コミュニケーション

「うそつき！」と叱る前に。子どもの「うそ」は成長のサイン？

「おやつ、食べてないよ！」と、口の周りにチョコレートをつけながら言う我が子。「宿題やったよ！」と、ランドセルを開けたら真っ白なノート…。

子どもが「うそ」をついた時、あなたはどんな気持ちになりますか？「どうしてうそをつくの！」「うそつきは泥棒の始まりよ！」と、つい感情的に叱ってしまっていませんか？

しかし、子どもが「うそ」をつくのは、決して悪意からだけではありません。多くの場合、それは子どもの発達段階における自然な行動であり、その裏には様々な心理が隠されています。親がその心理を理解し、適切に対応することで、子どもは正直であることの大切さや、自分の行動に責任を持つことを学んでいきます。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、子どもの「うそ」の裏に隠された心理と、叱る前に知っておきたい「親の正しい対応術」について、詳しく解説します。子どもの成長を促し、親子の信頼関係を深めるためのヒントを見つけましょう。

子どもの「うそ」に隠された心理

子どもの「うそ」は、年齢や状況によってその意味合いが異なります。

1. 想像と現実の区別がついていない「空想のうそ」（幼児期）

• 「おもちゃが勝手に動いたの！」「おばけが食べた！」など、現実と空想の区別がまだ曖昧な時期に見られるうそです。悪意はなく、豊かな想像力の表れでもあります。

2. 叱られるのが怖い「自己防衛のうそ」（幼児期〜小学生）

• 「お皿を割ったのは私じゃない！」「宿題を忘れたのは先生のせい！」など、親に叱られたくない、怒られたくないという気持ちから、自分を守るためにうそをつくことがあります。

3. 注目されたい「注目欲求のうそ」（幼児期〜小学生）

• 「今日、学校で一番になったよ！」「すごいものを見つけたんだ！」など、親や周りの人に注目されたい、褒められたいという気持ちから、話を盛ったり、作り話をしたりすることがあります。

4. 友達との関係を守りたい「仲間を守るうそ」（小学生）

• 友達が悪いことをした時に、かばうためにうそをつくことがあります。これは、仲間意識が芽生え、社会性が育っている証拠でもあります。

ママナース直伝！子どもの「うそ」への正しい対応術

1. まずは「なぜうそをついたのか」を考える

感情的に叱る前に、なぜ子どもがうそをついたのか、その背景にある心理を考えてみましょう。叱られるのが怖かったのか、注目されたかったのか、それとも想像の世界の話なのか。子どもの気持ちに寄り添うことで、適切な対応が見えてきます。

2. 「うそはいけない」と明確に伝える

子どもの心理を理解することは大切ですが、「うそをつくことはいけない」というメッセージは、明確に伝えましょう。「うそをつくと、ママは悲しいな」「うそをつくと、誰も信じてくれなくなるよ」など、子どもの心に響く言葉で伝えましょう。

3. 叱るのではなく、「どうすればよかったか」を一緒に考える

「どうしてうそをついたの！」と問い詰めるのではなく、「本当のことを話してくれたら、ママはもっと嬉しいな」「次からはどうすればよかったと思う？」と、子ども自身に考えさせましょう。自分の行動を振り返り、改善策を考える機会を与えます。

4. 正直に話したら「褒める」

たとえ悪いことをしていても、正直に話してくれたら、「本当のことを話してくれてありがとう。正直に話してくれて嬉しいよ」と、その勇気を褒めてあげましょう。正直であることの価値を教えることが大切です。

5. 普段から「安心できる関係」を築く

子どもが「うそをつかなくても大丈夫」と思えるような、安心できる親子関係を築くことが最も重要です。普段から子どもの話をじっくり聞き、失敗しても頭ごなしに叱らない姿勢を見せることで、子どもは親に正直に話せるようになります。

6. 親自身も「うそをつかない」

「お医者さん、痛くないよ」など、子どもをなだめるための小さなうそでも、子どもは敏感に感じ取ります。親が正直な姿を見せることで、子どもも正直であることの大切さを学びます。

まとめ｜「うそ」は、成長の過程で通る道

子どもの「うそ」は、親にとっては悩ましい問題ですが、多くの場合、それは子どもの成長の過程で通る道です。感情的に叱るのではなく、その裏に隠された子どもの心理を理解し、適切に対応することで、子どもは正直であることの大切さや、自分の行動に責任を持つことを学んでいきます。

焦らず、子どもの成長を見守りながら、親子の信頼関係を深めていきましょう。正直な心は、子どもの一生の財産となるはずです。

「どんな絵本を選べばいいの？」絵本選びに迷ったら、プロに聞こう！

本屋さんに行くと、色とりどりの絵本がずらりと並び、どれを選べば良いのか迷ってしまいますよね。「この絵本、うちの子は喜んでくれるかな？」「どんな絵本が子どもの成長に良いんだろう？」と、悩むママ・パパは多いのではないでしょうか。

