「良い妻」「良い母」その重い鎧、あなたは、今日、何回身につけましたか？

朝、家族のために、完璧な朝食を作り。
日中は、子どもの世話に追われ、家事をこなし。
夜は、夫のために、美味しい夕食を作り、笑顔で迎え入れる。

あなたは、「良い妻」「良い母」であろうと、完璧を目指すあまり、
「もっと、頑張らなきゃ…」
「私って、こんなに頑張ってるのに…」
と、プレッシャーに押しつぶされそうになっていませんか？

そして、そのたびに、
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
「私って、こんなに疲れてるのに、笑顔でいられない…」
と、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「良い妻・良い母プレッシャー」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「良い妻」「良い母」のプレッシャー。重い鎧は、たまに脱ぎ捨てよう、ということ。
そして、その重い鎧を脱ぎ捨てて、自分らしくいることが、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「良い妻」「良い母」のプレッシャーに悩むママへ。
ママの心を軽くする「重い鎧を脱ぎ捨てる」思考について、お話しさせてください。

「良い妻」「良い母」のプレッシャー。重い鎧は、たまに脱ぎ捨てよう。それは「完璧主義」と「自己犠牲」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「良い妻」「良い母」であろうと、完璧を目指すあまり、プレッシャーに押しつぶされそうになってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良い妻」「良い母」でいなければ、というプレッシャーから、自分を追い詰め、自己犠牲をしてしまう。
• 自己犠牲：自分の時間や感情を犠牲にし、家族のために尽くすことが「良い妻」「良い母」だと信じ込んでいる。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「良い妻」「良い母」のプレッシャーに苦しんでしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、良い妻・良い母をしているのに…」
「私だけが、こんなに疲れているのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
「良い妻」「良い母」の定義は、人それぞれです。
そして、完璧な妻や母なんて、どこにもいません。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「重い鎧」を脱ぎ捨てる３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「重い鎧」を脱ぎ捨て、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧な妻や母を目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、夫に頼っても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、夫も子どもも、ママのありのままを受け入れ、家族みんなが笑顔で過ごせるようになります。

ヒント２：「自分の時間を作る」

短い時間でも、自分の好きなことをする時間を作ることを意識しましょう。

• 子どもが昼寝している間に、好きな本を読む。
• 子どもが遊んでいる間に、好きな音楽を聴く。
• 子どもが寝た後、ゆっくりお風呂に入る。

どんなに短い時間でも構いません。
自分の好きなことをする時間を作ることで、あなたは、心のエネルギーをチャージし、笑顔を取り戻すことができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「良い妻」「良い母」のプレッシャー。重い鎧は、たまに脱ぎ捨てよう。
完璧を手放し、自分の時間を作り、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「良いママ」という仮面をかぶって、あなたは、疲弊していませんか？

• いつも笑顔で、子どもに優しく接する。
• 家事は完璧にこなし、手料理は毎日手作り。
• 子どもの教育にも熱心で、習い事の送迎も欠かさない。

SNSで見る、キラキラした「良いママ」の姿。
育児書に書かれている「理想の母親像」。
そんな「良いママ」であろうと、毎日、必死に頑張っているあなた。

でも、その仮面の下で、あなたは、本当の自分を隠し、疲弊していませんか？
「こんなに頑張っているのに、子どもは、私の本音を話してくれない…」
「私って、本当は、もっとダメな人間なのに…」

3姉妹の母である私も、かつては、そうでした。
「良いママ」でいなければ、子どもに愛されない。
そう思い込んで、完璧なママを演じようと、必死でした。

でも、ある時、私は、この「良いママ」という仮面を、思い切って、脱ぎ捨ててみたんです。
そして、ダメな自分を、子どもに見せる勇気を持ってみたところ、驚くほど、子どもたちが、私に本音を話してくれるようになり、親子の絆が、より一層、深まったのです。

今日は、そんな、私が「良いママ」をやめた理由と、ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由について、お話しさせてください。

「良いママ」という仮面が、親子の距離を遠ざける

完璧な「良いママ」を演じようとすると、子どもは、どう感じるでしょうか。

• 「ママは、いつも完璧だから、自分のダメなところを見せられない」
• 「ママは、いつも笑顔だから、自分の悲しい気持ちを話せない」
• 「ママは、いつも正しいから、自分の意見を言えない」

そう。
親が完璧であればあるほど、子どもは、**「自分も完璧でなければならない」**と感じ、自分の弱い部分や、ダメな部分を、親に見せられなくなってしまいます。
結果として、親子の間に、見えない壁ができてしまい、本音で話せる関係が、築きにくくなってしまうのです。

子どもは、親の完璧な姿を見て、安心するのではなく、
むしろ、**「ママも、人間なんだな」「ママも、失敗することがあるんだな」**と、親の人間らしい姿を見て、安心するものです。

ダメな自分を見せる勇気が、子どもの自己肯定感を育む理由

親が、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、子どもの自己肯定感を育む上で、非常に大切なことだと、私は考えています。

• 「ママも完璧じゃないんだ」という安心感：親が失敗したり、弱音を吐いたりする姿を見ることで、子どもは「ママも完璧じゃないんだ」「失敗してもいいんだ」と安心します。
• 「自分も完璧じゃなくていい」という自己受容：親が人間らしい姿を見せることで、子どもは「自分も完璧じゃなくていいんだ」と、ありのままの自分を受け入れられるようになります。
• 「失敗しても、やり直せる」という学び：親が失敗を認め、謝り、次に活かそうとする姿を見ることで、子どもは「失敗しても、やり直せるんだ」ということを学びます。

親の人間らしい姿が、子どもの自己肯定感を育む、何よりの栄養になるのです。

「良いママ」をやめるための、３つのステップ

では、どうすれば、私たちは、「良いママ」という仮面を脱ぎ捨て、ダメな自分を見せる勇気を持てるのでしょうか。

ステップ１：「完璧主義」を手放す

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

ステップ２：「弱音」を吐く勇気を持つ

子どもの前で、「ママ、疲れたな」「これ、苦手なんだ」「ママも、わかんないや」と、素直に弱音を吐いてみましょう。
子どもは、親の弱音を聞くことで、「ママも、大変なんだな」と、親への共感や、思いやりの気持ちを育みます。
そして、「ママも、完璧じゃないんだ」と、安心します。

ステップ３：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える

失敗したら、素直に「ごめんね」と謝りましょう。
子どもに助けてもらったら、「ありがとう」と感謝を伝えましょう。
親が、自分の非を認め、感謝を伝える姿を見せることは、子どもにとって、最高の教育になります。
そして、親子の信頼関係を、より一層、深めてくれます。

