「なんで私だけ、こんなに辛いんだろう…」その孤独感、あなたは、一人で抱え込んでいませんか？

夜。
子どもが寝静まった後、あなたは、一人、静かなリビングで、今日一日を振り返ります。
そして、ふと、天井を見上げながら、こう呟いていませんか？

「なんで私だけ、こんなに辛いんだろう…」
「なんで私だけ、こんなに孤独なんだろう…」
「他のママは、もっとキラキラしてるのに…」

そうやって、孤独感に苛まれ、自分を責めてしまっていませんか？
そして、「私って、なんてダメな母親なんだろう…」と、涙が止まらなくなる。
そんな経験、私だけではないはずです。

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この孤独感の波に、押しつぶされそうになっていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいますよ、ということ。
そして、ママの心を軽くするための、３つのヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、孤独を感じているママへ。
ママの心を軽くする「孤独を乗り越える」思考について、お話しさせてください。

「なんで私だけ…」と孤独を感じる夜。それは「完璧主義」と「情報過多」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが孤独を感じてしまうのは、決して、あなたが弱いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 完璧主義：「良いママ」でいなければ、というプレッシャーから、弱音を吐けない。
• 情報過多：SNSなどで、他のママのキラキラした情報に触れる機会が多く、自分だけが辛いと感じてしまう。
• 社会からの孤立：子育て中は、社会との繋がりが希薄になりがちで、孤立感を感じやすい。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいますよ。それは「共感」と「連帯感」

あなたは、一人ではありません。
今この瞬間、同じように孤独を感じ、天井を見上げているママが、日本中にたくさんいます。

• 「わかるわかる！私もそうだよ！」
• 「私だけじゃないんだ！」

そう思えるだけで、心がフッと軽くなりませんか？
孤独を感じているのは、あなただけではない、ということに気づくことで、共感と連帯感が生まれます。
そして、その共感と連帯感が、あなたの心を温め、孤独感を和らげてくれるはずです。

ママの心を軽くする！孤独を乗り越える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、この孤独感を乗り越え、ママの心を軽くできるのでしょうか。

ヒント１：「誰かに話す」

夫、家族、友人、ママ友、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、信頼できる人に話すことをおすすめします。
「こんなこと、話してもいいのかな…」
「こんなこと、言ったら、引かれちゃうかな…」
と、躊躇してしまうかもしれませんが、勇気を出して、話してみてください。
話を聞いてもらうだけで、心が軽くなることは、たくさんあります。

ヒント２：「SNSとの付き合い方を見直す」

他のママのキラキラした情報に疲弊しないよう、SNSとの距離を見直すことも大切です。

• SNSを見る時間を決める。
• 自分と合わないと感じるアカウントは、フォローを外す。
• SNSから離れて、自分の時間を大切にする。

SNSは、情報収集や気分転換に役立つ一方で、使い方を間違えると、孤独感を増幅させてしまうこともあります。

ヒント３：「自分を労わる」

誰にも褒められなくても、自分で自分を褒め、休息を取ることを習慣にしましょう。
「今日も一日、よく頑張ったね、私！」
「私って、本当にすごい！」
と、自分に優しく、声をかけてあげてください。
そして、たまには、自分の好きなことをする時間を作ったり、美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり。
自分を労わることで、あなたは、自己肯定感を高め、心のエネルギーをチャージすることができます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「なんで私だけ…」と孤独を感じる夜。
大丈夫。今この瞬間、同じ気持ちで天井を見上げてるママが、日本中にいます。

孤独ではないことに気づき、誰かに話す、SNSとの付き合い方を見直す、自分を労わること。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「どうせ私なんて…」「私には無理…」その言葉、子どもの口から出ていませんか？

「この問題、どうせ私には解けない…」
「発表なんて、私には無理…」
「どうせ、やっても失敗するだけ…」

子どもの口から、そんなネガティブな言葉を聞くたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「もっと自信を持ってほしい」
「もっと色々なことに挑戦してほしい」
そう願っても、子どもは、なかなか一歩を踏み出せない。

3姉妹の母である私も、何度も、この「自己肯定感の低さ」という問題に直面し、どうすればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「どうせ私なんて」という言葉の裏には、自己肯定感の低さがあり、親のちょっとした働きかけで、子どもが自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができるのだ、と。

今日は、そんな、自己肯定感の低い子どもを持つママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、小さな成功体験の積み重ね方と、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

「どうせ私なんて」は、自己肯定感の低さのサイン

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「どうせ私なんて」「私には無理」と言うのは、決して「わがまま」や「甘え」ではありません。
それは、自分に自信がなく、自分を肯定できない状態である、という大切なサインなのです。

自己肯定感が低い子どもは、

• 失敗を恐れ、新しいことに挑戦することを避けるようになる。
• 自分の良いところを見つけられず、自分を責めてしまう。
• 他人の評価を気にしすぎ、自分らしくいられない。

といった傾向があります。
この状態が続くと、子どもの成長や発達に、様々な影響を与えてしまう可能性があります。

なぜ、自己肯定感が低い子どもが増えているのか？

現代社会において、自己肯定感が低い子どもが増えていると言われています。
その背景には、様々な要因が考えられます。

• 親の過度な期待：親が子どもに完璧を求めすぎると、子どもは「自分は期待に応えられない」と感じ、自信を失ってしまいます。
• 他人との比較：SNSや習い事などで、常に他人と比べられる環境にいると、子どもは「自分は劣っている」と感じ、自己肯定感が低下してしまいます。
• 失敗を許さない環境：失敗をすると、すぐに叱られたり、批判されたりする環境にいると、子どもは失敗を恐れ、挑戦することを避けるようになります。

<h2>自己肯定感を育む！小さな成功体験の積み重ね方３つのヒント</h2>

では、どうすれば、子どもの自己肯定感を育み、自信を取り戻させてあげられるのでしょうか。

ヒント１：「できたこと」を具体的に褒める。結果だけでなく、努力の過程も

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「自分で選ぶ」機会を与える。主体性を育む

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

• 今日の洋服を、自分で選ばせる。
• 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
• 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

ヒント３：「失敗しても大丈夫」というメッセージを伝える。挑戦できる環境を作る

失敗は、学びのチャンスです。
「失敗しても大丈夫」「失敗しても、ママはあなたの味方だよ」というメッセージを、常に子どもに伝えましょう。
「失敗しても、また次、頑張ればいいんだよ」
「失敗から、新しいことを学べるんだよ」

親が失敗を恐れず、挑戦できる環境を作ることで、子どもは、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