絵本は、子どもにとって単なる読み物ではありません。言葉や感情、社会性を学び、想像力を育むための大切なツールです。特に、子どもの「自己肯定感」を育む上で、絵本は大きな役割を果たします。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、絵本選びのプロである図書館司書や絵本専門士の視点も交えながら、子どもの自己肯定感をぐんぐん育む、おすすめの絵本リストをご紹介します。絵本を通して、子どもの心を豊かに育み、親子の絆を深めましょう！

なぜ絵本が子どもの自己肯定感を育むのか？

• 共感と安心感:
  • 絵本の中の登場人物に共感したり、物語の世界に没頭したりすることで、子どもは安心感を得て、感情を豊かに表現できるようになります。
• 「自分は大切な存在」と感じる:
  • 絵本を通して、様々な価値観や多様な生き方に触れることで、「自分は自分らしくて良いんだ」という自己受容の気持ちが育まれます。
• 親子のコミュニケーション:
  • 読み聞かせを通して、親子の温かい触れ合いの時間が生まれます。親に愛されていると感じることで、子どもの自己肯定感は高まります。
• 言葉と感情の表現:
  • 絵本に出てくる言葉や感情表現に触れることで、子どもは自分の気持ちを言葉で表現する力を身につけます。

自己肯定感を育む絵本選びのポイント

1. 子どもが「好き」な絵本を選ぶ

どんなに良い絵本だと言われても、子どもが興味を示さなければ意味がありません。まずは、子どもが「好き！」と感じる絵本を自由に選ばせてあげましょう。何度も同じ絵本を読みたがるのは、子どもがその絵本から何かを学んでいる証拠です。

2. 「ありのままの自分」を肯定するメッセージ

「あなたはあなたのままで素晴らしい」「みんな違ってみんないい」といったメッセージが込められた絵本は、子どもの自己肯定感を育む上で非常に効果的です。完璧でなくても、失敗しても、自分を肯定できる心を育てましょう。

3. 感情を豊かに表現する絵本

喜び、悲しみ、怒り、不安など、様々な感情が描かれた絵本は、子どもが自分の感情を理解し、表現する力を育みます。絵本を通して、感情のコントロールを学ぶこともできます。

4. 多様な価値観に触れる絵本

性別、人種、障害など、様々なバックグラウンドを持つ登場人物が出てくる絵本は、子どもが多様な価値観を理解し、他者を尊重する心を育みます。

ママナースおすすめ！自己肯定感を育む絵本リスト

【0〜3歳向け】

1. 『だるまさんが』 (かがくいひろし作)：だるまさんの動きに合わせて、子どもも笑顔に。親子の触れ合いを深めます。
2. 『いないいないばあ』 (松谷みよ子作)：繰り返しのリズムと、動物たちの表情が楽しい。安心感と期待感を育みます。
3. 『くっついた』 (三浦太郎作)：様々なものが「くっついた」と表現され、親子のスキンシップを促します。
4. 『おやすみ、ロジャー』 (カール＝ヨハン・エリーン作)：眠れない子どものための絵本。読み聞かせでリラックス効果。
5. 『はらぺこあおむし』 (エリック・カール作)：あおむしの成長を通して、生命の神秘と食の楽しさを伝えます。

【3〜6歳向け】

6. 『スイミー』 (レオ・レオニ作)：小さな魚たちが力を合わせる物語。個性を認め、協力することの大切さを学びます。
7. 『おおきなかぶ』 (ロシア民話)：みんなで力を合わせる喜びと、諦めない心を育みます。
8. 『ぐりとぐら』 (中川李枝子作、山脇百合子絵)：カステラを作る楽しさ、分かち合う喜び。食への興味を育みます。
9. 『100万回生きたねこ』 (佐野洋子作)：生と死、そして愛について考えるきっかけを与えます。
10. 『めがねうさぎ』 (せなけいこ作)：自分に自信が持てないうさぎが、ありのままの自分を受け入れる物語。

【小学生向け】

11. 『モチモチの木』 (斎藤隆介作、滝平二郎絵)：勇気を出すことの大切さ、人の優しさに触れる物語。
12. 『はだかの王様』 (アンデルセン作)：周りの意見に流されず、自分の目で見て判断することの重要性を学びます。
13. 『ちいちゃんのかげおくり』 (あまんきみこ作)：戦争の悲惨さと、平和の尊さを伝えます。
14. 『窓ぎわのトットちゃん』 (黒柳徹子作)：個性を尊重する教育の素晴らしさ。自分らしく生きることの大切さを学びます。
15. 『君たちはどう生きるか』 (吉野源三郎作)：人生の意味や、社会との関わりについて深く考えるきっかけを与えます。

