自己肯定感

忙しい時に限って「ママ、見て！見て！」…その声に、あなたは、どう応えていますか？

夕飯の準備で、バタバタしている時。
仕事のメールを、急いで返信している時。
ちょっと一息ついて、コーヒーを飲もうとした、その瞬間。

「ママ、見て！見て！」
「ねぇ、ママ！これ見て！」

子どもが、何か、一生懸命作ったものや、できたことを見せようと、何度も、何度も、繰り返す、あの声。
そのたびに、

「後でね！」
「今、忙しいから！」
「わかったから、ちょっと待ってて！」

と、つい、冷たく、突き放すような言葉を、返してしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、シュンとした顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「見て見て攻撃」と、格闘してきました。
でも、ある時、私は、この「見て見て攻撃」が、単なる「かまってちゃん」ではない、ということに気づいたんです。
むしろ、それは、子どもが、**親の愛を確かめ、自己肯定感を育むための、大切な「合言葉」**なのだと。

今日は、そんな、子どもの「見て！」に隠された、本当の気持ちと、忙しい時でもできる、賢い対応法について、お話しさせてください。

なぜ、子どもは「見て！」と繰り返すのか？それは「愛の確認」です

子どもが「ママ、見て！」と繰り返すのは、単に、親の関心を引きたい、というだけではありません。
その根底には、「自分の存在を認めてほしい」「自分は大切な存在だ」という、強い欲求が隠されています。

親が、自分のことを見てくれる。
自分の作ったものや、できたことを、褒めてくれる。

その経験を通して、子どもは、
「ママは、私のことを見てくれている」
「ママは、私のことを大切に思ってくれている」
「私は、ママにとって、かけがえのない存在なんだ」
と感じ、自己肯定感を育んでいくのです。

つまり、「見て！」という言葉は、子どもが、親の愛を確かめ、自分の存在価値を認識するための、大切な「愛の確認作業」なのです。

「後でね」が、子どもの心に与える影響

では、「後でね」という言葉は、子どもの心に、どんな影響を与えるのでしょうか。

親にとっては、単なる「今は手が離せないから、少し待っててね」という、軽い気持ちの言葉かもしれません。
でも、子どもにとっては、

• 「ママは、私に興味がないんだ」
• 「私のことは、どうでもいいんだ」
• 「私の気持ちは、ママには届かないんだ」

という、拒絶のメッセージとして、伝わってしまう可能性があります。

これを繰り返されると、子どもは、やがて、親に何かを見せたり、話したりすることを諦めてしまいます。
そして、自己肯定感の低下や、親への不信感に繋がり、親子のコミュニケーションが、希薄になってしまうことも、少なくありません。

忙しい時でもできる！子どもの「見て見て攻撃」への賢い対応３つのコツ

「わかっているけど、本当に忙しい時は、どうすればいいの？」
そう思いますよね。
そこで、忙しい時でもできる、子どもの「見て見て攻撃」への賢い対応法を、３つのコツとしてご紹介します。

コツ１：「５秒ルール」で、まずは全力で見る！

どんなに忙しくても、まずは、**手を止めて、５秒間、子どもの目を見て、全力で「見てあげる」**ことを意識してみてください。

• 「わー！すごいね！」
• 「よくできたね！」

と、短い言葉でもいいので、子どもの作ったものや、できたことを、具体的に褒めてあげましょう。
たった５秒でも、子どもにとっては、「ママが、私のことを見てくれた！」という、大きな満足感に繋がります。

コツ２：「すごいね！」の魔法の言葉を具体的に

子どもが何を見せたいのか、具体的に言葉にして褒めてあげましょう。

• 「すごいね！お絵描き、こんなにカラフルに描けたんだね！」
• 「すごいね！ブロック、こんなに高く積めたんだね！」

具体的に褒めることで、子どもは、「ママは、私のことをちゃんと見てくれている」と感じ、さらに、自己肯定感を高めることができます。

コツ３：「後でね」の代わりに「〇〇が終わったら、ゆっくり見せてね」

どうしても手が離せない時は、「後でね」という曖昧な言葉ではなく、具体的な時間を伝え、約束するようにしましょう。

• 「今、お皿洗ってるから、それが終わったら、ゆっくり見せてね」
• 「ママ、あと５分で、このお仕事終わるから、そしたら、ゆっくり見せてくれる？」

そして、約束した時間は、必ず守るようにしてください。
子どもは、親が約束を守ってくれることで、親への信頼感を育み、「待つ」ということも、学ぶことができます。

「見て！」は、親子の絆を深めるチャンス

子どもの「見て！」という言葉は、親にとっては、時に負担に感じるかもしれません。
しかし、それは、子どもが親に心を開き、コミュニケーションを求めている、大切なサインです。

このサインを見逃さず、適切に応えてあげることで、親子の絆は、より一層深まります。
そして、子どもは、親の愛を確信し、自信を持って、自分の世界を広げていくことができるでしょう。

忙しい毎日の中で、少しだけ立ち止まり、
子どもの「見て！」に、心からの笑顔で、応えてあげてください。
その小さな積み重ねが、子どもの心を豊かに育み、親子の温かい思い出を、たくさん作ってくれるはずです。

「なんで私ばっかり…」その言葉は、あなたが頑張りすぎているSOSサインです

朝、子どもたちを起こし、朝食を作り、着替えさせ、保育園や学校へ送り出す。
帰宅すれば、休む間もなく、夕食の準備、お風呂、寝かしつけ。
その間にも、洗濯、掃除、仕事のメールチェック…。

ふと、時計を見れば、もう深夜。
隣で、子どもたちは、すやすやと眠っている。
夫は、ソファで、いびきをかいている。

「なんで私ばっかり、こんなに大変なの…」
「誰か、私の頑張りを、見てくれてるのかな…」

そんな孤独感に、押しつぶされそうになる夜。
涙が、止まらなくなる。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「なんで私ばっかり…」という言葉は、あなたが、心身ともに限界に近い状態にある、大切なSOSサインだということ。
そして、ママは、世界で一番すごい仕事をしているのだ、と。

