コミュニケーション

「イヤ！」の嵐に、心が折れそうなあなたへ

「ごはん、イヤ！」
「お着替え、イヤ！」
「お風呂、イヤ！」
「イヤなのも、イヤーーーッ！！」

何を言っても「イヤ！」の大合唱。道端でひっくり返って大泣きする我が子を前に、途方に暮れ、周りの視線が突き刺さる…。

「魔の2歳児」とも呼ばれる、恐怖のイヤイヤ期。可愛い我が子のはずなのに、まるで小さな怪獣のようで、こちらの身が持ちませんよね。

「私の育て方が悪いのかな…」
「いつまで続くの…？」

そんな風に、一人で涙ぐんでいませんか？

こんにちは！3人の娘たち全員の、それはそれは壮絶なイヤイヤ期を乗り越えてきた、現役ママナースの皐月です。

断言します。イヤイヤ期は、あなたの育て方のせいでは決してありません。それは、子どもが「自分」という存在に目覚め、自立へと向かう、成長の証なのです。

そうは言っても、綺麗事だけでは乗り切れないのが現実。そこでこの記事では、親のイライラをスーッと軽くする考え方のコツと、**具体的なシーン別の「魔法の言葉かけ」**を、私の実体験と専門知識を交えてご紹介します。

この記事を読み終える頃には、きっと「イヤ！」の嵐を乗りこなすヒントが見つかるはずです。

なぜ？どうして？イヤイヤ期の正体を知れば、少し楽になる

まず、敵の正体を知ることから始めましょう。なぜ子どもは「イヤ！」を連発するのでしょうか？

• 理由１：「自分」の芽生え
  • 「これは自分がやりたい！」「ママの言う通りじゃない！」という、自我が芽生え始めた証拠。親の指示を拒否することで、「自分」を確立しようとしています。
• 理由２：やりたい気持ち vs できない能力のギャップ
  • 「自分で靴を履きたい！」でも、まだ手先がうまく使えない。そのもどかしさや悔しさが「イヤ！」という癇癪になって爆発します。
• 理由３：気持ちを言葉にできない
  • 「眠い」「お腹がすいた」「もっと遊びたい」。そんな自分の気持ちを、まだうまく言葉で表現できません。そのあらゆる不快感が、便利な「イヤ！」という一言に集約されてしまうのです。

つまり、「イヤ！」は、あなたを困らせるための言葉ではなく、「僕はここにいるよ！僕の気持ちを分かって！」という、心の叫びなのです。

親のイライラが半減する！３つの考え方のコツ

子どもの気持ちは分かっても、こちらのイライラは収まらない！…当然です。そこで、親の心を軽くするための考え方のコツを３つご紹介します。

コツ１：子どもの「イヤ！」を翻訳してみる

子どもが「イヤ！」と言った時、その言葉をそのまま受け取るのではなく、「本当は何て言いたいのかな？」と、心の中で翻訳してみましょう。

• 「ごはん、イヤ！」 → （翻訳）「今は遊びたい気分なの！」
• 「お風呂、イヤ！」 → （翻訳）「眠くて、もうヘトヘトだよ…」

こう考えるだけで、「またワガママ言って！」という怒りが、「そっか、眠かったんだね」という共感に変わりやすくなります。

コツ２：選択肢を用意して、本人に選ばせる

イヤイヤ期の子どもは、「自分で決めたい」欲求の塊です。「〇〇しなさい！」という命令は、反発を招くだけ。

• （✕）「青い服を着なさい！」

• （〇）「青い服と赤い服、どっちがいい？」

• （✕）「早くお片付けして！」

• （〇）「アンパンマンとバイキンマン、どっちからお家に帰す？」

自分で選べたという「自己決定感」が、子どもの満足感に繋がります。

コツ３：時には、真正面から向き合わない

すべてに丁寧に対応しようとすると、心が持ちません。時にはユーモアで返したり、全く違う話題で気をそらしたりするのも、立派なスキルです。

• 子：「イヤ！」
• 親：「えー、イヤイヤ星人が出たー！ママ、食べられちゃうー！」
• 親：「あ、見て！飛行機雲！」

危険がない限り、「今はそういう時期」と割り切って、受け流す力も大切です。

【シーン別】困った「イヤ！」が「うん！」に変わる言葉かけ辞典

ここでは、具体的なシーンで使える言葉かけの例をご紹介します。

SCENE 1：ごはん・食事

• イヤ！：「ごはん、いらない！」
• OK！：「そっか、今は気分じゃないんだね。じゃあ、このお野菜さんだけ、ウサギさんみたいにもぐもぐできるかな？」（食べるハードルを下げる）

SCENE 2：着替え

• イヤ！：「この服、着ない！」
• OK！：「分かった！じゃあ、ママとどっちが早くお着替えできるか競争だ！」（ゲーム感覚に持ち込む）

SCENE 3：歯磨き

• イヤ！：「歯磨き、しない！」
• OK！：「歯のバイキンマン、ママがやっつけるから応援してて！シュシュシュ！」（ヒーローごっこで楽しませる）

SCENE 4：お風呂

• イヤ！：「お風呂、入らない！」
• OK！：「お風呂にアヒルさん浮かべて競争させようよ！どっちが勝つかな？」（楽しいことで気を引く）

SCENE 5：お片付け

• イヤ！：「お片付け、できない！」
• OK！：「じゃあ、ママが赤いブロックを集めるから、〇〇ちゃんは青いのをお願いできる？」（役割分担で参加しやすくする）

SCENE 6：お出かけ・帰宅

• イヤ！：「公園から帰りたくない！」
• OK！：「そうだよね、もっと遊びたいよね。じゃあ、あの滑り台をあと３回やったら、お家に帰ろうか」（見通しを立てて、納得しやすくする）

まとめ：嵐が過ぎ去った後には、必ず成長が待っている

イヤイヤ期の対応に、たった一つの正解はありません。今日うまくいった方法が、明日には通用しないことの連続です。

でも、どうか自分を責めないでください。

あなたが子どもの「イヤ！」と真剣に向き合い、悩み、試行錯誤していること自体が、何より素晴らしい愛情の証です。

「イヤ！」は、子どもがあなたに寄せる「絶対的な信頼」の裏返しでもあります。「このママなら、僕の気持ちを受け止めてくれるはずだ」と信じているからこそ、安心して感情を爆発させられるのです。

