自己肯定感

「ママ、赤ちゃんってどこから来るの？」その時、あなたはどう答えますか？

「ねぇ、ママ。〇〇ちゃんのママ、お腹が大きいね。どうして？」
「なんで、ボクとお風呂に入ると、ママと形が違うの？」

子どもの、純粋で、まっすぐな質問。
ドキッとして、つい、「コウノトリさんがね…」なんて、ごまかしてしまっていませんか？

「性教育」という言葉を聞くと、なんだか気まずくて、照れくさくて、「まだ早いかな」「何を、どう伝えたらいいんだろう…」と、戸惑ってしまうママやパパ、すごく多いと思います。
私も、そうでした。

でも、ナースとして、そして3姉妹の母として、はっきりと言えること。
それは、家庭で始める「性教育」は、決して、**エッチな話ではなく、子どもが「自分と相手を大切にするための、命の安全教育」**だということです。

今日は、私が3人の娘たちに、3歳頃から、ごく自然に、そしてポジティブに伝えてきた、「命の始まり」と「自分の体の守り方」について、全公開します。

なぜ「3歳から」が、性教育のゴールデンエイジなのか？

「3歳なんて、まだ早すぎる！」
そう思うかもしれません。
でも、3歳頃というのは、

• 第一次反抗期を経て、「自分」という意識が芽生える
• オムツが外れ、自分の性器を認識し始める
• 男の子と女の子の体の違いに、素朴な疑問を持ち始める

など、自分と他人の「体」や「性」に、自然な興味が湧き始める、まさに性教育のゴールデンエイジなのです。
この時期の、子どもの素朴な「なんで？」を、ごまかしたり、茶化したりせず、誠実に向き合うことが、その後の、健やかな性の学びへと繋がっていきます。

我が家の絶対ルール！「プライベートゾーン」の話

私が、娘たちが3歳になったら、必ず、繰り返し伝えていることがあります。
それは、**「プライベートゾーン」**の話。

「お洋服や水着で隠れている、胸、おしり、そして、おちんちんやおまた。そこは、あなただけの大切な、大切な場所。だから、『プライベートゾーン』って呼ぼうね」

そして、３つのルールを、何度も、何度も、伝えます。

• ルール①：あなたのプライベートゾーンは、あなただけのもの。
  →お医者さんが「もしもし」する時や、ママやパパがお風呂で洗ってあげる時以外は、絶対に、誰にも触らせてはいけない。もちろん、自分でも、いじって遊んだりしない。

• ルール②：お友達のプライベートゾーンも、絶対に、見たり、触ったりしない。
  →あなたの大切な場所と同じように、お友達にも、大切な場所があるんだよ、と伝えます。

• ルール③：もし、誰かに「見せて」と言われたり、触られたりしたら…
  →**「いやだ！」**と言って、すぐにその場から逃げること。そして、必ず、ママかパパに、そのことをお話しすること。「あなたのせいじゃないよ、教えてくれてありがとう」と、必ず伝えることを約束します。

これは、子どもを、悲しい性被害から守るための、最初の、そして、最も重要な「お守り」になる知識です。

「コウノトリさん」は卒業！命の始まりを、科学的かつ温かく伝える方法

「赤ちゃんは、どこから来るの？」
この質問が来たら、絶好のチャンスです。
ごまかさず、でも、年齢に合った、シンプルで温かい言葉で、伝えてあげましょう。

ステップ①：まず、質問してくれたことを、全力で褒める！

「うわー、すごい！命のことに興味があるんだね。それって、すっごく大事なことだよ。教えてくれて、ありがとう！」
と、まずは、その知的好奇心を、全力で肯定してあげましょう。「性の話は、恥ずかしいことじゃないんだ」と、子どもは安心できます。

ステップ②：事実を、シンプルで、温かい言葉で伝える

「パパの体の中にある『命の種』と、ママの体の中にある『命の卵』が、お互いに『大好きだよー』って、ギューってくっついて、一つになるんだよ」

「そして、ママのお腹の中にある、赤ちゃん専用の、フカフカのお部屋（子宮）で、みんなからの栄養をもらって、少しずつ、少しずつ、大きくなっていくんだ」

難しい医学用語を使う必要はありません。
科学的な事実に、温かいイメージを乗せて、伝えてあげましょう。

ステップ③：最後は、たっぷりの愛情表現で締めくくる

「そうやって、〇〇ちゃんも、パパとママのところに、生まれてきてくれたんだよ」
「あなたが生まれてきてくれて、本当に、本当に、嬉しかったんだよ。あなたは、パパとママの、大切な宝物だよ」

と、その子の存在そのものを、肯定する言葉で締めくくります。
自分が、どれだけ望まれて生まれてきたのかを知ることは、子どもの自己肯定感の、何よりの土台となります。

性教育は、最高の「自己肯定感教育」

性教育は、決して、特別な、改まった話ではありません。
お風呂の時間や、着替えの時間、寝る前の絵本の時間など、日常のふとした瞬間、瞬間で、伝えていける、最高のコミュニケーションです。

「あなたの体は、あなただけのもの。誰にも、傷つけさせてはいけない、大切な、大切な、宝物なんだよ」

このメッセージを、繰り返し、繰り返し、伝え続けること。
それが、お子さんの自己肯定感を育み、生涯にわたって、自分と相手を大切にできる、本当の意味で「豊かな人」に育っていく、一番の近道なのだと、私は信じています。

「わがまま言わないの！」「いい加減にしなさい！」…その言葉、今日、何回言いましたか？

「お菓子、もっと食べたい！」
「公園、まだ帰りたくない！」
「これ、自分でやる！」（でも、できない）

子どもの「わがまま」に、あなたは、どう反応しますか？
つい、イライラして、感情的に叱ってしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「わがまま問題」と、格闘してきました。
特に、イヤイヤ期の子どもの「わがまま」は、親の心を、ズタボロにしますよね。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「わがまま」は、決して「悪いこと」ばかりではない、ということ。
むしろ、**「自分」を表現できるようになった、大切な「成長の証」**なのだ、と。

今日は、そんな、子どもの「わがまま」の裏にある、本当の気持ちと、叱る前に知っておきたい、親の賢い対応法について、お話しさせてください。

子どもの「わがまま」は、なぜ起こる？それは「自立心」の芽生え

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「わがまま」を言うのは、決して、あなたを困らせようと、わざとではありません。
その根底には、「自分の欲求や感情を表現したい」「自分の意思を伝えたい」という、強い欲求が隠されています。

これは、子どもが、自我の芽生えを迎え、自立心を発達させている証拠なのです。

• 「自分は、こうしたい！」という、強い意思。
• 「自分は、こう感じている！」という、感情の表現。

これらは、子どもが、一人の人間として、成長していく上で、非常に大切なプロセスです。
だからこそ、子どもの「わがまま」を、頭ごなしに否定するのではなく、その裏にある、子どもの気持ちに、耳を傾けることが大切なのです。

「わがまま」を叱ると、どうなる？自己肯定感の低下に繋がる可能性

では、「わがまま」を頭ごなしに叱ると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「自分の気持ちを表現することは、悪いことなんだ」
• 「ママは、私の気持ちをわかってくれない」
• 「自分は、ダメな子なんだ」

と、無意識のうちに、感じてしまう可能性があります。
その結果、自分の気持ちを表現することを諦めてしまったり、自己肯定感が低下してしまったりすることも、少なくありません。

自分の気持ちを表現することは、生きていく上で、非常に大切なスキルです。
そのスキルを、親の対応によって、摘んでしまわないように、私たちは、少しだけ、心の持ち方を変える必要があるのかもしれません。

「わがまま」を「成長の証」と捉える！親の対応３つのヒント

子どもの「わがまま」は、親にとって、イライラの原因になることもあります。
でも、それを「成長の証」と捉えることで、親の心も、少し楽になります。

ヒント１：まずは、子どもの気持ちを受け止める

「〇〇したかったんだね」
「〜が嫌だったんだね」
と、子どもの気持ちを言葉にして、共感することが大切です。
子どもは、自分の気持ちを理解してもらえた、と感じることで、安心し、落ち着きを取り戻しやすくなります。

ヒント２：「ダメなものはダメ」と、毅然とした態度で伝える

子どもの気持ちを受け止めた上で、危険なこと、他人に迷惑をかけることなど、譲れないことは、理由を説明して、毅然とした態度で伝えることが重要です。
「それは、危ないから、ダメだよ」
「お友達が嫌がるから、やめようね」
と、簡潔に、わかりやすく伝えましょう。
感情的に怒鳴るのではなく、冷静に、ルールを伝えることが大切です。

ヒント３：「代替案」を提示する

「これはダメだけど、これならできるよ」と、代替案を提示することで、子どもの欲求を満たしつつ、ルールを教えることができます。
「お菓子は、もうおしまいだけど、代わりに、果物なら食べられるよ」
「公園は、もう閉まっちゃうけど、お家で、ブロック遊びならできるよ」
と、子どもが納得できるような、別の選択肢を提示してあげましょう。

「わがまま」を通して、子どもが学ぶこと

子どもの「わがまま」は、親にとって頭の痛い問題かもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の気持ちを表現すること。
• 他者との折り合いをつけること。
• ルールを守ること。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