今日は、そんな、孤独を感じる夜に、ママが自分を労り、誰かに頼る勇気を持つことの重要性について、お話しさせてください。

「なんで私ばっかり…」は、ママのSOSサイン

この言葉の裏には、様々な感情が入り混じっています。

• 孤独感：誰にも理解してもらえない、一人で抱え込んでいる、という孤立感。
• 疲労：肉体的、精神的な疲労がピークに達している状態。
• 不公平感：夫や周囲の人との役割分担に、不公平さを感じている。
• 自己犠牲：自分のことを後回しにして、家族のために尽くしている。

これらの感情が、積み重なり、「なんで私ばっかり…」という言葉になって、溢れ出てくるのです。
このSOSサインを、決して、見過ごさないでください。
まずは、あなたが、自分の心と体の声に、耳を傾けることが大切です。

ママは、世界で一番すごい仕事をしている

考えてみてください。
あなたは、毎日、どんな仕事をしているでしょうか。

• 命を育み、守り、成長させる：これは、どんな仕事よりも尊く、かけがえのない仕事です。
• 家事全般：掃除、洗濯、料理、買い物…これらを完璧にこなすのは、プロの家政婦さんでも大変なことです。
• 育児全般：子どもの世話、教育、遊び相手、心のケア…これらを24時間365日、休みなくこなしています。
• 仕事：外で働いているママは、さらに、仕事と家事育児の両立という、超人的なタスクをこなしています。
• 家族の心のケア：家族みんなが、笑顔でいられるように、常に気を配り、心を配っています。

ママの仕事は、多岐にわたり、その価値は、どんな仕事よりも尊いものです。
そして、その頑張りを、誰よりも知っているのは、他でもない、あなたのお子さんたちです。
子どもたちは、ママの頑張りを、ちゃんと見ています。
そして、ママの笑顔が、何よりも大好きです。

孤独を感じたら、深呼吸。そして、自分を褒めてあげよう

孤独を感じたら、まずは、深呼吸をしてみてください。
そして、今日一日、自分がどれだけ頑張ったかを、具体的に振り返り、自分を褒めてあげましょう。

• 「今日も、子どもたちを笑顔で送り出せたね」
• 「夕飯、ちゃんと作れたね」
• 「洗濯物、畳めたね」

どんなに小さなことでも構いません。
一つ一つ、自分の頑張りを認め、自分を労ってあげましょう。
「私、今日も、よく頑張ったね！」
そう、自分に優しく、声をかけてあげてください。

誰かに頼る勇気を持つ３つのヒント

「なんで私ばっかり…」という孤独感から抜け出すためには、誰かに頼る勇気を持つことが、何よりも大切です。

ヒント１：夫に具体的に頼む

「手伝って」という曖昧な言葉ではなく、具体的に、何をしてほしいのかを伝えましょう。
「ゴミ出しお願い」「お風呂、子どもたちと一緒に入ってくれる？」「寝かしつけ、お願いできる？」
夫は、言われればやってくれることも多いものです。
まずは、具体的に、頼んでみましょう。

ヒント２：行政サービスや民間のサポートを活用する

一人で抱え込まず、使えるサービスは、積極的に活用しましょう。

• 一時保育：数時間でも、子どもを預けて、自分の時間を作る。
• ファミリーサポート：地域の人が、子育てをサポートしてくれる制度。
• 家事代行サービス：たまには、プロに家事を任せてみる。

これらのサービスを上手に活用することで、心に余裕が生まれ、笑顔が増えます。

ヒント３：ママ友や信頼できる人に話す

愚痴でも、悩みでも、何でも構いません。
誰かに話すだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。
「私も同じだよ」「わかるわかる！」
と、共感してくれる人がいるだけで、孤独感は、和らぎます。
一人で抱え込まず、信頼できる人に、話を聞いてもらいましょう。

ママの笑顔が、家族みんなの幸せに繋がる

「なんで私ばっかり…」と孤独を感じる夜は、ママが頑張りすぎている証拠です。
ママは、世界で一番すごい仕事をしているのだから、もっと自分を労り、誰かに頼る勇気を持つこと。

ママが笑顔でいることが、家族みんなの幸せに繋がります。
どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「どうせ私なんて…」「私には無理…」その言葉、子どもの口から出ていませんか？

「この問題、どうせ私には解けない…」
「発表なんて、私には無理…」
「どうせ、やっても失敗するだけ…」

子どもの口から、そんなネガティブな言葉を聞くたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「もっと自信を持ってほしい」
「もっと色々なことに挑戦してほしい」
そう願っても、子どもは、なかなか一歩を踏み出せない。

3姉妹の母である私も、何度も、この「自己肯定感の低さ」という問題に直面し、どうすればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「どうせ私なんて」という言葉の裏には、自己肯定感の低さがあり、親のちょっとした働きかけで、子どもが自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができるのだ、と。

今日は、そんな、自己肯定感の低い子どもを持つママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、小さな成功体験の積み重ね方と、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

「どうせ私なんて」は、自己肯定感の低さのサイン

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「どうせ私なんて」「私には無理」と言うのは、決して「わがまま」や「甘え」ではありません。
それは、自分に自信がなく、自分を肯定できない状態である、という大切なサインなのです。

自己肯定感が低い子どもは、

• 失敗を恐れ、新しいことに挑戦することを避けるようになる。
• 自分の良いところを見つけられず、自分を責めてしまう。
• 他人の評価を気にしすぎ、自分らしくいられない。

といった傾向があります。
この状態が続くと、子どもの成長や発達に、様々な影響を与えてしまう可能性があります。

なぜ、自己肯定感が低い子どもが増えているのか？

現代社会において、自己肯定感が低い子どもが増えていると言われています。
その背景には、様々な要因が考えられます。

• 親の過度な期待：親が子どもに完璧を求めすぎると、子どもは「自分は期待に応えられない」と感じ、自信を失ってしまいます。
• 他人との比較：SNSや習い事などで、常に他人と比べられる環境にいると、子どもは「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感が低下してしまいます。
• 失敗を許さない環境：失敗をすると、すぐに叱られたり、批判されたりする環境にいると、子どもは失敗を恐れ、挑戦することを避けるようになります。