嵐のような毎日ですが、この時期は必ず終わりが来ます。そして、その先には、言葉で自分の気持ちを伝えられるようになった、一回りも二回りも大きく成長した我が子の姿が待っていますよ。

その小さな口から、まだ言葉が出ない。あなたは、どうすればいいか迷っていませんか？

「〇〇ちゃんはもうおしゃべりしてるのに、うちの子はまだ…」
「『言葉が遅い』って、周りから言われたらどうしよう…」
「このまま、話せるようにならないんじゃないか…」

子どもの言葉の発達は、親にとって大きな喜びであると同時に、周りの子と比べて不安を感じやすいテーマの一つですよね。どうすればいいのか分からず、一人で抱え込んでいませんか？

こんにちは！3人の娘たちの、個性豊かな言葉の発達を、時にハラハラしながら見守ってきた、現役ママナースの皐月です。

まず、あなたにお伝えしたいのは、子どもの言葉の発達には、本当に大きな個人差があるということ。そして、「言葉が遅い」と感じても、ほとんどの場合、心配いらないケースがほとんどだということ。しかし、ごく稀に、専門的なサポートが必要な場合もあります。大切なのは、正しい知識を持ち、焦らず、お子さんのペースに合わせて対応することです。

この記事では、そんなあなたの不安を解消するために、子どもの言葉が遅い主な原因から、家庭でできる「言葉を引き出す」具体的な関わり方、そして**「こんな時は専門家を頼ってほしい」というサイン**まで、専門家の視点と実体験を交えて、徹底的に解説します。

さあ、お子さんの「言葉の芽」を、優しく育んであげましょう。

なぜ？どうして？子どもの言葉が遅い主な原因

子どもの言葉の発達には、様々な要因が絡み合っています。言葉が遅いと感じるのには、いくつかの原因が考えられます。

１．個人差が大きい

• 言葉の発達は、運動機能の発達と同様に、非常に個人差が大きいものです。慎重な性格の子は、言葉を理解してから発話するため、一見遅れているように見えることもあります。また、体を動かすことが得意な子は、言葉よりも運動が先行することもあります。

２．言葉のシャワーが足りない

• 親子の会話が少ない、テレビや動画を一方的に見せている時間が長いなど、言葉に触れる機会が少ないと、言葉の発達が遅れることがあります。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子どものスマホ・タブレット・ゲーム、どうする？年齢別ルールと健康への影響・対策
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】読み聞かせは最高の知育！いつから？効果・選び方と読み方のコツ

３．発声・発語の機会が少ない

• 親が子どもの要求を先回りして叶えてしまう、子どもが言葉を発する前に親が答えてしまうなど、子どもが言葉を発する機会が少ないと、言葉の発達が遅れることがあります。

４．聴覚の問題

• 耳が聞こえにくい、または聞こえ方に問題がある場合、言葉の音を正確に聞き取ることができないため、言葉の発達が遅れることがあります。

５．発達の特性

• ごく稀ですが、発達障害（自閉スペクトラム症など）の特性として、言葉の発達の遅れが見られることがあります。この場合、言葉の遅れ以外にも、コミュニケーションや社会性の面で気になるサインが見られることが多いです。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】「うちの子、もしかして発達障害？」気になる発達のサインと、親ができること・相談先

＜ママナースの視点＞
言葉の遅れは、親にとって非常に心配なことですが、まずは**「個人差」が大きいということを理解しましょう。そして、「言葉の遅れ」以外に気になるサインがないか**、お子さんの全体的な様子を観察することが大切です。

家庭でできる！「言葉を引き出す」魔法の関わり方

言葉の発達を促すために、家庭でできることはたくさんあります。焦らず、楽しみながら実践しましょう。

１．言葉のシャワーを浴びせる

• たくさん話しかける: オムツ替えや授乳中、散歩中など、日常のあらゆる場面で、赤ちゃんの目を見て、笑顔でたくさん話しかけましょう。親の優しい声で聞く言葉は、子どもの脳に心地よく響き、言葉の習得を促します。
• 実況中継: 親がしていることや、見ているものを言葉で実況中継してあげましょう。「ママは今、お洗濯してるよ」「ワンワンが歩いてるね」など。

２．子どもの言葉を「広げる」

• 子どもが「ワンワン」と言ったら、「大きいワンワンだね」「ワンワン、お散歩してるね」など、言葉を広げて返してあげましょう。子どもは、自分の言葉が親に伝わったと感じ、さらに発語を促されます。
• オノマトペ（擬音語・擬態語）を使う: 「ワンワン、バウバウ！」「お花がフワフワ」など、声色を変えたり、身振り手振りを加えたりして、表現豊かに話しましょう。

３．「待つ」姿勢を大切に

• 子どもが何かを要求しようとしている時、すぐに親が先回りして叶えてしまったり、言葉を発する前に親が答えてしまったりすると、子どもは言葉を発する機会を失います。
• **「どうしたの？」「何が欲しいの？」**と、子どもが言葉を発するのを少し待ってあげましょう。指差しやジェスチャーでも良いので、子どもが何かを伝えようとしたら、しっかり受け止めてあげましょう。

４．絵本や歌を活用する

• 絵本の読み聞かせ: 絵本を通して、様々な言葉や表現に触れる機会を増やしましょう。子どもが指差しをしたり、言葉を発したりするのを待ってあげましょう。
• 歌を歌う: 歌は、言葉のリズムや音を自然に覚えるのに効果的です。手遊び歌などもおすすめです。

５．「できた！」をたくさん褒める

• 小さな言葉でも、子どもが何かを伝えようとしたら、「言えたね！」「上手だね！」と、たくさん褒めてあげましょう。成功体験が、次へのモチベーションになります。
  • → 関連記事: 【叱り方・褒め方】もう感情的に怒らない！子どもの自己肯定感を育む「伝わる」コミュニケーション術【ママナースが解説】

【ママナースの視点】こんな時は専門家を頼って！相談の目安

ほとんどの言葉の遅れは個人差の範囲内ですが、ごく稀に専門的なサポートが必要な場合があります。以下のような場合は、迷わず専門家を頼ってください。

• 1歳半健診で言葉の指摘があった
• 2歳になっても単語がほとんど出ない
• 名前を呼んでも振り向かない、目を合わせようとしない
• オウム返しが多い、会話のキャッチボールができない
• 特定の音に過敏に反応する、または全く反応しない
• 指差しをしない、要求の指差しがない
• 親が精神的に疲弊している

