ママのメンタルヘルス

「赤ちゃん、可愛いね」
「幸せいっぱいだね」

周りからそう言われるたびに、笑顔で頷きながら、心の中では土砂降りの雨が降っている…。

赤ちゃんは、あんなに愛おしいはずなのに。ずっと会いたかった我が子なのに、心の底から「可愛い」と思えない自分がいる。理由もないのに涙が溢れてきて、ささいなことで夫に当たってしまい、そんな自分にまた嫌気がさす。

もし、あなたが今、そんな暗くて長いトンネルの中にいるのなら、まずこれだけは信じてください。

その感情は、あなたがおかしいからでも、ダメな母親だからでも、決してありません。

こんにちは。3人の娘を育ててきた現役ママナースの皐月です。何を隠そう、私自身が長女を出産した後、同じような真っ暗な気持ちを経験しました。「母親になったんだから、私がしっかりしなきゃ」と思えば思うほど、心がすり減っていく、あの苦しい感覚。

育児中のママの心は、急激なホルモンバランスの乱高下と、24時間365日休みなしの育児という、心身ともに極限の状態に置かれています。心の不調は、いわば「心が風邪をひいている」のと同じこと。気合や根性でどうにかなるものではないんです。

この記事は、「気づき編」です。まずは「もしかして、私もそうかも」と自分の状態を知ること。それが、あなたと、あなたの愛する家族を守るための、最も大切で勇気ある第一歩になります。

この記事でわかること

• 「幸せなはずなのに辛い」その気持ち、あなただけじゃない理由
• これってただの疲れ？心の不調の種類とサイン
• 「マタニティブルーズ」と「産後うつ」の決定的な違い
• ママナースが一番伝えたい、あなたを責めないでほしい理由

「幸せなはずなのに…」その苦しさ、あなただけじゃありません

結論から言うと、産後に心のバランスを崩すのは、ごく自然なこと。10人に1人のママが「産後うつ」を経験すると言われています。

出産という命がけの大仕事の後、女性の体内のホルモンは、まるで嵐のように激しく変化します。それに加え、数時間おきの授乳、寝不足、社会からの孤立感…。

これだけの負担がかかれば、心や体に不調が出るのは、ある意味、当たり前なんです。「母親なら、できて当たり前」なんてことは、絶対にありません。

これって、ただの疲れ？心のSOSサインに気づくためのセルフチェック

「気の持ちよう」「みんな大変なのは同じ」…そう思って、自分の気持ちに蓋をしていませんか？まずは、あなたの心の声に耳を傾けてみましょう。

タイプ１：多くのママが経験する「マタニティブルーズ」

• 時期： 産後2～3日から2週間くらい
• どんな感じ？ 理由もなく涙もろくなる、気分が沈む、かと思えば高揚するなど、感情の起伏が激しくなります。
• 原因： 出産による急激なホルモン変化が主な原因。いわば「産後の生理現象」のようなものです。
• ポイント： ほとんどの場合、特別な治療をしなくても自然に落ち着きます。「今はホルモンのせい！」と割り切って、とにかく体を休めることが大切です。

タイプ２：治療が必要な「産後うつ」

• 時期： 産後1ヶ月ごろに多いですが、産後1年以内ならいつでも起こり得ます。
• どんな感じ？ マタニティブルーズと違い、以下の症状が2週間以上続きます。
  • □ 何もする気が起きない、億劫で仕方がない
  • □ 赤ちゃんが可愛いと思えず、お世話が苦痛に感じる
  • □ 赤ちゃんが寝ていても、自分は眠れない
  • □ 食欲がない、または過食してしまう
  • □ 理由もなく涙が止まらない、または全く感情が動かない
  • □ 自分はダメな母親だと、常に自分を責めている
  • □ ふと「消えてしまいたい」と考えてしまう
• 原因： ホルモン変化に加え、睡眠不足、育児ストレス、孤独感などが複雑に絡み合って発症します。
• ポイント： これは**治療が必要な「こころの病気」**です。あなたのせいではありません。専門家のサポートが必要です。

タイプ３：「育児ノイローゼ」や「バーンアウト（燃え尽き）」

「ちゃんとしなきゃ」という真面目なママほど、陥りやすいのがこの状態です。「離乳食は手作りじゃないと」「いつも笑顔の優しいママでいなきゃ」と自分を追い詰めた結果、ある日ぷつんと糸が切れたように無気力になったり、常にイライラしてしまったり…。これもまた、心が助けを求めているサインです。