叱るのではなく、子どもの気持ちを受け止め、適切に対応することで、子どもの自己肯定感を育み、社会性を身につけさせることができます。

子どもの「わがまま」は、親子の絆を深めるチャンスでもあります。
どうか、あなたの目の前で、自分の気持ちを表現しようとする我が子を、
「わがままな子」だと、決めつけないでください。
その「わがまま」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「あぁ、やっと静かになった…」その安堵感、あなたは、一人で噛み締めていませんか？

夜。
子どもたちが、ぐっすり寝息を立てている。
あなたは、静まり返ったリビングで、一人、ソファに座り、温かいお茶を飲む。

今日一日、子どもの世話に追われ、家事に追われ、仕事に追われ。
心身ともに、クタクタ。

でも、この静かな時間だけは、誰にも邪魔されない、あなただけの時間。
あなたは、心の中で、こう呟いていませんか？

「あぁ、やっと静かになった…」
「この瞬間のために、今日一日、頑張ったんだ…」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「静かなリビング問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもが寝た後の、静かなリビング。この瞬間のために頑張ってる、ということ。
そして、この静かな時間は、ママにとって、心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、静かなリビングで、一人、安堵感を噛み締めているママへ。
ママの心を軽くする「静かな時間を大切にする」思考について、お話しさせてください。

子どもが寝た後の、静かなリビング。この瞬間のために頑張ってる。それは「自己犠牲」と「心の余裕のなさ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたがこの静かな時間を、何よりも大切に感じてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 自己犠牲：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、自分の時間や感情を犠牲にしてしまう。
• 心の余裕のなさ：家事や育児に追われ、心身ともに疲れていると、心の余裕がなくなり、自分を大切にすることができなくなる。
• 社会からの孤立：子育て中は、社会との繋がりが希薄になりがちで、孤立感を感じやすい。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜこの静かな時間が大切なのか？それは「心身の回復」と「自己肯定感」

この静かな時間は、なぜママにとって大切なのでしょうか。

• 心身の回復：この静かな時間は、ママにとって、心身を回復させ、リラックスするための大切な時間です。
• 自己肯定感：この静かな時間は、ママが自分自身と向き合い、自分を労わるための大切な時間です。自分を労わることで、自己肯定感を高めることができます。

ママが心身ともに健康でいることが、子どもにとって最も大切です。
ママが自分を大切にすることで、心に余裕が生まれ、子どもにも優しく接することができます。

ママの心を軽くする！「静かな時間」を大切にする３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「静かな時間」を大切にし、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「自分の時間を作る」

短い時間でも、自分の好きなことをする時間を作ることを意識しましょう。

• 好きな音楽を聴く。
• 好きな本を読む。
• 好きなドラマを見る。
• ゆっくりと温かい飲み物を飲む。

どんなに短い時間でも構いません。
自分の好きなことをする時間を作ることで、あなたは、心のエネルギーをチャージし、笑顔を取り戻すことができます。

ヒント２：「完璧を手放す」

完璧なママを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

子どもが寝た後の、静かなリビング。この瞬間のために頑張ってる。
自分の時間を作り、完璧を手放し、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

子どもが自分で選んだ服が、どんなにヘンでも、あなたは、笑わずにいられますか？

朝、保育園に行く時間。
「ママ、今日、これ着ていく！」
そう言って、子どもが持ってきたのは、

• 水玉模様のTシャツに、チェック柄のズボン。
• 夏なのに、モコモコのセーター。
• 左右で違う色の靴下。

「え…？それ、本当に着ていくの…？」
「ちょっと、それは、ヘンじゃない…？」

つい、笑ってしまったり、着替えさせようとしてしまったり。
そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「子どもの服選び問題」と、格闘してきました。
特に、長女が、自分の意思で服を選び始めた頃は、その奇抜なセンスに、正直、戸惑うことばかりでした。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもが自分で選んだ服が、どんなにヘンでも、絶対に笑わないこと。
そして、その選択を尊重することが、子どもの「センス」や「自己肯定感」を育む上で、非常に大切なことなのだ、と。

今日は、そんな、子どもの服選びに悩むママへ。
子どもの個性を尊重し、自己肯定感を育むための、親の対応法について、お話しさせてください。

子どもが自分で服を選ぶのは「自己表現」の始まり

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが自分で服を選ぶことは、単なる「わがまま」ではありません。
それは、子どもにとって、「自分らしさ」を表現する、大切な行為なのです。

• 「自分は、これが好き！」という、強い意思。
• 「自分は、こうありたい！」という、自己表現。

これらは、子どもが、一人の人間として、自我の芽生えを迎え、自己肯定感を育む上で、非常に大切な第一歩です。
だからこそ、子どもの服選びを、頭ごなしに否定するのではなく、その裏にある、子どもの気持ちに、耳を傾けることが大切なのです。

親が笑ったり、否定したりすると、どうなる？

子どもが自分で選んだ服を、親が笑ったり、否定したりすると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「自分のセンスは、変なんだ」
• 「自分は、間違っているんだ」
• 「ママは、私のことを理解してくれない」

と、無意識のうちに、感じてしまう可能性があります。
その結果、自分の個性を表現することを諦めてしまったり、自己肯定感が低下してしまったりすることも、少なくありません。

自分の個性を表現することは、生きていく上で、非常に大切なスキルです。
そのスキルを、親の対応によって、摘んでしまわないように、私たちは、少しだけ、心の持ち方を変える必要があるのかもしれません。

子どもの「センス」を育む！親の対応３つのヒント

子どもの服選びは、親にとって、時に、頭を悩ませる問題かもしれません。
でも、それを「センスを育むチャンス」と捉えることで、親の心も、少し楽になります。

ヒント１：どんなにヘンでも、まずは「いいね！」と肯定する

子どもが選んだ服が、どんなに奇抜でも、まずは、「いいね！」「可愛いね！」「〇〇ちゃんらしいね！」と、肯定することが大切です。
親に肯定されることで、子どもは、「自分の選択は間違っていない」「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「どうしてそれを選んだの？」と、子どものこだわりを聞く

子どもがその服を選んだ理由を、「どうしてそれを選んだの？」「どこが好きなの？」と、聞いてみましょう。
子どもが、自分のこだわりや感性を、言葉で表現する機会を与えることで、親は、子どもの個性を理解し、子どもは、自分の選択に自信を持つことができます。

ヒント３：「TPO」を教える。でも、強制はしない

普段着と、お出かけ着、フォーマルな服など、TPO（時・場所・場合）に合わせて服を選ぶことの重要性を、優しく教えましょう。
「今日は、おばあちゃんの家に行くから、こっちの服の方が、素敵に見えるかもね」
「公園で遊ぶ時は、汚れてもいい服の方が、思いっきり遊べるよ」
と、選択肢を提示し、子ども自身に考えさせる機会を与えましょう。
決して、強制するのではなく、子ども自身が納得して、選べるようにサポートすることが大切です。

服選びを通して、子どもが学ぶこと

子どもの服選びは、親にとって、時に、頭の痛い問題かもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の意思で選択すること。
• 自己表現すること。
• TPOをわきまえること。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

子どもが自分で選んだ服がどんなにヘンでも、絶対に笑わないこと。
それが、子どもの「センス」や「自己肯定感」を育む第一歩です。

親は、子どもの個性を尊重し、温かく見守ってあげること。
その姿勢が、子どもの心を豊かに育み、将来、自分らしく輝ける大人へと成長させてくれるのだと、私は信じています。

子どもが寝た後の、静かなリビングで、これを読んでいる、あなたへ

子どもたちの、すやすやと穏やかな寝息だけが聞こえる、静かな夜。
シンクには、夕食の洗い物が、まだ、山になっている。
リビングの床には、おもちゃや絵本が、まるで台風が過ぎ去ったかのように、散らばっている。

ソファに、どさっと、体を投げ出して、
「はぁ〜〜〜…。今日も、終わった…」
と、天井を見上げる。

達成感と、疲労感と、そして、ほんの少しの虚しさが、入り混じった、あの、夜の気持ち。
今、まさに、そんな気持ちで、このブログを読んでくれている、あなたへ。

今日も一日、本当にお疲れ様でした。

「当たり前」という名の、見えない、果てしない労働

朝、誰よりも早く起きて、朝食の準備。
ぐずる子どもを、なだめすかし、着替えさせ、ご飯を食べさせ、保育園や学校へ送り出す。

息つく暇もなく、仕事へ向かい、頭を下げ、神経をすり減らし、
夕方、ダッシュで、お迎えに走り、
買い物をして、夕飯の支度。

「お腹すいたー！」の合唱の中、ご飯を食べさせ、
お風呂に入れ、
宿題を見てやり、
歯を磨かせ、
そして、終わらない寝かしつけ…。

その、一つ一つのタスクは、誰からも、評価されない。
給料も、ボーナスも、出ない。
社会では、「母親がやって、当たり前」のことと、されている。

でも、私は、知っています。
3姉妹の母として、ナースとして、私は、知っています。

それは、一つの命を守り、育み、未来へと繋いでいく、この世界で、何よりも、尊くて、そして、過酷な仕事だということを。

完璧なママ、なんて、ならなくていい

「栄養バランスの取れた、彩り豊かな食事を作らなきゃ」
「部屋は、いつも、綺麗に片付いていなきゃ」
「どんな時でも、笑顔で、優しいママで、いなきゃ」

私たちは、知らず知らずのうちに、そんな、非現実的な「完璧なママ」の呪いに、自分自身を、縛り付けてしまっています。

でも、子どもが、本当に求めているのは、なんでしょうか。
完璧に整えられた、モデルルームのような家でしょうか。
三食、料亭のような、手の込んだ料理でしょうか。

違う。
断じて、違う。

子どもが、何よりも求めているのは、ママの、心からの、笑顔です。
たとえ、夕飯が、冷凍餃子の日があったって。
たとえ、部屋が、おもちゃで散らかっていたって。
ママが、笑っていてくれること。
それ以上に、子どもの心を、安心させるものなんて、この世に、存在しないのです。