<h2>自己肯定感を育む！小さな成功体験の積み重ね方３つのヒント</h2>

では、どうすれば、子どもの自己肯定感を育み、自信を取り戻させてあげられるのでしょうか。

ヒント１：「できたこと」を具体的に褒める。結果だけでなく、努力の過程も

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「自分で選ぶ」機会を与える。主体性を育む

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

ヒント３：「失敗しても大丈夫」というメッセージを伝える。挑戦できる環境を作る

失敗は、学びのチャンスです。
「失敗しても大丈夫」「失敗しても、ママはあなたの味方だよ」というメッセージを、常に子どもに伝えましょう。
「失敗しても、また次、頑張ればいいんだよ」
「失敗から、新しいことを学べるんだよ」

親が失敗を恐れず、挑戦できる環境を作ることで、子どもは、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

親も「ママ、幸せだな」と呟いてみる

親が幸せそうにしている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
「ママ、幸せだな」
「ママ、楽しいな」
と、親が自分を肯定している姿を見せることで、子どもも、「自分も幸せになっていいんだ」「自分を肯定していいんだ」と、自然と学ぶことができます。

子どもの心を豊かに育むために

「どうせ私なんて」が口癖の子どもは、自己肯定感が低いサインです。
親のちょっとした働きかけで、子どもは自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができます。

小さな成功体験を積み重ね、失敗を恐れず挑戦できる環境を作ること。
そして、親自身も幸せな姿を見せること。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分らしく輝ける大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、自信なさげな顔をしている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「どうせ私なんて」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

我が子の「どうせ私なんて…」に、胸が張り裂けそうなママへ

「徒競走、どうせビリだよ」
「テスト勉強したって、どうせ良い点とれないもん」
「〇〇ちゃんは可愛くていいな。どうせ私なんて…」

小学生の我が子の口から、そんな言葉を聞いた時、ママの心は、まるで自分のことのようにズキッと痛みますよね。

「そんなことないよ！」と励ましても、子どもの表情は晴れない。
その自己否定的な言葉の裏にある、自信のなさや諦めの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうになる。

「このままで、この子の将来は大丈夫なんだろうか…」

3姉妹の母であり、ナースとして多くの子どもたちと接してきた私も、同じように悩んだ経験があります。
その言葉は、お子さんの自己肯定感が、今、少しだけ元気をなくしているサインなのかもしれません。

でも、大丈夫。
子どもの自己肯定感は、お家でのほんの小さな関わりで、必ず、また育ち始めます。

今日は、私が実践してきた、子どもの「どうせ…」を「私、できるかも！」に変える、簡単な方法についてお話しします。

なぜ「どうせ私なんて…」と言ってしまうの？

そもそも、なぜ子どもは「どうせ私なんて…」と思ってしまうのでしょうか。

それは、子どもなりに「完璧でありたい」という気持ちが強かったり、失敗することを極端に恐れていたり、周りの友達と自分を比べて「自分は劣っている」と感じてしまっていたりするから。

真面目で、頑張り屋さんな子ほど、自分の「できていること」よりも「できていないこと」に目が向いてしまい、自信を失ってしまう傾向があるのです。

自己肯定感の根っこを育てるのは「大きな成功」より「小さな成功体験」

自己肯定感とは、難しい言葉のようですが、要は**「ありのままの自分でいいんだ」「自分は、なかなかやるじゃないか」**と思える、自分への信頼感のこと。

この心の根っこを育てるために必要なのは、テストで100点を取るとか、逆上がりができるようになるといった「大きな成功」ではありません。

「あ、できた！」

という、ごくごく小さな成功体験を、毎日コツコツと、地道に積み重ねていくこと。
この「小さなできた！」の積み重ねこそが、やがて揺るぎない自己肯定感という、太い幹を育てていくのです。

ナースの私が実践！今日からできる「成功体験」の積み重ね方３ステップ

「成功体験を積ませる」というと、なんだか難しそうに聞こえるかもしれません。
でも、やることは驚くほどシンプルです。

ステップ１：ハードルを「これでもか！」というくらい下げる

まず、お子さんが「絶対にクリアできる」簡単な目標を設定します。
ポイントは、親が「これくらいできるでしょ」と思うレベルの、さらに半分以下に設定すること。

• NG例：「毎日、漢字ドリルを1ページやる」
  OK例：「毎日、漢字を３つだけ書く。なんなら１つでもOK！」

• NG例：「自分のお部屋を片付ける」
  OK例：「寝る前に、机の上のマンガ本を本棚に戻すだけ」

「え、そんなことでいいの？」と思うくらい、ハードルを極限まで下げることが、何よりも重要です。
目的は、漢字を覚えることや、部屋をきれいにすることではありません。
お子さんに「今日もできた！」という達成感を味わってもらうことが、唯一の目的なのです。

ステップ２：「結果」ではなく「行動そのもの」を具体的に褒める

目標をクリアできたら、すかさず褒めます。
ここでもポイントがあります。それは「結果」ではなく「行動（プロセス）」を褒めること。

• NG例：「100点取れてすごいね！」（結果を褒める）
  OK例：「毎日３つずつでも、コツコツ頑張ったのがすごいね！」（行動を褒める）

• NG例：「わ、部屋がきれい！えらい！」（結果を褒める）
  OK例：「疲れてるのに、ちゃんと本を本棚に戻せたんだね。その一手間がえらい！」（行動を褒める）

結果だけを褒めていると、「良い結果を出さないと褒めてもらえない」→「失敗が怖い」という気持ちに繋がってしまいます。
結果がどうであれ、「やろうとしたこと」「挑戦したこと」「継続したこと」そのものを具体的に褒めることで、子どもは「失敗しても大丈夫なんだ」という安心感を得ることができます。

ステップ３：「できた！」を親子で見える化する

子どもは、自分の頑張りが「見える」と、さらにやる気がアップします。

• カレンダーに、できたらシールを貼る
• 小さなホワイトボードに、できたことを書き出す
• 褒め言葉を書いた付箋を、机の前に貼っていく

なんでも構いません。
親子で「こんなにできたね！」と、頑張りの軌跡を一緒に眺める時間を作りましょう。
たくさん並んだシールや付箋は、お子さんの自信の勲章になります。