まとめ｜絵本は、親子の心を繋ぐ架け橋

絵本は、子どもに知識を与えるだけでなく、心を豊かに育み、自己肯定感を高めるための大切なツールです。そして何より、親子の温かいコミュニケーションを生み出す、かけがえのない時間を与えてくれます。

今回ご紹介した絵本リストは、あくまで一例です。ぜひ、お子さんと一緒に図書館や本屋さんに出かけ、たくさんの絵本と出会い、お気に入りの一冊を見つけてください。

絵本を通して、子どもの心がぐんぐん育っていく喜びを、ぜひ体験してくださいね。

「なんで分かってくれないの！？」夫との育児の価値観のズレ、どう埋める？

「子どもが泣いているのに、夫はスマホばかり見ている」「しつけの方針が夫と真逆で、いつも喧嘩になる」「家事も育児も私ばかり…」

子育てが始まると、夫婦間の価値観のズレが浮き彫りになり、些細なことで衝突が増える、という悩みは少なくありません。特に、育児に積極的に関わろうとする夫が増えた一方で、その「やり方」や「考え方」の違いから、かえって夫婦の溝が深まってしまうケースも増えています。

「もう諦めた…」と、夫に期待するのをやめてしまう前に、一度立ち止まって、建設的な話し合いの場を持ってみませんか？

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、夫との育児の価値観のズレを乗り越え、夫婦の絆を深めるための「建設的な話し合いのコツ」を、具体的なステップでご紹介します。もう、一人で抱え込む必要はありません。

なぜ、夫と育児の価値観がズレるのか？

• 育ってきた環境の違い:
  • 夫婦それぞれが育ってきた家庭環境や、親から受けた教育が異なるため、育児に対する価値観も自然と異なります。
• 情報量の差:
  • 妊娠中から育児書を読んだり、ママ友と情報交換したりする機会が多い妻に対し、夫は育児に関する情報が不足している場合があります。
• 役割の違い:
  • 日中、子どもと接する時間が長い妻と、仕事で外に出ている夫では、子どもの様子や育児の「大変さ」に対する認識に差が生まれることがあります。
• 「言わなくても分かるだろう」の罠:
  • 「これくらい言わなくても分かってくれるはず」という期待が、すれ違いを生む原因になります。

ママナース直伝！夫婦の溝を深めない建設的な話し合いのコツ

1. 感情的にならない！「I（アイ）メッセージ」で伝える

「あなたはいつも〇〇しない！」と相手を責める「You（ユー）メッセージ」ではなく、「私は〇〇してほしいな」「私は〇〇だと悲しいな」と、自分の気持ちを主語にして伝える「I（アイ）メッセージ」を使いましょう。相手を責めるのではなく、自分の気持ちを伝えることで、相手も耳を傾けやすくなります。

2. 具体的に、簡潔に伝える

「もっと育児を手伝ってほしい」という漠然とした要望ではなく、「お風呂上がりの着替えを手伝ってほしい」「週末の朝は、子どもと公園に行ってほしい」など、具体的に何をどうしてほしいのかを伝えましょう。男性は、具体的な指示の方が動きやすい傾向があります。

3. 夫の「良いところ」を見つけて褒める

不満ばかりを伝えるのではなく、夫が育児で頑張っていること、助かっていることを具体的に褒めましょう。「〇〇してくれて助かったよ、ありがとう」「〇〇くん、パパと遊ぶの本当に楽しそうだね」など、感謝の気持ちを伝えることで、夫も「もっと頑張ろう」という気持ちになります。

4. 夫婦の「共通の目標」を設定する

「子どもをどんな子に育てたいか」「どんな家庭にしたいか」など、夫婦で共通の目標を設定してみましょう。目標が明確になることで、育児の価値観のズレも、目標達成のための「課題」として捉えられるようになります。

5. 話し合いの「時間と場所」を確保する

子どもが寝た後や、休日のカフェなど、落ち着いて話せる時間と場所を確保しましょう。疲れている時や、感情的になっている時に話し合いをしても、良い結果は生まれません。定期的に話し合いの場を設けることも大切です。

6. 完璧を目指さない！「まあ、いっか」の精神

夫のやり方が自分の理想と違っても、子どもの安全が確保されていれば、「まあ、いっか」と大目に見ることも大切です。完璧を求めすぎると、自分も相手も疲れてしまいます。お互いの「違い」を認め合うことで、ストレスは軽減されます。