だから、今日だけは、自分で自分を、全力で、褒めちぎろう

誰にも、褒めてもらえないのなら。
今日だけは、自分で、自分を、褒めて、褒めて、褒めちぎって、あげませんか？

今日一日、あなたが、成し遂げたことを、一つ一つ、思い出してみてください。

朝、眠い目をこすりながらも、ちゃんと、起きた自分、えらい。
ぐずる子どもに、イライラしながらも、なんとか、ご飯を食べさせて、送り出した自分、すごい。
仕事で、理不尽なことがあっても、ぐっと、こらえた自分、本当に、よく頑張った。
栄養バランスは、めちゃくちゃだったかもしれないけど、とりあえず、何かを食べさせて、子どもの命を、今日も、繋いだ自分、満点。
寝る前に、たった5分だけでも、子どもの隣に、寄り添ってあげられた自分、最高。

あなたは、今日、誰にも、気づかれなくても、
たくさんの、小さな、でも、尊いミッションを、完璧に、やり遂げたのです。

本当に、本当にお疲れ様でした

今日も、誰にも褒められることなく、
世界で一番、尊い仕事を、やり遂げた、あなたへ。

本当に、本当に、お疲れ様でした。

温かい、ハーブティーでも一杯、淹れて。
好きな、アイスクリームを、こっそり、一つ、食べて。
今夜だけは、世界中の、誰よりも、あなた自身を、甘やかして、あげてください。

そして、願わくば、明日、また、ほんの少しだけでも、笑えますように。
心から、そう、願っています。

「今日も、何もできなかった…」その自己嫌悪、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

朝から晩まで、子どもの世話に追われ、家事に追われ、仕事に追われ。
心身ともに、クタクタ。

ふと、あなたは、静かなリビングで、今日一日を振り返り、こう呟いていませんか？

「今日も、何もできなかった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになり、
「もっと、頑張らなきゃ…」
「もっと、ちゃんと、家事をこなさなきゃ…」
と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「何もできなかった問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、今日も生きてる。子どもも生きてる。よし、満点、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「何もできなかった」と落ち込むママへ。
ママの心を軽くする「満点を自分に与える」思考について、お話しさせてください。

今日も生きてる。子どもも生きてる。よし、満点。それは「完璧主義」と「自己肯定感の低さ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「何もできなかった」と落ち込んでしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、完璧な家事や育児をこなそうと、自分を追い詰めてしまう。
• 自己肯定感の低さ：自分に自信がなく、些細なことで自分を責めてしまう。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「満点」を自分に与えられないのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、家事も育児もこなしているのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもが、今日も元気に、あなたの隣で笑っている。
それだけで、あなたは、最高のママです。
それだけで、あなたは、満点です。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「満点」を自分に与える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「満点」を自分に与え、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧なママを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

今日も生きてる。子どもも生きてる。よし、満点。
完璧を手放し、自分を労わり、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「今日も、何もできなかった…」その自己嫌悪、もうやめませんか？

朝から晩まで、家事、育児、仕事に追われ、あっという間に一日が終わる。
子どもが寝静まった後、あなたは、一人、静かなリビングで、今日一日を振り返ります。

「今日も、子どもを怒ってしまった…」
「もっと、優しくしてあげればよかった…」
「やりたかったこと、何もできなかった…」

そうやって、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？
そして、「私って、なんてダメな母親なんだろう…」と、涙が止まらなくなる。
そんな経験、私だけではないはずです。

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この自己嫌悪の波に、押しつぶされそうになっていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、**子どもが今、隣ですやすや寝てるなら、それだけで「全部ハナマル」**だ、ということ。
そして、ママの心を軽くするための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、自己嫌悪に陥りがちなママへ。
ママの心を軽くする「全部ハナマル」思考について、お話しさせてください。

ママは、今日も「完璧」を求めて、自分を責めていませんか？

あなたは、今日も「完璧なママ」を目指して、自分を責めていませんか？

• 家事は完璧にこなさなければ。
• 育児は完璧にこなさなければ。
• 仕事も完璧にこなさなければ。

そうやって、自分に課した「完璧」というハードルが高すぎて、少しでもできないことがあると、自分を責めてしまう。
そして、その「完璧」という呪縛が、あなたの心を蝕み、笑顔を奪ってしまいます。

でも、考えてみてください。
「完璧なママ」なんて、この世に存在するのでしょうか？
いいえ、存在しません。
私たちは、みんな、不完全な人間です。
だからこそ、私たちは、お互いを支え合い、助け合って生きていくことができるのです。

子どもが隣ですやすや寝てるなら、全部ハナマル。それは「命」と「愛」の証

子どもが今、隣ですやすや寝てるなら、それだけで「全部ハナマル」です。
なぜなら、子どもが元気に一日を終え、安心して眠りについていること。
それだけで、ママは最高の仕事をした証拠だからです。

• 子どもが、今日一日、笑顔で過ごせたこと。
• 子どもが、今日一日、安全に過ごせたこと。
• 子どもが、今日一日、ママの愛情を感じて過ごせたこと。

これらは、ママが、今日一日、どれだけ頑張ったか、どれだけ子どもを愛しているか、という「命」と「愛」の証です。
だから、自分を責める必要なんて、どこにもありません。
あなたは、今日も、最高のママでした。

ママの心を軽くする！「全部ハナマル」思考３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「全部ハナマル」思考を身につけ、ママの心を軽くできるのでしょうか。

ヒント１：「できたこと」に目を向ける

今日一日、できなかったことではなく、できたことに目を向けることを意識しましょう。

• 「朝、子どもを笑顔で送り出せた！」
• 「ご飯を、ちゃんと食べさせられた！」
• 「子どもを、お風呂に入れられた！」
• 「子どもを、寝かしつけられた！」

どんなに小さなことでも構いません。
「できたこと」を数えることで、あなたは、今日一日、どれだけ頑張ったか、どれだけ子どもを愛しているか、ということに気づくことができます。

ヒント２：「完璧」を手放す

完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、ご飯が手抜きでも、大丈夫。
• 多少、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント３：「自分を褒める」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒めることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
自分で自分を褒めることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

今日も一日、お疲れ様。
子どもが今、隣ですやすや寝てるなら、全部ハナマルです。

ママは、完璧な子育てを目指すのではなく、自分を労わり、笑顔でいること。
それが、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

完璧なママを目指して、あなたは笑顔を失っていませんか？

朝から晩まで、家事に育児に、仕事に。
「完璧なママ」を目指して、毎日、走り続けているあなた。

• 部屋はいつもピカピカ。
• 食事は栄養バランス満点の手作り。
• 子どもの習い事の送迎も完璧。
• もちろん、仕事も手を抜かない。

SNSを開けば、キラキラした「完璧なママ」の投稿が溢れている。
育児書を読めば、「こうすべき」「ああすべき」という情報ばかり。

「私って、全然ダメだ…」
「もっと頑張らなきゃ…」

そうやって、自分を追い詰めて、気づけば、鏡の中の自分は、疲れ果てて、笑顔を忘れてしまっている。
そんな経験、ありませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「完璧なママ」にならなければ、子どもに申し訳ない。
そう思い込んで、毎日、必死に頑張っていました。

でも、ある時、ふと、子どもたちの顔を見たんです。
すると、子どもたちは、私が完璧な家事をこなしている時よりも、
私が、ちょっとしたことで、ケラケラと笑っている時の方が、
ずっと、嬉しそうに、安心した顔をしていることに、気づいたのです。

今日は、そんな、私が気づいた、「完璧なママ」よりも「笑顔のママ」が、子どもにとって、どれほど大切か、というお話しをさせてください。

「完璧なママ」という幻想の罠

なぜ、私たちは、こんなにも「完璧なママ」を目指してしまうのでしょうか。

それは、社会が作り上げた「理想の母親像」や、SNSで目にする「キラキラしたママ友」の姿に、無意識のうちに、自分を重ねてしまうからです。

• 「ちゃんとした母親なら、これくらいできて当たり前」
• 「みんな、もっと頑張っているはず」

そんな、見えないプレッシャーに、私たちは、知らず知らずのうちに、心を蝕まれていきます。
そして、完璧を目指すほど、できない自分を責め、イライラし、笑顔が消えていく、という悪循環に陥ってしまうのです。

でも、考えてみてください。
その「完璧なママ」は、本当に、あなた自身が、なりたい姿なのでしょうか？
そして、その「完璧なママ」は、本当に、あなたのお子さんが、求めている姿なのでしょうか？