「どうせ…」は「助けて」のサイン

「どうせ私なんて…」
その言葉は、お子さんからの「自信がないよ、助けて」という、切実なSOSです。

私たち親にできるのは、高い目標を与えて、その結果を求めることではありません。

子どもが絶対に越えられる、小さな小さなハードルを用意してあげること。
その挑戦を「あなたなら大丈夫だよ」と応援し、見守ること。
そして、クリアできたら「よく頑張ったね！」と一緒に喜んであげること。

その温かい積み重ねが、お子さんの凍りついた心を少しずつ溶かし、やがて「どうせ私なんて…」という口癖を、「私、意外とできるかも！」という希望の言葉へと変えていってくれるはずです。

「ごめんなさいは？」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

子どもが、お友達のおもちゃを奪ってしまった時。
子どもが、お友達を叩いてしまった時。
あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「ごめんなさいは？」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「謝罪問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先だ、ということ。
そして、それが、子どもの自己肯定感を育むことに繋がるのだ、と。

今日は、そんな、「ごめんなさいは？」と言ってしまうママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「ごめんね」を強要してしまうのか？それは「親の都合」と「社会の常識」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「ごめんね」を強要してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の都合：子どもが謝ることで、その場の雰囲気を収めたい、という親の都合。
• 社会の常識：子どもには、社会のルールやマナーを身につけてほしい、という親の願い。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先。それは「自己肯定感」と「感謝の気持ち」

では、なぜ「ごめんね」より「ありがとう」を伝えることが大切なのでしょうか。

• 自己肯定感：「ありがとう」を伝えることで、子どもは「自分は役に立っている」「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。
• 感謝の気持ち：親が感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。

もちろん、「ごめんね」を伝えることも大切です。
しかし、それは、子どもが心から「ごめんね」と感じた時に、自ら伝えるべきもの。
親が強要するものではありません。

子どもの自己肯定感を育む！「ありがとう」を伝える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、感謝の気持ちを育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ありがとう」だけでなく、「〇〇してくれて、ありがとう」と具体的に伝えることが大切です。
「おもちゃを片付けてくれて、ありがとう」
「ママのお手伝いをしてくれて、ありがとう」
「〇〇ちゃんが、そこにいてくれるだけで、ママは嬉しいよ、ありがとう」

親に具体的に感謝されることで、子どもは、「自分の行動が、誰かの役に立っている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「結果だけでなく、過程を褒める」

できたことだけでなく、努力の過程や、頑張ったことを褒めることが大切です。
「おもちゃを片付けられたね！すごい！」だけでなく、
「おもちゃを片付けようと、頑張っていたね！えらい！」
「最後まで、諦めずに頑張ったね！ありがとう！」

親に過程を褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「親も感謝の気持ちを伝える」

親も子どもに感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。
「ママ、いつもありがとう」
「パパ、いつもありがとう」
と、家族みんなで感謝の気持ちを伝え合うことで、家庭の中に、温かい雰囲気が生まれます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切ですです。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、子どもに頼っても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先です。
具体的に感謝を伝え、結果だけでなく過程を褒め、親も感謝の気持ちを伝えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ごめんね」…その言葉、今日、何回言いましたか？

「お迎え、遅くなってごめんね」
「今、忙しいから後でね、ごめんね」
「ママ、疲れちゃってて遊んであげられなくて、ごめんね」

真面目で、優しくて、いつも一生懸命なママほど、この「ごめんね」が口癖になってしまっているように感じます。

子どもの期待に応えてあげられない罪悪感。
もっと時間を作ってあげたいのに、できないもどかしさ。

その気持ち、痛いほどわかります。
私も、仕事と育児に追われる中で、何度、娘たちに「ごめんね」と繰り返してきたかわかりません。

でも、ある時、ふと気づいたのです。
良かれと思って使っていたこの「ごめんね」という言葉が、実は、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取ってしまっているかもしれない、ということに。

なぜ、ママの「ごめんね」は逆効果なのか？

私たちが「ごめんね」と言う時。
その心の中は、「あなたの期待に応えられなくて、申し訳ない」という気持ちでいっぱいです。

でも、子どもは、その言葉をどう受け取っているのでしょうか。

親から「ごめんね」と謝られ続けると、子どもは、無意識のうちに、こう感じてしまうことがあります。

「僕（私）がいるから、ママは困っているんだ」
「僕（私）のせいで、ママは謝っているんだ」

自分の存在が、大好きなママを困らせる原因になっている、という、小さな罪悪感。
そして、「どうせ僕が何かをお願いしても、ママは『ごめんね』って言うだけだ」と、自分の要求を口にすることを、諦めてしまうようになるのです。

ママの「ごめんね」は、子どもの心に、「自分は我慢すべき存在なんだ」という、悲しいレッテルを貼ってしまう危険性を、はらんでいるのです。

子どもが本当に求めているのは「謝罪」ではなく「感謝」と「承認」

では、「ごめんね」の代わりに、どんな言葉をかければいいのでしょうか。

子どもが本当に求めているのは、親からの謝罪ではありません。
「自分の気持ちをわかってほしい」
「自分の存在を認めてほしい」
という、**「共感」と「承認」**です。

その気持ちを満たしてあげる、最強の魔法の言葉。
それが、**「ありがとう」**です。

今すぐ使える！「ごめんね」を「ありがとう」に変換する魔法

具体的な場面で見ていきましょう。

【お迎えが遅くなってしまった時】

• NG：「お迎え、遅くなって本当にごめんね！」
• OK：「一人で、おりこうに待っててくれたんだね。ありがとう！ ママ、すっごく助かったよ！」

【子どもを待たせてしまった時】

• NG：「（電話が終わって）待たせてごめんね」
• OK：「静かに待っててくれて、ありがとう。 おかげでママ、大事なお話ができたよ。えらかったね！」

【子どもが何かを手伝ってくれた時】

• NG：「（大したことじゃないのに）あ、ごめんね、手伝ってもらって」
• OK：「わ、手伝ってくれるの？ありがとう！ ママ、すごく嬉しいな！」

【疲れて遊んであげられない時】

• NG：「ママ疲れちゃって遊べなくて、ごめんね」
• OK：「ママね、今お休み中なんだ。静かにしててくれて、ありがとう。 〇〇ちゃんの優しさで、ママ、元気が出てきたよ」