子どもは、親の「人間らしさ」を求めている

子どもは、完璧な親ではなく、人間らしい親の姿を求めています。
親が人間らしい姿を見せることで、子どもは、
「自分も完璧じゃなくていい」
「失敗しても、やり直せる」
と、安心し、自己肯定感を育むことができます。

「良いママ」を演じるのをやめ、ダメな自分を見せる勇気を持つこと。
それが、親子の絆を深め、子どもの自己肯定感を育むための、最も大切な一歩です。

完璧じゃない自分を許し、人間らしいママとして、子どもと共に、笑顔で成長していきましょう。

「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯…そのギャップに、あなたは、一人で苦しんでいませんか？

朝、子どもが起きる前に、ヨガをして、丁寧に淹れたコーヒーを飲む。
手作りの朝食を、彩り豊かに食卓に並べる。
日中は、アロマを焚きながら、家事をこなし、子どもと穏やかに過ごす。

あなたは、SNSで見るような「丁寧な暮らし」に憧れ、
「私も、あんな風に、毎日を過ごしたい…」
と、理想を抱いていませんか？

でも、現実は、
朝は、バタバタと子どもを起こし、ご飯をかきこみ。
日中は、子どもの世話に追われ、家事は後回し。
夜は、散らかったリビングを見て、ため息をつく。

そのたびに、あなたは、
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
「もっと、ちゃんと、丁寧な暮らしをしなきゃ…」
と、自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「丁寧な暮らし問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯。でも、それでいい、ということ。
そして、その「雑な暮らし」を肯定することで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯なママへ。
ママの心を軽くする「雑な暮らしを肯定する」思考について、お話しさせてください。

「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯。でも、それでいい。それは「理想」と「現実」のギャップ

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯なのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 理想と現実のギャップ：SNSやメディアで見る「丁寧な暮らし」という理想と、子育て中の現実とのギャップに苦しむ。
• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、完璧な「丁寧な暮らし」をしようと、自分を追い詰めてしまう。
• 心の余裕のなさ：家事や育児に追われ、心身ともに疲れていると、心の余裕がなくなり、理想と現実のギャップにイライラしてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「雑な暮らし」でいいのか？それは「心の余裕」と「子どもの成長」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、丁寧な暮らしをしているのに…」
「私だけが、こんなに雑な暮らしをしているのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
「雑な暮らし」でも、ママが笑顔でいることが、子どもにとって最高の安心材料です。
そして、ママの心の余裕が、子どもの成長を促します。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「雑な暮らし」を肯定する３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「雑な暮らし」を肯定し、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧な「丁寧な暮らし」を目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切ですす。

• たまには、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分の時間を作る」

短い時間でも、自分の好きなことをする時間を作ることを意識しましょう。

• 好きな音楽を聴く。
• 好きな本を読む。
• 好きなドラマを見る。
• ゆっくりと温かい飲み物を飲む。

どんなに短い時間でも構いません。
自分の好きなことをする時間を作ることで、あなたは、心のエネルギーをチャージし、笑顔を取り戻すことができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「丁寧な暮らし」に憧れるけど、現実は「雑な暮らし」で精一杯。でも、それでいい。
完璧を手放し、自分の時間を作り、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「男の子でしょ、泣かないの！」…その言葉、善意という名の“呪い”です

公園で転んで、膝をすりむいて、わーんと泣き出した男の子。
駆け寄ってきたママが、優しいながらも、少しだけ強い口調でこう言いました。

「こら、〇〇！男の子でしょ、泣かないの！」

きっと、あなたも一度は聞いたり、あるいは、ご自身が口にしたりしたことがあるのではないでしょうか。
「男の子には、強くあってほしい」
その、親としての切なる願いが、その言葉には込められています。

でも、3姉妹の母であり、ナースとして多くの人の心と体に向き合ってきた私には、その言葉が、子どもの心を縛り付け、健やかな成長を歪めてしまう、強力な**「呪いの言葉」**に聞こえてしまうのです。

「男の子だから」という呪いが、心を静かに蝕んでいく

「男の子は、強くあるべきだ」
「涙は、弱さの証だ」
「メソメソするなんて、男らしくない」

私たち大人の中に、無意識に刷り込まれている、こうした「男らしさ」という名のジェンダーバイアス。
そのバイアスから生まれる「男の子なんだから泣かないの」という言葉は、子どもに、こう学習させてしまいます。

「泣きたい、という気持ちは、ダメな気持ちなんだ」
「悲しい、怖い、悔しい、と感じるのは、悪いことなんだ」

そうやって、子どもは、自分の中に自然に湧き上がってくる、素直な感情に、必死に蓋をするようになります。
泣きたい気持ちを、無理やり笑顔で隠したり、平気なフリをしたり…。

でも、行き場を失った感情は、決して消えてなくなるわけではありません。
心の中に溜め込まれたストレスは、ある日突然、原因不明の体調不良として体に現れたり、乱暴な行動や、無気力といった、別の形で現れたりすることがあるのです。

本当の「強さ」とは、感情を“感じない”ことじゃない

そもそも、本当の「強さ」とは、一体何でしょうか。
それは、痛みや悲しみを感じない「鋼の心」を持つことではありません。

むしろ逆です。

自分の中に湧き上がる、怒り、悲しみ、喜び、悔しさといった、様々な感情を、
「ああ、今、自分は、こう感じているんだな」
と、きちんと認識し、受け止めることができる。

そして、その感情に飲み込まれることなく、どう表現し、どう付き合っていくかを、自分でコントロールできること。

この「感情的知性（EQ）」こそが、変化の激しい社会を、しなやかに、たくましく生き抜くための、本当の強さの源泉となるのです。

ナースの私が実践する！感情豊かな子に育つ「魔法の声かけ」

では、男の子も女の子も関係なく、一人の人間として、感情豊かな、本当に強い心を育てるために、親として何ができるのでしょうか。

① 感情を「実況中継」して、名前をつけてあげる

子どもは、自分の中に渦巻くモヤモヤした気持ちが、何なのか、まだよくわかっていません。
そんな時、親がその気持ちを「実況中継」してあげましょう。

「おもちゃ、取られちゃったんだね。それは、悔しいよね」
「注射、怖かったね。よく頑張ったね」
「わー、一番になれて、嬉しいね！」

親が気持ちを代弁し、「感情に名前をつけてあげる」ことで、子どもは、「そっか、このモヤモヤは、悔しい、っていう気持ちなんだ」と、自分の感情を客観的に理解できるようになっていきます。