子どもが本当に求めているもの、それは「ママの笑顔」

子どもにとって、ママの笑顔は、何よりも大切な「安心」の象徴です。

• ママが笑顔でいるだけで、子どもは「自分は愛されている」と感じます。
• ママが笑顔でいるだけで、子どもは「世界は安全で、楽しい場所だ」と感じます。
• ママが笑顔でいるだけで、子どもは「自分らしくいていいんだ」と、自己肯定感を育みます。

完璧に整えられた部屋よりも、
栄養満点の手作り料理よりも、
完璧なスケジュール管理よりも、

子どもは、ママの、心からの、飾らない笑顔を、何よりも求めているのです。

私が、完璧なママを目指すのをやめ、笑顔でいることを意識し始めた時、
子どもたちは、以前よりも、ずっと、私に話しかけてくれるようになりました。
そして、私自身も、子育てが、以前よりも、ずっと、楽しく、楽になったのです。

笑顔のママになるための、３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、「完璧なママ」という呪縛から解放され、「笑顔のママ」になれるのでしょうか。

ヒント１：「〜すべき」を手放す勇気を持つ

「こうすべき」「ああすべき」という固定観念を、一度、手放してみましょう。
そして、「私にとって、何が大切か？」を、自分自身に問いかけてみてください。

• 「毎日、手作りのご飯を作るべき」→「たまには、お惣菜や外食でも、いいじゃない！」
• 「部屋は、いつもピカピカであるべき」→「多少散らかっていても、家族が笑顔で過ごせる方が、大切！」

時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ヒント２：「自分のご機嫌」を、自分で取る

ママ自身が笑顔でいるためには、ママ自身が、満たされている必要があります。
自分の好きなことや、リラックスできる時間を作ることを、決して、罪悪感に感じないでください。

• 好きなドラマを見る時間。
• 温かいコーヒーをゆっくり飲む時間。
• 友達と、おしゃべりする時間。

ほんの少しの時間でも、自分のために使うことで、心に余裕が生まれ、自然と、笑顔が増えていきます。

ヒント３：「完璧じゃない自分」を、許す

私たちは、人間です。
失敗もするし、イライラもする。
完璧じゃない自分を、まずは、あなたが、許してあげてください。

子どもは、完璧なママの姿を見て、「私も完璧でなければならない」と感じてしまいます。
でも、ママが、失敗しても、笑って「まあ、いっか！」と言える姿を見せることで、
子どもは、「完璧じゃなくても、大丈夫なんだ」「失敗しても、やり直せるんだ」と、学ぶことができます。

完璧なママを目指すのをやめよう

完璧なママを目指すのをやめ、笑顔のママになること。
それが、子どもにとって、最高の贈り物であり、
そして、ママ自身も、子育てを、もっと、楽しく、楽に、過ごせるようになる道です。

あなたの笑顔は、子どもたちの心を照らす、太陽です。
今日から、少しだけ、肩の力を抜いて、
あなたらしい、飾らない笑顔で、子どもたちと向き合ってみませんか？

笑顔のママが増えれば、子どもたちの笑顔も、きっと、もっと増えるはずです。

「それに比べて、うちの子は…」その一言が、胸に突き刺さるママたちへ

公園で、楽しそうにお友達の輪の中心にいる、あの子。
SNSで流れてくる、上手に字を書いている、同い年のあの子。
ママ友から聞く、好き嫌いなく何でも食べる、あの子。

キラキラして見える「よその子」の姿を見るたびに、ズキッと胸が痛む。

「それに比べて、うちの子は…」

人見知りで、私の後ろに隠れてばかり。
まだ、自分の名前も上手に書けない。
今日も、ご飯を半分以上残してる。

焦り、不安、そして、そんな風に思ってしまう自分への自己嫌悪…。
子育てをしていると、この「比べる」という呪縛から、なかなか逃れられないですよね。

大丈夫。その気持ち、痛いほどわかります。
3姉妹の母である私も、長女が小さい頃は、常にこの呪縛に苦しめられていましたから。

でも、ある時、たった一つの考え方に変えただけで、私の心はフッと軽くなり、子どもの見え方が180度変わったのです。
今日は、そんな私の経験をお話しさせてください。

なぜ、私たちは「よその子」と比べてしまうのか？

そもそも、なぜ私たちは、こんなにも苦しいのに「比べる」ことをやめられないのでしょうか。

それは、紛れもなく**「愛情」**があるからです。

我が子に、誰よりも幸せになってほしい。
将来、困らないようにしてあげたい。
その強い願いがあるからこそ、私たちは無意識のうちに「平均」や「理想」という、世の中のぼんやりとしたモノサシで、我が子を測ってしまうのです。

「このままで、この子は大丈夫だろうか？」
その不安が、私たちを「比べる」という行為に駆り立てるのです。

でも、考えてみてください。
そのモノサシは、本当に、あなたの、そして、あなたのお子さんのためのものでしょうか？

あなたを呪縛から解き放つ、たった一つの考え方

もし、あなたが「比べる」ことから生まれる焦りや自己嫌悪に疲れてしまったのなら。
ぜひ、試してみてほしい考え方があります。

それは、

比べる相手を『過去の我が子』に変えること。

ただ、それだけです。

よその子や、育児書の「理想の姿」を見るのは、今日で、おしまい。
これからは、ただひたすら、**「昨日の我が子」**とだけ、比べてあげるのです。

昨日までできなかったことが、今日、一つでもできるようになった。
その「成長」という名の、尊い一歩にだけ、全ての焦点を当ててあげるのです。

「過去の我が子」と比べる、具体的な３つの実践方法

「そうは言っても、具体的にどうすればいいの？」
そう思うママのために、私が実際にやっていた３つの方法をご紹介します。

① どんな小さなことでもOK！「できたこと日記」をつける

寝る前のたった3分で構いません。
ノートに、今日一日の中で、お子さんが**「昨日より成長したこと」**を３つ、書き出してみましょう。

「スプーンを、前より上手に持てた」
「公園で、自分から滑り台に登れた」
「お友達に、小さな声だったけど『かして』と言えた」

どんなに、どんなに些細なことでも構いません。
これを続けると、私たちは、いかに普段、子どもの「できていないこと」ばかりに目を向け、「できていること」を見過ごしているかに気づかされます。

② 写真や動画で「成長の軌跡」を“見える化”する

スマホのカメラロールを、半年前、一年前と遡って見てみてください。

あんなに小さかったんだ。
こんなことで、泣いていたんだ。
まだ、寝返りもできなかったんだ。

そこに写っているのは、今の姿からは想像もつかないほど、おぼつかない、小さな我が子の姿。
そして、それと同時に、この一年で、どれだけ多くのことができるようになったか、その驚くべき成長の軌跡に、きっと胸が熱くなるはずです。

定期的に同じ場所で写真を撮ったり、何気ない日常を動画で残しておいたりすることは、ママのお守りになります。

③ 「平均」ではなく「その子なりの一歩」を、全力で喜ぶ

発達のスピードは、一人ひとり、全く違って当たり前。
歩き出すのが早い子もいれば、言葉を話すのが早い子もいます。

「〇歳だから、〇〇ができていないとダメ」
そんな呪いの言葉は、今日、ゴミ箱に捨ててしまいましょう。

大切なのは、その子なりのペースで、昨日よりも、ほんの一歩でも前に進んだという事実。
その「一歩」を見つけ、見逃さず、全力で「すごいね！」「やったね！」と一緒に喜んであげること。
ママのその笑顔が、子どもの「次の一歩」を踏み出す、何よりの勇気になるのです。

あなたの子育ては、誰かに評価されるためにあるんじゃない

よその子は、あなたの子育ての評価者ではありません。
あなたのお子さんも、誰かと比べられるために、この世に生まれてきたわけではありません。

比べるべき相手は、いつだって「昨日の我が子」。

その小さな、でも確実な成長を見つけ、喜び、褒めてあげること。
その温かい眼差しこそが、ママ自身の心を焦りや不安から解き放ち、お子さんの自己肯定感を、何よりも強く、健やかに育んでくれるのですから。

「ママ、あのね…」その時、あなたの視線はどこにありますか？

夕飯の準備で、コンロの前に立っている時。
スマホで、仕事相手からの急なメールに返信している時。
ちょっと一息ついて、SNSを眺めている時。

「ママ、あのね、今日ね、学校でね…！」

キラキラした目で、今日あった出来事を一生懸命に伝えようとしてくれる、我が子。

「うん、うん、それで？」
「へぇー、そうなんだ」

口ではそう返事をしながらも、私の視線は、スマホの画面や、鍋の中身に釘付け…。

ある日、ふと顔を上げると、私の生返事を聞きながら、だんだんと表情が曇り、話すのをやめてどこかへ行ってしまう長女の姿がありました。

その寂しそうな後ろ姿に、私は、心臓を鷲掴みにされるような衝撃を受けました。

「あ…私、今、この子の何を傷つけてしまったんだろう…」

忙しい毎日の中で、私たち親が、つい、やってしまいがちな「ながら聞き」。
今日は、この「ながら聞き」が、子どもの心にどれだけ深い影を落とすのか、そして、後で後悔しないために、私がハッとして実践するようになった「聞く姿勢」について、お話しさせてください。