【ママナースの視点】今、自分を責めているあなたに、一番伝えたいこと

もし、ここまでの内容を読んで、「私のことかもしれない」と感じたなら。私は、あなたに敬意を表します。自分の状態に気づくことは、本当に勇気がいることだからです。

看護師として、そして一人の母として、これだけは断言させてください。

あなたのせいでは、絶対にありません。

あなたが弱いからでも、愛情が足りないからでもない。それは、ホルモンと環境が引き起こす、誰にでも起こりうる「症状」です。

「頑張りが足りない」なんて、絶対に思わないでください。

あなたは、今まで一人で、本当に、本当によく頑張ってきました。これ以上、頑張る必要はありません。必要なのは、根性ではなく「休息」と「適切なサポート」です。

助けを求めることは、「母親失格」なんかじゃありません。

むしろ、自分の心と体をケアし、笑顔を取り戻そうとすることは、赤ちゃんにとっても、家族にとっても、最も賢明で、愛情深い「母親としての選択」です。

まとめ：あなたの笑顔が、家族の太陽だから

まずは、「私、すごく疲れてるんだな」と、自分の心と体を認めて、ねぎらってあげることから始めてみませんか。

「辛い」と声に出して言うこと。パートナーや友人に、「少しだけ話を聞いてほしい」と頼ること。それが、暗いトンネルを抜けるための、最初の光になります。

ママの笑顔は、家族みんなを照らす太陽です。あなたが笑顔でいられること以上に、大切なことなんてありません。どうか、自分を大切に、いたわってあげてくださいね。

「今日も、ちゃんとできなかった…」と、子どもの寝顔に謝るあなたへ

ピカピカに磨かれた床。
栄養バランスの取れた、彩り豊かな手作りの食事。
そして、どんな時も笑顔で子どもに接する、穏やかな私…。

そんな、雑誌の1ページみたいな「理想の母親像」に、自分を当てはめては、深いため息をついていませんか？

現実は、朝から晩までノンストップ。気づけば家の中はぐちゃぐちゃ、夕飯は冷凍うどん、そして子どもには「早くしなさい！」と、今日一番の大声を出してしまった…。

一日の終わりに、子どもの寝顔を見ながら、「今日も、ちゃんとできなかった…ごめんね」と自分を責め、心の中で自分に大きなバツをつけてしまう。

こんにちは。3人の娘を育てる、現役ママナースの皐月です。

何を隠そう、かつての私は、この「ちゃんと病」に重症レベルで罹患していました。看護師として、人の命は救えても、自分の心の余裕は、全く救えませんでした。

でも、ある思考法に出会って、私は「完璧なママ」を、やめました。

結論：育児と家事のタスクに優先順位をつけ、やらなくても死なないことは、やらない。この「育児トリアージ」こそが、あなたの心を救う唯一の方法です。

この記事は、単なる「時短術」ではありません。あなたの心を縛り付ける「～べき」という呪いから、あなた自身を解放するための、具体的な処方箋です。

• 【診断】あなたも「ちゃんと病」にかかっていませんか？
• 【思考法】救命現場で使う「トリアージ思考」を育児に応用する
• 【実践】私が実際にやめた「やらなくてもいい事」リスト
• 「ちゃんとしない」ことで、本当に手に入ったもの

なぜ？私たちは「ちゃんとやらなきゃ」と追い詰められるのか

育児も家事も、やろうと思えば無限にタスクがあります。終わりなきタスクの山を前に、「あれも」「これも」とパニックになり、結局すべてが中途半端になり、自己嫌悪に陥るのです。

そこで、私が救命の現場で叩き込まれた**「トリアージ思考」**を、家庭に応用します。

トリアージとは、災害現場などで、多くの患者さんの中から、**治療の優先順位（命の優先度）**を決めることです。これを、家庭のタスクに置き換えてみましょう。

「今、この瞬間、本当にやらなければ、家族の命や健康に関わることは何か？」

この視点で、すべてのタスクを3色に色分けするのです。

どうでしょう？こう考えると、「床にホコリが落ちていること」は、子どもの命には関わらない、輝かしい「緑」のタスクだと思えませんか？

【実践】私がやめた「やらなくてもいい事」リスト

この「育児トリアージ」思考を基に、私が実際に手放したタスクです。罪悪感は、もう1ミリも感じません。これは、心の余裕を生み出すための、賢い戦略だからです。

🍽 食事編

• [ ] 三食手作り、やめました。
  • 週に2日は「完全手抜きデー」。レトルト、冷凍食品、お惣菜、最高！
• [ ] 手の込んだキャラ弁、やめました。
  • 冷凍のアンパンマンポテトは、神です。
• [ ] 栄養バランスを完璧に考えるの、やめました。
  • 1週間単位で、なんとなく野菜とタンパク質が摂れていればOK！

🧹 掃除・洗濯編

• [ ] 毎日掃除機をかけるの、やめました。
  • ロボット掃除機は、もはや家族。彼（？）が頑張ってくれています。
• [ ] 洗濯物を、きれいにたたむの、やめました。
  • 子どもの服は、乾いたら各自の「放り込みボックス」へ。どうせまたすぐに汚します！
• [ ] アイロンがけ、やめました。
  • シワになりにくい服しか、買いません。

👶 育児編

• [ ] 常に笑顔でいること、やめました。
  • イライラしたら、「今、ママはイライラしてます！」と宣言します。感情を隠す方が、よっぽど不健康です。
• [ ] テレビや動画に罪悪感を持つの、やめました。
  • それは、ママが自分を取り戻すための、大切な「戦友」です。
• [ ] 寝かしつけを、頑張るの、やめました。
  • どうしても寝ない日は、「今日はそういう日！」と諦めて、一緒にリビングでゴロゴロします。

「ちゃんとしない」ことで、本当に手に入ったもの

私が、たくさんの「ちゃんと」を手放して、手に入れたもの。それは、**「心の余裕」**でした。

そして、その心の余裕が、

• 子どもの話を、目を見て聞く時間
• 夫に「お疲れ様」と、心から言う時間
• そして何より、私自身が、ただボーっとする時間

という、何にも代えがたい、かけがえのない時間を、生み出してくれました。

完璧な家事よりも、ママの笑顔。
手の込んだ料理よりも、親子で笑い合う時間。

あなたが「頑張らない」ことで生まれる心の余裕こそが、子どもにとって最高の栄養になることを、どうか忘れないでください。

「今日の私、誰と喋ったっけ…？」静かな夜、一人で泣いていませんか

子どもの寝息だけが聞こえる、静かな夜。
ソファに座り、冷めきった夕飯を、ただ口に運ぶ。

「今日の私、誰と喋ったっけ…？ あ、子どもだけか…」

社会から、世界から、たった一人だけ切り離されてしまったような、深い孤独感。
熱を出しても、自分が倒れても、代わりはいない。24時間、365日、決して終わることのない責任の重圧。