まとめ｜夫婦は、育児の「共同経営者」

育児は、夫婦二人で力を合わせる「共同経営」のようなものです。価値観のズレはあって当然。大切なのは、そのズレをどう埋め、どう協力し合っていくかです。

今回ご紹介した話し合いのコツを参考に、ぜひ夫婦で育児について語り合う時間を作ってみてください。きっと、お互いの理解が深まり、より良いパートナーシップを築けるはずです。

一人で抱え込まず、夫婦で力を合わせることで、育児はもっと楽しく、豊かなものになりますよ。

「公園デビュー」って、なんだか緊張しませんか？

子どもが歩き始めると、気になりだすのが「公園デビュー」。でも、「どんな顔して行けばいいの？」「ママ友の輪に入れるかな…」「人見知りだから、話しかけられないかも」など、期待よりも不安の方が大きい、というママも多いのではないでしょうか。

かつての私も、その一人でした。キラキラしたママさんたちの輪を遠巻きに眺め、「私なんかが入っていけるわけない…」と、子どもと二人、ポツンと砂場で遊んでいた経験があります。

しかし、公園はママ友を作るためだけの場所ではありません。一番の目的は、子どもが安全に、のびのびと体を動かして遊ぶこと。そして、ママ自身が少しでも気分転換できることです。

この記事では、人見知りで公園デビューに高いハードルを感じていた私が、無理せず、自分らしいスタンスで公園と付き合えるようになった経験を元に、人見知りママでも安心の「公園デビューの心得」と「コミュニケーション術」をご紹介します。

公園デビュー、何がそんなに不安なの？

• ママ友の輪に入れるか不安: すでに出来上がっているグループを見ると、気後れしてしまいますよね。
• 何を話せばいいか分からない: 沈黙が怖くて、当たり障りのない会話しかできない…という悩みも。
• 他のママと自分を比べてしまう: おしゃれなママ、子どもに優しく接するママを見て、落ち込んでしまうことも。
• 子どものトラブルが心配: おもちゃの取り合いなど、子ども同士のトラブルにどう対応すればいいか分からず、不安になります。

人見知りママでも大丈夫！公園デビュー5つの心得

1. 「友達を作らなきゃ」を手放す

まず、「公園＝ママ友作りの場」という思い込みを手放しましょう。目的は、あくまでも「子どもと遊びに行くこと」。そう考えるだけで、肩の力がスッと抜けます。

2. 時間帯をずらしてみる

多くの親子連れで賑わう午前10時〜12時を避け、比較的空いている早朝や、夕方の時間帯を狙って行ってみるのもおすすめです。人が少ないと、周りの目を気にせず、子どもとゆったり向き合えます。

3. 挨拶＋αの魔法

無理に会話を広げようとしなくても大丈夫。まずは、会釈や「こんにちは」の挨拶から始めましょう。もし余裕があれば、「良いお天気ですね」「〇歳ですか？」など、一言付け加えるだけで、相手に安心感を与えることができます。

4. 子どもを「ダシ」にする

子どもは、コミュニケーションの天才です。子どもが他の子のおもちゃに興味を示したら、「〇〇ちゃんの持ってるおもちゃ、素敵だね。貸してって言えるかな？」と、子どもの気持ちを代弁する形で、相手のママに話しかけてみましょう。子ども同士が遊び始めれば、自然と会話が生まれることもあります。

5. 「聞き役」に徹する

自分が話すのが苦手なら、無理に話そうとせず、「聞き役」に徹しましょう。相手のママの話に、「そうなんですね！」「大変ですよね」と相槌を打ち、共感を示すだけで、コミュニケーションは成立します。

まとめ｜あなたのペースで、公園を楽しもう

公園デビューに、決まったルールや正解はありません。大切なのは、周りと比べず、あなたとあなたのこどものペースで、その場所と時間を楽しむことです。

無理に輪の中に入ろうとしなくても、挨拶を交わす程度の「顔見知り」のママがいるだけで、気持ちはぐっと楽になります。そのくらいの、ゆるやかな繋がりを、まずは目指してみてはいかがでしょうか。

この記事が、あなたの公園デビューへの一歩を、少しでも後押しできれば幸いです。

「ママは〇〇ちゃんのばっかり！」その言葉、上の子の心の叫びかも？

下の子が生まれて、上の子に「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい」と言ってしまったり、手のかかる下の子にばかり目が行ってしまったり…。

親としては、平等に愛情を注いでいるつもりでも、子どもは敏感に「ひいき」を感じ取ってしまうものです。特に、これまで親の愛情を独り占めしてきた上の子にとって、下の子の誕生は大きな環境の変化であり、親の愛情が奪われたと感じてしまうことも少なくありません。