相談先:

1. かかりつけの小児科医: まずは、普段からお子さんのことをよく知っている小児科医に相談しましょう。発達の専門機関を紹介してくれることもあります。
2. 地域の保健センター・子育て支援センター: 乳幼児健診などで、保健師さんや言語聴覚士さんなどが相談に乗ってくれます。地域の支援情報も教えてくれます。
3. 児童発達支援センター・発達障害者支援センター: 発達に特性のある子どもやその家族を支援する専門機関です。診断の有無に関わらず、相談や療育（発達支援）を受けることができます。

まとめ：焦らず、比べず、お子さんの「言葉の芽」を育もう

子どもの言葉の発達は、親にとって尽きることのない喜びと、時に不安をもたらします。

しかし、この時期は二度と戻ってきません。

周りの子と比べるのではなく、お子さん自身の「昨日」と「今日」を比べてみてください。きっと、小さな成長の積み重ねに気づくはずです。

焦らず、比べず、お子さんの「今」を心から楽しみ、たくさんの言葉と愛情のシャワーを注いであげてください。あなたのその優しい声と笑顔が、お子さんの言葉の芽を育む、何よりの栄養になるでしょう。

「学校行きたくない…」その一言に、あなたは凍り付いていませんか？

朝、楽しそうに登校するはずの我が子が、急に「お腹が痛い」「頭が痛い」と言い出す。

「学校、行きたくない…」

そう呟く我が子の、不安そうな顔。

「仮病かな？」「甘えているだけ？」
「無理にでも行かせた方がいいの？」「休ませたら、もっと行かなくなる？」

子どもの登校しぶりは、親にとって本当に胸が締め付けられるような悩みですよね。どう対応すればいいのか分からず、一人で抱え込んでいませんか？

こんにちは！3人の娘たちの子育ての中で、登校しぶりに直面し、その度に子どもの心の声に耳を傾け、試行錯誤を繰り返してきた、現役ママナースの皐月です。

まず、あなたにお伝えしたいのは、登校しぶりは、決して「わがまま」や「甘え」ではありません。 それは、子どもからの「助けて」というSOSのサインであり、親子の信頼関係が試される、大切な時期だということです。

この記事では、そんなあなたの不安に寄り添い、登校しぶりの主な原因から、親のNG対応、子どもへの具体的な声かけ、家庭でできるサポート、そして学校との連携方法まで、専門家の視点と実体験を交えて、徹底的に解説します。

さあ、お子さんの心の声に耳を傾け、親子でこの困難を乗り越えるための一歩を、一緒に踏み出しましょう。

なぜ？どうして？登校しぶりの主な原因

登校しぶりには、様々な原因が考えられます。お子さんの様子をよく観察し、何が原因になっているのかを探ってみましょう。

１．環境の変化・適応の難しさ

• 小学校入学: 保育園や幼稚園との違いに戸惑い、新しい環境に馴染めない。
  • → 関連記事: 【小1の壁】ワーママ必見！学童・宿題・友達関係…親子で乗り越える完全ガイド【ママナースが解説】
• クラス替え・転校: 新しい人間関係や環境にストレスを感じる。

２．人間関係の悩み

• 友達関係: 友達とのトラブル、仲間外れ、いじめなど。
  • → 関連記事: 【友達トラブル】「仲間外れにされた」と言われたら？親にできること・NG対応をママナースが解説
• 先生との関係: 先生が怖い、合わないと感じる。

３．学習面でのつまずき

• 授業についていけない、宿題が分からない、発表が苦手など、勉強への苦手意識やプレッシャー。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】小学生の学習習慣、どう育む？「勉強嫌い」にさせない親の関わり方と環境づくり

４．身体的な不調・心身症

• 朝になるとお腹が痛い、頭が痛い、吐き気がするなど、身体症状を訴えることがあります。これは、ストレスが身体に現れる「心身症」の可能性もあります。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子どもの風邪・胃腸炎、どう乗り切る？ホームケアと受診の目安

５．分離不安

• 特に低学年の子どもに多く見られます。親と離れることへの不安が強く、学校に行きたがらないことがあります。

親のNG対応と、子どもへの「魔法の声かけ」

登校しぶりへの対応は、親の言葉一つで大きく変わります。やってはいけないNG対応と、子どもに寄り添う声かけを学びましょう。

親のNG対応

• 無理やり行かせる: 子どもの気持ちを無視して無理やり登校させると、症状が悪化したり、親への不信感が募ったりします。
• 叱る・責める: 「なんで行けないの！」「甘えているだけ！」と叱責すると、子どもはさらに心を閉ざしてしまいます。
• 原因を追及しすぎる: 「何があったの？」「誰が嫌なの？」と、しつこく原因を聞き出すと、子どもは追い詰められてしまいます。
• 安易に休ませる: 原因が分からないまま、安易に休ませ続けると、登校へのハードルがさらに高くなることがあります。

子どもへの「魔法の声かけ」

1. まずは、子どもの気持ちに共感する:
   • 「学校行きたくないんだね、辛いね」「お腹が痛いんだね、しんどいね」
   • 子どもの訴えを頭ごなしに否定せず、まずは受け止めることが大切です。共感することで、子どもは「分かってもらえた」と感じ、安心します。
2. 「休んでもいいよ」と安心させる:
   • 「今日は休んでもいいよ。でも、どうして休みたいのか、ママに教えてくれる？」
   • 休むことを許可することで、子どもはプレッシャーから解放され、本音を話しやすくなります。ただし、休む理由を一緒に考える姿勢は崩さないようにしましょう。
3. 「大丈夫だよ」と安心感を与える:
   • 「ママは〇〇ちゃんの味方だよ」「どんなことがあっても、ママは〇〇ちゃんを信じているよ」
   • 親の無条件の愛情と信頼が、子どもの心の支えになります。
4. 「どうすれば行けそう？」と、一緒に考える:
   • 「少しだけなら行けそう？」「何があったら、学校に行けそうかな？」
   • 子ども自身に解決策を考えさせることで、主体性を育みます。小さな目標から設定し、達成感を積み重ねていきましょう。