子どもは「話の内容」よりも「ママの態度」を見ている

私たち親は、子どもの話を「情報」として聞こうとしてしまいます。
でも、子どもが「ママ、あのね」と話しかけてくるとき、それは単なる「報告」ではありません。

「僕のことを見て！」
「私のこの気持ちに、気づいて！」
「すごいって、褒めて！」

その言葉の裏には、ママの関心を自分に向けたい、自分の存在を認めてほしいという、切実な承認欲求が隠されています。

それなのに、私たちがスマホやテレビに視線を向けたまま、上の空で返事をしてしまうと、子どもは、言葉にしなくても、敏感にこう感じ取ってしまいます。

「僕（私）の話は、ママにとって、スマホよりも価値がないんだ…」

この小さな、でも確実な絶望感の積み重ねが、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取っていってしまうのです。

「ながら聞き」が子どもに与える、３つの深刻な影響

「ながら聞き」が習慣化すると、子どもの心に、大きく３つの影響を与える可能性があります。

1. 自己肯定感の低下

「どうせ、僕の話なんて、誰もちゃんと聞いてくれない」
そう感じた子どもは、自分に自信が持てなくなり、自分の意見を言ったり、人前で発表したりすることが苦手になってしまうことがあります。

2. コミュニケーション能力の欠如

親が「ながら聞き」をしていると、子どもは、人の話を真剣に聞くという、コミュニケーションの最も基本的な姿勢を学ぶ機会を失ってしまいます。その結果、将来、友達との関係をうまく築けなくなる可能性も。

3. 親への不信感、そして心のシャッター

これが、最も悲しい影響です。
「ママはどうせ、ちゃんと聞いてくれない」
そう感じた子どもは、やがて、本当に困ったことや、悩んでいること、助けてほしいことを、親に話してくれなくなります。
子どもの心のシャッターが、固く閉ざされてしまうのです。

私がハッとして実践する「聞く姿勢」３つの鉄則

長女の後ろ姿に深く反省した私が、どんなに忙しくても、これだけは守ろうと心に決めた「聞く姿勢」の３つの鉄則があります。

鉄則①：まず、全てを「止める」勇気を持つ

子どもに「ママ、あのね」と話しかけられたら、まず、今やっていることを、一度、全部止めます。

スマホを置き、火を弱め、パソコンの手を止める。
そして、体を子どもに向け、視線を合わせ、「どうしたの？」と、心からの関心を向ける。

たったこれだけです。
「あなたの話は、ママにとって、今やっているどんなことよりも大事だよ」
この無言のメッセージが、子どもの心を、何よりも満たします。

鉄則②：できない時は、誠実に「聞く予約」をする

とはいえ、どうしても手が離せない時もありますよね。
火を使っている時や、オンライン会議中など。

そんな時は、正直に、そして具体的に伝えます。

「ごめん！今、ママ、火を使ってるから、お返事すると危ないんだ。このお肉を焼き終わるまで、あと３分だけ待ってくれるかな？終わったら、ママからすぐ聞きに行くね！」

ポイントは、「なぜ今聞けないのか」という理由と、「いつなら聞けるのか」という具体的な見通しを伝えること。そして、必ず、その約束を守ること。
「後でね」と曖昧に先延ばしにするのは、NGです。

鉄則③：「要約」と「共感」で、理解したことを示す

ただ「うん、うん」と聞くだけでなく、「あなたの話を、ちゃんと理解したよ」というメッセージを、言葉で返してあげましょう。

「〇〇くんに、そんなこと言われたんだね。それは、すっごく悲しかったね」
「逆上がりができたんだ！すごい！毎日練習してたもんね。嬉しかったでしょう！」

このように、子どもの話を**「要約」し、その裏にある「感情」に共感**してあげることで、子どもは「ママは、私の気持ちをわかってくれた！」と、深く満たされるのです。

「ママ、あのね」の賞味期限は、あなたが思うより、ずっと短い

子どもが「ママ、あのね」と、無邪気に話しかけてくれる時間。
それは、永遠には続きません。

思春期になれば、パタリと話してくれなくなる日が、必ずやってきます。

忙しい毎日の中で、ほんの数分、いえ、数十秒でもいい。
手を止め、子どもの目を見て、心で話を聞く。

その小さな時間の積み重ねこそが、親子の揺るぎない信頼関係を築き、子どもの健やかな心を育む、何よりの「投資」になるのだと、私は信じています。

「もう！どっちも悪い！」…その一言が、子どもの信頼を失うかもしれません

「ママ！お兄ちゃんが、僕のおもちゃ取った！」
「だって、僕が先に使ってたもん！」

リビングに響き渡る、きょうだいの怒鳴り声。
毎日、毎日、繰り返される、些細な喧嘩。
もう、うんざり。
いい加減にしてほしい。

そんな時、あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「もう！どっちも悪い！いい加減にしなさい！」

その気持ち、痛いほど、わかります。
3姉妹の母である私も、毎日、この「きょうだい喧嘩」という名の「社会性の練習試合」に、審判として駆り出され、疲弊してきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、この「どっちも悪い！」という言葉が、子どもの信頼を失い、自己肯定感を傷つける可能性がある、ということ。
そして、喧嘩の根本的な解決には、全く繋がらない、と。

今日は、そんな、きょうだい喧嘩に悩むママへ。
親の信頼を失わず、子どもの自己肯定感を育むための、**「両者を立てる仲裁術」**について、お話しさせてください。

きょうだい喧嘩は「社会性の練習試合」。大切な学びの場です

まず、知っておいてほしいこと。
それは、きょうだい喧嘩は、決して「悪いこと」ではありません。
むしろ、子どもが、社会性を学ぶための、**非常に大切な「練習試合」**なのです。

きょうだい喧嘩を通して、子どもは、

• 感情のコントロール：自分の怒りや悲しみを、どう表現すればいいのか。
• 交渉術：自分の要求を伝え、相手の要求を聞き入れること。
• 共感力：相手の気持ちを想像し、理解すること。
• 問題解決能力：どうすれば、みんなが納得できる解決策を見つけられるのか。

など、生きていく上で必要な、様々なスキルを、身につけていきます。
だからこそ、親は、喧嘩を「止めさせる」ことばかりに注力するのではなく、
喧嘩を通して、子どもたちが、何を学んでいるのか、という視点を持つことが大切です。

「どっちも悪い！」が、なぜNGなのか？それは「親への不信感」に繋がるから

では、なぜ「どっちも悪い！」という言葉が、NGなのでしょうか。

この言葉は、親にとっては、「公平に判断している」つもりかもしれません。
しかし、子どもにとっては、

• 「ママは、私の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、私のことを信じてくれない」
• 「ママは、公平じゃない」

というメッセージとして、伝わってしまいます。

結果として、子どもは、親への不信感を抱き、
「どうせ、ママに言っても、わかってもらえない」
と、自分の気持ちを話すことを諦めてしまいます。
また、自分の気持ちを否定されたと感じ、自己肯定感が低下してしまう可能性もあります。

そして、何よりも、この言葉は、喧嘩の根本的な解決には繋がりません。
子どもたちは、「なぜ喧嘩になったのか」「どうすればよかったのか」を学ぶ機会を失ってしまうのです。

親の信頼を失わない！"両者を立てる"仲裁術３つのステップ

では、どうすれば、親の信頼を失わず、子どもの自己肯定感を育みながら、きょうだい喧嘩を仲裁できるのでしょうか。

ステップ１：まずは、それぞれの言い分を、最後まで聞く

どちらか一方の肩を持つのではなく、まずは、それぞれの言い分を、遮らずに、最後まで聞くことを意識しましょう。
「〇〇ちゃんは、どうしたの？」「△△ちゃんは、どう思ったの？」
と、一人ひとりに、丁寧に、耳を傾けます。
子どもは、自分の話を、親が真剣に聞いてくれている、と感じることで、安心し、自分の気持ちを、素直に話せるようになります。

ステップ２：それぞれの気持ちに共感する

それぞれの言い分を聞いたら、それぞれの気持ちを言葉にして、共感することが大切です。
「〇〇ちゃんは、おもちゃを取られて、悲しかったんだね」
「△△ちゃんは、先に使っていたのに、取られて、怒りたかったんだね」
と、子どもの感情を、親が、言葉にして、受け止めてあげるのです。
この共感が、子どもにとって、「ママは、私の気持ちをわかってくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ステップ３：「どうすれば、みんなが納得できるかな？」と、解決策を一緒に考える

親が一方的に解決策を提示するのではなく、子どもたち自身に、解決策を考えさせることが重要です。
「どうすれば、みんなが納得できるかな？」
「次からは、どうしたら、喧嘩にならないかな？」
と、問いかけ、子どもたち自身に、話し合いを促します。
親は、あくまでファシリテーターとして、子どもたちが、自ら解決策を見つけられるように、サポートするのです。
このプロセスを通して、子どもたちは、問題解決能力や、交渉術を身につけていきます。

喧嘩の後の「フォロー」も大切

喧嘩が終わった後も、親の役割は終わりではありません。
「仲直りできてよかったね」
「お互いの気持ちを伝えられて、偉かったね」
と、子どもたちの努力を褒め、**「喧嘩を通して、成長できたこと」**を、言葉にして伝えてあげましょう。