もし、あなたが、そんな日々に、心が押しつぶされそうになっているのなら…。

こんにちは。夫の長期出張が多く、3人の娘相手に、何度も「ワンオペ育児の限界」を経験してきた、現役ママナースの皐月です。

私も、長女の夜泣きと、次女のイヤイヤ期が重なった時、本気で「ここから逃げ出したい」と、夜中に一人で泣き崩れたことがあります。

だから、あなたのその辛さ、痛いほど分かります。

結論：ワンオペ育児は、根性論で乗り切れるものではありません。それは、心と体を守るための「技術」と、助けを求める「勇気」が必要な、過酷なミッションです。

この記事は、かつての私のように、今、孤独と戦っているあなたへ贈る、緊急の「心の処方箋」です。

• 【STEP1】まず「完璧な母親」をやめることから始めよう
• 【STEP2】心のコップを1ミリ満たす「ずる休み」の技術
• 【STEP3】勇気を出してSOS！あなたを助けてくれる場所リスト
• 【ママナースの視点】それは「育児うつ」のサインかも

もう、一人で頑張らないで。この記事を読んで、まずは肩の力を抜いてください。

STEP 1：まず「完璧な母親」をやめることから始めよう

ワンオペ育児を乗り切るために、一番最初にすべきこと。それは、「頑張ること」ではありません。**「頑張るのを、やめること」**です。

【許可します！】今日から、やめていいことリスト

• [ ] 三食、手作りじゃなくてもいい。
  • 週の半分は、レトルト、冷凍食品、ミールキット、お惣菜でOK！栄養バランスより、ママが笑顔でいる方が、100倍大事です。
• [ ] 部屋が、散らかっていてもいい。
  • 命に関わらない汚れは、見ないフリ。掃除は週末にまとめて、と割り切りましょう。
• [ ] YouTubeやテレビに、頼ったっていい。
  • その15分で、ママがコーヒーを一杯飲めるなら、それは「神様のような時間」です。罪悪感は、不要です。
• [ ] 子どもの寝かしつけで、一緒に寝落ちしていい。
  • 残った家事より、あなたの睡眠の方が、何倍も重要です。

STEP 2：心のコップを1ミリ満たす「ずる休み」の技術

心が枯渇している状態では、子どもに優しくなんてできません。自分のための時間を、意識的に「盗む」技術を身につけましょう。

• トイレに、スマホを持ち込んで、鍵をかける
  たった5分でも、誰にも邪魔されない、完全な「個室」です。好きなアイドルの動画を見て、心の栄養補給を。

• 子どもの昼寝中は、家事をしない
  「子どもが寝たら、溜まった家事をやらなきゃ…」は、罠です。子どもの隣で、あなたも一緒に5分だけ目を閉じる。それだけで、午後のパフォーマンスは全く変わります。

• 「玄関開けたら、15分休憩」ルール
  保育園から帰宅後、子どもをEテレに任せ、あなたは玄関に座り込んででも、15分間、何もしない時間を作る。この「何もしない」が、夕方の戦場を乗り切るための、大切な作戦会議です。

STEP 3：勇気を出してSOS！あなたを助けてくれる場所リスト

ワンオペ育児は、「社会」を頼って、チームで乗り切るもの。一人で抱え込むのは、もうやめましょう。

【私の体験談】
私も、地域のファミサポさんには、本当にお世話になりました。週に1回、2時間だけ三女を預かってもらい、その間に長女や次女とゆっくり向き合う時間を作る。その時間が、私の心の安定剤でした。

【ママナースの視点】それは「育児うつ」のサインかも

「つらい」「消えてしまいたい」という気持ちが、もし2週間以上続いているなら、それは根性論で解決すべきではありません。それは、治療が必要な「病気」のサインかもしれません。

• [ ] 何をしても、楽しいと感じられない
• [ ] 食欲がない、または、過食してしまう
• [ ] 眠れない、または、寝すぎてしまう
• [ ] 理由もなく涙が出る、死にたいと考えることがある

一つでも当てはまったら、勇気を出して、心療内科や精神科、または自治体の相談窓口に連絡してください。専門家の助けを借りることは、あなたと、あなたの家族を守るための、最も賢明な判断です。

まとめ：完璧なママより、笑顔のあなたを子どもは待っている

ワンオペ育児の暗いトンネルの中で、あなたは、決して一人ではありません。

完璧な食事、完璧な生活リズム、完璧な教育…。
そんなものよりも、子どもが一番嬉しいのは、ママやパパの、飾らない、ありのままの笑顔です。

今日、この記事を読んだあなたが、ほんの少しでも肩の力を抜き、「まあ、いっか」と思える瞬間が増えることを、心から願っています。

「おめでとう」の言葉が、鉛のように重かった

我が子の誕生は、人生で最も幸せな瞬間のはずでした。
それなのに、私の心は、晴れることのない分厚い雲に覆われていました。

理由もなく、涙が溢れる。
可愛いと思える日と、可愛いと思えない日がある。
「母親失格だ」と、毎日、自分を責め続ける。
夫の「手伝うよ」という、優しい言葉にさえ、ナイフのような苛立ちを感じる。

こんにちは。3人の娘の母で、現役ナースの皐月です。

産婦人科ナースとして、たくさんの産後うつの患者さんを見てきました。
「これはホルモンのせいです。あなたのせいじゃないですよ」
そう、冷静に説明してきた私が、まさか、自分がその暗い沼の底に沈むことになるなんて、思ってもみませんでした。