② どんな感情も、まずは「そのまんま」受け止める

たとえ、それがネガティブに見える感情でも、決して否定してはいけません。

「泣きたい時だって、あるよね」
「そんなの、怒って当たり前だよ。ママだって、そんなことされたら怒るもん」

と、まずは、その感情の存在そのものを、100%肯定してあげましょう。
「泣いてもいいんだ」「怒ってもいいんだ」という安心感が、子どもの感情の土台を、安定させてくれます。

③ 「どうしたい？」と、次への一歩を一緒に考える

感情を十分に受け止めてあげたら、次のステップです。

「そっか、悔しかったんだね。じゃあ、どうしたら、その悔しい気持ち、少しスッキリするかな？」
「ママに、どうしてほしい？」

と、子ども自身が、自分の気持ちをどう処理したいのか、考えるきっかけを与えてあげます。
親が「こうしなさい！」と指示するのではなく、子どもが自分で解決策を見つけるのを、サポートするのです。

「男の子だから」の前に、「あなただから」

男の子も、女の子も、その前に、たった一人の、かけがえのない「あなた」です。
嬉しい時には笑い、悲しい時には泣き、悔しい時には、声を上げて怒る。
それは、人間として、あまりにも自然で、尊い感情の働きです。

親の役目は、性別という、窮屈な鎧で、その自然な感情に蓋をさせることではありません。

どんな感情も、安心して表現できる「安全基地」となり、
その感情に、優しく寄り添い、名前をつけ、
そして、その感情という名の馬を、上手に乗りこなす方法を、一緒に学んであげること。

それこそが、本当に強く、そして、人の痛みがわかる、優しい心を育む、唯一の道なのだと、私は信じています。

「早く寝なさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

夜、子どもがなかなか寝てくれず、あなたは、イライラが募り、つい、感情的に叱ってしまっていませんか？
「早く寝なさい！」
「もう、いい加減にしなさい！」
「明日、起きられなくなるよ！」

何度言っても、子どもは、布団の中でゴロゴロしたり、おしゃべりを始めたり。
そのたびに、あなたは、イライラが募り、つい、感情的に叱ってしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「寝かしつけ問題」と、格闘してきました。
「なんで、こんなに寝てくれないんだろう…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「早く寝なさい！」という言葉は、逆効果である、ということ。
そして、「一緒に寝よう！」という魔法の言葉が、子どもの寝かしつけを楽にする効果があるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの寝かしつけに悩むママへ。
親子の絆を深め、子どもが安心して眠りにつけるための、魔法の言葉と３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「早く寝なさい！」は逆効果なのか？それは「強制」と「不安」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、「早く寝なさい！」という言葉は、子どもにとって、決して心地よいものではない、ということです。

• 「強制」：子どもは、親に「早く寝なさい！」と言われることで、寝ることへの抵抗感を生みます。
• 「不安」：親のイライラが子どもに伝わり、子どもも不安になります。不安な気持ちでは、なかなか寝付けません。

子どもは、親の感情を敏感に感じ取ります。
親がイライラしていると、子どもも落ち着かず、寝つきが悪くなってしまうのです。

なぜ「一緒に寝よう！」が魔法の言葉なのか？それは「安心感」と「共感」

では、「一緒に寝よう！」という言葉は、なぜ魔法の言葉なのでしょうか。

• 「安心感」：親がそばにいることで、子どもは安心感を得られます。特に、暗闇を怖がる子どもや、一人で寝るのが苦手な子どもにとって、親の存在は、何よりも大きな安心材料です。
• 「共感」：親も一緒に寝る姿勢を見せることで、子どもは「ママも疲れているんだな」「ママも一緒に寝たいんだな」と、親に共感します。

「早く寝なさい！」という言葉は、子どもを「突き放す」言葉。
「一緒に寝よう！」という言葉は、子どもを「包み込む」言葉。
この違いが、子どもの寝かしつけを、大きく変えるのです。

寝かしつけを楽にする！魔法の言葉と３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この魔法の言葉を使いこなし、子どもの寝かしつけを楽にできるのでしょうか。

ヒント１：「一緒に寝よう！」と誘う

子どもがなかなか寝てくれない時、「一緒に寝よう！」と優しく誘ってみましょう。
親も一緒に寝る姿勢を見せることで、子どもは安心して眠りにつけます。
もちろん、本当に寝てしまう必要はありません。
子どもが寝付くまで、そばにいてあげるだけで十分です。

ヒント２：「寝る前のルーティン」を作る

毎日、決まった時間に、決まった行動をすることで、子どもは「もうすぐ寝る時間だ」と、自然と意識できるようになります。

• 絵本を読む。
• 子守唄を歌う。
• マッサージをする。
• 今日あった楽しいことを話す。

など、子どもがリラックスできるような、寝る前のルーティンを作りましょう。

ヒント３：「寝る環境」を整える

子どもが安心して眠れるような**「寝る環境」を整える**ことも大切です。

• 部屋を暗くする。
• 静かにする。
• 室温を適温にする。
• 寝具を快適にする。

これらの工夫で、子どもは、よりスムーズに眠りにつけるようになります。

ママの「休息」も大切。無理はしない

ママ自身も、睡眠不足や疲労が溜まっていると、イライラしやすくなります。
無理せず、時には夫や家族に頼ることも大切です。
「今日は、パパに寝かしつけをお願いしようかな」
「今日は、子どもと一緒に、早めに寝ちゃおうかな」
と、自分を労わることも、忘れないでください。

親子の絆を深める、魔法の言葉

子どもの寝かしつけは、ママにとって、大変なことかもしれません。
しかし、「早く寝なさい！」より「一緒に寝よう！」という魔法の言葉が、子どもの寝かしつけを楽にします。

親子の絆を深め、子どもが安心して眠りにつける環境を作ること。
それが、ママも子どもも幸せになるための道です。
どうか、あなたの目の前で、なかなか寝てくれない我が子を、
「困った子」だと、決めつけないでください。
その「寝たくない」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「早くしなさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

朝の支度。
ご飯を食べる時。
お風呂に入る前。

子どもの行動の遅さに、イライラが募り、つい、口から出てしまう、あの言葉。

「早くしなさい！」

言えば言うほど、子どもは、なぜか、さらに、のんびりする。
そして、親のイライラは、頂点に達し、最後は、怒鳴り声で、強制的に、行動させる。

そんな、毎日の「早くしなさい！」バトルに、心底、疲弊しているママ、多いのではないでしょうか。
私も3姉妹を育てる中で、この言葉を、何度、叫んできたかわかりません。