「ありがとう」が、子どもの心に起こす奇跡

「ごめんね」を「ありがとう」に変える。
たったそれだけのことで、子どもの心には、驚くような奇跡が起こります。

「ごめんね」と言われた時、子どもは「自分は迷惑な存在だ」と感じます。
でも、「ありがとう」と言われた時、子どもは**「自分は、ママの役に立ったんだ！」「自分は、価値のある存在なんだ！」**と感じることができます。

この、誰かの役に立てたという「貢献感」こそが、子どもの自己肯定感を育む、最高の栄養になるのです。

もちろん、親が本当に悪いことをしてしまった時、例えば、約束を破ってしまった時や、感情的に怒鳴りつけてしまった時などは、誠心誠意、心を込めて「ごめんね」と謝る必要があります。

でも、日常の些細な場面で、つい口から出てしまう「ごめんね」は、もしかしたら、必要ないのかもしれません。

その「ごめんね」を、意識して「ありがとう」に変えてみませんか？

「ごめんね」が「ありがとう」に変わる時、親子の間に流れる空気は、罪悪感から、温かい感謝の気持ちへと変わっていきます。
その温かい空気の中で、お子さんの自己肯定感は、太陽の光を浴びるように、すくすくと育っていくはずです。

「お姉ちゃんだから」その一言で、長女の笑顔が消えた日

「ちょっと待ってて、今妹ちゃんのオムツ替えてるから」
「お姉ちゃんなんだから、これくらい我慢しなさい」
「さすがお姉ちゃん！しっかりしててえらいね！」

下の子が生まれてから、気づけば私は、長女に対してこんな言葉ばかりかけていました。

3姉妹の母であり、ナースでもある私。
自分では、平等に愛情を注いでいる「つもり」でした。

でもある日、長女がポツリとこう言ったんです。

「…〇〇（自分の名前）は、もうママの子どもじゃないの？」

その言葉に、頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。
良かれと思って使っていた「お姉ちゃん」という言葉が、いつの間にか長女を追い詰め、その心を縛る「呪いの言葉」になっていたことに、その時初めて気づかされたのです。

今日は、きょうだいを育てるすべてのママに知ってほしい、「お姉ちゃんだから」という言葉の危険性と、上の子の自己肯定感をしっかりと守り育てるための「魔法の声かけ」について、私の失敗談と共にお話しさせてください。

「お姉ちゃん」という名の、重すぎる鎧

私たち親は、何の気なしに「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」という言葉を使ってしまいます。
それは、「上の子には、下の子のお手本になってほしい」「しっかりしてほしい」という、親としての期待の表れ。

でも、子どもにとって、その言葉は「重すぎる鎧」になります。

言われ続けるうちに、子どもは無意識にこう思うようになります。

「しっかりしなきゃ、ママに褒めてもらえない」
「甘えたいけど、我慢しなきゃいけないんだ」
「弱音を吐いたら、”お姉ちゃん失格”だ」

こうして、子どもは「ありのままの自分」を押し殺し、「親に期待される”良いお姉ちゃん”」を演じるようになってしまうのです。

でも、忘れないでください。
お姉ちゃんになったからといって、その子が急に大人になるわけではありません。

上の子だって、まだほんの「子ども」なんです

下の子が生まれるまで、パパとママの愛情を一身に受けてきた、上の子。
それが突然、自分よりも小さくて、手のかかる存在に、パパとママの関心を奪われてしまう。

その心の中は、不安と、寂しさと、ちょっぴりの嫉妬で、渦巻いています。

下の子のお世話で手一杯になってしまうのは、仕方のないことです。
でも、そんな時だからこそ、私たちは意識して、上の子もまだまだママに甘えたい、パパに注目されたい、ただの「子ども」なんだということを、思い出さなくてはいけません。

私が実践した、上の子の自己肯定感を守る「魔法の声かけ」３選

長女の一言に深く反省した私が、意識して実践した３つの声かけがあります。

① 「あなたが一番」という特別感を、言葉と態度で示す

きょうだいがいると、どうしても時間は平等に分けられません。だからこそ、「愛情」は平等以上に、上の子に「特別」を意識して注ぎました。

「妹ちゃんが寝たら、〇〇（長女の名前）とママだけの秘密の時間ね！」
「ママは、世界で一番〇〇のことが大好きだよ」

言葉で伝えるのはもちろん、下の子が寝た後の5分間だけは、何を差し置いても長女と二人きりで話す時間にする、など「あなただけの特別」を用意することが効果的でした。
交換日記などもおすすめです。

② 「我慢させてごめんね」ではなく「ありがとう」を伝える

下の子のお世話で、上の子を待たせてしまう場面は、どうしても出てきます。
そんな時、以前の私は「待たせてごめんね」「我慢させてごめんね」と謝っていました。

でも、これをやめました。
代わりに、こう言うようにしたのです。

「待っててくれて、ありがとう！ママ、すっごく助かったよ！」

「ごめんね」は、子どもに「自分は我慢させられている」というネガティブな感情を抱かせます。
一方、「ありがとう」は、「自分はママを助けることができた」というポジティブな自己肯定感に繋がります。

同じ状況でも、言葉一つで、子どもの心の受け取り方は180度変わるのです。

③ 「お姉ちゃん」ではなく「名前」で呼び、一人の個人として接する

一番意識したのは、これかもしれません。
私は、意識的に「お姉ちゃん」と呼ぶのをやめました。

そして、必ず「〇〇（名前）」と呼び、一人の個人として接するようにしたのです。

「お姉ちゃんなんだから、こうしなさい」ではなく、「〇〇ちゃんは、どう思う？」と意見を聞く。
「お姉ちゃんだから、手伝って」ではなく、「〇〇ちゃん、ママを助けてくれると嬉しいな」とお願いする。