「ひいき」は、上の子の心を深く傷つけ、自己肯定感を低下させたり、下の子への嫉妬心を募らせたりする原因にもなりかねません。しかし、親も人間。完璧に平等に接するのは至難の業です。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、きょうだい間の「ひいき」をなくし、上の子の心を傷つけずに、きょうだい全員に愛情を伝えるための「親の言葉かけと接し方」について、詳しく解説します。きょうだい全員が、親からの愛情を実感できる家庭を築きましょう。

なぜ「ひいき」が生まれてしまうのか？

• 手のかかる子に目が行きがち:
  • 赤ちゃんや幼い下の子は、どうしても手がかかります。そのため、無意識のうちに下の子にばかり時間や手間をかけてしまいがちです。
• 上の子への期待:
  • 「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」と、上の子に我慢や手伝いを求めることが多くなり、負担をかけてしまうことがあります。
• 性格や個性:
  • 子どもの性格や個性によって、親が接しやすい子とそうでない子がいることも。無意識のうちに、接しやすい子にばかり関わってしまうことがあります。
• 親自身の経験:
  • 親自身が、きょうだい間で「ひいき」された経験があると、無意識のうちに同じような接し方をしてしまうことがあります。

ママナース直伝！上の子の心を傷つけない言葉かけと接し方

1. 「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」は禁句！

この言葉は、上の子に大きなプレッシャーと不満を与えます。代わりに、「〇〇ちゃん、ありがとう」「〇〇くん、助かるよ」と、具体的に感謝の気持ちを伝えましょう。上の子の頑張りを認め、褒めることが大切です。

2. 「一人だけの時間」を意識的に作る

下の子が寝ている間や、パパが見てくれている間に、上の子と二人きりで過ごす時間を作りましょう。絵本の読み聞かせ、お散歩、お菓子作りなど、上の子が好きなことを一緒に楽しむことで、「自分も大切にされている」という実感を持たせることができます。

3. 「頑張り」を具体的に褒める

「よくできたね」という漠然とした褒め方ではなく、「〇〇ちゃんが、△△してくれたから、ママは本当に助かったよ」「〇〇くんが、□□を頑張ったの、ママはちゃんと見てたよ」と、具体的に褒めましょう。上の子の努力や成長を認め、自己肯定感を高めます。

4. 喧嘩の仲裁は「公平」に

きょうだい喧嘩の際は、どちらか一方を悪者にせず、それぞれの言い分を公平に聞きましょう。そして、「どうすればよかったかな？」と、子どもたち自身に解決策を考えさせることが大切です。親はあくまでも、解決をサポートする役割に徹しましょう。

5. 「大好きだよ」を言葉と行動で伝える

「大好きだよ」「生まれてきてくれてありがとう」といった愛情表現は、何度伝えても伝えすぎることはありません。抱きしめる、頭をなでる、手をつなぐなど、言葉だけでなく行動でも愛情を伝えましょう。

6. 親自身も「完璧」を手放す

完璧に平等に接しようとすると、親自身が疲弊してしまいます。「今日は下の子に手がかかったな」「明日は上の子とゆっくり過ごそう」など、日によってバランスが偏っても大丈夫。完璧を目指さず、「まあ、いっか」と自分を許してあげましょう。

まとめ｜きょうだいは、最高の宝物

きょうだい間の「ひいき」は、親にとって悩ましい問題ですが、適切な言葉かけと接し方で、その影響を最小限に抑えることができます。きょうだいは、時に喧嘩をしながらも、互いに支え合い、成長していく最高の宝物です。

親からの愛情を平等に感じ、自己肯定感を育んだ子どもたちは、きっと互いを尊重し、助け合えるきょうだいへと成長していくでしょう。焦らず、子どもの成長を見守りながら、たくさんの愛情を注いであげてくださいね。

「いい加減にしなさい！」その一言、火に油を注いでいませんか？

おもちゃの取り合い、ささいな一言からの口論、そして取っ組み合い…。毎日のように繰り返されるきょうだい喧嘩に、うんざりしているママ・パパは多いのではないでしょうか。「また始まった…」と、つい感情的に怒鳴ってしまい、後で自己嫌悪に陥ることも少なくありません。

しかし、きょうだい喧嘩は、子どもたちが社会性を学び、感情をコントロールする術を身につけるための、いわば「成長のための大切なレッスン」なのです。親の関わり方次第で、そのレッスンを実りあるものにも、ただの憎しみを増幅させる場にも変えてしまいます。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、ついやってしまいがちな親のNG対応と、子どもの社会性を育むための、賢い仲裁のコツについて、詳しく解説します。

やっていませんか？きょうだい喧嘩における親のNG対応ワースト3

1. 「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい！」

これは最もやってはいけない対応です。生まれた順番は、子どもの人格とは何の関係もありません。この一言は、上の子に「自分ばかり損をしている」という不満と、「親は弟（妹）の味方だ」という孤独感を植え付け、きょうだい間の溝をさらに深めるだけです。