でも、ある時、私は、この「早くしなさい！」という言葉を、パタッと、やめてみたんです。
そして、その代わりに、**「ある魔法の声かけ」**に変えてみたところ、驚くほど、子どもたちが、自分から、サッと、動き出すようになったのです。

今日は、そんな、親子の関係を良好にし、子どものやる気を引き出す、魔法の声かけについて、お話しさせてください。

なぜ「早くしなさい！」は、子どものやる気を奪うのか

良かれと思って、私たちは、子どもを急かします。
でも、この「早くしなさい！」という言葉は、子どもにとって、一体どんなメッセージとして聞こえているのでしょうか。

それは、

「ママは、僕（私）のペースを、尊重してくれない」
「ママは、僕（私）が、自分で考えて行動できると、信じてくれていない」

という、不信と、コントロールのメッセージです。

親の焦りが、そのまま、子どもへのプレッシャーとなり、
「やらされ感」を増幅させ、
「どうせ、言われた通りにやればいいんでしょ」という、自主性の欠如に繋がってしまうのです。

子どもの「やる気スイッチ」を入れる、魔法の声かけ３選

では、「早くしなさい！」の代わりに、どんな言葉をかければ、子どもは、自分から、サッと、動き出すようになるのでしょうか。

魔法の声かけ①：「〇〇が終わったら、〜しようね！」

子どもは、楽しいことのためなら、驚くほどの集中力と、スピードを発揮します。
その心理を、逆手に取るのです。

• NG：「早く着替えなさい！」
• OK：「着替えが終わったら、大好きな絵本、読んであげるね！」
• NG：「早くご飯食べなさい！」
• OK：「ご飯を全部食べたら、公園に遊びに行こうね！」

このように、行動の先に、楽しい予定を提示することで、子どもは、その楽しい予定のために、自ら、行動を早めるようになります。

魔法の声かけ②：「どっちから始める？」

子どもは、「自分で決める」ということに、大きな喜びを感じます。
選択肢を与えることで、行動の主導権を、子どもに渡してあげるのです。

• NG：「早く歯磨きしなさい！」
• OK：「歯磨き、いちご味とぶどう味、どっちから始める？」
• NG：「早くお風呂に入りなさい！」
• OK：「お風呂、アヒルさんとゾウさん、どっちを連れて行く？」

どちらを選んでも、親の最終的なゴール（歯磨きをする、お風呂に入る）にたどり着ける選択肢を用意することがポイントです。

魔法の声かけ③：「ママも一緒に頑張るね！」

子どもは、親が、自分と同じ目線で、一緒に頑張ってくれることに、大きな安心感と、連帯感を覚えます。

• NG：「早く片付けなさい！」
• OK：「よし、ママも、この洗濯物、畳むの頑張るから、〇〇も、おもちゃのお片付け、一緒に頑張ろうね！」

このように、親も、自分のタスクを提示し、**「一緒に頑張る仲間」**という姿勢を見せることで、子どもは、「自分だけが、やらされている」という不満を感じにくくなります。

魔法の声かけを、さらに効果的にする３つのコツ

これらの魔法の声かけを、さらに効果的にするためのコツも、こっそりお教えします。

コツ１：具体的に伝える。「早く」は、抽象的すぎる！

「早く」という言葉は、子どもにとって、あまりにも抽象的で、何をどうすればいいのか、わかりません。
「あと5分で、着替えを終わらせようね」
「時計の長い針が、〇〇になったら、ご飯を終わりにしようね」
と、具体的な時間や、行動を伝えることで、子どもは、見通しを持って、行動できるようになります。

コツ２：結果ではなく「自主性」を褒める

「早くできたね！」と、結果だけを褒めるのではなく、
「自分で考えて、行動できたね！すごい！」
「自分で決めた時間に、ちゃんと始められて、えらいね！」
と、子どもの自主性や、自己管理能力を褒めることで、子どもの自信は、さらに深まっていきます。

コツ３：親も実践する。親の姿が、一番の教育

親自身も、「早くしなさい！」と言わないように意識し、子どもに良い手本を見せること。
親が、いつも時間に追われて、イライラしている姿を見せていると、子どもも、同じように、焦りや、イライラを、学習してしまいます。

親の焦りを手放す勇気

「早くしなさい！」
その言葉を、今日、手放してみませんか？

親の焦りが、子どものやる気を奪っているかもしれない、という事実に、一度、目を向けてみてください。

子どもの自主性を尊重し、魔法の声かけに変えること。
その小さな変化が、親子の関係を、良好にし、子どもの「自分で考えて行動する力」を、ぐんぐん育んでいく、何よりの栄養になるはずです。

「宿題やったの！？」…この言葉、一日何回、叫んでいますか？

学童から帰ってきて、ランドセルを放り投げ、一目散にテレビの前に走っていく我が子。

「ただいま」の次にママが発する言葉、それは…
「ねぇ、宿題やったの！？」

この言葉を合図に、毎日毎日、うんざりするような親子バトルが始まっていませんか？

「今やろうと思ってたのに！」
「後でやるって言ってるでしょ！」
「うるさいな！」

言えば言うほど、子どものやる気は削がれ、親のイライラは募っていく…。
私も3姉妹を育てる中で、この「宿題バトル」に、心底、疲弊していました。

でもある時、私は「宿題やったの？」と聞くのを、パタッとやめたんです。
そして、その代わりに**「ある一つの質問」**をするようにしました。

たったそれだけで、あれほど頑なに宿題を嫌がっていた子どもたちが、驚くほどスムーズに、自分から机に向かうようになったのです。

今日は、そんな魔法のような「質問」について、皆さんに共有させてください。

なぜ「宿題やったの？」は、子どものやる気を奪うのか

良かれと思って、私たちは毎日この言葉を繰り返します。
でも、この「宿題やったの？」という言葉は、子どもにとって、一体どんなメッセージとして聞こえているのでしょうか。