この記事は、特別な誰かの話ではありません。
かつて、暗くて長いトンネルの中で、一人でもがき苦しんだ、私自身の物語です。

もし、今あなたが同じような暗闇の中にいるのなら、この体験談が、ほんの少しでも出口を照らす光になることを、心から願っています。

なぜ？私が「母親失格」の沼に沈んでいったのか

「完璧な母親にならなければ」
その強迫観念が、逃げ場のない私を、少しずつ追い詰めていきました。

• 終わらない睡眠不足： 24時間体制の授乳と、背中スイッチ全開の夜泣き。看護師の夜勤より、遥かに過酷でした。
• 社会からの孤立感： それまで当たり前だった社会との繋がりが、プツリと絶たれる。狭い部屋の中で、言葉の通じない赤ちゃんと二人きり。誰とも話さない日が続きました。
• ホルモンのジェットコースター： 出産による急激なホルモンの変化は、感情の制御を不可能にしました。嬉しくて泣き、悲しくて泣き、理由もなく涙が流れました。
• SNSが映し出す「理想の母親」： スマホを開けば、キラキラした育児を楽しむ、他のママたちの姿。それに比べて、私は…。絶望的な気持ちになりました。

「つらい」と認めることは、「母親失格」の烙印を押されることだと思い込んでいたのです。

【ママナースの専門家メモ】
産後うつは、「甘え」や「気合」の問題では、決してありません。出産による急激なホルモン変動で、脳内の感情を安定させる物質（セロトニンなど）が不足し、正常な思考ができなくなる、医学的な治療が必要な「病気」です。

暗闇のトンネルを抜けるために、私がした「たった３つのこと」

そんな私が、少しずつ光を見出せるようになったきっかけは、本当に些細なことでした。

1. 「完璧な母親」を、やめてみた

長女の産後、どうしても涙が止まらなくなった日、私は夫にすべてをぶちまけました。
「もう、無理。母親なんて、やめたい」

その言葉を聞いた夫は、驚くほど冷静にこう言いました。
「分かった。今日は俺が母親になるから、君は一日、何もしなくていい。耳栓して、寝てていいよ」

その日から、私は「完璧」を目指すのをやめました。

• 一日くらい、冷凍食品やレトルトでもいい。
• 部屋が散らかっていても、死にはしない。
• 泣いている赤ちゃんを、夫に任せて、自分は寝たっていい。

「〜べき」という呪いの言葉から自分を解放した時、心が少しだけ軽くなりました。

2. 勇気を出して「助けて」と、声に出してみた

次女の産後、再び心が沈みかけた時、私は、長女の時の反省を活かし、すぐに外部に助けを求めました。
電話したのは、地域の保健師さんでした。

「つらいです。もう、どうしたらいいか分かりません」

震える声でそう言うと、電話の向こうの保健師さんは、ただひたすら、私の話を黙って聞いてくれました。そして、「つらかったですね。よく、一人で頑張りましたね」と、たった一言だけ言ってくれたのです。

誰かに自分の弱さを認められ、受け入れてもらえた経験。それが、固く閉ざしていた私の心の扉を、少しだけ開けてくれました。

3. 「母親」ではない、「自分」の時間を取り戻した

三女の産後、私は、夫や一時保育の助けを借りて、意識的に「一人になる時間」を作りました。
週に一度、たった2時間だけ。

最初は、何をすればいいか分かりませんでした。
でも、ただカフェで、誰にも邪魔されずに、温かいコーヒーをゆっくり飲む。好きな音楽を聴きながら、目的もなく散歩する。

そうするうちに、忘れていた「自分」という人間の感覚が、少しずつ戻ってくるのを感じました。

子どもと物理的に離れる時間は、罪悪感を感じるものではありません。それは、再び子どもを心から愛おしいと思うための、**何よりも大切な「心のメンテナンス期間」**だったのです。

今、暗闇の中にいる、かつての私へ

もし、今あなたが、かつての私と同じように、暗いトンネルの中にいるのなら、これだけは、信じてください。

そのつらさは、あなたのせいじゃない。
あなたは、決してダメな母親なんかじゃない。

どうか、一人で抱え込まないでください。
パートナーに、親に、友人に、そして、地域の専門機関に。勇気を出して、「助けて」と声を上げてください。

母親である前に、あなたは、かけがえのない一人の人間です。
あなたが、あなたらしく笑顔でいること。それが、赤ちゃんにとって、世界で一番の栄養になるのですから。

明けない夜は、ありません。
その暗いトンネルには、必ず、光の差す出口があります。

プロローグ：「お腹が痛い…」その言葉が、悪夢の始まりでした

「いってきます！」

毎朝、元気よく玄関を飛び出していく娘の背中を見送る。それが、私の当たり前の日常でした。

あの日までは。

こんにちは。3人の娘を育てる、現役ママナースの皐月です。
これは、かつて私の次女が「学校に行けなく」なり、暗くて長いトンネルの中を、親子で彷徨った日々の記録です。

看護師として、人の心身の不調には敏感なはずだったのに、我が子の「SOS」には、全く気づけませんでした。
もし今、あなたがお子さんの「学校行きたくない」という言葉に、どうしようもなく苦しんでいるのなら、この私の失敗と後悔の物語が、あなたの心を少しでも軽くするきっかけになることを願っています。

第1章：兆候（中学1年生の秋）

異変は、些細な体調不良から始まりました。

「お腹が痛いから、今日の部活、休んでもいい？」
「頭が痛くて、朝起きられない…」

活発で、友達も多く、生徒会にも立候補するような娘でしたから、最初は「季節の変わり目かな」「ちょっと疲れが出たのかな」くらいにしか思っていませんでした。
病院に連れて行っても、結果はいつも「異常なし」。