「お姉ちゃん」という役割（Role）で縛るのではなく、その子の名前を呼び、一人の人間（Person）として尊重する。
たったそれだけで、子どもは「自分は一人の人間として認められている」と感じ、心が安定していきます。

「呪いの言葉」を「魔法の言葉」に

「お姉ちゃんだから」という言葉は、時に子どもの心を縛る「呪いの言葉」になります。

上の子も、下の子も、一人ひとりが、あなたにとってかけがえのない、たった一人の大切な存在。

その子のありのままを受け入れ、その子の名前をたくさん呼んで、「大好きだよ」「ありがとう」と伝え続けること。

それが、きょうだいみんなの自己肯定感を健やかに育む、一番の近道なのだと、私は信じています。

「お金持ちと結婚して、幸せになるのよ」…その言葉、本当に娘のためですか？

可愛い、可愛い、我が娘。
その子の将来を思うあまり、私たち親は、つい、こう願ってしまいます。

「どうか、お金で苦労だけはしないでほしい」
「素敵な旦那さんを見つけて、楽な暮らしをさせてあげたい」

そして、その願いが、ポロッと、こんな言葉になって、口からこぼれ落ちる。

「あなたも、将来はお金持ちと結婚しなさいよ」

その気持ち、痛いほどわかります。
娘の幸せを願う、親としての、純粋な愛情から出た言葉ですよね。

でも、3姉妹の母として、そして、一人の働く女性として、これからの時代を生きていく娘たちの背中を見つめながら、私は、その言葉に、ある種の「危うさ」を感じずにはいられないのです。

今日は、その「危うさ」の正体と、私が娘たちに、本当に伝えていきたいと思っている**「自分で自分を幸せにするための、お金の教育」**について、お話しさせてください。

なぜ「お金持ちと結婚しなさい」が、危険な呪いになるのか

「お金持ちと結婚しなさい」という言葉は、一見、娘の幸せを願う、優しいアドバイスのように聞こえます。
でも、その裏には、

「あなたの幸せは、あなた以外の誰か（＝結婚相手）に、委ねられているのよ」

という、非常に危険なメッセージが隠されています。

これは、娘に「依存的な生き方」を、無意識のうちに、教えてしまっているのと同じこと。
もし、その結婚がうまくいかなかったら？
もし、相手の経済状況が、ある日突然、変わってしまったら？

他人に依存した幸せは、砂上の楼閣のようにもろく、崩れやすい。
そして何より、経済的な依存は、精神的な依存に繋がり、娘から**「人生の選択の自由」**を奪ってしまう可能性があるのです。

私が娘たちに本当に伝えたい「幸せになるためのお金の教育」３つの柱

私が、3人の娘たちに、口を酸っぱくして伝えていること。
それは、「誰かに幸せにしてもらう」生き方ではなく、**「自分の力で、自分を幸せにする力」**を身につけてほしい、ということです。

そして、そのための最強の翼となるのが、「経済的な自立」。
そのために、我が家では、３つの柱でお金の教育を実践しています。

柱①：「稼ぐ力」を身につけることの尊さを教える

まず、一番大切なこと。
それは、自分の「好き」や「得意」を活かして、社会の役に立ち、その対価として「ありがとう」の気持ちと共にお金をいただく、ということの尊さを教えることです。

「あなたには、自分で自分の人生を切り拓いていく力が、ちゃんと備わっているんだよ」

そう信じ、娘たちが、どんなことに興味を持ち、どんなことに心をときめかせているのかを、親として、一番の応援団長として、見守り、サポートする。
それが、将来、娘が「稼ぐ力」を身につけるための、一番の土台になります。

柱②：「使う力」を賢く育む練習をさせる

お金は、ただ貯め込むためのものではありません。
自分の人生を豊かにする経験や、学び、そして、誰かを喜ばせるために「使う」ことができる、素晴らしいツールです。

我が家では、お小遣いを通して、
「限られた予算の中で、自分は、何に価値を感じ、何にお金を使いたいのか」
を、徹底的に、自分で考え、選択する練習をさせています。

失敗したっていい。
その失敗から、「自分にとって、本当に価値のあるお金の使い方とは何か」を学ぶことの方が、100倍大切なのです。

柱③：「守る・増やす力」が、未来の自分を守る武器になることを知る

これからの時代、ただ銀行に預けておくだけでは、お金の価値は目減りしていくかもしれません。
だからこそ、自分のお金を、インフレや予期せぬリスクから「守り」、そして、賢く「増やしていく」という視点が、不可欠になります。

もちろん、小学生の娘に、いきなり株や投資の話をするわけではありません。
でも、「お金にも、働いてもらう、という考え方があるんだよ」「お金を置いておく場所によって、将来、増え方が変わってくるんだよ」といった、基本的な知識を、年齢に応じて、分かりやすく伝えています。

お金の知識は、将来、娘が、自分の力で自分の身を守るための、最強の「武器」になるのです。

お金の話は、タブーじゃない。最高のコミュニケーションだ

「うちには、お金がないから…」
「お金の話なんて、はしたない」

日本では、なぜか、家庭でお金の話をすることが、タブー視されがちです。
でも、私は、お金の話こそ、最高のコミュニケーションの機会だと思っています。

「このお菓子は、パパが、毎日一生懸命働いてくれたお給料で買えたんだよ。感謝して食べようね」
「次の沖縄旅行のために、家族みんなで、毎月1,000円ずつ、この瓶に貯金していこう！」

お金への感謝や、目標のために計画的にお金を使うことの楽しさを、日常会話の中で、ポジティブに伝えていく。
その積み重ねが、子どもの「生きる力」に繋がっていきます。

娘の幸せを、心から願うからこそ。
「誰かに幸せにしてもらう」生き方ではなく、「自分の足で立ち、自分の力で、自分と、周りの人を幸せにできる」強さを持った女性に、育ててあげたい。