それは、

「ママは、僕（私）のことを見張っているんだ」
「どうせ、言われないとやらないって、信頼されてないんだ」

という、監視と不信のメッセージです。

親としては、子どもの将来を心配する愛情から出た言葉。
でも、子どもにとっては、親の不安が「コントロール」という形で押し付けられているように感じてしまう。

その結果、宿"やらされ感"がどんどん増していき、宿題そのものへの嫌悪感に繋がってしまうのです。

子どもの「やる気スイッチ」を入れる、たった一つの魔法の質問

では、「宿題やったの？」の代わりに、どんな言葉をかければいいのか。
私がたどり着いた、魔法の質問。

それは、

「今日の宿題、いつやる予定？」

です。

たったこれだけ？と思うかもしれません。
でも、この質問には、子どもの「やる気スイッチ」を入れる、２つの強力な効果が隠されています。

効果①：自分で決めることで「やらされ感」が「主体性」に変わる

「やりなさい」という命令ではなく、「いつやる？」と聞かれることで、子どもは、行動の主導権を自分に取り戻すことができます。

「うーん、テレビを見終わって、19時からやる」

そう、子どもが自分で口にした瞬間、それは「ママに言われたからやる宿題」ではなく、「自分で決めた時間にやる、自分のタスク」に変わるのです。

この「自分で決める」という自己決定のプロセスが、「やらされ感」を消し去り、主体的なやる気を引き出します。

効果②：「見守っているよ」という、親からの信頼のメッセージになる

「やりなさい」という命令は、裏を返せば「あなたはどうせやらないでしょ」という不信のメッセージ。

でも、「いつやる予定？」という質問は、**「あなたが自分で計画を立てて、それを実行できるって、ママは信じているよ」**という、温かい信頼のメッセージとして、子どもの心に届きます。

親から信じられている、と感じた子どもは、その信頼に応えようと、自ら頑張ることができるのです。

「魔法の質問」を、さらに効果的にする３つのコツ

この「魔法の質問」の効果を、さらに高めるための３つのコツも、こっそりお教えします。

コツ１：選択肢を与えて、さらに「自己決定」を促す

「今日の宿題、ご飯の前にやる？それとも、お風呂の後がいい？」
「国語と算数、どっちから先に片付けたい？」

このように、親がいくつかの選択肢を提示してあげることで、子どもはさらに「自分で選んだ」という感覚を持ちやすくなります。

コツ２：子どもが決めた時間を、親が「信じて待つ」

子どもが「20時からやる」と決めたのなら、それまでの間、親は、ぐっと我慢。
「まだやらないの？」「本当に20時からできるの？」なんて、絶対に言ってはいけません。

子どもが自分で決めた時間を、親が黙って信じ、尊重する姿勢を見せること。
その「待つ」という態度が、子どもの自己管理能力を育てます。

コツ３：結果ではなく「自分で決めて、行動できたこと」を褒める

宿題が終わったら、すかさず褒めてあげましょう。
でも、ここでもポイントが。

「宿題が終わってえらいね！」（結果）
ではなく、
「自分で決めた時間に、ちゃんと始められてすごいね！」（行動）
と褒めてあげるのです。

自分で自分を律することができた、その「自己管理能力」を褒めることで、子どもの自信はさらに深まっていきます。

親の役目は「監視」ではなく「信頼」

親の役目は、子どもを監視し、コントロールすることではありません。
子どもが、自分で自分のことを決め、行動する力を育む、その手助けをしてあげること。

「宿題やったの？」
その、不安からくる問いかけを、

「いつやる予定？」
この、信頼を込めた質問に、今日から変えてみませんか？

毎日の宿題バトルが、親子の信頼関係を育む、温かいコミュニケーションの時間に変わっていくことを、心から応援しています。

「手伝おうか？」その言葉に、あなたは、今日、何回イライラしましたか？

夕食の準備中。
子どもをお風呂に入れている時。
あなたは、忙しく家事をこなしているのに、夫は、ソファでくつろぎながら、こう言ってくる。

「手伝おうか？」

その言葉を聞くたびに、あなたは、心の中で、こう叫んでいませんか？
「手伝おうか？じゃなくて、手伝ってよ！」
「言われなくても、やってよ！」
「いちいち指示するの、疲れるんだよ！」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「手伝おうか問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「手伝おうか？」という夫の言葉より、「これやっといたよ」が欲しい、ということ。
そして、その行動が、夫婦の絆を深めることに繋がるのだ、と。

今日は、そんな、「手伝おうか？」にイライラしがちなママへ。
夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「手伝おうか？」にイライラしてしまうのか？それは「指示待ち」と「心の余裕のなさ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが夫の「手伝おうか？」という言葉にイライラしてしまうのは、決して、あなたが冷たい人間だからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 指示待ち：夫の「手伝おうか？」という言葉は、ママにとって「指示待ち」に聞こえ、さらにイライラを募らせます。
• 心の余裕のなさ：家事や育児に追われ、心身ともに疲れていると、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラしてしまう。
• 期待と現実のギャップ：夫には、言われなくても家事や育児をしてほしい、という期待と、夫の行動とのギャップに、イライラしてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「手伝おうか？」より「これやっといたよ」が欲しい。それは「察する力」と「行動」

ママが本当に欲しいのは、言葉ではなく、**「察する力」と「行動」**です。

• 「ママが忙しそうだから、これやっておこう」
• 「子どもが泣いているから、抱っこしてあげよう」
• 「ゴミが溜まっているから、捨てておこう」

夫が、ママの状況を察し、自ら行動してくれることで、ママは、
「私のことを見てくれている」
「私のことを大切に思ってくれている」
と感じ、夫婦の絆が深まります。

夫婦の絆を深める！「これやっといたよ」を引き出す３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、夫の「これやっといたよ」を引き出し、夫婦の絆を深められるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

夫に具体的にやってほしいことを、具体的に伝えることが大切です。
「手伝おうか？」と言われたら、
「じゃあ、洗濯物を取り込んでくれると助かるな」
「じゃあ、子どもと遊んでくれると助かるな」
と、具体的に伝えましょう。

夫は、何をすればいいのかがわかることで、行動しやすくなります。

ヒント２：「感謝を伝える」

夫が何かしてくれたら、具体的に感謝を伝えることが大切です。
「洗濯物を取り込んでくれて、ありがとう！本当に助かったよ！」
「子どもと遊んでくれて、ありがとう！ママ、ゆっくり休めたよ！」
と、具体的に感謝を伝えることで、夫は、「自分の行動が、ママの役に立っている」と感じ、次も積極的に行動してくれるようになります。

ヒント３：「完璧を手放す」

夫の行動に完璧を求めず、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• 洗濯物の畳み方が雑でも、大丈夫。
• 子どもの遊び方が、ママと違っても、大丈夫。
• 家事のやり方が、ママと違っても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、夫も、失敗を恐れず、積極的に家事や育児に参加できるようになります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「手伝おうか？」という夫の言葉より、「これやっといたよ」が欲しい。
具体的に伝え、感謝を伝え、完璧を手放すこと。
それが、夫婦の絆を深め、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「なんで、できないの！」毎日、そう叫んでは、後悔していませんか？