今思えば、この時、娘の心はとっくに限界を超えていたのです。でも、私は「気のせいでしょ」「頑張って行きなさい」と、娘のSOSを、いとも簡単に突き放してしまいました。

第2章：宣告（冬の朝）

そして、運命の日が訪れます。

いつものように、ぐずる娘を叩き起こし、制服に着替えさせ、玄関で「早くしなさい！」と怒鳴った、その時でした。
娘は、今まで見たことのないような無表情な顔で、私を見つめ、静かに言いました。

「もう、学校には、行けない」

その瞬間、私の頭の中は、真っ白になりました。

【私が犯した、最初の過ち】
この時、私が最初に口にした言葉は、「どうして？」「何があったの？」という、原因を問い詰める言葉でした。しかし、子ども自身も、なぜ行けないのか分かっていません。問い詰められることは、子どもにとって尋問でしかなく、心を固く閉ざすきっかけになります。

第3章：停滞（出口のない日々）

そこからの日々は、まさに地獄でした。

娘は、昼夜逆転し、自室に閉じこもる。私は、仕事から帰ると、荒れた部屋と、虚ろな目をした娘の姿に、絶望する。

「私の育て方が、悪かったの…？」
「いつまで、こんな日が続くの…？」

焦りと不安から、私は娘に、「怠けてるだけじゃないの」「将来どうするの」と、言ってはいけない言葉を、何度もぶつけてしまいました。そのたびに、娘は深く傷つき、夫婦喧嘩も絶えなくなりました。

【ママナースのカルテ①：心身症の可能性】
この時期の娘の症状は、今思えば「起立性調節障害」の典型でした。朝起きられない、頭痛、腹痛…。不登校の背景には、こうした自律神経の乱れが隠れていることも少なくありません。精神論だけで片付けず、小児科や心療内科に相談することも重要です。

第4章：転機（一本の電話）

八方塞がりだった私を救ってくれたのは、学校のスクールカウンセラーの先生からの、一本の電話でした。

私の話を一通り聞いた先生は、静かにこう言いました。

「お母さん。今、一番休まなければいけないのは、娘さんじゃなくて、お母さん、あなた自身ですよ」

涙が、溢れて止まりませんでした。
私は、娘をコントロールしようとすることに必死で、自分自身がボロボロになっていることに、気づいていなかったのです。

その日、私は、戦うのをやめました。
娘を「治す」のをやめました。

ただ、娘にとっての**「心の安全基地」**になること。それだけを、心に決めました。

第5章：回復（何もしない、をする）

私がしたことは、たった一つ。

朝、娘が起きてこなくても、「おはよう。朝ごはんは、食べられそう？」とだけ聞き、あとは、何もしない。

「学校は、行きたくなったら行けばいい。行かなくても、ママは、あなたのことが大好きな気持ちは、1ミリも変わらないからね」

そう伝え続けました。

ゲームに没頭する日、一日中パジャマで過ごす日…。焦る気持ちがなかったと言えば、嘘になります。でも、ひたすら「待つ」と決めました。

数ヶ月が経った頃、娘が、ポツリと言いました。
「このアニメの聖地、行ってみたいな」

それは、止まっていた時間が、再び動き出した、小さな、でも、確かな瞬間でした。

第6章：新しい道（学校だけが、すべてじゃない）

私たちは、一緒に、そのアニメの聖地に行きました。そして、その旅の途中で、娘は、通信制の高校に、イラストのコースがあることを見つけました。

「私、絵を描く勉強がしたい」

娘が、自分の口から、未来の話をしたのは、本当に、久しぶりのことでした。

今、娘は、その通信制高校に通いながら、毎日、大好きな絵を描いています。表情は、驚くほど明るくなりました。

エピローグ：不登校は、親子の絆を見つめ直す機会

今、渦中にいるあなたは、きっと、孤独で、不安で、押しつぶされそうになっていることでしょう。

でも、どうか、一人で抱え込まないでください。そして、何よりも、自分自身を責めないでください。

不登校は、決して「終わり」ではありません。それは、子どもが、自分に合った生き方を見つけるための、大切な「自分探しの旅」の始まりなのです。

そして、親にとっては、これまでの子育てを見つめ直し、親子の絆を、もう一度、深く結び直すための、神様がくれた、貴重な時間なのかもしれません。

あなたが笑顔でいることが、子どもにとって、一番の安心材料になります。どうか、あなた自身の心も、大切にしてあげてくださいね。

公園で、輪に入れず、スマホをいじるフリ…してませんか？

楽しそうな、ママ友たちの輪。
その輪に、どうしても入っていけない…。

「こんにちは」と挨拶はしたものの、会話が続かず、手持ち無沙汰にスマホをいじるフリをして、子どもが「帰る」と言い出すのを、ただひたすら待つ…。

あの、なんとも言えない孤独感と、気まずさ。
「私って、ダメな母親なのかな…」
そんな風に、自分を責めてしまっていませんか？

その気持ち、痛いほど分かります。

こんにちは！3人の娘を育て、保育園から小・中・高と、あらゆるステージの「ママ友付き合い」を経験してきた、現役ママナースの皐月です。

何を隠そう、私も人付き合いが得意な方ではありません。特に長女が小さい頃は、周りのキラキラしたママ友たちと自分を比べては、勝手に落ち込む毎日でした。

でも、ある時から、**「すべての人と、仲良くするのをやめた」**んです。すると、驚くほど心が軽くなり、本当に大切な関係だけが残りました。

結論：ママ友付き合いの正解は、一つではありません。あなたが「心地よい」と感じる距離感を見つけること、それが唯一の正解です。

この記事では、

• 【あなたはどのタイプ？】ママ友付き合い、無理しないための自己診断
• 【コピペOK】ランチ会、グループLINE…気まずい場面のうまい断り方
• 【ママナースの処方箋】相手を傷つけず、自分も守るコミュニケーション術
• もう悩まない！マウント、悪口…トラブル回避の鉄則