そのために、私たち親にできることは、まだまだ、たくさんありそうです。

「うちの子、大丈夫かな…」その不安は、あなたが真剣に向き合っている証拠です

「うちの子、他の子より、言葉が遅い気がする…」
「なかなか、お友達と、うまく遊べないみたい…」
「このままで、将来、ちゃんと自立できるのかな…」

子どもの成長や発達、そして、未来のこと。
ママの心の中には、尽きることのない不安が、常に渦巻いていますよね。
夜、子どもが寝静まった後、一人、スマホで検索魔になり、さらに不安を募らせる。
そんな経験、私だけではないはずです。

「こんなに不安になるのは、私が神経質すぎるのかな…」
「もっと、ドンと構えていればいいのに…」

そうやって、不安を感じる自分を、責めてしまっていませんか？
3姉妹の母である私も、毎日、この「不安」という感情と、向き合ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「うちの子、大丈夫かな」と不安になるのは、それだけ、あなたが、子どもに真剣に向き合っている証拠だということ。
そして、その不安は、決して、悪いことではない、と。

今日は、そんな、ママの不安を乗り越え、子どもと共に、笑顔で成長していくための、３つの視点について、お話しさせてください。

ママの不安は、愛情の裏返し。自分を責めないで

子どもを思うからこそ、生まれる不安。
それは、子どもへの深い愛情の証であり、あなたが、真剣に子育てに取り組んでいる証拠です。

不安を感じる自分を、決して、責める必要はありません。
むしろ、その不安は、あなたが、子どもにとって、最高のママであることの、何よりの証明なのです。

まずは、不安を感じる自分を、優しく、受け止めてあげましょう。
「そっか、私、こんなに、この子のこと、大切に思ってるんだな」
そう、自分自身に、語りかけてみてください。

不安を増幅させる「３つの罠」

しかし、その大切な不安が、時に、私たちを苦しめる「罠」となることもあります。

罠１：他人との比較

SNSで見る、キラキラした子育て。
ママ友との会話で聞く、よその子の「すごい」エピソード。
つい、自分の子と比べてしまい、「うちの子は、大丈夫かな…」と、不安が増幅してしまいます。

罠２：情報過多

インターネットや育児書から得られる情報は、膨大です。
「〇〇すべき」「〇〇しないと、大変なことになる」
そんな情報に振り回され、何が正しいのか分からなくなり、さらに不安になる。

罠３：未来への過度な心配

まだ起こってもいない未来の出来事を、あれこれ心配しすぎて、今、目の前にある、子どもの可愛さや、面白さを、楽しむことができない。
「このままだと、将来、どうなるんだろう…」
そんな漠然とした不安に、心を支配されてしまう。

これらの「罠」に、私たちは、知らず知らずのうちに、ハマってしまいがちです。

ママの不安を乗り越える！３つの視点

では、どうすれば、私たちは、この不安の「罠」から抜け出し、子どもと共に、笑顔で成長していけるのでしょうか。

視点１：「過去の自分」と比べる。他人と比べない勇気

他人と比べるのではなく、子どもの「過去の自分」と比べることを意識しましょう。
「先月は、これができなかったけど、今月は、できるようになったね！」
「去年の今頃は、こんなに小さかったのに、こんなに大きくなったね！」

ほんの少しでも、成長していれば、それで十分です。
子どもの成長は、一人ひとり、ペースが違います。
「うちの子は、うちの子のペースで、ちゃんと成長している」
そう、信じてあげましょう。

視点２：「専門家」を頼る勇気。一人で抱え込まない

不安が大きすぎる時、一人で抱え込むのは、とても辛いことです。
そんな時は、小児科医、保健師、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、専門家を頼る勇気を持ちましょう。

「こんなこと、相談してもいいのかな…」
「大したことないのに、迷惑かな…」
なんて、遠慮する必要は、全くありません。
専門家は、あなたの不安を受け止め、適切なアドバイスやサポートをしてくれます。
誰かに話すだけで、心が軽くなることも、たくさんあります。

視点３：「今」を楽しむ。未来への心配を手放す

未来への心配を手放し、子どもの「今」の可愛さ、面白さを、全力で楽しむことを意識しましょう。
子どもが、無邪気に笑う顔。
一生懸命、何かをしようとする姿。
ママに、ぎゅっと抱きついてくる温かさ。

この「今」という瞬間は、二度と戻ってきません。
未来への心配は、一旦、横に置いて、目の前の子どもとの時間を、心ゆくまで、味わいましょう。
ママが「今」を楽しむことで、子どもも、安心して、のびのびと成長することができます。

ママの不安は、子どもへの希望となる

ママの不安は、子どもへの愛情の証です。
その不安を乗り越え、ママ自身が笑顔でいることが、子どもにとって、最高の贈り物になります。

不安を抱えながらも、子どもと共に成長していくママの姿は、
子どもにとって、何よりも大きな希望となるでしょう。

あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ありがとう」と「ごめんね」。あなたは、子どもに、この二つの言葉を、ちゃんと教えられていますか？

「〇〇ちゃん、おもちゃ貸してくれて、ありがとうは？」
「△△ちゃん、ぶつかっちゃったんだから、ごめんねは？」

子どもに「ありがとう」や「ごめんね」を教えることの難しさ。
そして、親自身が、この二つの言葉を、子どもや夫に、ちゃんと伝えられているか、と問われると、ドキッとするママ、多いのではないでしょうか。

3姉妹の母である私も、かつては、子どもにばかり「言いなさい！」と、強制していました。
でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ありがとう」と「ごめんね」。この二つの言葉を、親が率先して、ちゃんと言えれば、子どもは、勝手に育つ、ということ。
そして、この二つの言葉が、子どもの自己肯定感を育み、社会性を身につける上で、非常に大切な役割を果たすのだ、と。

今日は、そんな、親子の絆を深め、子どもが心豊かに育つための、魔法の言葉「ありがとう」と「ごめんね」について、お話しさせてください。

なぜ「ありがとう」と「ごめんね」が大切なのか？それは「人間関係の基本」

「ありがとう」と「ごめんね」。
この二つの言葉は、良好な人間関係を築く上で、不可欠な基本です。

• 「ありがとう」：感謝の気持ちを伝え、相手の行動や存在を尊重する言葉。言われた相手は、「自分の行動が認められた」「役に立てた」と感じ、自己肯定感が高まります。
• 「ごめんね」：自分の非を認め、相手を思いやる言葉。言われた相手は、「自分の気持ちを理解してくれた」「許してもらえた」と感じ、信頼関係が深まります。