親も「ママ、幸せだな」と呟いてみる

親が幸せそうにしている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
「ママ、幸せだな」
「ママ、楽しいな」
と、親が自分を肯定している姿を見せることで、子どもも、「自分も幸せになっていいんだ」「自分を肯定していいんだ」と、自然と学ぶことができます。

子どもの心を豊かに育むために

「どうせ私なんて」が口癖の子どもは、自己肯定感が低いサインです。
親のちょっとした働きかけで、子どもは自信を取り戻し、自己肯定感を育むことができます。

小さな成功体験を積み重ね、失敗を恐れず挑戦できる環境を作ること。
そして、親自身も幸せな姿を見せること。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分らしく輝ける大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、自信なさげな顔をしている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「どうせ私なんて」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

我が子の「どうせ私なんて…」に、胸が張り裂けそうなママへ

「徒競走、どうせビリだよ」
「テスト勉強したって、どうせ良い点とれないもん」
「〇〇ちゃんは可愛くていいな。どうせ私なんて…」

小学生の我が子の口から、そんな言葉を聞いた時、ママの心は、まるで自分のことのようにズキッと痛みますよね。

「そんなことないよ！」と励ましても、子どもの表情は晴れない。
その自己否定的な言葉の裏にある、自信のなさや諦めの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうになる。

「このままで、この子の将来は大丈夫なんだろうか…」

3姉妹の母であり、ナースとして多くの子どもたちと接してきた私も、同じように悩んだ経験があります。
その言葉は、お子さんの自己肯定感が、今、少しだけ元気をなくしているサインなのかもしれません。

でも、大丈夫。
子どもの自己肯定感は、お家でのほんの小さな関わりで、必ず、また育ち始めます。

今日は、私が実践してきた、子どもの「どうせ…」を「私、できるかも！」に変える、簡単な方法についてお話しします。

なぜ「どうせ私なんて…」と言ってしまうの？

そもそも、なぜ子どもは「どうせ私なんて…」と思ってしまうのでしょうか。

それは、子どもなりに「完璧でありたい」という気持ちが強かったり、失敗することを極端に恐れていたり、周りの友達と自分を比べて「自分は劣っている」と感じてしまっていたりするから。

真面目で、頑張り屋さんな子ほど、自分の「できていること」よりも「できていないこと」に目が向いてしまい、自信を失ってしまう傾向があるのです。

自己肯定感の根っこを育てるのは「大きな成功」より「小さな成功体験」

自己肯定感とは、難しい言葉のようですが、要は**「ありのままの自分でいいんだ」「自分は、なかなかやるじゃないか」**と思える、自分への信頼感のこと。

この心の根っこを育てるために必要なのは、テストで100点を取るとか、逆上がりができるようになるといった「大きな成功」ではありません。

「あ、できた！」

という、ごくごく小さな成功体験を、毎日コツコツと、地道に積み重ねていくこと。
この「小さなできた！」の積み重ねこそが、やがて揺るぎない自己肯定感という、太い幹を育てていくのです。

ナースの私が実践！今日からできる「成功体験」の積み重ね方３ステップ

「成功体験を積ませる」というと、なんだか難しそうに聞こえるかもしれません。
でも、やることは驚くほどシンプルです。

ステップ１：ハードルを「これでもか！」というくらい下げる

まず、お子さんが「絶対にクリアできる」簡単な目標を設定します。
ポイントは、親が「これくらいできるでしょ」と思うレベルの、さらに半分以下に設定すること。

• NG例：「毎日、漢字ドリルを1ページやる」
  OK例：「毎日、漢字を３つだけ書く。なんなら１つでもOK！」

• NG例：「自分のお部屋を片付ける」
  OK例：「寝る前に、机の上のマンガ本を本棚に戻すだけ」

「え、そんなことでいいの？」と思うくらい、ハードルを極限まで下げることが、何よりも重要です。
目的は、漢字を覚えることや、部屋をきれいにすることではありません。
お子さんに「今日もできた！」という達成感を味わってもらうことが、唯一の目的なのです。

ステップ２：「結果」ではなく「行動そのもの」を具体的に褒める

目標をクリアできたら、すかさず褒めます。
ここでもポイントがあります。それは「結果」ではなく「行動（プロセス）」を褒めること。

• NG例：「100点取れてすごいね！」（結果を褒める）
  OK例：「毎日３つずつでも、コツコツ頑張ったのがすごいね！」（行動を褒める）

• NG例：「わ、部屋がきれい！えらい！」（結果を褒める）
  OK例：「疲れてるのに、ちゃんと本を本棚に戻せたんだね。その一手間がえらい！」（行動を褒める）

結果だけを褒めていると、「良い結果を出さないと褒めてもらえない」→「失敗が怖い」という気持ちに繋がってしまいます。
結果がどうであれ、「やろうとしたこと」「挑戦したこと」「継続したこと」そのものを具体的に褒めることで、子どもは「失敗しても大丈夫なんだ」という安心感を得ることができます。

ステップ３：「できた！」を親子で見える化する

子どもは、自分の頑張りが「見える」と、さらにやる気がアップします。

• カレンダーに、できたらシールを貼る
• 小さなホワイトボードに、できたことを書き出す
• 褒め言葉を書いた付箋を、机の前に貼っていく

なんでも構いません。
親子で「こんなにできたね！」と、頑張りの軌跡を一緒に眺める時間を作りましょう。
たくさん並んだシールや付箋は、お子さんの自信の勲章になります。

「どうせ…」は「助けて」のサイン

「どうせ私なんて…」
その言葉は、お子さんからの「自信がないよ、助けて」という、切実なSOSです。

私たち親にできるのは、高い目標を与えて、その結果を求めることではありません。

子どもが絶対に越えられる、小さな小さなハードルを用意してあげること。
その挑戦を「あなたなら大丈夫だよ」と応援し、見守ること。
そして、クリアできたら「よく頑張ったね！」と一緒に喜んであげること。

その温かい積み重ねが、お子さんの凍りついた心を少しずつ溶かし、やがて「どうせ私なんて…」という口癖を、「私、意外とできるかも！」という希望の言葉へと変えていってくれるはずです。

「ちゃんとしなさい！」その言葉、今日、何回言いましたか？

朝、なかなか準備が進まない子どもに。
散らかったおもちゃを片付けない子どもに。
宿題をなかなか始めない子どもに。

あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？
「ちゃんとしなさい！」

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、言わないと、やらないし…」
「どうすれば、ちゃんとやってくれるんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「ちゃんとしなさい！」という言葉を、何度も使ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない、ということ。
そして、この言葉の代わりに、子どもの自主性を育む、魔法の声かけがあるのだ、と。