きょうだい喧嘩は、親子の絆を深めるチャンス

きょうだい喧嘩は、親にとって、頭の痛い問題かもしれません。
しかし、それは、子どもたちが成長するための、大切なプロセスであり、親子の絆を深めるチャンスでもあります。

親は、審判ではなく、ファシリテーターとして、子どもたちが自ら解決策を見つけられるように、サポートすること。
その姿勢が、子どもの自己肯定感を育み、親子の信頼関係を深めるのだと、私は信じています。

「なんで、こんなこともできないの？」あなたの「普通」は、子どもの「普通」じゃないかもしれません

「みんな、ちゃんとできるのに、なんでうちの子だけ…」
「普通は、こうするもんでしょ？」
「もっと、ちゃんとしなさい！」

親が「普通」だと思っていることが、子どもにとっては「普通」ではないことに気づかず、つい、子どもを型にはめようとしてしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、自信なさげな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、何度も、この「普通」という名の呪縛に、囚われてきました。
「うちの子は、他の子と比べて、ちょっと変わってるのかな…」
「このままで、大丈夫なのかな…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、あなたの「普通」は、子どもの「普通」じゃない、ということ。
そして、子どもの個性を尊重し、伸ばすことが、子どもの自己肯定感を育む上で、何よりも大切だ、と。

今日は、そんな、子どもの個性をどう伸ばせばいいのか悩むママへ。
子どもの個性を伸ばすための、親の３つの視点について、お話しさせてください。

親の「普通」は、子どもの「普通」じゃない。価値観の押し付けが、個性を潰す

まず、知っておいてほしいこと。
それは、親が育ってきた環境や経験から培われた「普通」という価値観は、あくまで、あなた自身のものです。
子どもは、親とは違う、一人の人間であり、その「普通」を押し付けることは、子どもの個性を潰し、自己肯定感を低下させる原因となります。

• 「みんなと同じように、〇〇ができるべき」
• 「普通は、〇〇を好むものだ」
• 「〇〇は、こうあるべきだ」

そういった親の「普通」という価値観が、子どもを苦しめ、
「自分は、ダメな子なんだ」
「自分は、みんなと違うから、おかしいんだ」
と、感じさせてしまう可能性があります。

子どもは、親の期待に応えようと、無理をして、自分らしさを失ってしまうことも、少なくありません。

なぜ、子どもの個性を伸ばすことが大切なのか？それは「自己肯定感」と「生きる力」

子どもの個性を伸ばすことが、なぜ、それほど大切なのでしょうか。

• 「自分らしくいていいんだ」という自己肯定感：子どもが「自分らしくいていいんだ」「自分の個性は素晴らしいんだ」と感じることで、自己肯定感が育まれます。自己肯定感が高い子どもは、困難に直面しても、自分を信じて乗り越えることができます。
• 「生きる力」を身につける：自分の個性を活かすことで、子どもは、自分にしかできないことを見つけ、社会の中で、自分らしく輝くことができます。これは、変化の激しい現代社会を生き抜く上で、非常に大切な「生きる力」となります。

<h2>子どもの個性を伸ばす！親の３つの視点</h2>

では、どうすれば、私たちは、子どもの個性を尊重し、伸ばしてあげられるのでしょうか。

視点１：「観察」する。子どもが何に興味を持ち、何に夢中になっているのか

まず、子どもが何に興味を持ち、何に夢中になっているのかを、じっくり観察することを意識しましょう。

• どんな遊びが好きか。
• どんなことに、時間を忘れて没頭しているか。
• どんな時に、目を輝かせているか。

親が、子どもの興味や関心に気づき、それを認めてあげることで、子どもは、「ママは、私のことを見てくれている」と感じ、安心して、自分の個性を表現できるようになります。

視点２：「肯定」する。子どもの「好き」や「得意」を、どんなに小さなことでも褒める

子どもの「好き」や「得意」を、どんなに小さなことでも、肯定し、褒めることが大切です。
「〇〇ちゃん、絵を描くのが、本当に好きだね！」
「〇〇ちゃん、ブロックで、こんなすごいもの作れるんだね！」
「〇〇ちゃん、お友達に、優しくできるの、すごいね！」

親に肯定されることで、子どもは、「自分の個性は素晴らしいんだ」「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

視点３：「環境」を整える。子どもが自分の個性を伸ばせるような機会を提供する

子どもが自分の個性を伸ばせるような環境（習い事、本、遊びなど）を提供することも大切です。

• 絵を描くのが好きなら、画材を揃えてあげる。
• ブロック遊びが好きなら、色々な種類のブロックを与えてあげる。
• 体を動かすのが好きなら、公園に連れて行ったり、スポーツの習い事をさせてあげたり。

親は、子どもが、自分の個性を存分に発揮できるような「舞台」を用意してあげる「プロデューサー」のような存在です。

親も「普通」を手放す勇気を持つ

あなたの「普通」は、子どもの「普通」じゃないかもしれません。
子どもの個性を尊重し、伸ばすこと。
それが、子どもの自己肯定感を育み、自分らしく輝ける大人へと成長させるための、最も大切な教育です。

親自身も、自分の「普通」という価値観を手放し、子どもの個性を尊重する姿勢を持つこと。
その姿勢が、親子の絆を深め、子どもが心豊かに育つための魔法なのだと、私は信じています。

「良いママ」という仮面をかぶって、あなたは、疲弊していませんか？

• いつも笑顔で、子どもに優しく接する。
• 家事は完璧にこなし、手料理は毎日手作り。
• 子どもの教育にも熱心で、習い事の送迎も欠かさない。

SNSで見る、キラキラした「良いママ」の姿。
育児書に書かれている「理想の母親像」。
そんな「良いママ」であろうと、毎日、必死に頑張っているあなた。

でも、その仮面の下で、あなたは、本当の自分を隠し、疲弊していませんか？
「こんなに頑張っているのに、子どもは、私の本音を話してくれない…」
「私って、本当は、もっとダメな人間なのに…」

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「良いママ」でいなければ、子どもに愛されない。
そう思い込んで、完璧なママを演じようと、必死でした。

でも、ある時、私は、この「良いママ」という仮面を、思い切って、脱ぎ捨ててみたんです。
そして、ダメな自分を、子どもに見せる勇気を持ってみたところ、驚くほど、子どもたちが、私に本音を話してくれるようになり、親子の絆が、より一層、深まったのです。

今日は、そんな、私が「良いママ」をやめた理由と、ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由について、お話しさせてください。

「良いママ」という仮面が、親子の距離を遠ざける

完璧な「良いママ」を演じようとすると、子どもは、どう感じるでしょうか。

• 「ママは、いつも完璧だから、自分のダメなところを見せられない」
• 「ママは、いつも笑顔だから、自分の悲しい気持ちを話せない」
• 「ママは、いつも正しいから、自分の意見を言えない」

そう。
親が完璧であればあるほど、子どもは、**「自分も完璧でなければならない」**と感じ、自分の弱い部分や、ダメな部分を、親に見せられなくなってしまいます。
結果として、親子の間に、見えない壁ができてしまい、本音で話せる関係が、築きにくくなってしまうのです。

子どもは、親の完璧な姿を見て、安心するのではなく、
むしろ、**「ママも、人間なんだな」「ママも、失敗することがあるんだな」**と、親の人間らしい姿を見て、安心するものです。

ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由

親が、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、子どもの自己肯定感を育む上で、非常に大切なことだと、私は考えています。

• 「ママも完璧じゃないんだ」という安心感：親が失敗したり、弱音を吐いたりする姿を見ることで、子どもは「ママも完璧じゃないんだ」「失敗してもいいんだ」と安心します。
• 「自分も完璧じゃなくていい」という自己受容：親が人間らしい姿を見せることで、子どもは「自分も完璧じゃなくていいんだ」と、ありのままの自分を受け入れられるようになります。
• 「失敗しても、やり直せる」という学び：親が失敗を認め、謝り、次に活かそうとする姿を見ることで、子どもは「失敗しても、やり直せるんだ」ということを学びます。

親の人間らしい姿が、子どもの自己肯定感を育む、何よりの栄養になるのです。

「良いママ」をやめるための、３つのステップ

では、どうすれば、私たちは、「良いママ」という仮面を脱ぎ捨て、ダメな自分を見せる勇気を持てるのでしょうか。

ステップ１：「完璧主義」を手放す

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ステップ２：「弱音」を吐く勇気を持つ

子どもの前で、「ママ、疲れたな」「これ、苦手なんだ」「ママも、わかんないや」と、素直に弱音を吐いてみましょう。
子どもは、親の弱音を聞くことで、「ママも、大変なんだな」と、親への共感や、思いやりの気持ちを育みます。
そして、「ママも、完璧じゃないんだ」と、安心します。

ステップ３：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える

失敗したら、素直に「ごめんね」と謝りましょう。
子どもに助けてもらったら、「ありがとう」と感謝を伝えましょう。
親が、自分の非を認め、感謝を伝える姿を見せることは、子どもにとって、最高の教育になります。
そして、親子の信頼関係を、より一層、深めてくれます。

