夫婦喧嘩に悩むママへ。
夫婦喧嘩を「学びの機会」に変え、夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

子どもの前で夫婦喧嘩はNG？それは誤解です

「子どもの前で夫婦喧嘩は絶対NG！」
そう思っているママは、多いかもしれません。
確かに、親が感情的に怒鳴り合ったり、暴力的な喧嘩をしたりする姿は、子どもに大きな不安や恐怖を与えます。

しかし、夫婦喧嘩は、人間関係において、避けられないものです。
どんなに仲の良い夫婦でも、意見の食い違いや、感情のぶつかり合いは、必ず起こります。

子どもは、親が喧嘩する姿を見て、不安になることもあるでしょう。
でも、それ以上に、親がどうやって仲直りするのか、どうやって問題を解決するのかを学ぶ、貴重な機会でもあるのです。

なぜ「仲直り」を見せることが大切なのか？子どもが学ぶ３つのこと

夫婦喧嘩の後に「仲直り」を見せることで、子どもは、人間関係において、非常に大切なことを学びます。

学び１：人間関係は修復できる

喧嘩しても、仲直りできることを学ぶことで、子どもは、人間関係は、壊れても、また修復できるものだ、ということを理解します。
これは、将来、子どもが、友達やパートナーと、良好な関係を築いていく上で、非常に大切な学びとなります。

学び２：感情のコントロールと表現

親が、怒りや悲しみを表現し、それを乗り越える方法を見せることで、子どもは、自分の感情をどう表現し、どうコントロールすればいいのかを学びます。
また、感情を表現しても、最終的には、仲直りできることを知ることで、安心して、自分の気持ちを表現できるようになります。

学び３：問題解決能力

喧嘩の原因を話し合い、解決策を見つけるプロセスを親が見せることで、子どもは、問題解決能力を学びます。
「どうすれば、この問題を解決できるだろう？」
「どうすれば、お互いが納得できるだろう？」
と、考える力を育むことができます。

夫婦喧嘩を「学びの機会」に変える！３つのヒント

では、どうすれば、夫婦喧嘩を、子どもにとって「学びの機会」に変えることができるのでしょうか。

ヒント１：感情的になりすぎない。冷静に話し合うことを意識する

子どもの前では、感情的になりすぎず、冷静に話し合うことを意識しましょう。
大声を出したり、相手を罵倒したりするような喧嘩は、子どもに大きな恐怖を与えます。
「今、ママとパパは、意見が違うから、話し合っているんだよ」
と、子どもに説明してあげるのも良いでしょう。

ヒント２：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える。仲直りのプロセスを見せる

喧嘩の後には、必ず、「ごめんね」と「ありがとう」を伝え、仲直りする姿を子どもに見せましょう。
「さっきは、言いすぎちゃって、ごめんね」
「話を聞いてくれて、ありがとう」
と、お互いに謝り、感謝を伝えることで、子どもは、人間関係の修復のプロセスを学びます。
そして、親が仲直りする姿を見て、安心感を得ることができます。

ヒント３：子どもに説明する。不安を取り除く

喧嘩の原因や、仲直りのプロセスを、子どもにわかる言葉で説明することも大切です。
「ママとパパは、意見が違ったけど、話し合って、仲直りしたから、もう大丈夫だよ」
「〇〇ちゃんは、不安だったよね。ごめんね」
と、子どもの不安な気持ちに寄り添い、安心させてあげましょう。

夫婦の絆が、子どもの心の安定に繋がる

子どもの前で夫婦喧嘩をしてもいい。
しかし、必ず「仲直り」を見せること。
それが、子どもが人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶための、最も大切な教育です。

夫婦が良好な関係を築いている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
夫婦の絆を深め、子どもが心の安定を得るための魔法。
今日から、あなたも、この魔法を、実践してみませんか？

「子どもが起きているのに、昼寝なんて…」その罪悪感、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

午前中、子どもと公園で思いっきり遊んだ後。
午後、子どもが静かに遊んでいる時。
あなたは、ふと、睡魔に襲われ、
「ちょっとだけ、横になりたいな…」
と思うことはありませんか？

でも、
「子どもが起きているのに、昼寝なんて、ダメだよね…」
「他のママは、もっとちゃんと、子どもと向き合ってるのに…」
と、罪悪感に苛まれ、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、この「昼寝問題」に、頭を悩ませてきました。
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
「もっと、頑張らなきゃ…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの前で、堂々と昼寝したっていい、ということ。
そして、ママの「休息」も、大切な仕事のうちなのだ、と。