を、私のリアルな失敗談とともにお伝えします。
この記事を読めば、ママ友付き合いのストレスから解放され、自分らしい、楽な関係を築けるようになりますよ。

なぜ？ママ友付き合いが「しんどい」と感じる理由

そもそも、なぜこんなに疲れてしまうのでしょうか。
それは、「ママ友」という関係が、「子ども」という共通項だけで繋がった、極めて特殊な人間関係だからです。

• 価値観が違いすぎて、話が合わない
• プライベートに、どこまで踏み込んでいいか分からない
• SNSでの「キラキラ投稿」に、勝手に落ち込む
• 「良いママ」だと思われたくて、本音を言えない

学生時代の友人のように、気の合う人だけを選べない。職場の同僚のように、仕事だけの関係と割り切れない。この「曖昧さ」こそが、ママ友付き合いの難しさの正体です。

【あなたはどのタイプ？】無理しないための付き合い方診断

まず、自分がどんな付き合い方を望んでいるのか、自分のタイプを知ることから始めましょう。

• タイプA：広く浅く、みんなと情報交換したい「情報収集型」
  → 無理にランチに行く必要はなし。挨拶＋αの「立ち話」で、効率よく情報交換するのが向いています。

• タイプB：心を許せる、特定の親友がいればいい「親友型」
  → 全員にいい顔をするのはやめましょう。挨拶はしつつ、「この人だ！」と思える数人と、深い関係を築くことに集中しましょう。

• タイプC：正直、誰とも関わりたくない「おひとり様型」
  → 全く問題ありません！挨拶と、必要な連絡事項の交換さえできればOK。無理に輪に入る必要はない、と割り切りましょう。自分の時間を大切に。

【ママナースの処方箋】相手も自分も大切にするコミュニケーション術

看護師の仕事は、常に「人」と向き合う仕事。そこで培った、人間関係を円滑にするための、ちょっとしたコツをお伝えします。

処方箋１：聞き役に徹し、「オウム返し」で共感を

相手が話している時は、口を挟まずに、うんうんと頷く。そして、「〇〇で大変だったんですね」「〇〇ちゃん、すごいですね！」と、**相手の言った言葉を繰り返す（オウム返し）**だけで、相手は「この人は、私の話をちゃんと聞いてくれる」と、絶大な信頼を寄せてくれます。

処方箋２：「I（アイ）メッセージ」で、上手に断る

断るのが苦手な人は、「（あなたが）〇〇だから、行けない」というYouメッセージではなく、「（私は）〇〇なので、ごめんなさい」というIメッセージを使いましょう。

【ランチ会の断り方・文例】
「お誘いありがとう！すごく嬉しいんだけど、私は午後から仕事（家の用事）があって、参加できないんだ。また誘ってね！」

相手を否定せず、自分の状況を伝えることで、角を立てずに断ることができます。

【トラブル回避】これだけは守って！ママ友付き合いの鉄則

• [ ] 人の悪口、噂話には、絶対に乗らない。（「そうなんだー」と、笑顔で聞き流すのが最強スキル）
• [ ] 夫やお金、子どもの成績の話は、自分からしない。
• [ ] SNSで、子どもの顔や、他の親子が写った写真を、許可なく投稿しない。
• [ ] お金や、ブランド品の貸し借りは、絶対にしない。
• [ ] 苦手な人とは、挨拶だけして、そっと距離を置く。

まとめ：ママ友は「友達」じゃなくても、いい

子育てという、期間限定のプロジェクトを、共に戦う「戦友」。

ママ友は、必ずしも「親友」である必要はありません。

挨拶を交わし、必要な情報を交換し、困った時は「お互い様」と助け合える。そんな、心地よい距離感の「ご近所さん」のような関係が、実は一番、長続きするのかもしれません。

私も、娘たちのステージが変わるたびに、ママ友関係は変化してきました。それでいいんです。

無理せず、比べず、自分らしいペースで。あなたの心が、一番楽でいられる付き合い方を見つけてくださいね。

「あんなに好きだったのに…」夫が息をしてるだけでイライラする

赤ちゃんが生まれて、人生で一番幸せなはずなのに…。

夜泣き対応で寝不足の私を横目に、いびきをかいて寝ている夫。
「手伝おうか？」という善意の言葉に、なぜか殺意すら覚える。

「なんで私ばっかり、こんなに大変なの…？」

あんなに大好きで結婚したはずのパートナーが、まるで「一番大きな長男」のように見えてしまう…。

もし、あなたがそんな風に感じているなら、それは「産後クライシス」の真っ只中にいるサインです。

こんにちは！3人の娘を産み、3回とも見事に産後クライシスを経験し、産婦人科での勤務経験もある現役ママナースの皐月です。

長女の出産後、寝不足の私に夫が言った「俺も仕事で疲れてるんだよね」という一言。10年以上経った今でも、鮮明に思い出せます（笑）。

でも、安心してください。

結論：産後のイライラは、あなたの性格が悪くなったからでも、愛情が冷めたからでもありません。それは、女性の体と脳が、ホルモンによって強制的に「赤ちゃんを守るモード」に切り替わっている、極めて正常な反応なのです。