家庭でできるサポートと学校との連携

家庭でできるサポート

• 生活リズムを整える: 早寝早起き、バランスの取れた食事など、規則正しい生活は心身の安定に繋がります。
• 安心できる居場所を作る: 家庭が、子どもにとって何でも話せる、安心できる場所であることが大切です。親子のコミュニケーションを大切にしましょう。
• 好きなこと・得意なことを伸ばす: 学校以外の場所で、子どもが自信を持てることを見つけ、思い切り楽しめる時間を作りましょう。
• 無理に勉強させない: 登校しぶりの原因が学習面でなくても、この時期は勉強のプレッシャーをかけすぎないようにしましょう。

学校との連携

• 担任の先生に相談: 子どもの様子を伝え、学校での様子を聞きましょう。家庭と学校で情報を共有し、連携して対応することが大切です。
• スクールカウンセラーの活用: 学校にスクールカウンセラーがいる場合は、積極的に相談してみましょう。専門家のアドバイスは、親の心の負担を軽くしてくれます。
• 保健室登校: いきなり教室に戻るのが難しい場合は、保健室登校から始めるなど、段階的な復帰を検討しましょう。

＜ママナースの視点＞
身体症状を訴える場合は、まずは小児科を受診し、身体的な異常がないかを確認しましょう。身体的な問題がない場合は、心の問題が身体に現れている可能性が高いです。その場合は、心療内科や精神科、児童精神科などの専門医に相談することも検討してください。

まとめ：登校しぶりは、親子の「絆」を深めるチャンス

登校しぶりは、親にとって本当に辛い経験です。

しかし、それは、子どもが「助けて」とサインを出している、大切な時期でもあります。この困難を親子で乗り越えることで、きっと以前よりも強く、そして深い絆で結ばれるでしょう。

一人で抱え込まず、周りのサポートを上手に活用しながら、お子さんの心の声に耳を傾け、温かく見守ってあげてください。

あなたのその愛情と忍耐が、お子さんの未来を明るく照らす光となるでしょう。

その賑やかな声が、時に親の頭痛の種に。あなたは、どうすればいいか迷っていませんか？

「僕のおもちゃなのに！」
「お姉ちゃんが意地悪した！」
「もう、〇〇なんか大嫌い！」

朝から晩まで、家中に響き渡る兄弟姉妹の喧嘩の声。

「どうして仲良くできないの？」
「また同じことで喧嘩してる…」
「いい加減にして！」

子どもの喧嘩は、親にとって本当に頭を悩ませる問題ですよね。どう介入すればいいのか分からず、つい感情的に怒鳴ってしまったり、見て見ぬふりをしてしまったり…。

こんにちは！3人の娘たちの子育ての中で、数えきれないほどの兄弟喧嘩を仲裁し、その度に「どうすればいいんだろう？」と試行錯誤を繰り返してきた、現役ママナースの皐月です。

まず、あなたにお伝えしたいのは、兄弟喧嘩は、決して「悪いこと」ではありません。 それは、子どもが社会性やコミュニケーション能力を学ぶための、大切な「練習の場」だということ。そして、親の適切な関わり方次第で、子どもたちは喧嘩を通して大きく成長できます。

この記事では、そんなあなたの不安を解消するために、兄弟喧嘩の主な原因から、年齢別の具体的な対処法、親がやってはいけないNG行動、そして子どもの成長を促す見守りのコツまで、専門家の視点と実体験を交えて、徹底的に解説します。

さあ、今日から兄弟喧嘩を「成長のチャンス」に変えるための一歩を、一緒に踏み出しましょう。

なぜ？どうして？兄弟喧嘩の主な原因

兄弟喧嘩には、様々な原因が考えられます。子どもの年齢や性格、状況によって原因は異なりますが、主なものを理解しておきましょう。

１．自己主張のぶつかり合い

• 「自分がやりたい」「自分が欲しい」という自己主張が強くなる時期に多く見られます。特に、言葉でうまく表現できない乳幼児期に顕著です。

２．親の愛情の取り合い（嫉妬）

• 親の愛情を独占したいという気持ちから、兄弟に嫉妬し、喧嘩になることがあります。特に、下の子が生まれた時や、親が忙しい時に起こりやすいです。

３．おもちゃや物の取り合い

• 「貸して」「どうぞ」がまだうまくできない時期に、おもちゃや物の取り合いから喧嘩になることはよくあります。

４．言葉の発達の未熟さ

• 自分の気持ちを言葉でうまく伝えられないため、手が出てしまったり、乱暴な言葉になったりすることがあります。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子どもの言葉の発達、遅い？早い？月齢別目安と親ができる「言葉を引き出す」関わり方

５．ストレス・欲求不満

• 眠い、お腹がすいた、疲れているなど、生理的な欲求不満や、保育園・幼稚園でのストレスなどが原因で、イライラして兄弟に当たってしまうことがあります。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子育てのイライラ・ストレス解消法｜もう「完璧なママ」を目指さなくていい！

親のNG行動と、子どもの成長を促す「見守りのコツ」

兄弟喧嘩への親の関わり方次第で、子どもの成長は大きく変わります。やってはいけないNG行動と、子どもの成長を促す見守りのコツを学びましょう。

親のNG行動

• すぐに介入する: 子どもが自分で解決する機会を奪ってしまいます。まずは見守り、子ども同士で解決させましょう。
• どちらか一方を叱る: 「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい！」「あなたが悪い！」などと、一方的に決めつけるのはNGです。子どもは不公平だと感じ、不満が募ります。
• 過去のことを持ち出す: 「この前も同じことで喧嘩したでしょ！」などと、過去の喧嘩を持ち出すのはやめましょう。子どもは反省する機会を失い、さらに心を閉ざしてしまいます。
• 「仲良くしなさい！」と命令する: 仲良くするよう命令しても、子どもの気持ちは変わりません。なぜ仲良くできないのか、その原因を理解することが大切です。