子どもは、親の「人間らしさ」を求めている

子どもは、完璧な親ではなく、人間らしい親の姿を求めています。
親が人間らしい姿を見せることで、子どもは、
「自分も完璧じゃなくていい」
「失敗しても、やり直せる」
と、安心し、自己肯定感を育むことができます。

「良いママ」を演じるのをやめ、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、親子の絆を深め、子どもの自己肯定感を育むための、最も大切な一歩です。

完璧じゃない自分を許し、人間らしいママとして、子どもと共に、笑顔で成長していきましょう。

「男の子でしょ、泣かないの！」…その言葉、善意という名の“呪い”です

公園で転んで、膝をすりむいて、わーんと泣き出した男の子。
駆け寄ってきたママが、優しいながらも、少しだけ強い口調でこう言いました。

「こら、〇〇！男の子でしょ、泣かないの！」

きっと、あなたも一度は聞いたり、あるいは、ご自身が口にしたりしたことがあるのではないでしょうか。
「男の子には、強くあってほしい」
その、親としての切なる願いが、その言葉には込められています。

でも、3姉妹の母であり、ナースとして多くの人の心と体に向き合ってきた私には、その言葉が、子どもの心を縛り付け、健やかな成長を歪めてしまう、強力な**「呪いの言葉」**に聞こえてしまうのです。

「男の子だから」という呪いが、心を静かに蝕んでいく

「男の子は、強くあるべきだ」
「涙は、弱さの証だ」
「メソメソするなんて、男らしくない」

私たち大人の中に、無意識に刷り込まれている、こうした「男らしさ」という名のジェンダーバイアス。
そのバイアスから生まれる「男の子なんだから泣かないの」という言葉は、子どもに、こう学習させてしまいます。

「泣きたい、という気持ちは、ダメな気持ちなんだ」
「悲しい、怖い、悔しい、と感じるのは、悪いことなんだ」

そうやって、子どもは、自分の中に自然に湧き上がってくる、素直な感情に、必死に蓋をするようになります。
泣きたい気持ちを、無理やり笑顔で隠したり、平気なフリをしたり…。

でも、行き場を失った感情は、決して消えてなくなるわけではありません。
心の中に溜め込まれたストレスは、ある日突然、原因不明の体調不良として体に現れたり、乱暴な行動や、無気力といった、別の形で現れたりすることがあるのです。

本当の「強さ」とは、感情を“感じない”ことじゃない

そもそも、本当の「強さ」とは、一体何でしょうか。
それは、痛みや悲しみを感じない「鋼の心」を持つことではありません。

むしろ逆です。

自分の中に湧き上がる、怒り、悲しみ、喜び、悔しさといった、様々な感情を、
「ああ、今、自分は、こう感じているんだな」
と、きちんと認識し、受け止めることができる。

そして、その感情に飲み込まれることなく、どう表現し、どう付き合っていくかを、自分でコントロールできること。

この「感情的知性（EQ）」こそが、変化の激しい社会を、しなやかに、たくましく生き抜くための、本当の強さの源泉となるのです。

ナースの私が実践する！感情豊かな子に育つ「魔法の声かけ」

では、男の子も女の子も関係なく、一人の人間として、感情豊かな、本当に強い心を育てるために、親として何ができるのでしょうか。

① 感情を「実況中継」して、名前をつけてあげる

子どもは、自分の中に渦巻くモヤモヤした気持ちが、何なのか、まだよくわかっていません。
そんな時、親がその気持ちを「実況中継」してあげましょう。

「おもちゃ、取られちゃったんだね。それは、悔しいよね」
「注射、怖かったね。よく頑張ったね」
「わー、一番になれて、嬉しいね！」

親が気持ちを代弁し、「感情に名前をつけてあげる」ことで、子どもは、「そっか、このモヤモヤは、悔しい、っていう気持ちなんだ」と、自分の感情を客観的に理解できるようになっていきます。

② どんな感情も、まずは「そのまんま」受け止める

たとえ、それがネガティブに見える感情でも、決して否定してはいけません。

「泣きたい時だって、あるよね」
「そんなの、怒って当たり前だよ。ママだって、そんなことされたら怒るもん」

と、まずは、その感情の存在そのものを、100%肯定してあげましょう。
「泣いてもいいんだ」「怒ってもいいんだ」という安心感が、子どもの感情の土台を、安定させてくれます。

③ 「どうしたい？」と、次への一歩を一緒に考える

感情を十分に受け止めてあげたら、次のステップです。

「そっか、悔しかったんだね。じゃあ、どうしたら、その悔しい気持ち、少しスッキリするかな？」
「ママに、どうしてほしい？」

と、子ども自身が、自分の気持ちをどう処理したいのか、考えるきっかけを与えてあげます。
親が「こうしなさい！」と指示するのではなく、子どもが自分で解決策を見つけるのを、サポートするのです。

「男の子だから」の前に、「あなただから」

男の子も、女の子も、その前に、たった一人の、かけがえのない「あなた」です。
嬉しい時には笑い、悲しい時には泣き、悔しい時には、声を上げて怒る。
それは、人間として、あまりにも自然で、尊い感情の働きです。

親の役目は、性別という、窮屈な鎧で、その自然な感情に蓋をさせることではありません。

どんな感情も、安心して表現できる「安全基地」となり、
その感情に、優しく寄り添い、名前をつけ、
そして、その感情という名の馬を、上手に乗りこなす方法を、一緒に学んであげること。

それこそが、本当に強く、そして、人の痛みがわかる、優しい心を育む、唯一の道なのだと、私は信じています。

「なんで、できないの！」毎日、そう叫んでは、後悔していませんか？

「早くしなさい！」
「また、こぼして！」
「何度言ったら、わかるの！」

毎日、毎日、同じことを、同じように、叱りつけてしまう。
そして、子どもの泣き顔を見て、ハッと我に返り、
「ああ、また、怒鳴ってしまった…」
と、眠る子どもの寝顔に「ごめんね」と謝る、自己嫌悪の夜。

かつての私は、まさに、この負のループの、ど真ん中にいました。
「子どものために」と信じて、必死に「正しいこと」を教え込もうとすればするほど、子どもの瞳から、輝きが失われていく。

そんな、出口の見えないトンネルの中で、私は、ある日、一つの決意をしました。
それは、「叱る」という、親にとって一番簡単な行為を、一度、手放してみよう、という、実験でした。

今日は、その実験の先に、私が見た、驚くべき子どもの変化と、私自身の心の変化について、お話しさせてください。

なぜ、私たちは、こんなにも「叱ってしまう」のか？

その実験を始めるにあたり、私はまず、自分が「なぜ、叱ってしまうのか」を、見つめ直しました。
その答えは、耳の痛いものでした。

私が叱る時。その根底にあったのは、
「ちゃんとした子に育てなければ」という、親としての“不安”。
「私の言う通りに動いてほしい」という、親としての“焦り”。
「母親とは、こうあるべきだ」という、世間体という名の“理想像”。

そう。私が叱っていたのは、子どものため、ではありませんでした。
私自身の、都合のためだったのです。
この事実に気づいた時、私は、愕然としました。

「叱る」ことで、私たちが、子どもから奪っている、本当に大切なもの

では、「叱る」という行為は、子どもから、何を奪っていくのでしょうか。

1. 挑戦する「意欲」

「どうせ、うまくできなくても、また怒られる」
そう感じた子どもは、失敗を恐れ、新しいことに、挑戦しなくなります。
「言われたことだけ、やっていればいい」という、指示待ち人間に、親自身が、育ててしまっているのです。

2. 自分を信じる「自己肯定感」

「僕は、ダメな子だ」
「私は、ママを困らせる、悪い子だ」
叱られ続けた子どもは、そのネガティブなメッセージを、内面化し、自分に自信が持てなくなります。

3. 親への「信頼」

「ママは、僕の気持ちなんて、わかってくれない」
自分の気持ちや言い分を、聞いてもらえない経験を繰り返すことで、子どもは、親に、本音を話さなくなります。
親子の間に、冷たく、厚い壁が、作られていくのです。

「叱る」をやめたら、見えてきた、子どもの“すごい力”

「叱る」のをやめる、と決めた当初、私は、不安でいっぱいでした。
「子どもが、わがまま放題になるんじゃないか？」
「何も、できない子になってしまうんじゃないか？」

でも、現実は、全くの逆でした。
私が、叱る代わりに、子どもの行動を、ただ、じっと**「観察」し、そして「待つ」**ようにした結果、驚くべき光景が、目の前に、広がり始めたのです。

• 自分で、考え、工夫し始めた
  →私が、答えを言わないから、子どもは、自分で、解決策を、見つけようとし始めました。おもちゃの片付け方、友達との仲直りの仕方…。その、小さな頭で、一生懸命に考える姿がありました。

• 失敗を、恐れなくなった
  →失敗しても、怒られない、という安心感。それが、「もう一回、やってみよう！」という、次への挑戦に、繋がっていきました。失敗は「終わり」ではなく、「学び」のプロセスに、変わったのです。

• 本音を、話してくれるようになった
  →「ママは、僕の味方だ」という、絶対的な信頼感。それが、子どもの心を、開かせました。「今日、こんな嫌なことがあったんだ」と、自分の弱さや、悔しさを、素直に、打ち明けてくれるようになったのです。