「早くしなさい！」
「また、こぼして！」
「何度言ったら、わかるの！」

毎日、毎日、同じことを、同じように、叱りつけてしまう。
そして、子どもの泣き顔を見て、ハッと我に返り、
「ああ、また、怒鳴ってしまった…」
と、眠る子どもの寝顔に「ごめんね」と謝る、自己嫌悪の夜。

かつての私は、まさに、この負のループの、ど真ん中にいました。
「子どものために」と信じて、必死に「正しいこと」を教え込もうとすればするほど、子どもの瞳から、輝きが失われていく。

そんな、出口の見えないトンネルの中で、私は、ある日、一つの決意をしました。
それは、「叱る」という、親にとって一番簡単な行為を、一度、手放してみよう、という、実験でした。

今日は、その実験の先に、私が見た、驚くべき子どもの変化と、私自身の心の変化について、お話しさせてください。

なぜ、私たちは、こんなにも「叱ってしまう」のか？

その実験を始めるにあたり、私はまず、自分が「なぜ、叱ってしまうのか」を、見つめ直しました。
その答えは、耳の痛いものでした。

私が叱る時。その根底にあったのは、
「ちゃんとした子に育てなければ」という、親としての“不安”。
「私の言う通りに動いてほしい」という、親としての“焦り”。
「母親とは、こうあるべきだ」という、世間体という名の“理想像”。

そう。私が叱っていたのは、子どものため、ではありませんでした。
私自身の、都合のためだったのです。
この事実に気づいた時、私は、愕然としました。

「叱る」ことで、私たちが、子どもから奪っている、本当に大切なもの

では、「叱る」という行為は、子どもから、何を奪っていくのでしょうか。

1. 挑戦する「意欲」

「どうせ、うまくできなくても、また怒られる」
そう感じた子どもは、失敗を恐れ、新しいことに、挑戦しなくなります。
「言われたことだけ、やっていればいい」という、指示待ち人間に、親自身が、育ててしまっているのです。

2. 自分を信じる「自己肯定感」

「僕は、ダメな子だ」
「私は、ママを困らせる、悪い子だ」
叱られ続けた子どもは、そのネガティブなメッセージを、内面化し、自分に自信が持てなくなります。

3. 親への「信頼」

「ママは、僕の気持ちなんて、わかってくれない」
自分の気持ちや言い分を、聞いてもらえない経験を繰り返すことで、子どもは、親に、本音を話さなくなります。
親子の間に、冷たく、厚い壁が、作られていくのです。

「叱る」をやめたら、見えてきた、子どもの“すごい力”

「叱る」のをやめる、と決めた当初、私は、不安でいっぱいでした。
「子どもが、わがまま放題になるんじゃないか？」
「何も、できない子になってしまうんじゃないか？」

でも、現実は、全くの逆でした。
私が、叱る代わりに、子どもの行動を、ただ、じっと**「観察」し、そして「待つ」**ようにした結果、驚くべき光景が、目の前に、広がり始めたのです。

• 自分で、考え、工夫し始めた
  →私が、答えを言わないから、子どもは、自分で、解決策を、見つけようとし始めました。おもちゃの片付け方、友達との仲直りの仕方…。その、小さな頭で、一生懸命に考える姿がありました。

• 失敗を、恐れなくなった
  →失敗しても、怒られない、という安心感。それが、「もう一回、やってみよう！」という、次への挑戦に、繋がっていきました。失敗は「終わり」ではなく、「学び」のプロセスに、変わったのです。

• 本音を、話してくれるようになった
  →「ママは、僕の味方だ」という、絶対的な信頼感。それが、子どもの心を、開かせました。「今日、こんな嫌なことがあったんだ」と、自分の弱さや、悔しさを、素直に、打ち明けてくれるようになったのです。

「叱らない」は「放任」じゃない。親が本当に、すべきこと

もちろん、「叱らない」ということは、「何をしてもいいよ」という「放任」とは、全く違います。
命の危険がある行為や、人を傷つける行為は、断固として、止めなければなりません。

叱る代わりに、親がすべきなのは、「教える」のではなく、子どもが、自ら**「気づく」ための、サポート**です。

• 「どうして、こうなったと思う？」と、原因を考えさせる“質問”をする。
• 「悔しかったね」「難しかったね」と、子どもの気持ちに“共感”する。
• 子どもが、自分でやりやすいように、仕組みや“環境を整える”。

「叱る」を手放す勇気

「叱る」という、親にとって、一番手っ取り早く、簡単な（でも、効果のない）方法を、手放すのには、勇気がいります。

でも、その勇気が、あなたのお子さんが、本来、生まれながらに持っている、「自分で育つ力」を、何倍にも、何十倍にも、引き出してくれるとしたら…？

子どもを、信じて、待つこと。
その先には、親が、想像する以上に、たくましく、そして、優しい、我が子の成長した姿が、待っているはずです。

「子どものため」その言葉、あなたは、本当に子どもの心に届いていますか？

• 「この習い事、子どものためになると思って…」
• 「この学校、子どものためになると思って…」
• 「この教育、子どものためになると思って…」

あなたは、「子どものため」と思って、様々なことを、子どもに与えたり、させたりしていませんか？
そして、子どもが、あなたの期待に応えられない時、
「なんで、こんなに頑張ってるのに…」
「子どものためなのに…」
と、つい、感情的になってしまっていませんか？

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、子どものためなんだもん…」
「この子の将来を考えたら…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「子どものため」という言葉に、縛られてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「子どものため」が、いつの間にか「子どものプレッシャー」になっていないか、時々立ち止まることが、何よりも大切だ、ということ。
そして、本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられることなのだ、と。

今日は、そんな、「子どものため」という言葉に悩むママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってしまうのか？それは「親の期待」と「完璧主義」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「子どものため」と思ってやっていることが、いつの間にか「子どものプレッシャー」になってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の期待：自分の子どもには、将来、幸せになってほしい、成功してほしい、という親の強い願い。
• 完璧主義：「良い親」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。
• 他の子との比較：他の子と比べて、自分の子どもが劣っているのではないか、という不安から、子どもに過度な期待を押し付けてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

子どもが自分らしくいられること。それが「自己肯定感」と「生きる力」

親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、困難を乗り越える「生きる力」を身につける上で、何よりも大切です。

• 自己肯定感：子どもが「自分らしくいていいんだ」「自分の個性は素晴らしいんだ」と感じることで、自己肯定感が育まれます。
• 生きる力：自分の個性を活かすことで、子どもは、自分にしかできないことを見つけ、社会の中で、自分らしく輝くことができます。