子どもの成長を促す「見守りのコツ」

1. まずは見守る: 危険がない限り、まずは子ども同士で解決させましょう。親は一歩引いて、子どもの様子を観察します。
2. 「痛い」「嫌だ」を教える: 喧嘩がエスカレートしそうになったら、「痛いよ」「嫌だ」と、被害者の気持ちを代弁して伝えましょう。子どもは相手の気持ちを想像する力を学びます。
3. 「どうすればいい？」と問いかける: 子ども同士で解決できない場合は、「どうすれば仲直りできるかな？」「どうすればもっと楽しく遊べるかな？」と、子ども自身に解決策を考えさせましょう。
4. 仲直りのきっかけを作る: 仲直りのきっかけが掴めない場合は、「ごめんね、って言ってみようか」「ぎゅーってしてみようか」など、親が仲直りのきっかけを作ってあげましょう。
5. 仲直りできたら、たくさん褒める: 仲直りできた時は、「仲直りできてよかったね！」「二人で解決できてすごいね！」と、たくさん褒めてあげましょう。この成功体験が、次へのモチベーションになります。

【年齢別】兄弟喧嘩への具体的な対処法

子どもの発達段階に合わせて、適切な対処法を選びましょう。大切なのは、一貫した態度で、根気強く対応することです。

１〜２歳頃：危険回避と、言葉の練習

• 危険回避: 叩く、噛むなど、危険な行動が見られたら、すぐにその場を離させ、毅然とした態度で「ダメ！」と伝えましょう。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子どもが叩く・噛む…どうすればいい？原因・年齢別対処法と親の心の持ち方
• 言葉の練習: 「痛いよ」「嫌だ」と、被害者の気持ちを代弁して伝えましょう。そして、「こうしてほしかったんだね」「言葉で教えてね」と、言葉で表現する方法を教えてあげましょう。

３〜４歳頃：気持ちの代弁と、代替行動の提案

• 気持ちの代弁: 「おもちゃを取られて嫌だったんだね」「怒りたかったんだね」と、子どもの気持ちを受け止めてから、「でも、叩くのは違うよ」と伝えましょう。
• 代替行動の提案: 「怒りたい時は、ママに『怒ってる！』って教えてね」「嫌な時は、『嫌だ』って言おうね」など、言葉で表現する方法や、他の方法（深呼吸する、絵を描くなど）を教えてあげましょう。
• クールダウンの場所: 感情的になった時に、一時的に落ち着ける場所（クールダウンコーナー）を用意するのも有効です。

５歳〜小学生：話し合いと、自己解決の促し

• 話し合いの場を設ける: 喧嘩が治まったら、冷静な時に、それぞれの言い分を聞き、何が原因だったのか、どうすれば良かったのかを一緒に話し合いましょう。
• ルール作り: 「おもちゃは順番に使う」「嫌なことは言葉で伝える」など、家庭でのルールを子どもと一緒に決め、守らせましょう。
• 自己解決の促し: 親がすぐに答えを出すのではなく、「どうすれば解決できると思う？」と、子ども自身に考えさせ、解決策を見つける手助けをしましょう。

【ママナースの視点】親の心の余裕が、仲裁の鍵

兄弟喧嘩は、親にとって大きなストレスになります。親の心の余裕が、冷静な仲裁に繋がります。

• 自分を責めない: 兄弟喧嘩は、子どもが成長する過程で誰もが経験しうるものです。あなたの育て方が悪いわけではありません。
• 完璧を目指さない: 毎日完璧に対応しようとすると、疲れてしまいます。時には手抜きをしたり、周りに頼ったりする勇気を持ちましょう。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子育てのイライラ・ストレス解消法｜もう「完璧なママ」を目指さなくていい！
• 夫婦で協力する: 夫婦で一貫した態度で対応することが大切です。お互いをサポートし合いましょう。

まとめ：兄弟喧嘩は、心を育てる最高の栄養

兄弟喧嘩は、親にとって本当に悩ましい問題ですが、それは、子どもが社会性やコミュニケーション能力を学ぶための、かけがえのない「練習の場」です。

大切なのは、子どもを「悪い子」と決めつけるのではなく、その行動の裏にある子どもの気持ちを理解し、適切な方法で表現することを教えてあげること。

そして、何よりも、親子の信頼関係を築き、子どもが安心して感情を表現できる環境を作ってあげることです。

あなたのその愛情と忍耐が、お子さんの「生きる力」を育む、何よりの栄養になります。

その一口が、果てしなく遠い…。「食べない子」に悩むあなたへ

栄養バランスを考え、時間をかけて作ったごはん。

「わぁ、おいしそう！」と喜んでくれるはずが、一口も食べずに「いらない！」と首を横に振る我が子。

ベーコンだけ器用に取り出して、ピーマンは全部残す。
白いごはんしか、食べてくれない。

そんな毎日が続くと、子どもの健康が心配になるのはもちろん、ママやパパの心もポッキリ折れてしまいますよね。

「私の料理がおいしくないのかな…」
「このままずっと偏食だったらどうしよう…」

食卓が、笑顔の場所ではなく、親子の戦いの場になっていませんか？

こんにちは！3人の娘（うち2人は強烈な偏食でした！）を育て上げた、現役ママナースの皐月です。

お気持ち、痛いほど分かります。あの、作ったごはんを無言で下げるときの、虚しさと怒りと心配が入り混じった感情は、経験した人にしか分かりません。

だからこそ、今回はあなたの心を救うことを第一に、子どもの「食べない」には理由があること、そして食卓を戦場にしないための具体的なコミュニケーション術をお伝えします。

この記事を読めば、きっとあなたの食卓に、笑顔が戻ってくるはずです。

なぜ？うちの子だけ？「食べない」に隠された子どもの本音

まず知ってほしいのは、子どもの好き嫌いは、単なる「わがまま」ではないことが多い、ということです。そこには、子どもなりの理由があります。

• 理由１：味覚が超敏感
  • 大人の約3倍も味を感じる細胞（味蕾）を持つと言われる子どもたち。特に野菜の「苦味」や「酸味」は、本能的に「毒」や「腐敗物」と認識してしまうため、受け付けないのはある意味、正常な防衛本能なのです。
• 理由２：見慣れないものへの警戒心（フードネオフォビア）
  • 2〜5歳頃にピークを迎える、初めて見る食べ物への警戒心。「これ、本当に安全？」と、本能的に食べるのをためらいます。
• 理由３：食感や見た目が苦手
  • 特定の食感（ドロドロ、パサパサなど）が苦手だったり、色が嫌だったり。感覚が過敏な子に多い理由です。
• 理由４：過去の嫌な経験
  • 「無理やり食べさせられた」「食べたら気持ち悪くなった」などの経験が、トラウマになっていることもあります。