2. どちらが悪いか「犯人探し」をする

「どっちが先に手を出したの！？」と、白黒つけようとするのもNGです。喧嘩は両成敗。どちらか一方だけが100%悪いということは、ほとんどありません。犯人探しは、子どもに「自分は悪くない」と言い訳をする癖をつけさせてしまいます。

3. 親の価値観で「正しい解決策」を押し付ける

「こうすればいいでしょ！」と、親が考えた解決策を一方的に押し付けるのもやめましょう。子どもたち自身が考え、話し合い、解決策を見出すプロセスこそが、彼らの交渉力や問題解決能力を育むのです。

ママナース直伝！子どもの社会性を育む仲裁の4ステップ

ステップ1：まずは見守る（ただし危険な場合は即介入！）

叩いたり、物を投げたりする危険な喧嘩でない限り、まずは少し離れた場所から見守りましょう。子どもたち自身で解決できるチャンスを奪わないことが大切です。「自分たちで解決できた」という経験は、大きな自信に繋がります。

ステップ2：それぞれの言い分を、最後まで聞く

介入が必要な場合は、まず両者を物理的に引き離し、落ち着かせます。そして、「何があったのか、一人ずつ教えてくれる？」と、それぞれの言い分を、途中で口を挟まずに最後まで聞いてあげましょう。この時、必ず一人ずつ、別々に聞くのがポイントです。

ステップ3：気持ちを代弁し、共感する

「そっか、〇〇ちゃんは、このおもちゃで遊びたかったんだね。取られて悲しかったんだね」「△△くんは、貸してって言ったのに貸してくれなくて、悔しかったんだね」というように、それぞれの気持ちを言葉にして代弁し、「あなたの気持ち、分かっているよ」というメッセージを伝えます。共感されることで、子どもの興奮は収まり、冷静さを取り戻しやすくなります。

ステップ4：どうすればよかったか、一緒に考える

「じゃあ、どうすれば二人とも楽しく遊べたかな？」と、子どもたち自身に考えさせましょう。「順番で使う？」「一緒に使う？」など、具体的な選択肢を提示してあげるのも良いでしょう。親はあくまでも、子どもたちが解決策を見出すためのサポーター役に徹します。

まとめ｜喧嘩は、最高の学びの場

きょうだい喧嘩は、親にとっては頭痛の種かもしれません。しかし、それは子どもたちが、思い通りにならない他者とどう関わっていくか、自分の感情をどうコントロールするかを学ぶ、またとない機会です。

親が公平な審判役となり、それぞれの気持ちに寄り添い、自分たちで解決する力を信じて見守ることで、子どもたちは喧嘩を通して、人として大きく成長していくはずです。

感情的に怒鳴りそうになったら、一呼吸。「これは、あの子たちのための大切なレッスンなんだ」と思い出してみてくださいね。

イヤイヤ期は「自分でやりたい」気持ちの芽生え

「魔の2歳児」とも呼ばれるイヤイヤ期。何を言っても「イヤ！」と返され、道端で寝転がって抵抗されたりすると、ママもパパも本当に疲れてしまいますよね。でも、このイヤイヤは、子どもの「自分でやりたい」という気持ち、つまり自立心が芽生え始めた大切なサインなのです。

この時期の子どもは、大人の真似をしたい、自分で物事をコントロールしたいという欲求が高まっています。しかし、まだ言葉でうまく気持ちを伝えられなかったり、やりたいことがうまくできなかったりするため、それが「イヤ！」という行動になって現れるのです。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、イヤイヤ期の子どもの気持ちに寄り添いながら、自立心を育むための具体的な声かけや接し方のコツを、実体験を交えてご紹介します。

子どもの「イヤ！」に隠された本当の気持ち

子どもが「イヤ！」と言うとき、その裏には様々な気持ちが隠されています。

• 「自分でやりたい！」という気持ち
  • 大人が手を貸そうとすると、「自分でできるのに！」と怒ってしまうことがあります。
• 「今はやりたくない」という気持ち
  • 眠かったり、お腹が空いていたり、他にやりたいことがあったりすると、気分が乗らずに「イヤ！」となります。
• 「ママ（パパ）の気を引きたい」という気持ち
  • わざと困らせるようなことをして、大人の反応を見ていることもあります。
• 言葉でうまく表現できないもどかしさ
  • 自分の気持ちをうまく言葉にできず、かんしゃくを起こしてしまうこともあります。