今日は、そんな、「ちゃんとしなさい！」と言ってしまうママへ。
子どもの自主性を育む魔法の声かけと、親ができるサポートについて、お話しさせてください。

なぜ「ちゃんとしなさい！」は逆効果なのか？それは「抽象的」と「強制」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、「ちゃんとしなさい！」という言葉は、子どもにとって、決して心地よいものではない、ということです。

• 「抽象的」：子どもは、「ちゃんとしなさい！」と言われても、何をどうすればいいのか、具体的にわかりません。
• 「強制」：親からの強制であり、子どもの自主性を奪ってしまいます。

子どもは、親に「ちゃんとしなさい！」と言われることで、

• 「自分は、ダメな子なんだ」
• 「ママは、私のことを信じてくれていない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じてしまう可能性があります。
結果として、自分で考えて行動する力が育たず、指示待ちの子になってしまうことも、少なくありません。

子どもの自主性を育む！魔法の声かけ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自主性を育み、自分で考えて行動できる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ちゃんとしなさい」ではなく、「おもちゃを箱に戻してね」「宿題を始めようか」と具体的に伝えることが大切です。
子どもは、具体的に何をすればいいのかがわかることで、行動しやすくなります。
「〇〇してほしいな」
「〇〇してくれると、ママは嬉しいな」
と、お願いするような言葉で伝えるのも良いでしょう。

ヒント２：「選択肢を与える」

子どもに、自分で選択する機会を与えることで、自分で決めたという主体性が生まれます。

• 「おもちゃ、先に片付ける？それとも、宿題を先にやる？」
• 「今日の洋服、どっちがいい？」
• 「お風呂、先に入る？それとも、後で入る？」

どちらを選んでも、親の最終的なゴール（片付ける、宿題をやる、お風呂に入る）にたどり着ける選択肢を用意することがポイントです。

ヒント３：「できたことを褒める」

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「おもちゃ、全部片付けられたね！すごい！」
「宿題、最後まで頑張ったね！えらい！」
「自分で洋服を選んで、着替えられたね！かっこいい！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

親も「完璧」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な子育てを目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧なママ」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• 多少、部屋が散らかっていても、大丈夫。
• 多少、宿題を忘れても、大丈夫。
• 多少、失敗しても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ちゃんとしなさい！」という言葉が、一番ちゃんとしてない。
子どもの自主性を育むためには、具体的に伝え、選択肢を与え、できたことを褒めること。
そして、親自身も完璧を手放す勇気を持つこと。

それが、子どもの心を豊かに育み、自分で考えて行動できる大人へと成長させるための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、「ちゃんとしなさい！」と言われて、困っている我が子を、
「ダメな子」だと、決めつけないでください。
その「ちゃんとしなさい！」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「ご飯まだー？」「お腹すいたー！」その声に、あなたは、今日、何回イライラしましたか？

夕方。
仕事から帰ってきて、休む間もなく、夕食の準備。
キッチンに立つあなたの周りを、子どもたちが、
「ご飯まだー？」
「お腹すいたー！」
と、合唱しながら、まとわりついてくる。

そのたびに、あなたは、
「ちょっと待ってて！」
「今、作ってるでしょ！」
と、つい、感情的に怒ってしまっていませんか？

そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、忙しいんだもん…」
「どうすれば、このイライラを乗り切れるんだろう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、毎日のように、この「夕食準備問題」に、頭を悩ませていました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんのママたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、そのイライラは、決して、あなたが悪いからではない、ということ。
むしろ、ママが頑張っている証拠であり、心を軽くするヒントがあるのだ、と。

今日は、そんな、「ご飯まだー？」の合唱にイライラしがちなママへ。
ママの心を軽くする「夕食準備を乗り切る」思考について、お話しさせてください。

「ご飯まだー？」の合唱。私だって座って食べたいよ！（心の声）。それは「ママの頑張り」と「心の余裕のなさ」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「ご飯まだー？」の合唱にイライラしてしまうのは、決して、あなたが冷たい人間だからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• ママの頑張り：仕事、家事、育児と、一日中頑張っているママ。夕食の準備は、その日の最後の大きな仕事。
• 心の余裕のなさ：疲労や睡眠不足から、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラしてしまう。
• 期待と現実のギャップ：完璧な夕食を作ろうとする期待と、子どもたちの待てない現実とのギャップに、イライラしてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

なぜ「ご飯まだー？」にイライラしてしまうのか？それは「期待」と「現実」のギャップ

あなたは、もしかしたら、
「毎日、栄養バランスの取れた、手作りの夕食を作らなければならない」
「子どもには、いつも笑顔で接しなければならない」
といった「完璧なママ像」を、自分に課していませんか？

その「期待」と、子どもたちの「待てない」という「現実」とのギャップに、あなたは、イライラしてしまうのです。
でも、考えてみてください。
「完璧な夕食」なんて、毎日作る必要はありません。
「いつも笑顔のママ」でいる必要もありません。

大切なのは、ママが笑顔でいること。
そして、子どもたちが、ママの愛情を感じて、ご飯を食べることです。

ママの心を軽くする！「ご飯まだー？」を乗り切る３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、このイライラを乗り切り、ママも子どもも笑顔で夕食の時間を過ごせるようになるのでしょうか。

ヒント１：「完璧な夕食」を手放す

毎日、完璧な夕食を作ろうとせず、手抜き料理や、お惣菜を活用するなど、完璧な夕食を手放しましょう。

• 冷凍食品やレトルト食品を上手に活用する。
• 週末に作り置きをしておく。
• 時には、外食やテイクアウトに頼る。

「今日は、手抜きでごめんね」ではなく、「今日は、ママ、ちょっと楽させてもらうね！」と、堂々と言いましょう。

ヒント２：「子どもに手伝ってもらう」

簡単な盛り付けや、配膳、野菜を洗うなど、子どもに手伝ってもらうことで、子どもは「自分も役に立っている」と感じ、達成感を味わえます。
また、夕食の準備に参加することで、子どもは、食事への関心が高まり、好き嫌いが減ることもあります。
「〇〇ちゃん、これ、運んでくれる？」
「〇〇くん、野菜、洗ってくれる？」
と、お願いするような言葉で伝えましょう。