今日は、そんな、子どもの前で昼寝することに罪悪感を感じているママへ。
ママの心を軽くする「堂々昼寝」思考について、お話しさせてください。

なぜ子どもの前で昼寝することに罪悪感を感じてしまうのか？それは「完璧主義」と「世間の目」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子どもの前で昼寝することに罪悪感を感じてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、自分を追い詰めてしまう。
• 世間の目：「子どもが起きているのに、昼寝なんて、怠けている」といった世間の目に疲弊してしまう。
• 他のママとの比較：他のママが、スマホを見せずに、子どもと向き合っているように見えて、自分だけがダメな母親だと感じてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

ママの「休息」も仕事のうち。それは「心身の健康」と「子どもの成長」

「ママの休息も仕事のうち」
そう聞くと、驚くママもいるかもしれません。
でも、これには、ちゃんと理由があります。

• 心身の健康：ママが心身ともに健康でいることが、子どもにとって最も大切です。ママが休息を取ることで、心に余裕が生まれ、子どもにも優しく接することができます。
• 子どもの成長：ママが笑顔でいることが、子どもにとって最高の安心材料です。ママが休息を取ることで、笑顔が増え、子どもも安心して成長できます。

ママが疲れていると、イライラしやすくなり、子どもにも優しく接することができません。
ママが休息を取ることは、ママ自身のためだけでなく、子どもや家族のためにも、非常に大切なことなのです。

ママの心を軽くする！「堂々昼寝」３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「堂々昼寝」を実践し、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「罪悪感を手放す」

ママが笑顔でいることが、子どもにとって最も大切だと割り切り、罪悪感を手放しましょう。
「たまには、昼寝してもいいんだ！」
「ママが笑顔でいることが、子どもにとって一番の幸せなんだ！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。

ヒント２：「子どもに説明する」

「ママ、ちょっと疲れたから、お昼寝するね」と、子どもに説明することも大切です。
子どもは、ママが昼寝する理由を理解することで、安心して遊ぶことができます。
また、「ママも疲れるんだな」と、親の気持ちを理解するきっかけにもなります。

ヒント３：「短い時間でもOK」

長時間寝なくても、短い時間でも、横になるだけで心身が休まります。

• １５分〜２０分程度の仮眠でも、疲労回復効果があります。
• 横になって、目を閉じるだけでも、脳を休ませることができます。

無理に長時間寝ようとせず、短い時間でも、積極的に休息を取りましょう。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子どもの前で、堂々と昼寝したっていい。
ママの「休息」も仕事のうちです。

罪悪感を手放し、子どもに説明し、短い時間でも休息を取ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ママ、赤ちゃんってどこから来るの？」その時、あなたはどう答えますか？

「ねぇ、ママ。〇〇ちゃんのママ、お腹が大きいね。どうして？」
「なんで、ボクとお風呂に入ると、ママと形が違うの？」

子どもの、純粋で、まっすぐな質問。
ドキッとして、つい、「コウノトリさんがね…」なんて、ごまかしてしまっていませんか？

「性教育」という言葉を聞くと、なんだか気まずくて、照れくさくて、「まだ早いかな」「何を、どう伝えたらいいんだろう…」と、戸惑ってしまうママやパパ、すごく多いと思います。
私も、そうでした。

でも、ナースとして、そして3姉妹の母として、はっきりと言えること。
それは、家庭で始める「性教育」は、決して、**エッチな話ではなく、子どもが「自分と相手を大切にするための、命の安全教育」**だということです。

今日は、私が3人の娘たちに、3歳頃から、ごく自然に、そしてポジティブに伝えてきた、「命の始まり」と「自分の体の守り方」について、全公開します。

なぜ「3歳から」が、性教育のゴールデンエイジなのか？

「3歳なんて、まだ早すぎる！」
そう思うかもしれません。
でも、3歳頃というのは、

• 第一次反抗期を経て、「自分」という意識が芽生える
• オムツが外れ、自分の性器を認識し始める
• 男の子と女の子の体の違いに、素朴な疑問を持ち始める

など、自分と他人の「体」や「性」に、自然な興味が湧き始める、まさに性教育のゴールデンエイジなのです。
この時期の、子どもの素朴な「なんで？」を、ごまかしたり、茶化したりせず、誠実に向き合うことが、その後の、健やかな性の学びへと繋がっていきます。