ママナース直伝！イヤイヤ期を乗り切る魔法の言葉＆対応術

1. まずは共感！「そっか、イヤなんだね」

子どもが「イヤ！」と言ったら、まずはその気持ちを否定せずに受け止めてあげましょう。「そっか、今はやりたくないんだね」「これがイヤだったんだね」と共感の言葉をかけることで、子どもは「自分の気持ちを分かってくれた」と安心し、落ち着きを取り戻しやすくなります。

2. 子どもに選ばせる！「どっちがいい？」作戦

「お着替えするよ」と一方的に指示するのではなく、「こっちの服と、あっちの服、どっちがいい？」と子どもに選択肢を与えてみましょう。自分で選ぶことで、子どもは満足感を得られ、次の行動にスムーズに移りやすくなります。

3. 遊びに変える！「よーいドン！」で競争

なかなか動いてくれない時は、「公園まで競争だよ、よーいドン！」などと、遊びの要素を取り入れてみるのがおすすめです。楽しい雰囲気を作ることで、子どものやる気を引き出すことができます。

4. 具体的に褒める！「できた！」を自信に繋げる

「自分で靴を履けたね、すごい！」「上手にボタンが留められたね」など、できたことを具体的に褒めてあげましょう。成功体験を積み重ねることで、子どもの自己肯定感を育むことができます。

5. 時には見守る！安全な場所でクールダウン

どうしてもかんしゃくが収まらない時は、無理に言うことを聞かせようとせず、安全な場所で少し距離を置いて見守ることも大切です。子どもが自分で気持ちを落ち着かせる時間を与えましょう。

まとめ｜イヤイヤ期は成長の証！親子で一緒に乗り越えよう

イヤイヤ期は、子どもの心が大きく成長している証です。大変な時期ではありますが、今回ご紹介したような関わり方を意識することで、子どもの自立心を育み、親子の絆を深めることができます。

完璧を目指さなくても大丈夫。ママもパパも、時には息抜きをしながら、温かい目でお子さんの成長を見守ってあげてくださいね。

「もう、いい加減にして！」そのイライラ、子どものせいだけじゃないかも？

スーパーの床でひっくり返って泣き叫ぶ我が子。何を言っても「イヤ！」の大合唱。そんなイヤイヤ期の癇癪に、思わず声を荒げてしまい、後で自己嫌悪…なんて経験はありませんか？

子どもの癇癪は、成長の証。頭では分かっていても、毎日続くとママの心も疲弊してしまいますよね。そのイライラの原因は、本当に子どもの癇癪だけでしょうか？もしかしたら、ママ自身の心の中に、怒りの火種が隠れているのかもしれません。

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、子どもの癇癪に振り回されないための「アンガーマネジメント」のコツと、ママ自身の心を穏やかに保つためのセルフケア術をご紹介します。

なぜ、子どもの癇癪にイライラしてしまうのか？

子どもの癇癪にイライラしてしまう背景には、ママ自身の様々な感情が隠されています。

• 「ちゃんとしなきゃ」というプレッシャー: 「良い母親でいなければ」「周りの目が気になる」といったプレッシャーが、自分自身を追い詰めていませんか？
• 思い通りにならない焦り: 計画通りに進まない育児。思い通りにコントロールできない状況に、無力感や焦りを感じてしまうことがあります。
• 自分の時間が持てないストレス: 育児に追われ、自分の時間や休息が十分に取れていないと、心に余裕がなくなり、イライラしやすくなります。
• 孤独感: 「この大変さ、誰も分かってくれない」と、一人で抱え込んでしまうと、ストレスは増大する一方です。

ママの心を救う！アンガーマネジメント3つのステップ

ステップ1：怒りの「第一次感情」に気づく

怒りは、実は「第二次感情」と言われています。その裏には、「悲しい」「辛い」「疲れた」「分かってほしい」といった「第一次感情」が隠れています。カッとなった時、「私、今何を感じているんだろう？」と、自分の心に問いかけてみてください。本当の気持ちに気づくだけで、怒りの感情は和らぎます。

ステップ2：その場を離れてクールダウン

怒りのピークは、長くて6秒と言われています。子どもが安全な場所にいることを確認したら、一旦その場を離れて深呼吸をしてみましょう。トイレに駆け込む、ベランダの空気を吸うなど、物理的に距離を置くことで、冷静さを取り戻すことができます。

ステップ3：「べき」思考を手放す

「母親なんだから、〇〇すべき」「子どもは〇〇すべき」といった「べき」思考が、自分自身を苦しめていることがあります。世間の常識や理想の母親像に縛られず、「まあ、いっか」と自分を許してあげましょう。完璧な母親なんて、どこにもいません。