ヒント３：「心の声」を吐き出す

夫や友人、SNSなどで、「私だって座って食べたいよ！」と心の声を吐き出すことも大切です。
「今日、子どもたちに『ご飯まだー？』って言われすぎて、イライラしちゃった！」
「私だって、ゆっくり座ってご飯食べたいよ！」
と、自分の気持ちを、ありのままに吐き出すことで、心が軽くなります。
共感してくれる人がいることで、「自分だけじゃないんだ」と安心感を得られます。

ママの笑顔が、子どもにとって最高の贈り物

「ご飯まだー？」の合唱。
私だって座って食べたいよ！（心の声）。
そのイライラは、ママが頑張っている証拠です。

完璧な夕食を手放し、子どもに手伝ってもらい、心の声を吐き出すこと。
それが、ママの心を軽くし、子どもが心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ごめんなさいは？」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

子どもが、お友達のおもちゃを奪ってしまった時。
子どもが、お友達を叩いてしまった時。
あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「ごめんなさいは？」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「謝罪問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先だ、ということ。
そして、それが、子どもの自己肯定感を育むことに繋がるのだ、と。

今日は、そんな、「ごめんなさいは？」と言ってしまうママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「ごめんね」を強要してしまうのか？それは「親の都合」と「社会の常識」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「ごめんね」を強要してしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の都合：子どもが謝ることで、その場の雰囲気を収めたい、という親の都合。
• 社会の常識：子どもには、社会のルールやマナーを身につけてほしい、という親の願い。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先。それは「自己肯定感」と「感謝の気持ち」

では、なぜ「ごめんね」より「ありがとう」を伝えることが大切なのでしょうか。

• 自己肯定感：「ありがとう」を伝えることで、子どもは「自分は役に立っている」「自分は認められている」と感じ、自己肯定感を高めます。
• 感謝の気持ち：親が感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。

もちろん、「ごめんね」を伝えることも大切です。
しかし、それは、子どもが心から「ごめんね」と感じた時に、自ら伝えるべきもの。
親が強要するものではありません。

子どもの自己肯定感を育む！「ありがとう」を伝える３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、感謝の気持ちを育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「具体的に伝える」

「ありがとう」だけでなく、「〇〇してくれて、ありがとう」と具体的に伝えることが大切です。
「おもちゃを片付けてくれて、ありがとう」
「ママのお手伝いをしてくれて、ありがとう」
「〇〇ちゃんが、そこにいてくれるだけで、ママは嬉しいよ、ありがとう」

親に具体的に感謝されることで、子どもは、「自分の行動が、誰かの役に立っている」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「結果だけでなく、過程を褒める」

できたことだけでなく、努力の過程や、頑張ったことを褒めることが大切です。
「おもちゃを片付けられたね！すごい！」だけでなく、
「おもちゃを片付けようと、頑張っていたね！えらい！」
「最後まで、諦めずに頑張ったね！ありがとう！」

親に過程を褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「親も感謝の気持ちを伝える」

親も子どもに感謝の気持ちを伝えることで、子どもも感謝の気持ちを育みます。
「ママ、いつもありがとう」
「パパ、いつもありがとう」
と、家族みんなで感謝の気持ちを伝え合うことで、家庭の中に、温かい雰囲気が生まれます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切ですです。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、子どもに頼っても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「ごめんね」より「ありがとう」。子どもに伝えるべきは、こっちが優先です。
具体的に感謝を伝え、結果だけでなく過程を褒め、親も感謝の気持ちを伝えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「ごめんね」…その言葉、今日、何回言いましたか？

「お迎え、遅くなってごめんね」
「今、忙しいから後でね、ごめんね」
「ママ、疲れちゃってて遊んであげられなくて、ごめんね」

真面目で、優しくて、いつも一生懸命なママほど、この「ごめんね」が口癖になってしまっているように感じます。

子どもの期待に応えてあげられない罪悪感。
もっと時間を作ってあげたいのに、できないもどかしさ。

その気持ち、痛いほどわかります。
私も、仕事と育児に追われる中で、何度、娘たちに「ごめんね」と繰り返してきたかわかりません。

でも、ある時、ふと気づいたのです。
良かれと思って使っていたこの「ごめんね」という言葉が、実は、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取ってしまっているかもしれない、ということに。

なぜ、ママの「ごめんね」は逆効果なのか？

私たちが「ごめんね」と言う時。
その心の中は、「あなたの期待に応えられなくて、申し訳ない」という気持ちでいっぱいです。

でも、子どもは、その言葉をどう受け取っているのでしょうか。

親から「ごめんね」と謝られ続けると、子どもは、無意識のうちに、こう感じてしまうことがあります。

「僕（私）がいるから、ママは困っているんだ」
「僕（私）のせいで、ママは謝っているんだ」

自分の存在が、大好きなママを困らせる原因になっている、という、小さな罪悪感。
そして、「どうせ僕が何かをお願いしても、ママは『ごめんね』って言うだけだ」と、自分の要求を口にすることを、諦めてしまうようになるのです。

ママの「ごめんね」は、子どもの心に、「自分は我慢すべき存在なんだ」という、悲しいレッテルを貼ってしまう危険性を、はらんでいるのです。

子どもが本当に求めているのは「謝罪」ではなく「感謝」と「承認」

では、「ごめんね」の代わりに、どんな言葉をかければいいのでしょうか。

子どもが本当に求めているのは、親からの謝罪ではありません。
「自分の気持ちをわかってほしい」
「自分の存在を認めてほしい」
という、**「共感」と「承認」**です。

その気持ちを満たしてあげる、最強の魔法の言葉。
それが、**「ありがとう」**です。

今すぐ使える！「ごめんね」を「ありがとう」に変換する魔法

具体的な場面で見ていきましょう。

【お迎えが遅くなってしまった時】

• NG：「お迎え、遅くなって本当にごめんね！」
• OK：「一人で、おりこうに待っててくれたんだね。ありがとう！ ママ、すっごく助かったよ！」

【子どもを待たせてしまった時】

• NG：「（電話が終わって）待たせてごめんね」
• OK：「静かに待っててくれて、ありがとう。 おかげでママ、大事なお話ができたよ。えらかったね！」

【子どもが何かを手伝ってくれた時】

• NG：「（大したことじゃないのに）あ、ごめんね、手伝ってもらって」
• OK：「わ、手伝ってくれるの？ありがとう！ ママ、すごく嬉しいな！」

【疲れて遊んであげられない時】

• NG：「ママ疲れちゃって遊べなくて、ごめんね」
• OK：「ママね、今お休み中なんだ。静かにしててくれて、ありがとう。 〇〇ちゃんの優しさで、ママ、元気が出てきたよ」