これらの理由を知るだけで、「仕方ない、そういう時期なんだ」と、少しだけ肩の力が抜けませんか？

イライラが消える！親の心を軽くする３つのマインドセット

子どもの理由が分かっても、親の悩みは尽きません。次に、あなたの心を軽くするための考え方のコツです。

１．「食べさせる」のを、やめる

衝撃的かもしれませんが、これが一番の近道です。「食べさせなきゃ！」というプレッシャーが、食卓の雰囲気を悪くし、子どもを頑なにさせます。

親の仕事は、栄養バランスの取れた食事を「用意する」ことまで。
そこから先、「何を」「どれだけ」食べるかを決めるのは、子ども自身です。

この「課題の分離」ができると、驚くほど心が楽になります。

２．１週間単位で栄養を考える

「今日の食事で、完璧な栄養を！」と考えると、苦しくなります。

今日は炭水化物しか食べなくても、昨日お肉を食べたならOK。明後日フルーツを食べてくれればOK。そんな風に、１週間くらいの長いスパンで、ざっくり栄養が摂れていれば良い、と考えましょう。

３．「食べないこと」を話題にしない

「なんで食べないの？」「一口だけでいいから！」

これらの言葉は、子どもへのプレッシャーになるだけです。食卓では、食べ物の話よりも、「今日、保育園で何したの？」といった楽しい会話を心がけましょう。親が美味しそうに食べている姿を見せるのが、何よりの食育です。

【実践編】「食べてみようかな？」を引き出す７つの仕掛け

考え方を変えた上で、子どもの「食べてみたい」気持ちを自然に引き出す、具体的な仕掛けをご紹介します。

1. 一緒に作る・育てる
   • レタスをちぎる、ミニトマトを洗うなど、簡単な調理に参加させるだけで、食材への親近感が湧きます。家庭菜園で一緒に野菜を育て、収穫する体験は、何よりの効果があります。
2. 見た目を楽しくアレンジ
   • 型抜きで野菜を星やハートの形にしたり、ごはんでキャラクターの顔を作ったり。「可愛い！」「面白い！」が、食べるきっかけになります。
3. ”かくれんぼ”レシピ
   • 苦手な野菜を細かく刻んで、ハンバーグやカレー、パンケーキなどに混ぜ込んでしまうのも一つの手。バレずに栄養が摂れます。
4. 食卓をイベントにする
   • 「今日はお子様ランチの日だよ！」と旗を立ててみたり、ベランダでピクニック気分で食べてみたり。非日常感が、食を進ませます。
5. 少量だけ、お皿に乗せてみる
   • 「食べなさい」とは言わず、苦手なものを少量だけ、お皿の隅に置いておきます。興味が出れば、触ったり、匂いを嗅いだりするかもしれません。その小さな進歩を見逃さず、「触れたね！」と褒めてあげましょう。
6. 憧れの力を借りる
   • 好きなキャラクターや、お兄さん・お姉さんが「これ、おいしい！」と食べている姿を見せるのも効果的です。
7. 【栄養の置き換え辞典】を持つ
   • ピーマン（ビタミンC）がダメなら、ブロッコリーやじゃがいもで。ほうれん草（鉄分）がダメなら、赤身肉やレバーで。一つの食材に固執せず、「この栄養素は、他のこれでも摂れるな」と、柔軟に考えましょう。

まとめ：食卓は、親子の絆を深める場所

子どもの好き嫌いは、一朝一夕にはなくなりません。

でも、食卓が「戦いの場」から「楽しいコミュニケーションの場」に変われば、親のストレスは大きく減り、その安心感が子どもにも伝わります。

「食べない」という事実だけを見るのではなく、その裏にある子どもの成長や気持ちに寄り添ってあげること。

完璧な食事よりも、親子の笑顔が、子どもの心と体の何よりの栄養になる。私は、そう信じています。

「〇〇ちゃんに、仲間外れにされた…」その一言に、胸が張り裂けそうになるあなたへ

昨日まで、あんなに仲良く遊んでいたはずなのに。

我が子が、しょんぼりした顔で「もう、〇〇ちゃんとは遊ばない…」「仲間外れにされた…」と呟く。

その姿を見ると、胸がぎゅっと締め付けられ、相手の子やその親御さんに対して、怒りや不信感さえ湧いてきてしまう…。

「うちの子が、何か悪いことをしたの？」
「親として、どう動くべき？」

子どもの人間関係の悩みは、自分のこと以上に心を揺さぶられますよね。

こんにちは！3人の娘たちが、泣いたり笑ったりしながら社会性を学んでいく姿を、ハラハラしながら見守ってきた、現役ママナースの皐月です。

まず、あなたにお伝えしたいのは、子どもの友達トラブルは、成長の証であり、社会性を学ぶための、かけがえのない「練習試合」だということ。

この記事では、親が審判や監督になって試合をコントロールするのではなく、子ども自身が次の試合で勝つための「名コーチ」になるための関わり方を、具体的にお伝えします。

冷静な対応一つで、この経験は、お子さんの心を強くする最高の学びの機会に変わります。

なぜ？どうして？子どもの世界でトラブルが起きるワケ

大人の世界の常識で、子どものトラブルを判断してはいけません。3〜5歳頃の子どもたちには、トラブルが起きやすい、特有の発達段階があります。

• 理由１：超・自己中心的
  • 「自分が使いたい！」「自分が一番！」という気持ちが世界の中心。相手の気持ちを想像するのは、まだとても難しいのです。
• 理由２：気持ちのコントロールが未熟
  • 「嫌だ」「悲しい」という感情を、言葉でうまく表現できず、手が出たり、意地悪な言葉になったりします。
• 理由３：ルールを学んでいる最中
  • 「順番を守る」「貸し借りをする」といった社会のルールを、まさに今、実践で学んでいる真っ最中。失敗して当然なのです。

つまり、今日の「仲間外れ」が、明日の「大親友」に変わるのが、子どもの世界。親が深刻になりすぎないことが、まず大切です。

絶対にやってはいけない！親のNG対応３選

子どもの言葉に動揺し、良かれと思って取った行動が、かえって事態をこじらせることがあります。

NG１：すぐに相手を問い詰める・相手の親に連絡する

子どもの話だけを鵜呑みにして、「うちの子がこんなこと言ってるんですけど！」と相手の親に連絡するのは最悪の選択です。子どもは、自分に都合の良い部分だけを話している可能性もあります。親同士の感情的な対立に発展し、解決を遠ざけるだけです。