この二つの言葉を、自然に使えるようになることは、子どもが、社会の中で、他者と良好な関係を築き、生きていく上で、非常に大切なスキルなのです。

親が言わないと、子どもも言えない。親の背中が最高の教育

子どもは、親の姿を見て育ちます。
親が「ありがとう」や「ごめんね」を、日常的に使わないと、子どもも、その言葉の重要性を理解できません。
そして、いざ、自分が使うべき場面になっても、言葉が出てこない、という状況に陥ってしまいます。

逆に、親が、率先して、この二つの言葉を、子どもや夫、周囲の人に、ちゃんと言えている姿を見せることで、子どもは、自然と、その言葉の意味と使い方を学びます。

親の背中が、子どもにとって、最高の教育なのです。

親が率先して使う！「ありがとう」と「ごめんね」の魔法３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この魔法の言葉を、日常的に、自然に使えるようになるのでしょうか。

ヒント１：「ありがとう」を具体的に伝える

「ありがとう」だけでなく、「〜してくれて、ありがとう」と、具体的に感謝の気持ちを伝えるようにしましょう。

• 「おもちゃ、片付けてくれて、ありがとう」
• 「ママのお手伝いしてくれて、ありがとう」
• 「ママの話、聞いてくれて、ありがとう」

具体的に伝えることで、子どもは、「自分の行動が、ママの役に立ったんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「ごめんね」を素直に伝える

親が失敗したら、子どもの前でも、素直に「ごめんね」と謝りましょう。

• 「ママ、さっきは、怒鳴ってごめんね」
• 「ママ、間違えちゃって、ごめんね」

親が、自分の非を認め、謝る姿を見せることは、子どもにとって、最高の教育になります。
子どもは、「失敗しても、謝れば許されるんだ」「ママも完璧じゃないんだ」と学び、安心して、自分の非を認められるようになります。

ヒント３：「ありがとう」と「ごめんね」をセットで使う

きょうだい喧嘩の仲裁などで、
「〇〇ちゃん、△△ちゃんに、ごめんねは？」
「△△ちゃん、〇〇ちゃんが謝ってくれたから、ありがとうは？」
と、両方の気持ちを伝えるように促しましょう。
これは、子どもたちが、お互いの気持ちを理解し、良好な関係を築くための、大切な練習になります。

「ありがとう」と「ごめんね」が育む、子どもの自己肯定感と社会性

親が、この二つの言葉を、日常的に使うことで、子どもは、

• 「自分は大切にされている」
• 「失敗しても許される」
• 「自分の気持ちを表現してもいい」

と感じ、自己肯定感を育みます。
また、他者との良好な関係を築くための、社会性を身につけることができます。

親子の絆を深める、魔法の言葉

「ありがとう」と「ごめんね」。
この二つの言葉を、親が率先して使うこと。
それが、子どもが自然と学び、自己肯定感を育み、社会性を身につけるための、最も大切な教育です。

親子の絆を深め、子どもが心豊かに育つための、魔法の言葉。
今日から、あなたも、この魔法の言葉を、たくさん使ってみませんか？

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

公園で、他の子が、補助輪なしで自転車に乗っているのを見た時。
幼稚園で、他の子が、難しいパズルを完成させているのを見た時。
あなたは、つい、自分の子どもと比べて、こう言ってしまっていませんか？

「〇〇ちゃんは、もうできるのに…」
「なんで、うちの子は、まだできないんだろう…」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「比較問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴムだ、ということ。
そして、子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、子どもを他の子と比べてしまうママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「あの子はできるのに」と比べてしまうのか？それは「親の不安」と「情報過多」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが子どもを他の子と比べてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の不安：子どもの将来への不安や、他の子との比較による不安から、つい、自分の子どもを他の子と比べてしまう。
• 情報過多：SNSやメディアで、子育てに関する情報が溢れていて、他の子の「すごい」情報に触れる機会が多く、焦りを感じてしまう。
• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴム。それは「自己肯定感」と「個性」

では、「あの子はできるのに」という比較は、なぜ子どもの「自分らしさ」を消してしまうのでしょうか。

• 自己肯定感の低下：他の子と比べられることで、子どもは「自分はダメだ」「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感を低下させます。
• 個性の否定：自分の個性や、得意なことを否定し、他の子と同じになろうとすることで、自分の「自分らしさ」を見失ってしまいます。

子どもは、親に認められ、愛されることで、自己肯定感を育みます。
しかし、他の子と比べられることで、子どもは「自分は、ありのままでは愛されない」と感じ、心を閉ざしてしまうこともあります。

子どもの自己肯定感を育む！「比較」を手放す３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「比較」を手放し、子どもの自己肯定感を育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「昨日の我が子と比べる」

他の子と比べるのではなく、昨日の我が子と比べて、成長を喜ぶことを意識しましょう。

• 「昨日できなかったことが、今日できるようになったね！」
• 「昨日よりも、少しだけ頑張ったね！」
• 「〇〇ちゃんは、〇〇ちゃんらしくて、本当に素敵だよ！」

子どもの小さな成長や、頑張りに目を向けることで、あなたは、子どもの「自分らしさ」を認め、自己肯定感を高めることができます。

ヒント２：「無条件の愛を伝える」

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「子どもの「好き」を尊重する」

子どもが興味を持ち、夢中になれることを、積極的に応援することを意識しましょう。

• 子どもが絵を描くのが好きなら、画材を揃えてあげる。
• 子どもがブロック遊びが好きなら、色々な種類のブロックを与えてあげる。
• 子どもが本を読むのが好きなら、図書館に連れて行ってあげる。

子どもの「好き」を尊重することで、子どもは、「自分の個性は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、他の子と比べても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「あの子はできるのに」という比較は、子どもの「自分らしさ」を消す消しゴムです。
昨日の我が子と比べ、無条件の愛を伝え、子どもの「好き」を尊重すること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。