「叱らない」は「放任」じゃない。親が本当に、すべきこと

もちろん、「叱らない」ということは、「何をしてもいいよ」という「放任」とは、全く違います。
命の危険がある行為や、人を傷つける行為は、断固として、止めなければなりません。

叱る代わりに、親がすべきなのは、「教える」のではなく、子どもが、自ら**「気づく」ための、サポート**です。

• 「どうして、こうなったと思う？」と、原因を考えさせる“質問”をする。
• 「悔しかったね」「難しかったね」と、子どもの気持ちに“共感”する。
• 子どもが、自分でやりやすいように、仕組みや“環境を整える”。

「叱る」を手放す勇気

「叱る」という、親にとって、一番手っ取り早く、簡単な（でも、効果のない）方法を、手放すのには、勇気がいります。

でも、その勇気が、あなたのお子さんが、本来、生まれながらに持っている、「自分で育つ力」を、何倍にも、何十倍にも、引き出してくれるとしたら…？

子どもを、信じて、待つこと。
その先には、親が、想像する以上に、たくましく、そして、優しい、我が子の成長した姿が、待っているはずです。

「子どものため」その言葉、あなたは、本当に子どもの心に届いていますか？

• 「この習い事、子どものためになると思って…」
• 「この学校、子どものためになると思って…」
• 「この教育、子どものためになると思って…」

あなたは、「子どものため」と思って、様々なことを、子どもに与えたり、させたりしていませんか？
そして、子どもが、あなたの期待に応えられない時、
「なんで、こんなに頑張ってるのに…」
「子どものためなのに…」
と、つい、感情的になってしまっていませんか？

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、子どものためなんだもん…」
「この子の将来を考えたら…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「子どものため」という言葉に、縛られてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「子どものため」が、いつの間にか「子どものプレッシャー」になっていないか、時々立ち止まることが、何よりも大切だ、ということ。
そして、本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられることなのだ、と。

今日は、そんな、「子どものため」という言葉に悩むママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってしまうのか？それは「親の期待」と「完璧主義」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「子どものため」と思ってやっていることが、いつの間にか「子どものプレッシャー」になってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の期待：自分の子どもには、将来、幸せになってほしい、成功してほしい、という親の強い願い。
• 完璧主義：「良い親」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。
• 他の子との比較：他の子と比べて、自分の子どもが劣っているのではないか、という不安から、子どもに過度な期待を押し付けてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

子どもが自分らしくいられること。それが「自己肯定感」と「生きる力」

親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、困難を乗り越える「生きる力」を身につける上で、何よりも大切です。

• 自己肯定感：子どもが「自分らしくいていいんだ」「自分の個性は素晴らしいんだ」と感じることで、自己肯定感が育まれます。
• 生きる力：自分の個性を活かすことで、子どもは、自分にしかできないことを見つけ、社会の中で、自分らしく輝くことができます。

<h2>子どもの自己肯定感を育む！親の３つのヒント</h2>

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、自分らしくいられる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「無条件の愛」を伝える

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「できたこと」を具体的に褒める

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「自分で選ぶ」機会を与える

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• 多少、子どもの成績が悪くても、大丈夫。
• 多少、子どもが習い事を辞めても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってないか、時々立ち止まること。
本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。

無条件の愛を伝え、できたことを褒め、自分で選ぶ機会を与えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「今日も、何もできなかった…」その自己嫌悪、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

朝から晩まで、子どもの世話に追われ、家事に追われ、仕事に追われ。
心身ともに、クタクタ。

ふと、あなたは、静かなリビングで、今日一日を振り返り、こう呟いていませんか？

「今日も、何もできなかった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになり、
「もっと、頑張らなきゃ…」
「もっと、ちゃんと、家事をこなさなきゃ…」
と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「何もできなかった問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「何もできなかった」と落ち込むママへ。
ママの心を軽くする「満点を自分に与える」思考について、お話しさせてください。

「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点。それは「完璧主義」と「自己肯定感の低さ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「何もできなかった」と落ち込んでしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、完璧な家事や育児をこなそうと、自分を追い詰めてしまう。
• 自己肯定感の低さ：自分に自信がなく、些細なことで自分を責めてしまう。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「何もできなかった」と落ち込んでしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、家事も育児もこなしているのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもが、今日も元気に、あなたの隣で笑っている。
それだけで、あなたは、最高のママです。
それだけで、あなたは、満点です。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「満点」を自分に与える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「満点」を自分に与え、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧なママを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点。
完璧を手放し、自分を労わり、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「もうママやめたい…」その心の叫びは、あなたが頑張っている証拠です

朝から晩まで、家事に育児に、仕事に。
自分の時間なんて、ほとんどない。
子どもは、言うことを聞かないし、夫は、何も手伝ってくれない。

「なんで私ばっかり、こんなに大変なの…」
「もう、疲れた…」
「もう、ママやめたい…」

そんな風に、絶望的な気持ちになる日。
涙が、止まらなくなる。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

そして、そのたびに、「こんなこと思うなんて、私って、なんてダメな母親なんだろう…」と、自分を責めていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「もうママやめたい」という感情は、決して悪いことではない、ということ。
むしろ、あなたが、それだけ、真剣に、一生懸命、頑張っている証拠なのだ、と。

今日は、そんな、絶望的な気持ちになる夜に、ママが自分を責めず、心を軽くするための、３つの処方箋について、お話しさせてください。

「もうママやめたい」は、ママの心の叫び。それはSOSサインです

「もうママやめたい」
この言葉は、ママが心身ともに限界に近い状態にある、大切なSOSサインです。
その心の叫びの裏には、様々な感情が入り混じっています。

• 孤独感：誰にも理解してもらえない、一人で抱え込んでいる、という孤立感。
• 疲労：肉体的、精神的な疲労がピークに達している状態。
• 自己犠牲：自分のことを後回しにして、家族のために尽くしている。
• 完璧主義：完璧なママでいなければ、というプレッシャー。

これらの感情が、積み重なり、「もうママやめたい」という言葉になって、溢れ出てくるのです。
このSOSサインを、決して、見過ごさないでください。
まずは、あなたが、自分の心と体の声に、耳を傾けることが大切です。

なぜ、私たちは「もうママやめたい」と思ってしまうのか？

あなたが「もうママやめたい」と思ってしまうのは、決して、あなたが弱いからではありません。
ママを取り巻く環境が、ママを追い詰めているのです。

• 完璧主義の罠：SNSや育児書で目にする「完璧なママ像」に囚われ、自分を追い詰めてしまう。
• 情報過多：インターネットや育児書から得られる情報が多すぎて、何が正しいのか分からなくなり、不安になる。
• 睡眠不足：子どもの夜泣きや、夜間の授乳などで、慢性的な睡眠不足に陥っている。
• 夫とのすれ違い：夫が子育てに協力的でなかったり、ママの気持ちを理解してくれなかったりする。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

ママの心を軽くする！３つの処方箋

では、どうすれば、私たちは、この絶望的な気持ちから抜け出し、心を軽くできるのでしょうか。

処方箋１：「完璧主義」を手放す。時には手抜きも必要です

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

• 夕飯は、お惣菜や冷凍食品でもOK。
• 部屋が散らかっていても、命に関わることではない。
• 子どもが泣いていても、すぐに駆けつけなくても大丈夫な時もある。

「まあ、いっか」の精神で、自分を許してあげましょう。

処方箋２：「自分のご機嫌」を自分で取る。罪悪感を感じないで

ママ自身が笑顔でいるためには、ママ自身が、満たされている必要があります。
自分の好きなことや、リラックスできる時間を作ることを、決して、罪悪感に感じないでください。

• 好きなドラマを見る時間。
• 温かいコーヒーをゆっくり飲む時間。
• 友達と、おしゃべりする時間。
• 一人で、ゆっくりお風呂に入る時間。

ほんの少しの時間でも、自分のために使うことで、心に余裕が生まれ、自然と、笑顔が増えていきます。

処方箋３：「誰かに頼る」勇気を持つ。あなたは一人じゃない

一人で抱え込まず、使えるものは、積極的に活用しましょう。

• 夫：具体的に、何をしてほしいのかを伝える。
• 家族、友人：愚痴でも何でも、誰かに話すだけで心が軽くなる。
• 行政サービス：一時保育、ファミリーサポート、子育て支援センターなど。
• 民間のサポート：家事代行サービス、ベビーシッターなど。

あなたは、一人じゃない。
誰かに頼ることは、決して「弱いこと」ではありません。
むしろ、自分の限界を知り、助けを求めることができる「強いこと」なのです。

「もうママやめたい」と思った日は、自分を褒めてあげよう

「もうママやめたい」と思う日は、あなたが頑張りすぎている証拠です。
そんな自分を責めず、今日一日、自分がどれだけ頑張ったかを、具体的に振り返り、自分を褒めてあげましょう。

• 「今日も、子どもたちを笑顔で送り出せたね」
• 「夕飯、ちゃんと作れたね」
• 「洗濯物、畳めたね」

どんなに小さなことでも構いません。
一つ一つ、自分の頑張りを認め、自分を労ってあげましょう。
「私、今日も、よく頑張ったね！」
そう、自分に優しく、声をかけてあげてください。

ママが笑顔でいることが、家族みんなの幸せに繋がります。
どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。