「ありがとう」が、子どもの心に起こす奇跡

「ごめんね」を「ありがとう」に変える。
たったそれだけのことで、子どもの心には、驚くような奇跡が起こります。

「ごめんね」と言われた時、子どもは「自分は迷惑な存在だ」と感じます。
でも、「ありがとう」と言われた時、子どもは**「自分は、ママの役に立ったんだ！」「自分は、価値のある存在なんだ！」**と感じることができます。

この、誰かの役に立てたという「貢献感」こそが、子どもの自己肯定感を育む、最高の栄養になるのです。

もちろん、親が本当に悪いことをしてしまった時、例えば、約束を破ってしまった時や、感情的に怒鳴りつけてしまった時などは、誠心誠意、心を込めて「ごめんね」と謝る必要があります。

でも、日常の些細な場面で、つい口から出てしまう「ごめんね」は、もしかしたら、必要ないのかもしれません。

その「ごめんね」を、意識して「ありがとう」に変えてみませんか？

「ごめんね」が「ありがとう」に変わる時、親子の間に流れる空気は、罪悪感から、温かい感謝の気持ちへと変わっていきます。
その温かい空気の中で、お子さんの自己肯定感は、太陽の光を浴びるように、すくすくと育っていくはずです。

「ゲームばかりしないで！」その言葉、今日、何回言いましたか？

リビングで、子どもは、今日も、スマホやゲーム機を握りしめ、画面に釘付け。
「宿題は終わったの？」
「ご飯だよ！」
「ゲームばかりしないで、外で遊びなさい！」

何度言っても、返ってくるのは、生返事か、無視。
そのたびに、あなたは、イライラが募り、つい、感情的に叱ってしまっていませんか？
そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。

3姉妹の母である私も、毎日、この「ゲーム問題」と、格闘してきました。
「このままゲームばかりしてたら、どうなっちゃうんだろう…」
「ゲーム依存になったら、どうしよう…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、ゲームを一方的に禁止したり、叱ったりするだけでは、根本的な解決にはならない、ということ。
むしろ、「ゲーム以外の楽しい」を、子どもと一緒に探すことが、子どもの「ゲーム依存」を乗り越えるための、大切な一歩なのだ、と。

今日は、そんな、子どものゲーム問題に悩むママへ。
「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探すための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ、子どもはゲームに夢中になるのか？それは「承認欲求」と「達成感」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもがゲームに夢中になるのは、決して「悪いこと」ばかりではない、ということです。
ゲームは、子どもにとって、「承認欲求」と「達成感」を満たす場所なのです。

• 承認欲求：ゲームの中で、友達と協力したり、競い合ったりすることで、自分の存在を認められたい、という欲求を満たします。
• 達成感：ゲームをクリアしたり、レベルアップしたりすることで、努力が報われる達成感を味わいます。

現実世界で、これらの欲求が満たされない子どもは、ゲームの世界に、より深く没頭してしまう可能性があります。
だからこそ、ゲームを一方的に禁止するのではなく、ゲームの裏にある、子どもの気持ちに、耳を傾けることが大切なのです。

「ゲームばかり」を叱ると、どうなる？逆効果になる可能性

ゲームを一方的に禁止したり、叱ったりすると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）の楽しみを奪う」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、反発し、隠れてゲームをするようになる可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、ゲームを「敵」と見なすのではなく、ゲームとどう付き合っていくかを、子どもと一緒に考えることです。

「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探す！３つのヒント

では、どうすれば、子どもがゲーム以外の楽しいことを見つけ、ゲームとのバランスを取れるようになるのでしょうか。

ヒント１：「ゲームの楽しさ」を理解する

まず、子どもがどんなゲームに夢中になっているのか、一緒にプレイしてみるなどして、ゲームの楽しさを理解することを意識してみてください。
「このゲームの、どこが面白いの？」
「どうやったら、そんなに強くなれるの？」
と、子どもの興味に寄り添うことで、子どもは、「ママは、僕（私）の好きなことを理解しようとしてくれている」と感じ、親子の会話が生まれます。

ヒント２：「ゲーム以外の楽しい」を提案する

子どもが興味を持ちそうな、ゲーム以外の遊びや活動を提案するようにしましょう。

• 公園で、一緒に体を動かす。
• 図書館で、一緒に本を選ぶ。
• 料理や、お菓子作りを、一緒に楽しむ。
• ボードゲームや、カードゲームを、家族で楽しむ。

大切なのは、親が一方的に「これをしなさい」と押し付けるのではなく、子どもが「やってみたい！」と思えるような、楽しい提案をすることです。

ヒント３：「ルール」を一緒に決める

ゲームの時間や場所など、子どもと一緒にルールを決め、守らせることが重要です。

• 「ゲームは、宿題が終わってから、〇時まで」
• 「ゲームは、リビングでやる」
• 「ゲームの時間は、家族みんなで決める」

子ども自身がルール作りに参加することで、ルールを守ることへの意識が高まります。
そして、ルールを守れたら、「約束を守れて、偉かったね！」と、具体的に褒めてあげましょう。

親も「ゲーム以外の楽しい」を見つける

子どもに「ゲーム以外の楽しい」を求めるだけでなく、親自身も、ゲーム以外の楽しいことを見つけ、子どもに「ゲーム以外の楽しい」姿を見せることが大切です。
親が、いつもスマホばかり見ていたり、疲れた顔をしていたりすると、子どもは、「ゲーム以外の楽しいことなんて、ないんだ」と感じてしまいます。

親が、趣味を楽しんだり、家族との時間を大切にしたりする姿を見せることで、子どもは、「ゲーム以外の世界にも、楽しいことがたくさんあるんだ」と、気づくことができます。

子どもの「ゲーム依存」を乗り越えるために

子どもの「ゲーム依存」は、親にとって心配の種です。
しかし、ゲームを一方的に禁止するのではなく、
「ゲーム以外の楽しい」を一緒に探すこと。
そして、子どもと一緒にルールを決め、守らせること。

この姿勢が、子どもの心を育み、親子の信頼関係を深めるための、最も大切な一歩です。
ゲームは、あくまで「道具」です。
その道具と、どう付き合っていくかを、子どもと一緒に考え、子どもが、ゲーム以外の世界にも、たくさんの楽しみを見つけられるように、サポートしてあげてください。