我が家の絶対ルール！「プライベートゾーン」の話

私が、娘たちが3歳になったら、必ず、繰り返し伝えていることがあります。
それは、**「プライベートゾーン」**の話。

「お洋服や水着で隠れている、胸、おしり、そして、おちんちんやおまた。そこは、あなただけの大切な、大切な場所。だから、『プライベートゾーン』って呼ぼうね」

そして、３つのルールを、何度も、何度も、伝えます。

• ルール①：あなたのプライベートゾーンは、あなただけのもの。
  →お医者さんが「もしもし」する時や、ママやパパがお風呂で洗ってあげる時以外は、絶対に、誰にも触らせてはいけない。もちろん、自分でも、いじって遊んだりしない。

• ルール②：お友達のプライベートゾーンも、絶対に、見たり、触ったりしない。
  →あなたの大切な場所と同じように、お友達にも、大切な場所があるんだよ、と伝えます。

• ルール③：もし、誰かに「見せて」と言われたり、触られたりしたら…
  →**「いやだ！」**と言って、すぐにその場から逃げること。そして、必ず、ママかパパに、そのことをお話しすること。「あなたのせいじゃないよ、教えてくれてありがとう」と、必ず伝えることを約束します。

これは、子どもを、悲しい性被害から守るための、最初の、そして、最も重要な「お守り」になる知識です。

「コウノトリさん」は卒業！命の始まりを、科学的かつ温かく伝える方法

「赤ちゃんは、どこから来るの？」
この質問が来たら、絶好のチャンスです。
ごまかさず、でも、年齢に合った、シンプルで温かい言葉で、伝えてあげましょう。

ステップ①：まず、質問してくれたことを、全力で褒める！

「うわー、すごい！命のことに興味があるんだね。それって、すっごく大事なことだよ。教えてくれて、ありがとう！」
と、まずは、その知的好奇心を、全力で肯定してあげましょう。「性の話は、恥ずかしいことじゃないんだ」と、子どもは安心できます。

ステップ②：事実を、シンプルで、温かい言葉で伝える

「パパの体の中にある『命の種』と、ママの体の中にある『命の卵』が、お互いに『大好きだよー』って、ギューってくっついて、一つになるんだよ」

「そして、ママのお腹の中にある、赤ちゃん専用の、フカフカのお部屋（子宮）で、みんなからの栄養をもらって、少しずつ、少しずつ、大きくなっていくんだ」

難しい医学用語を使う必要はありません。
科学的な事実に、温かいイメージを乗せて、伝えてあげましょう。

ステップ③：最後は、たっぷりの愛情表現で締めくくる

「そうやって、〇〇ちゃんも、パパとママのところに、生まれてきてくれたんだよ」
「あなたが生まれてきてくれて、本当に、本当に、嬉しかったんだよ。あなたは、パパとママの、大切な宝物だよ」

と、その子の存在そのものを、肯定する言葉で締めくくります。
自分が、どれだけ望まれて生まれてきたのかを知ることは、子どもの自己肯定感の、何よりの土台となります。

性教育は、最高の「自己肯定感教育」

性教育は、決して、特別な、改まった話ではありません。
お風呂の時間や、着替えの時間、寝る前の絵本の時間など、日常のふとした瞬間、瞬間で、伝えていける、最高のコミュニケーションです。

「あなたの体は、あなただけのもの。誰にも、傷つけさせてはいけない、大切な、大切な、宝物なんだよ」

このメッセージを、繰り返し、繰り返し、伝え続けること。
それが、お子さんの自己肯定感を育み、生涯にわたって、自分と相手を大切にできる、本当の意味で「豊かな人」に育っていく、一番の近道なのだと、私は信じています。

食事のたびに散らかる床、汚れる服…子どもの食べこぼしに、イライラしていませんか？

「あーあ、また床がベタベタ…」
「せっかく着替えたのに、もう服がシミだらけ…」
「なんで、こんなに、こぼすのよ！」

食事の時間。
それは、家族団らんの、楽しい時間のはずなのに。
子どもの食べこぼしを見るたびに、私の心の中には、モヤモヤとしたイライラが、募っていきます。

• スプーンから、ポロポロと落ちるご飯粒。
• コップを倒して、ジュースがジャー。
• 手づかみで、ぐちゃぐちゃになったおかず。

そのたびに、ため息をつき、叱ってしまいそうになる自分に、自己嫌悪。
「こんなにイライラしてたら、子どもも、食事の時間が嫌いになっちゃうかな…」

3姉妹の母である私も、毎日、この「食べこぼし問題」と、格闘してきました。
でも、ある時、私は、この食べこぼしが、決して「悪いこと」ではない、ということに気づいたんです。
むしろ、それは、子どもが**「食べる力」を身につけるための、大切な「練習」**なのだと。