この記事では、

• 【産婦人科ナースが解説】産後、夫にイライラする医学的な理由
• 夫の心を永久に閉ざす！絶対NGな３つの言葉
• 夫を「大きな長男」から「最高の戦友」に変える、具体的な方法
• よくある質問（Q&A）

を、私のリアルな体験談とともにお伝えします。
この記事を読めば、自分を責める気持ちが軽くなり、もう一度、夫婦の絆を取り戻すための具体的な一歩が踏み出せるはずです。

あなたのせいじゃない！産後、脳内で起きている「ホルモンの大嵐」

なぜ、あんなに優しかったあなたが、鬼の形相になってしまうのか。
それは、あなたのせいではありません。すべては、ホルモンの仕業です。

• 愛情ホルモン「オキシトシン」の暴走
  出産すると、赤ちゃんへの愛情を深める「オキシトシン」が大量に分泌されます。このホルモンは、我が子を守るために、我が子以外の存在（特に夫）に対して攻撃的になるという側面も持っています。

• 女性ホルモン「エストロゲン」の断崖絶壁
  妊娠中に大量に分泌されていた女性ホルモン「エストロゲン」は、出産と同時に、崖から落ちるように急激に減少します。これは、更年期障害の比ではないほどの、劇的な変化。精神的に不安定になり、涙もろくなったり、イライラしたりするのは、当然のことなのです。

• 慢性的な睡眠不足
  2〜3時間おきの授乳や夜泣きによる睡眠不足は、正常な判断力を奪います。拷問の一種に「眠らせない」というものがあるくらい、睡眠不足は心身を蝕むのです。

つまり、産後のあなたは、性格が変わったのではなく、交通事故に遭ったレベルの身体的ダメージの中で、必死に赤ちゃんの命を守っている状態だということを、まずあなた自身が理解してあげてください。

夫の心を永久に閉ざす！絶対NGな３つの言葉

この大変な状況で、夫に「察してよ！」と求めるのは、残念ながら酷な話。男性の脳は、具体的な指示がないと動けないようにできています。
以下の言葉は、すれ違いを決定的にするNGワードです。

夫を「最高の戦友」に変える、具体的なコミュニケーション術

産後の夫婦は、恋愛関係から、**赤ちゃんの命を育むというミッションを共にする「戦友」**へと進化するステージです。そのための具体的な方法をご紹介します。

1. 「主語」を「私」に変える（Iメッセージ）

「なんでやってくれないの？（You）」ではなく、「こうしてくれると、私はすごく助かるな（I）」と伝え方を変えるだけで、相手は「命令」ではなく「お願い」として受け取ってくれます。

2. 「ありがとう」を可視化する

「ゴミ出しありがとう」「おむつ替えてくれて助かった」など、どんな小さなことでも、感謝を具体的に言葉で伝えましょう。我が家では、冷蔵庫に「パパありがとうポストイット」を貼るゲームをしていました。感謝の言葉は、相手の「またやろう」という意欲を引き出す、最高のガソリンです。

3. 「やってほしいことリスト」を共有する

「言わなくても分かるはず」は、今すぐ捨てましょう。スマホの共有メモなどに、「お米を研ぐ」「お風呂掃除」「保育園のプリントにサイン」など、やってほしいタスクを具体的に書き出しておくだけで、夫は「次に何をすればいいか」が一目瞭然になり、動きやすくなります。

4. 夫婦だけの時間を5分でも作る

子どもが寝た後、テレビを消して「今日、娘がこんなことして可愛かったんだよ」と共有する。週末の朝、どちらかが子どもを見ている間に、一人で30分だけ散歩に行く時間を作る。意識的に「親」ではなく「個人」に戻る時間を持つことが、心の余裕に繋がります。

よくある質問（Q&A）

Q1. 産後、夫との夜の生活が考えられません…

A1. 当然です！心身ともにボロボロの状態で、そんな気になれないのは当たり前。焦る必要は全くありません。まずは、セックス以外のスキンシップ（手を繋ぐ、マッサージし合うなど）から、夫婦の触れ合いを取り戻していくのがおすすめです。

Q2. 義実家との関係もストレスです…

A2. 「産後はホルモンの影響で、どうしても気持ちが不安定になりやすいんです。しばらくは、そっとしておいていただけると助かります」と、夫から伝えてもらうのが角が立たない方法です。あなたの状態を、医学的な事実として説明してもらいましょう。

まとめ：産後クライシスは、夫婦が成長する最高のチャンス

産後のすれ違いは、どちらか一方が悪いわけではありません。

ホルモンの嵐と、慣れない育児という未曾有の災害に、夫婦二人で立ち向かっている状態なのです。

この危機を乗り越えられた時、あなたたち夫婦は、ただの「仲良しカップル」から、どんな困難も共に乗り越えられる、本当の意味での「最高の戦友」になっているはずです。

一人で戦わないでください。言葉にして、助けを求めて、パートナーを頼ってください。その先には、もっと強い絆で結ばれた、新しい家族の形が待っていますよ。

「もし、私が健康だったら…」自分を責め続けてしまう、あなたへ

「ごめんね、ママ、また発作が出ちゃって…」

高校生の長女に背中をさすられながら、ぜんそくの息苦しさの中で私が繰り返してきた言葉です。

小学生の三女の運動会。本当は一緒に走りたかったのに、発作を恐れて見ているだけだった日。

「周りのママみたいに、キラキラした『いい親』になれない…」

病気や障害を抱えながらの子育ては、時に、出口のない暗いトンネルを一人で歩いているように感じますよね。
体力的な辛さ以上に心を蝕むのが、この**「罪悪感」と「自己嫌悪」**ではないでしょうか。