「お姉ちゃんだから」その一言で、長女の笑顔が消えた日

「ちょっと待ってて、今妹ちゃんのオムツ替えてるから」
「お姉ちゃんなんだから、これくらい我慢しなさい」
「さすがお姉ちゃん！しっかりしててえらいね！」

下の子が生まれてから、気づけば私は、長女に対してこんな言葉ばかりかけていました。

3姉妹の母であり、ナースでもある私。
自分では、平等に愛情を注いでいる「つもり」でした。

でもある日、長女がポツリとこう言ったんです。

「…〇〇（自分の名前）は、もうママの子どもじゃないの？」

その言葉に、頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。
良かれと思って使っていた「お姉ちゃん」という言葉が、いつの間にか長女を追い詰め、その心を縛る「呪いの言葉」になっていたことに、その時初めて気づかされたのです。

今日は、きょうだいを育てるすべてのママに知ってほしい、「お姉ちゃんだから」という言葉の危険性と、上の子の自己肯定感をしっかりと守り育てるための「魔法の声かけ」について、私の失敗談と共にお話しさせてください。

「お姉ちゃん」という名の、重すぎる鎧

私たち親は、何の気なしに「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」という言葉を使ってしまいます。
それは、「上の子には、下の子のお手本になってほしい」「しっかりしてほしい」という、親としての期待の表れ。

でも、子どもにとって、その言葉は「重すぎる鎧」になります。

言われ続けるうちに、子どもは無意識にこう思うようになります。

「しっかりしなきゃ、ママに褒めてもらえない」
「甘えたいけど、我慢しなきゃいけないんだ」
「弱音を吐いたら、”お姉ちゃん失格”だ」

こうして、子どもは「ありのままの自分」を押し殺し、「親に期待される”良いお姉ちゃん”」を演じるようになってしまうのです。

でも、忘れないでください。
お姉ちゃんになったからといって、その子が急に大人になるわけではありません。

上の子だって、まだほんの「子ども」なんです

下の子が生まれるまで、パパとママの愛情を一身に受けてきた、上の子。
それが突然、自分よりも小さくて、手のかかる存在に、パパとママの関心を奪われてしまう。

その心の中は、不安と、寂しさと、ちょっぴりの嫉妬で、渦巻いています。

下の子のお世話で手一杯になってしまうのは、仕方のないことです。
でも、そんな時だからこそ、私たちは意識して、上の子もまだまだママに甘えたい、パパに注目されたい、ただの「子ども」なんだということを、思い出さなくてはいけません。

私が実践した、上の子の自己肯定感を守る「魔法の声かけ」３選

長女の一言に深く反省した私が、意識して実践した３つの声かけがあります。

① 「あなたが一番」という特別感を、言葉と態度で示す

きょうだいがいると、どうしても時間は平等に分けられません。だからこそ、「愛情」は平等以上に、上の子に「特別」を意識して注ぎました。

「妹ちゃんが寝たら、〇〇（長女の名前）とママだけの秘密の時間ね！」
「ママは、世界で一番〇〇のことが大好きだよ」

言葉で伝えるのはもちろん、下の子が寝た後の5分間だけは、何を差し置いても長女と二人きりで話す時間にする、など「あなただけの特別」を用意することが効果的でした。
交換日記などもおすすめです。

② 「我慢させてごめんね」ではなく「ありがとう」を伝える

下の子のお世話で、上の子を待たせてしまう場面は、どうしても出てきます。
そんな時、以前の私は「待たせてごめんね」「我慢させてごめんね」と謝っていました。

でも、これをやめました。
代わりに、こう言うようにしたのです。

「待っててくれて、ありがとう！ママ、すっごく助かったよ！」

「ごめんね」は、子どもに「自分は我慢させられている」というネガティブな感情を抱かせます。
一方、「ありがとう」は、「自分はママを助けることができた」というポジティブな自己肯定感に繋がります。

同じ状況でも、言葉一つで、子どもの心の受け取り方は180度変わるのです。

③ 「お姉ちゃん」ではなく「名前」で呼び、一人の個人として接する

一番意識したのは、これかもしれません。
私は、意識的に「お姉ちゃん」と呼ぶのをやめました。

そして、必ず「〇〇（名前）」と呼び、一人の個人として接するようにしたのです。

「お姉ちゃんなんだから、こうしなさい」ではなく、「〇〇ちゃんは、どう思う？」と意見を聞く。
「お姉ちゃんだから、手伝って」ではなく、「〇〇ちゃん、ママを助けてくれると嬉しいな」とお願いする。

「お姉ちゃん」という役割（Role）で縛るのではなく、その子の名前を呼び、一人の人間（Person）として尊重する。
たったそれだけで、子どもは「自分は一人の人間として認められている」と感じ、心が安定していきます。

「呪いの言葉」を「魔法の言葉」に

「お姉ちゃんだから」という言葉は、時に子どもの心を縛る「呪いの言葉」になります。

上の子も、下の子も、一人ひとりが、あなたにとってかけがえのない、たった一人の大切な存在。

その子のありのままを受け入れ、その子の名前をたくさん呼んで、「大好きだよ」「ありがとう」と伝え続けること。

それが、きょうだいみんなの自己肯定感を健やかに育む、一番の近道なのだと、私は信じています。

「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」その言葉、あなたは、今日、何回言いましたか？

• 下の子が泣いている時。
• 下の子が、おもちゃを欲しがっている時。
• 下の子が、ママに甘えている時。

あなたは、つい、上の子に、こう言ってしまっていませんか？
「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」
「お姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「上の子問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、その言葉が、長女の心を縛り、自己肯定感を低下させる可能性がある、ということ。
そして、上の子の自己肯定感を守るための、魔法の声かけがあるのだ、と。

今日は、そんな、「お姉ちゃんだから」と言ってしまうママへ。
上の子の自己肯定感を守るための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「お姉ちゃんだから」は、長女の心を縛る呪いの言葉なのか？それは「期待」と「我慢」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「お姉ちゃんだから」と言ってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

• 親の期待：親は、上の子に、下の子の面倒を見てほしい、しっかりしてほしい、という期待を抱きがちです。
• 我慢：上の子は、親の期待に応えようと、自分の気持ちを抑え、我慢してしまうことがあります。

これらの要因が、複雑に絡み合い、長女の心を、深く傷つけてしまうのです。
そして、その結果、

• 「自分は、我慢しなければならない存在なんだ」
• 「自分は、親に愛されていないのではないか」
• 「自分は、ダメな子なんだ」

と、感じてしまい、自己肯定感が低下してしまう可能性があります。

上の子の自己肯定感を守る！魔法の声かけ３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、上の子の自己肯定感を守り、心豊かに育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「一人の人間として尊重する」