NG２：「どっちが悪いの？」と犯人探しをする

「あなたが先に叩いたんでしょ！」などと、子どもを尋問するのはやめましょう。子どもは親に叱られたくない一心で、嘘をついたり、心を閉ざしたりします。大切なのは、善悪をジャッジすることではなく、子どもの気持ちを理解することです。

NG３：「そんな子とは、もう遊びなさんな！」と関係を断ち切る

親が子どもの人間関係をコントロールしようとするのは、子どもの成長の機会を奪う行為です。自分で問題を乗り越える経験を積むことが、将来の人間関係の礎となります。

子どもの社会性を育む！親にできる「神対応」３ステップ

では、具体的にどう関われば良いのでしょうか。名コーチになるための３ステップです。

ステップ１：まず、徹底的に「聞く」（共感のステップ）

何よりも先に、子どもの気持ちをすべて受け止めましょう。アドバイスや質問は、まだしません。

• 「そっか、仲間外れにされて、悲しかったんだね」
• 「叩かれて、痛かったし、びっくりしたね」

「ママ（パパ）は、あなたの気持ちを全部わかっているよ」という安心感が、子どもの心を落ち着かせ、次のステップに進むための土台となります。

ステップ２：状況を「一緒に」整理する（客観視のステップ）

子どもが落ち着いたら、何が起きたのかを、一緒に整理していきます。この時、主役はあくまで子どもです。

• 「そうかあ。それで、〇〇ちゃんは、どうして叩いちゃったんだろうね？」
• 「『仲間外れにする』って言われる前は、どんなお話をしてたの？」

親が質問で誘導しながら、子ども自身に「あ、僕もあの時、こう言っちゃったからかな…」と考えさせ、自分の行動と相手の行動を、少し引いた視点から見る手助けをします。

ステップ３：どうすれば良かったかを「一緒に」考える（作戦会議のステップ）

最後に、未来に向けた作戦会議です。「どうすれば、もっと楽しく遊べるかな？」と、子どもに解決策を考えさせます。

• 「次、おもちゃを貸してほしくなったら、なんて言ってみる？」
• 「『仲間外れはいやだ』って、〇〇ちゃんなら、どうやって伝える？」

ここで、ロールプレイング（役割演技）を取り入れるのが非常に効果的です。親が相手の子になりきって、「『いーれーて』って言ってみてごらん」「そしたらママ、『いーいーよ』って言うから！」と、成功体験を予行演習させてあげるのです。これが、子どもの次の一歩を踏み出す勇気になります。

それでも心配な時…学校や園との連携

もちろん、ただ見守るだけではいけないケースもあります。

• 体にアザや傷が残るような暴力がある
• 持ち物を隠される、壊されるなどが続いている
• お子さんが「園に行きたくない」「学校が怖い」と、登園・登校を渋る

このような場合は、家庭だけで抱え込まず、必ず園や学校の先生に相談してください。その際は、「〇〇ちゃんが悪い」という伝え方ではなく、「最近、家でこういう様子なのですが、園（学校）では、お友達とどんな風に過ごしていますか？」と、あくまで情報共有という形で、客観的な事実を伝えるのが、先生との良好な関係を築くコツです。

まとめ：トラブルは、心を育てる最高の栄養

友達とのトラブルは、子どもにとって、自分の気持ちの伝え方、相手の気持ちの想像の仕方、問題解決の方法を学ぶ、またとない機会です。

親の役目は、先回りして石ころを取り除いてあげることではありません。転んだ時に、「大丈夫だよ」と受け止め、立ち上がり方を教え、また笑顔で送り出してあげることです。

あなたの冷静で温かいコーチングが、お子さんの「人と関わる力」を、たくましく育てていくのです。

「私の育て方、これでいいのかな…」褒め方・叱り方に悩む、あなたへ

「また感情的に怒っちゃった…ごめんね」
子どもが寝た後、涙を浮かべながら自己嫌悪。

「すごいね！」と褒めても、なんだか子どもの心に響いていない気がする。

子育て中のあなたは、こんな風に「褒め方」や「叱り方」に悩み、自信をなくしてしまうことはありませんか？

良かれと思って言った言葉が、かえって子どものやる気を削いでしまったり、自己肯定感を傷つけてしまったりしているとしたら…。そう考えると、不安になりますよね。

こんにちは。3人の娘を育てる現役ママナースの皐月です。医療現場で多くの親子と接し、また自身の経験からも、そのお気持ちは痛いほど分かります。

この記事では、そんなあなたの悩みに寄り添い、子どもの自己肯定感をグングン育み、親子の信頼関係を深めるための、具体的で実践的なコミュニケーション術を、ママナースとしての視点も交えながら、余すところなくお伝えします。

もう一人で悩まなくて大丈夫。この記事を読み終える頃には、きっとあなたも自信を持って、子どもと笑顔で向き合えるようになっているはずです。

なぜ、今「自己肯定感」がこんなに大切なの？

最近よく聞く「自己肯定感」という言葉。でも、なぜそんなに重要なのでしょうか？

自己肯定感とは、シンプルに言えば「ありのままの自分を、良いところも悪いところも丸ごと含めてOK！」と思える気持ちのことです。

この「心の土台」がしっかりしている子どもは、

• 失敗を恐れずに新しいことに挑戦できる
• 困難なことがあっても、乗り越えようと努力できる
• 自分のことを大切にできるから、周りの人のことも大切にできる
• 自分の意見を、自信を持って伝えられる

など、変化の激しいこれからの時代を「生き抜く力」の源になります。

そして、この自己肯定感の土台が作られる最も重要な時期が、幼児期なのです。日々の親子のコミュニケーション、特に「褒め方」と「叱り方」が、子どもの心の土台を大きく左右します。

【要注意】良かれと思ってやってない？子どもの自己肯定感を下げるNG言動

まずは、私たちがついやってしまいがちな、子どもの自己肯定感を下げてしまう可能性のあるNGな褒め方・叱り方を見ていきましょう。

NGな褒め方：「すごい！」「天才！」だけでは危険信号

• 結果だけを褒める：「100点なんてすごいね！」
  • →子どもは「結果を出さないと自分には価値がない」と感じてしまう。
• 他人と比較する：「お兄ちゃんより上手だね！」
  • →常に他人と自分を比べ、勝ち負けでしか自分を評価できなくなる。
• 大げさに褒めすぎる：「天才じゃない！？」
  • →プレッシャーを感じたり、褒められることに慣れてしまい、心に響かなくなる。
• ご褒美で釣る：「これができたらお菓子を買ってあげる」
  • →褒められることや物自体が目的になり、自発的なやる気が育たない。