<h2>子どもの自己肯定感を育む！親の３つのヒント</h2>

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、自分らしくいられる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「無条件の愛」を伝える

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「できたこと」を具体的に褒める

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「自分で選ぶ」機会を与える

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• 多少、子どもの成績が悪くても、大丈夫。
• 多少、子どもが習い事を辞めても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってないか、時々立ち止まること。
本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。

無条件の愛を伝え、できたことを褒め、自分で選ぶ機会を与えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「子どもが可哀想…」その言葉、あなたは、今日、何回自分に言い聞かせましたか？

• 子どもが、お友達と遊べない時。
• 子どもが、習い事を辞めたいと言った時。
• 子どもが、欲しいものを我慢している時。

あなたは、つい、心の中で、こう呟いていませんか？

「子どもが可哀想…」

そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになり、
「私がもっと、頑張れば…」
「私がもっと、お金があれば…」
と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「可哀想問題」に、頭を悩ませていました。
「ナースなのに、こんなこともできないなんて…」
「もっと、頑張らなきゃ…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「子どもが可哀想」は、ママを縛る最強の呪文だ、ということ。
そして、その呪文を解き放ち、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「子どもが可哀想」という言葉に悩むママへ。
ママの心を軽くする「呪文を解く」思考について、お話しさせてください。

「子どもが可哀想」は、ママを縛る最強の呪文。それは「罪悪感」と「自己犠牲」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「子どもが可哀想」という言葉に、つい自分を責めてしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 罪悪感：「子どもが可哀想」という言葉は、ママに罪悪感を与え、自己犠牲を強いる。
• 自己犠牲：自分の時間や感情を犠牲にし、子どものために尽くすことが「良いママ」だと信じ込んでいる。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「子どもが可哀想」という言葉に苦しんでしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、子どものために頑張っているのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもは、親の所有物ではありません。
子どもには、子どもの人生があります。
そして、子どもは、親が思うほど、弱くありません。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「呪文」を解く３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「呪文」を解き放ち、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧なママを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、子どもが我慢しても、大丈夫。
• たまには、子どもが失敗しても、大丈夫。
• たまには、子どもが泣いても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分の時間を作る」

短い時間でも、自分の好きなことをする時間を作ることを意識しましょう。

• 好きな音楽を聴く。
• 好きな本を読む。
• 好きなドラマを見る。
• ゆっくりと温かい飲み物を飲む。

どんなに短い時間でも構いません。
自分の好きなことをする時間を作ることで、あなたは、心のエネルギーをチャージし、笑顔を取り戻すことができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「子どもが可哀想」は、ママを縛る最強の呪文。
完璧を手放し、自分の時間を作り、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「今日も、何もできなかった…」その自己嫌悪、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

朝から晩まで、子どもの世話に追われ、家事に追われ、仕事に追われ。
心身ともに、クタクタ。

ふと、あなたは、静かなリビングで、今日一日を振り返り、こう呟いていませんか？

「今日も、何もできなかった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになり、
「もっと、頑張らなきゃ…」
「もっと、ちゃんと、家事をこなさなきゃ…」
と、自分を責めてしまっていませんか？

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「何もできなかった問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点、ということ。
そして、その視点を持つことで、ママの心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「何もできなかった」と落ち込むママへ。
ママの心を軽くする「満点を自分に与える」思考について、お話しさせてください。

「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点。それは「完璧主義」と「自己肯定感の低さ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「何もできなかった」と落ち込んでしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、完璧な家事や育児をこなそうと、自分を追い詰めてしまう。
• 自己肯定感の低さ：自分に自信がなく、些細なことで自分を責めてしまう。
• 社会からの期待：社会からの期待や、情報過多の現代社会で、理想の母親像に縛られてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「何もできなかった」と落ち込んでしまうのか？それは「社会の期待」と「情報過多」

あなたは、もしかしたら、
「他のママは、もっとちゃんと、家事も育児もこなしているのに…」
「私だけが、こんなにダメな母親なのかな…」
といった誤った情報や、世間の目に疲弊してしまっていませんか？

でも、考えてみてください。
子どもが、今日も元気に、あなたの隣で笑っている。
それだけで、あなたは、最高のママです。
それだけで、あなたは、満点です。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、成長することです。

ママの心を軽くする！「満点」を自分に与える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この「満点」を自分に与え、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧を手放す」

完璧なママを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。

• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。
• たまには、子どもとゆっくり過ごせなくても、大丈夫。
• たまには、子どもを怒ってしまっても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

ヒント２：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ヒント３：「誰かに頼る」

夫、家族、友人、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に頼ることをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「今日は何もできなかった」と落ち込むママへ。子どもの命を、今日も守り切った。それだけで満点。
完璧を手放し、自分を労わり、誰かに頼ること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「もう知らない！」その言葉、あなたは、今日、何回言ってしまいましたか？

朝、子どもがなかなか準備せず、あなたは、つい、感情的に怒ってしまった。
そして、カッとなって、こう言い放った。

「もう知らない！」

その言葉を口にした瞬間、あなたは、後悔の念に襲われますよね。
そして、子どもの、悲しそうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「もっと、優しくしてあげればよかった…」
「なんで、あんなこと言っちゃったんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「もう知らない！」問題に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「もう知らない！」と突き放した後、一番後悔してるのは、いつだって私の方だ、ということ。
そして、その感情を乗り越え、心を軽くするための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「もう知らない！」と言ってしまった後、自己嫌悪に陥りがちなママへ。
ママの心を軽くする「後悔を乗り越える」思考について、お話しさせてください。

「もう知らない！」と突き放した後、一番後悔してるのは、いつだって私の方。それは「愛情」と「自己嫌悪」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「もう知らない！」と感情的に子どもを突き放してしまった後、一番後悔しているのは、いつだってママ自身だ、ということです。
それは、決して、あなたが冷たい人間だからではありません。
むしろ、子どもへの深い愛情の裏返しなのです。

• 「もっと、優しくしてあげたかった」
• 「もっと、子どもの気持ちに寄り添ってあげたかった」
• 「もっと、笑顔でいてあげたかった」

そんな、子どもへの深い愛情があるからこそ、感情的に怒ってしまった自分を責め、自己嫌悪に陥ってしまうのです。

なぜ「もう知らない！」と言ってしまうのか？それは「ストレス」と「心の余裕のなさ」

では、なぜ、私たちは、つい感情的になり、「もう知らない！」と言ってしまうのでしょうか。
そこには、明確な理由があります。

• ストレス：家事や育児、仕事に追われ、心身ともにストレスが溜まっている。
• 心の余裕のなさ：睡眠不足や疲労から、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラしてしまう。
• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、自分を追い詰めてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