「お姉ちゃんだから」ではなく、「〇〇ちゃんは、どうしたい？」と、一人の人間として尊重することが大切です。

• 「〇〇ちゃんは、今、どう感じているの？」
• 「〇〇ちゃんは、どうしたい？」
  と、子どもの気持ちに寄り添い、選択肢を与えてあげましょう。

子どもは、親に一人の人間として尊重されることで、「自分は大切な存在だ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「頑張りを具体的に褒める」

頑張りを具体的に褒め、認められていることを伝えることが大切です。
「下の子の面倒を見てくれて、ありがとう」
「〇〇ちゃんが、お手伝いしてくれて、ママは本当に助かるよ」
「〇〇ちゃんが、頑張っている姿、ママはちゃんと見ているよ」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「甘える時間を作る」

下の子がいない時間を作り、上の子と二人きりで甘える時間を作ることも大切です。

• 下の子が寝ている間に、上の子と二人で絵本を読む。
• 下の子を夫に預けて、上の子と二人で買い物に行く。
• 上の子と二人で、ゆっくりお風呂に入る。

上の子は、親に甘えることで、「自分は愛されている」と感じ、心のエネルギーをチャージすることができます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、自分を労わり、休息を取る心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

• たまには、上の子に頼っても、大丈夫。
• たまには、家事が手抜きでも、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「お姉ちゃんだから」は、長女の心を縛る呪いの言葉です。
一人の人間として尊重し、頑張りを具体的に褒め、甘える時間を作ること。
それが、上の子の自己肯定感を守り、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

「お金持ちと結婚して、幸せになるのよ」…その言葉、本当に娘のためですか？

可愛い、可愛い、我が娘。
その子の将来を思うあまり、私たち親は、つい、こう願ってしまいます。

「どうか、お金で苦労だけはしないでほしい」
「素敵な旦那さんを見つけて、楽な暮らしをさせてあげたい」

そして、その願いが、ポロッと、こんな言葉になって、口からこぼれ落ちる。

「あなたも、将来はお金持ちと結婚しなさいよ」

その気持ち、痛いほどわかります。
娘の幸せを願う、親としての、純粋な愛情から出た言葉ですよね。

でも、3姉妹の母として、そして、一人の働く女性として、これからの時代を生きていく娘たちの背中を見つめながら、私は、その言葉に、ある種の「危うさ」を感じずにはいられないのです。

今日は、その「危うさ」の正体と、私が娘たちに、本当に伝えていきたいと思っている**「自分で自分を幸せにするための、お金の教育」**について、お話しさせてください。

なぜ「お金持ちと結婚しなさい」が、危険な呪いになるのか

「お金持ちと結婚しなさい」という言葉は、一見、娘の幸せを願う、優しいアドバイスのように聞こえます。
でも、その裏には、

「あなたの幸せは、あなた以外の誰か（＝結婚相手）に、委ねられているのよ」

という、非常に危険なメッセージが隠されています。

これは、娘に「依存的な生き方」を、無意識のうちに、教えてしまっているのと同じこと。
もし、その結婚がうまくいかなかったら？
もし、相手の経済状況が、ある日突然、変わってしまったら？

他人に依存した幸せは、砂上の楼閣のようにもろく、崩れやすい。
そして何より、経済的な依存は、精神的な依存に繋がり、娘から**「人生の選択の自由」**を奪ってしまう可能性があるのです。

私が娘たちに本当に伝えたい「幸せになるためのお金の教育」３つの柱

私が、3人の娘たちに、口を酸っぱくして伝えていること。
それは、「誰かに幸せにしてもらう」生き方ではなく、**「自分の力で、自分を幸せにする力」**を身につけてほしい、ということです。

そして、そのための最強の翼となるのが、「経済的な自立」。
そのために、我が家では、３つの柱でお金の教育を実践しています。

柱①：「稼ぐ力」を身につけることの尊さを教える

まず、一番大切なこと。
それは、自分の「好き」や「得意」を活かして、社会の役に立ち、その対価として「ありがとう」の気持ちと共にお金をいただく、ということの尊さを教えることです。

「あなたには、自分で自分の人生を切り拓いていく力が、ちゃんと備わっているんだよ」

そう信じ、娘たちが、どんなことに興味を持ち、どんなことに心をときめかせているのかを、親として、一番の応援団長として、見守り、サポートする。
それが、将来、娘が「稼ぐ力」を身につけるための、一番の土台になります。

柱②：「使う力」を賢く育む練習をさせる

お金は、ただ貯め込むためのものではありません。
自分の人生を豊かにする経験や、学び、そして、誰かを喜ばせるために「使う」ことができる、素晴らしいツールです。

我が家では、お小遣いを通して、
「限られた予算の中で、自分は、何に価値を感じ、何にお金を使いたいのか」
を、徹底的に、自分で考え、選択する練習をさせています。

失敗したっていい。
その失敗から、「自分にとって、本当に価値のあるお金の使い方とは何か」を学ぶことの方が、100倍大切なのです。

柱③：「守る・増やす力」が、未来の自分を守る武器になることを知る

これからの時代、ただ銀行に預けておくだけでは、お金の価値は目減りしていくかもしれません。
だからこそ、自分のお金を、インフレや予期せぬリスクから「守り」、そして、賢く「増やしていく」という視点が、不可欠になります。

もちろん、小学生の娘に、いきなり株や投資の話をするわけではありません。
でも、「お金にも、働いてもらう、という考え方があるんだよ」「お金を置いておく場所によって、将来、増え方が変わってくるんだよ」といった、基本的な知識を、年齢に応じて、分かりやすく伝えています。

お金の知識は、将来、娘が、自分の力で自分の身を守るための、最強の「武器」になるのです。

お金の話は、タブーじゃない。最高のコミュニケーションだ

「うちには、お金がないから…」
「お金の話なんて、はしたない」

日本では、なぜか、家庭でお金の話をすることが、タブー視されがちです。
でも、私は、お金の話こそ、最高のコミュニケーションの機会だと思っています。

「このお菓子は、パパが、毎日一生懸命働いてくれたお給料で買えたんだよ。感謝して食べようね」
「次の沖縄旅行のために、家族みんなで、毎月1,000円ずつ、この瓶に貯金していこう！」

お金への感謝や、目標のために計画的にお金を使うことの楽しさを、日常会話の中で、ポジティブに伝えていく。
その積み重ねが、子どもの「生きる力」に繋がっていきます。

娘の幸せを、心から願うからこそ。
「誰かに幸せにしてもらう」生き方ではなく、「自分の足で立ち、自分の力で、自分と、周りの人を幸せにできる」強さを持った女性に、育ててあげたい。