ママナース直伝！心が軽くなるセルフケア術

• 5分だけの「自分時間」を作る: 子どもが寝た後、好きなハーブティーを飲む、好きな音楽を聴くなど、たった5分でも良いので、意識的に自分のための時間を作りましょう。
• 「ありがとう」を口癖にする: 夫や子ども、自分自身に対して、「ありがとう」という言葉を意識的に使ってみましょう。感謝の気持ちは、心を温かくし、ポジティブな感情を引き出してくれます。
• 誰かに話を聞いてもらう: 夫や友人、親など、信頼できる人に話を聞いてもらうだけで、気持ちは楽になります。地域の育児相談などを利用するのも良いでしょう。

まとめ｜ママの笑顔が、子どもの心を育む

子どもの癇癪は、ママを困らせるためにしているのではありません。自分の気持ちをうまく表現できず、もがいているサインなのです。ママが笑顔でいることが、子どもの一番の安心に繋がります。

イライラしてしまった自分を責める必要はありません。「そんな日もあるよね」と、自分自身を優しく受け入れてあげてください。この記事が、あなたの心を少しでも軽くするお手伝いができれば幸いです。

「ねぇ、なんで空は青いの？」その質問、子どもの脳が急成長しているサインです！

「なんで？」「どうして？」と、一日中質問を浴びせかけてくる子どもたち。いわゆる「なぜなぜ期（質問期）」の到来です。食事の準備中も、トイレの中も、おかまいなしの質問攻めに、正直「もうやめて…」と音を上げたくなってしまうこともありますよね。

しかし、この「なんで？」は、子どもの知的好奇心が爆発的に伸びている証拠。目に見えるものすべてが不思議で、その仕組みを知りたくてたまらない、という探究心の表れなのです。

この時期の親の対応一つで、子どもの学ぶ意欲や思考力は大きく変わります。面倒くさがらずに、子どもの知的好奇心の芽を育むチャンスと捉えてみませんか？

この記事では、看護師であり、二児の母でもある私が、子どもの「なんで？」攻撃を上手に乗りこなし、知的好奇心を最大限に引き出すための対応術をご紹介します。

なぜ子どもは「なんで？」を連発するのか？

• 知識欲の芽生え:
  • 言葉を覚え始め、身の回りの物事の因果関係に興味を持ち始める2〜3歳頃から、この質問期は始まります。
• 親とのコミュニケーション:
  • 質問をすることで、大好きな親の注意を引き、コミュニケーションを楽しんでいる側面もあります。
• 思考力のトレーニング:
  • 「なんで？」と問い、答えを得るプロセスは、子どもにとって物事を論理的に考えるための絶好のトレーニングになっています。

知的好奇心を育む！親の神対応 vs NG対応

NG対応：「あとでね」「知らない」で終わらせる

最も避けたいのが、子どもの質問を無視したり、適当にあしらったりすることです。「そんなこと知らない」「忙しいから後で」といった対応を繰り返されると、子どもは「質問しても無駄だ」と感じ、次第に学ぶ意欲そのものを失ってしまいます。

神対応1：まずは受け止める！「良い質問だね！」

どんな質問でも、まずは「良いところに気づいたね！」「面白いことを考えるね！」と、質問したこと自体を褒めてあげましょう。自分の問いかけが認められたことで、子どもは満足感を得て、さらに探究心を深めていきます。

神対応2：完璧な答えより、「一緒に考える」姿勢

親がすべての答えを知っている必要はありません。「なんでだろうね？一緒に考えてみようか」と、子どもと同じ目線で考える姿勢を見せることが大切です。図鑑やインターネットで一緒に調べる体験は、子どもにとって最高の学びの機会となります。

神対応3：「あなたはどう思う？」と聞き返す

すぐに答えを教えるのではなく、「〇〇ちゃんはどうしてだと思う？」と、一度子どもに問い返してみましょう。自分で仮説を立て、考えるプロセスが、子どもの思考力を飛躍的に伸ばします。

神対応4：答えられない時は、正直に「分からない」と伝える

どうしても答えられない難しい質問もあります。そんな時は、「うーん、お母さん（お父さん）も分からないなあ。今度、物知り博士に聞いてみようか」などと、正直に伝えましょう。親が完璧ではないと知ることも、子どもにとっては大切な学びです。

まとめ｜「なんで？」は、未来の博士への第一歩

子どもの「なんで？」攻撃は、親にとっては忍耐力のいる時期かもしれません。しかし、それは同時に、子どもの知的好奇心という才能の芽を、ぐんぐん伸ばすことができる、またとないチャンスでもあります。

完璧な答えを用意する必要はありません。大切なのは、子どもの「知りたい」という気持ちに寄り添い、一緒に考え、学ぶ楽しさを共有することです。

今日の「なんで？」が、明日の「わかった！」に繋がり、やがては子どもの生きる力を育んでいくのです。その素晴らしい成長のプロセスを、ぜひ楽しんでくださいね。