NGな叱り方：「なんでできないの！」は心を傷つける言葉

• 感情的に怒鳴る：「いい加減にしなさい！」
  • →子どもは恐怖を感じるだけで、なぜ叱られているのか理解できない。
• 人格を否定する：「本当にダメな子ね！」
  • →「自分はダメな人間なんだ」と、存在そのものを否定された気持ちになる。
• 過去のことを持ち出す：「この前も同じこと言ったでしょ！」
  • →子どもを追い詰めるだけで、反省や次への行動に繋がらない。
• 子どもの言い分を一切聞かない：「言い訳しないの！」
  • →「どうせ分かってもらえない」と、心を閉ざしてしまう。

ドキッとした方もいるかもしれません。でも、大丈夫。今日から意識すれば、必ず変われます。

【褒め方編】子どもの心に響く！自己肯定感を育む３つの黄金ルール

では、具体的にどう褒めれば良いのでしょうか？ポイントは３つです。

ルール１：結果より「過程」を具体的に褒める（Iメッセージ）

子どもが何かを達成した時、結果だけを評価するのではなく、そこに至るまでの努力や工夫、気持ちに目を向けて、具体的に言葉にしてあげましょう。

この時、主語を「私（ママ・パパ）」にする「I（アイ）メッセージ」で伝えると、より気持ちが伝わります。

• （✕）「絵が上手だね」（Youメッセージ）
• （〇）「最後まで諦めずに、色々な色を使って描いたんだね。ママ、その集中力にびっくりしたよ。素敵な絵を見せてくれて嬉しいな」（Iメッセージ）

ルール２：「存在そのもの」を肯定する（Beingを認める）

何か特別なことができた時だけでなく、日常の何気ない瞬間に、子どもの存在そのものを肯定する言葉を伝えてあげましょう。これを心理学では「Being（存在）」を認めると言います。

• 「〇〇ちゃんがいてくれるだけで、ママは毎日幸せだよ」
• 「おはよう！朝、元気な顔が見られて嬉しいな」
• 「大好きだよ、ぎゅーっ！」

このような言葉のシャワーが、子どもの心の根っこに「自分は愛されている」「そのままでいいんだ」という絶対的な安心感を育てます。

ルール３：子どもの「できた！」に心から共感し、一緒に喜ぶ

子どもが「見て見て！できたよ！」と駆け寄ってきた時、それは共感してほしいサインです。

• （✕）「はいはい、すごいね（スマホを見ながら）」
• （〇）「わー、本当だ！ここまで一人でできたの！？すごい！どんなところが難しかった？」

たとえ大人から見れば些細なことでも、子どもにとっては大きな一歩。その気持ちに寄り添い、一緒に心から喜んであげることで、子どもの達成感と自己肯定感はさらに高まります。

【叱り方編】子どもに伝わる！自己肯定感を守る３つのステップ

「叱る」の目的は、子どもを罰することではなく、社会のルールや望ましい行動を教え、自分で考える力を育むことです。感情的に「怒る」のではなく、冷静に「叱る」ための３ステップをご紹介します。

ステップ１：まずは気持ちを受け止める（共感）

どんな行動にも、子どもなりの理由や気持ちがあります。まずは、その気持ちに共感し、受け止めてあげましょう。

• （✕）「ダメでしょ！なんで叩くの！」
• （〇）「そっか、あのおもちゃで遊びたかったんだね。取られちゃって、悲しかったんだね」

最初に共感することで、子どもは「ママは分かってくれる」と感じ、親の言葉に耳を傾ける準備ができます。

ステップ２：短い言葉で「行動」を注意する（人格は否定しない）

次に、なぜその行動がダメなのかを、人格を否定せず、具体的な「行動」に焦点を当てて、短く簡潔に伝えます。

• （✕）「意地悪な子は嫌いだよ」
• （〇）「でも、だからといって、お友達を叩くのは違うかな。叩かれたら痛いし、悲しい気持ちになるよね」

ステップ３：どうすれば良かったかを「一緒に」考える

最後に、罰を与えて終わりにするのではなく、「じゃあ、どうすれば良かったんだろうね？」と、子ども自身が考えられるように問いかけ、一緒に解決策を探しましょう。

• 「次、おもちゃを貸してほしくなったら、なんて言ってみる？」
• 「『かーしーて』って、一緒に練習してみようか」

このプロセスが、子どもの社会性と問題解決能力を育みます。

ママナースの視点：叱る前に、まず子どもの「全体」を見て

医療現場では、患者さんの訴えだけでなく、顔色、呼吸、食欲など、様々な情報を統合して状態を判断する「アセスメント」という考え方を大切にします。

これは子育てでも全く同じです。

子どもが問題行動を起こした時、その行動だけを切り取って叱る前に、「今日の体調はどうかな？」「園で何か嫌なことはなかったかな？」「お腹は空いていないかな？」と、子どもの心と体の状態を観察してみてください。

特に、普段よりぐずったり、癇癪を起こしたりする時は、体調不良のサインであることも少なくありません。

感情的に叱りそうになったら、一度深呼吸。「この子の”今”はどういう状態だろう？」と、看護師のように冷静に観察する視点を持つだけで、あなたの対応はきっと変わってくるはずです。

まとめ：完璧な親じゃなくていい。あなたの「味方だよ」が伝われば、それで100点！

褒め方・叱り方に、たった一つの正解はありません。子どもの個性や状況によって、対応は変わって当然です。

大切なのは、テクニックの上手さよりも、子どもを一人の人間として尊重し、「何があっても、私はあなたの絶対的な味方だよ」というメッセージを、日々のコミュニケーションを通して伝え続けること。

今日お伝えしたことも、一度に全部やろうとしなくて大丈夫です。

まずは、寝る前に「大好きだよ」と伝えることから。
次は、叱る前に一度深呼吸してみることから。

その小さな一歩が、子どもの自己肯定感という、一生の宝物を育んでいきます。そしてそれは、あなた自身の「親としての自信」にも繋がっていくはずです。