今日は、そんな、子どもの食べこぼしに対する、親の心の持ち方と、イライラを減らすための対策について、お話しさせてください。

なぜ、子どもは食べこぼすのか？それは「成長の勲章」です

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが食べこぼすのは、決して、わざとではありません。
そして、それは、**「成長の証」**なのです。

• 手と口の協調運動が未熟：スプーンやフォークを上手に使うには、手と口の動きを連動させる、高度なスキルが必要です。子どもは、その練習を、食事のたびに、一生懸命しているのです。
• 食べ物の硬さや大きさを学ぶ練習：食べ物を口に運ぶだけでなく、噛む、飲み込む、という一連の動作も、子どもにとっては、新しい学びの連続です。
• 「自分で食べたい！」という自立心：親に食べさせてもらうだけでなく、自分の手で食べたい、という気持ちは、子どもの「自立心」の表れです。多少汚れても、自分で食べたい、という意欲を、大切にしてあげましょう。

そう。
食べこぼしは、まさに、子どもが「食べる力」を身につけるための、大切な「勲章」なのです。

食べこぼしを叱ると、どうなる？食へのネガティブな感情に繋がることも

では、食べこぼしをするたびに、親がイライラしたり、叱ったりすると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「食べることは、ママを怒らせること」
• 「食べることは、悪いこと」

と、無意識のうちに、感じてしまう可能性があります。
その結果、食事自体が嫌いになったり、偏食や食欲不振に繋がったりすることも、少なくありません。

食事は、生きていく上で、最も基本的な喜びの一つです。
その喜びを、親のイライラで、奪ってしまわないように、私たちは、少しだけ、心の持ち方を変える必要があるのかもしれません。

イライラを減らす！食べこぼし対策と親の心の持ち方３つのヒント

食べこぼしは、成長の証だとわかっていても、やっぱり、片付けは大変だし、イライラしてしまうもの。
そこで、イライラを減らすための、具体的な対策と、親の心の持ち方について、３つのヒントをご紹介します。

ヒント１：環境を整える！「汚れても大丈夫」な空間作り

• 床には新聞紙やレジャーシートを敷く：食事が終わったら、そのまま丸めてポイ！これだけで、片付けが格段に楽になります。食べこぼし用のマットも活用しましょう。
• 汚れてもいい服を着せる、防水エプロンを活用する：食事の時は、汚れてもいい服に着替えさせたり、袖付きの防水エプロンを活用したりしましょう。お気に入りの服が汚れる心配が減れば、親のイライラも軽減されます。
• 食器選びの工夫：滑りにくい素材の食器、深めの皿、持ちやすいスプーンやフォークを選ぶことで、食べこぼし自体を減らすことができます。

ヒント２：「自分で食べる」を、大いに応援する！

• 手づかみ食べを推奨：最初は、手づかみ食べを大いに推奨しましょう。五感をフル活用して、食べ物の感触や形を学ぶ、大切な経験です。
• スプーンやフォークを使いたがったら、見守る：最初は、なかなか上手に使えなくても、口を出しすぎず、温かく見守ってあげましょう。
• 「上手にできたね！」と、具体的に褒める：「こぼさずに食べられたね！」「スプーンで上手にすくえたね！」と、できたことを具体的に褒めることで、子どもの意欲は、さらに高まります。

ヒント３：親の心の持ち方を変える！「まあ、いっか！」の精神

• 「食べこぼしは成長の証」と割り切る：これは、子どもが成長している証拠なんだ、と、ポジティブに捉えましょう。
• 「汚れるのは当たり前」と、心のハードルを下げる：最初から「汚れるものだ」と覚悟していれば、イライラも半減します。
• 食後の片付けは「成長の記録」と捉える：散らかった床を見て、「今日も、たくさん練習したんだね」と、子どもの成長を振り返る時間だと捉えてみましょう。

食べこぼしは、親子の絆を深めるチャンス

子どもの食べこぼしは、親にとっては、大変なことかもしれません。
でも、それは、子どもが「食べる力」を身につけるための、大切な練習であり、成長の証です。

叱るのではなく、温かく見守り、応援してあげること。
その姿勢が、子どもの健やかな成長と、楽しい食卓を育む、何よりの栄養になります。

そして、いつか、子どもが大きくなった時、
「ママ、あの頃は、たくさんこぼして、ごめんね」
「ううん、あれは、あなたが、一生懸命、食べる練習をしてた証拠だよ」
と、笑顔で話せる日が来ることを、願っています。