でも、長年ナースとして、そして一人の当事者として、多くの親子と向き合う中で確信したことがあります。

結論：ママの笑顔こそが、子どもの最高の栄養です。そして、ママが笑顔でいるためには、何よりもまず、自分自身を大切に、その心を守ってあげる必要があります。

この記事は、「いい親」であろうと頑張りすぎて、心がすり減っている、かつての私のようなあなたのために書きました。

• なぜ、私たちは自分を責めてしまうのか？
• 【心の処方箋】今日からできる、具体的なセルフケア術３選
• 【体験談】私が「ごめんね」を「ありがとう」に変えられた日
• よくある質問（Q&A）

罪悪感という重たい荷物を少しだけ下ろして、自分を優しく労わるためのヒントを見つけてください。

なぜ、私たちは自分を責めてしまうのか？

まず知ってほしいのは、「自分を責めてしまう」のは、あなたの心が弱いからでも、愛情が足りないからでもない、ということです。

• 「理想の母親像」という呪い
  世の中には「子どものために常に元気で、笑顔で、自己犠牲をいとわない」という、非現実的な理想像が溢れています。私たちは無意識に、その高すぎる理想と、病気によって制限のある現実の自分を比べて落ち込んでしまうのです。

• 見えない「痛み」と「孤独」
  持病の辛さは、周りからは見えにくく、理解されにくいもの。「誰もこの辛さを分かってくれない」という孤独感が、私たちをさらに追い詰めます。

• 「ごめんね」という危険な口癖
  子どもに我慢をさせてしまうたびに、つい口にしてしまう「ごめんね」。この言葉は、繰り返すうちに、自分自身に「私はダメな親だ」と暗示をかけてしまう、危険な呪文にもなり得るのです。

【心の処方箋】今日からできるセルフケア チェックリスト

「自分を大切に」と言われても、具体的にどうすればいいか分からないですよね。
私が実際にやってみて、本当に効果があったことだけを厳選しました。できそうなものから、一つでも試してみてください。

• [ ] 1日5分、自分のためだけの時間を作る

  • ポイントは「子どものため」ではなく「100%自分のため」。好きな香りのハンドクリームを塗る、一人でトイレにこもり好きな音楽を1曲聴く、温かいお茶をゆっくり味わう…なんでもOKです。

• [ ] 「ごめんね」を「ありがとう」に変換する

  • これは魔法の言葉です。「遊んであげられなくてごめんね」→「静かに待っていてくれてありがとう」。「手伝ってもらってごめんね」→「手伝ってくれてありがとう、助かるよ」。ぜひ意識してみてください。

• [ ] 自分の「できたこと」を3つ数える

  • 寝る前に、今日できたことを思い出してみましょう。「子どもを叱らなかった」「朝ごはんを作れた」「生きてた」。レベルは低くて大丈夫。自分を認めてあげる練習です。

• [ ] SNSから離れてみる

  • キラキラした他のママの投稿を見て、落ち込む必要はありません。見えないところでは、みんなあなたと同じように悩んでいます。疲れたら、アプリをそっと閉じましょう。

• [ ] 信頼できる誰かに話す

  • 夫、友人、親、同僚…。誰かに「しんどい」と話すだけで、心は軽くなります。私も、同じ持病を持つママ友とのおしゃべりに、何度も救われてきました。

【体験談】私が「ごめんね」を「ありがとう」に変えられた日

長女が中学生の頃、大事な部活の試合の日に、私は大きなぜんそく発作を起こしてしまいました。

「応援に行く」という約束を破ってしまった私に、長女は「大丈夫？」と声をかけてくれました。

私は、またいつものように「行けなくて、ごめんね…」と謝りました。

すると、娘は言ったんです。

「ううん。それより、早く良くなって。心配してくれて、ありがとうだよ。」

ハッとしました。私が謝るたびに、この子たちは「自分はママを苦しめる存在なんだ」と感じていたのかもしれない。私が本当に伝えるべきは、謝罪ではなく、感謝だったんだ、と。

それ以来、私は意識して「ありがとう」を伝えるようにしました。

「心配してくれて、ありがとう」
「背中をさすってくれて、ありがとう」

言葉を変えただけで、私自身の罪悪感が消え、娘たちとの関係も、もっと温かいものに変わっていったのです。

よくある質問（Q&A）

Q1. 夫や親に、この辛さを理解してもらえません。どうすればいいですか？

A1. 難しい問題ですよね。まず、「分かってもらえないのが当たり前」くらいに思うと、少し楽になります。その上で、「こういう時に、こうしてくれると助かる」と、感情的にならずに、具体的に「してほしいこと」を伝えてみましょう。「ただ話を聞いてくれるだけでいい」と伝えるだけでも、関係性が変わることがあります。

Q2. 子どもに、自分の病気のことをどう説明すればいいですか？

A2. 年齢に合わせて、正直に、分かりやすく伝えることが大切です。「ママは、時々『コホンコホン』っていう咳の怪獣が出てきちゃうんだ。でも、お薬を使えばやっつけられるから大丈夫だよ」のように、子どもが不安にならない言葉を選んであげてください。「ママの病気は、あなたのせいじゃない」ということも、きちんと伝えてあげましょう。

あなたは、あなたのままで、100点満点の親

病気や障害は、あなたの価値を何一つ損なうものではありません。

完璧な親なんて、どこにもいません。
むしろ、痛みを知っているからこそ、人の痛みが分かり、子どもに本当の優しさを教えられる、唯一無二の存在です。

どうか、「いい親」の呪いから自分を解放し、今日の自分を、たくさん褒めてあげてください。

あなたが笑顔でいること。それが、お子さんにとって、世界で一番の幸せなのですから。