ママの心を軽くする！後悔を乗り越える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この後悔を乗り越え、ママも子どもも笑顔で過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「５秒ルール」で、深呼吸

感情的になりそうになったら、５秒間、深呼吸をして、冷静になることを意識してみてください。

• 「イラッ」としたら、まず５秒間、息を吸って、ゆっくり吐く。
• その間に、「なぜ、私は怒っているんだろう？」と、自分の感情と向き合う。

たった５秒でも、冷静になる時間を作ることで、感情的に怒ってしまうことを防ぐことができます。

ヒント２：「ごめんね」と「大好き」を伝える

感情的に叱ってしまった後でも、素直に謝り、愛情を伝えることが大切です。
「さっきは、ママ、怒りすぎちゃって、ごめんね」
「でも、ママは、〇〇ちゃんのことが、大好きだよ」
と、言葉で伝えることで、子どもは、ママの気持ちを理解し、安心感を得ることができます。
そして、ママ自身も、謝ることで、心が軽くなります。

ヒント３：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「もう知らない！」と突き放した後、一番後悔してるのは、いつだってママ自身です。
深呼吸、謝罪と愛情表現、自分を労わること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「もうママやめたい…」その心の叫びは、あなたが頑張っている証拠です

朝から晩まで、家事に育児に、仕事に。
自分の時間なんて、ほとんどない。
子どもは、言うことを聞かないし、夫は、何も手伝ってくれない。

「なんで私ばっかり、こんなに大変なの…」
「もう、疲れた…」
「もう、ママやめたい…」

そんな風に、絶望的な気持ちになる日。
涙が、止まらなくなる。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

そして、そのたびに、「こんなこと思うなんて、私って、なんてダメな母親なんだろう…」と、自分を責めていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「もうママやめたい」という感情は、決して悪いことではない、ということ。
むしろ、あなたが、それだけ、真剣に、一生懸命、頑張っている証拠なのだ、と。

今日は、そんな、絶望的な気持ちになる夜に、ママが自分を責めず、心を軽くするための、３つの処方箋について、お話しさせてください。

「もうママやめたい」は、ママの心の叫び。それはSOSサインです

「もうママやめたい」
この言葉は、ママが心身ともに限界に近い状態にある、大切なSOSサインです。
その心の叫びの裏には、様々な感情が入り混じっています。

• 孤独感：誰にも理解してもらえない、一人で抱え込んでいる、という孤立感。
• 疲労：肉体的、精神的な疲労がピークに達している状態。
• 自己犠牲：自分のことを後回しにして、家族のために尽くしている。
• 完璧主義：完璧なママでいなければ、というプレッシャー。

これらの感情が、積み重なり、「もうママやめたい」という言葉になって、溢れ出てくるのです。
このSOSサインを、決して、見過ごさないでください。
まずは、あなたが、自分の心と体の声に、耳を傾けることが大切です。

なぜ、私たちは「もうママやめたい」と思ってしまうのか？

あなたが「もうママやめたい」と思ってしまうのは、決して、あなたが弱いからではありません。
ママを取り巻く環境が、ママを追い詰めているのです。

• 完璧主義の罠：SNSや育児書で目にする「完璧なママ像」に囚われ、自分を追い詰めてしまう。
• 情報過多：インターネットや育児書から得られる情報が多すぎて、何が正しいのか分からなくなり、不安になる。
• 睡眠不足：子どもの夜泣きや、夜間の授乳などで、慢性的な睡眠不足に陥っている。
• 夫とのすれ違い：夫が子育てに協力的でなかったり、ママの気持ちを理解してくれなかったりする。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

ママの心を軽くする！３つの処方箋

では、どうすれば、私たちは、この絶望的な気持ちから抜け出し、心を軽くできるのでしょうか。

処方箋１：「完璧主義」を手放す。時には手抜きも必要です

まず、完璧を目指すのをやめましょう。
「〜すべき」という固定観念を、一度、手放してみてください。
時には、手抜きも必要です。
手抜きは、決して「悪いこと」ではありません。
あなたが笑顔でいるための、大切な「戦略」なのです。

• 夕飯は、お惣菜や冷凍食品でもOK。
• 部屋が散らかっていても、命に関わることではない。
• 子どもが泣いていても、すぐに駆けつけなくても大丈夫な時もある。

「まあ、いっか」の精神で、自分を許してあげましょう。

処方箋２：「自分のご機嫌」を自分で取る。罪悪感を感じないで

ママ自身が笑顔でいるためには、ママ自身が、満たされている必要があります。
自分の好きなことや、リラックスできる時間を作ることを、決して、罪悪感に感じないでください。

• 好きなドラマを見る時間。
• 温かいコーヒーをゆっくり飲む時間。
• 友達と、おしゃべりする時間。
• 一人で、ゆっくりお風呂に入る時間。

ほんの少しの時間でも、自分のために使うことで、心に余裕が生まれ、自然と、笑顔が増えていきます。

処方箋３：「誰かに頼る」勇気を持つ。あなたは一人じゃない

一人で抱え込まず、使えるものは、積極的に活用しましょう。

• 夫：具体的に、何をしてほしいのかを伝える。
• 家族、友人：愚痴でも何でも、誰かに話すだけで心が軽くなる。
• 行政サービス：一時保育、ファミリーサポート、子育て支援センターなど。
• 民間のサポート：家事代行サービス、ベビーシッターなど。

あなたは、一人じゃない。
誰かに頼ることは、決して「弱いこと」ではありません。
むしろ、自分の限界を知り、助けを求めることができる「強いこと」なのです。

「もうママやめたい」と思った日は、自分を褒めてあげよう

「もうママやめたい」と思う日は、あなたが頑張りすぎている証拠です。
そんな自分を責めず、今日一日、自分がどれだけ頑張ったかを、具体的に振り返り、自分を褒めてあげましょう。

• 「今日も、子どもたちを笑顔で送り出せたね」
• 「夕飯、ちゃんと作れたね」
• 「洗濯物、畳めたね」

どんなに小さなことでも構いません。
一つ一つ、自分の頑張りを認め、自分を労ってあげましょう。
「私、今日も、よく頑張ったね！」
そう、自分に優しく、声をかけてあげてください。

ママが笑顔でいることが、家族みんなの幸せに繋がります。
どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。