そのために、私たち親にできることは、まだまだ、たくさんありそうです。

「お金がないから無理！」その言葉、今日、何回言いましたか？

おもちゃ屋さんで、子どもが、目をキラキラさせて、新しいおもちゃをねだってきた。
「ママ、これ買って！」
でも、今月は、家計が厳しい。
あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「お金がないから無理！」

その気持ち、痛いほど、わかります。
私も3姉妹の母として、何度も、この「お金問題」に直面し、どう対応すればいいのか、悩んできました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、この「お金がないから無理」という言葉が、子どもの金銭感覚や自己肯定感に、悪影響を与える可能性がある、ということ。
そして、この言葉の代わりに、子どもの金銭感覚を育む、魔法の言葉があるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの金銭感覚について悩むママへ。
「お金がないから無理」と言わない子育てと、子どもの金銭感覚を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「お金がないから無理」はNGなのか？それは「諦め」と「自己肯定感の低下」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもは、親の言葉を、そのまま受け止める、ということです。
この「お金がないから無理」という言葉は、子どもに、

• 「お金がないと、何もできないんだ」
• 「自分は、欲しいものを手に入れられない、価値のない人間なんだ」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

というメッセージとして伝わり、諦めや自己肯定感の低下に繋がってしまう可能性があります。
また、お金に対して、ネガティブなイメージを抱いてしまうことも、少なくありません。

お金は、生きていく上で、非常に大切なものです。
その大切なものに対して、子どもが、ネガティブな感情を抱いてしまわないように、私たちは、少しだけ、言葉の選び方を変える必要があるのかもしれません。

子どもの金銭感覚を育む！親の３つのヒント

では、どうすれば、子どもの金銭感覚を育み、お金に対して、ポジティブなイメージを持たせてあげられるのでしょうか。

ヒント１：「お金は、交換の道具」と教える

まず、お金は、物やサービスと交換するための道具であることを、子どもに教えましょう。
「おもちゃは、お金と交換できるんだよ」
「ご飯は、お金と交換できるんだよ」
と、具体的に伝えることで、子どもは、お金の役割を理解し、お金の価値を学ぶことができます。

ヒント２：「お小遣い制度」を導入する

子どもが、お金の価値や使い方を学ぶ上で、**「お小遣い制度」**は非常に有効です。

• お小遣いを自分で管理することで、お金の計画的な使い方を学ぶ。
• 欲しいものを買うために、貯金することの大切さを学ぶ。
• お金を使うことの喜びと、使うことの難しさを学ぶ。

最初は、少額からで構いません。
子どもが、自分でお金を管理する経験をさせてあげましょう。

ヒント３：「欲しいものリスト」を作る

子どもが欲しいものをリストアップし、優先順位をつけ、計画的に貯めることを教えましょう。
「今、一番欲しいものは何かな？」
「それを買うには、いくら必要かな？」
「どうすれば、そのお金を貯められるかな？」
と、子どもと一緒に考えることで、子どもは、目標を立て、それに向かって努力することの大切さを学びます。

「お金がないから無理」の代わりに使える魔法の言葉

子どもに何かをねだられた時、「お金がないから無理」と言う代わりに、以下の魔法の言葉を使ってみましょう。

魔法の言葉１：「どうすれば、手に入るかな？」と問いかける

子どもに、どうすれば欲しいものが手に入るかを考えさせることで、子どもは、問題解決能力を育みます。
「お小遣いを貯める？」「お手伝いを頑張る？」
と、子ども自身に、解決策を見つけさせてあげましょう。

魔法の言葉２：「今、本当に必要かな？」と問いかける

衝動買いではなく、本当に必要なものか、よく考えさせることで、子どもは、お金の使い道を吟味する力を育みます。
「これ、本当に必要かな？」「他に、もっと必要なものはないかな？」
と、子どもと一緒に考えることで、子どもは、賢い消費者へと成長していきます。

魔法の言葉３：「もう少し待ってみようか」と提案する

欲しいものをすぐに手に入れるのではなく、待つことの大切さを教えましょう。
「もう少し待ってみたら、もっと良いものが見つかるかもしれないよ」
「もう少し待ってみたら、お小遣いが貯まって、買えるようになるかもしれないよ」
と、子どもに、忍耐力と計画性を育ませてあげましょう。

子どもの心を豊かに育むために

「お金がないから無理」と子どもの前で言わないこと。
それが、子どもの金銭感覚を育み、自己肯定感を高める第一歩です。

親は、お金の価値や使い方を教え、子どもが自分でお金を管理できる力を育むこと。
その姿勢が、子どもの心を豊かに育み、将来、お金に困らない大人へと成長させてくれるのだと、私は信じています。

「うちの子、大丈夫かな…」その不安は、あなたが真剣に向き合っている証拠です

「うちの子、他の子より、言葉が遅い気がする…」
「なかなか、お友達と、うまく遊べないみたい…」
「このままで、将来、ちゃんと自立できるのかな…」

子どもの成長や発達、そして、未来のこと。
ママの心の中には、尽きることのない不安が、常に渦巻いていますよね。
夜、子どもが寝静まった後、一人、スマホで検索魔になり、さらに不安を募らせる。
そんな経験、私だけではないはずです。

「こんなに不安になるのは、私が神経質すぎるのかな…」
「もっと、ドンと構えていればいいのに…」

そうやって、不安を感じる自分を、責めてしまっていませんか？
3姉妹の母である私も、毎日、この「不安」という感情と、向き合ってきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「うちの子、大丈夫かな」と不安になるのは、それだけ、あなたが、子どもに真剣に向き合っている証拠だということ。
そして、その不安は、決して、悪いことではない、と。

今日は、そんな、ママの不安を乗り越え、子どもと共に、笑顔で成長していくための、３つの視点について、お話しさせてください。

ママの不安は、愛情の裏返し。自分を責めないで

子どもを思うからこそ、生まれる不安。
それは、子どもへの深い愛情の証であり、あなたが、真剣に子育てに取り組んでいる証拠です。

不安を感じる自分を、決して、責める必要はありません。
むしろ、その不安は、あなたが、子どもにとって、最高のママであることの、何よりの証明なのです。

まずは、不安を感じる自分を、優しく、受け止めてあげましょう。
「そっか、私、こんなに、この子のこと、大切に思ってるんだな」
そう、自分自身に、語りかけてみてください。

不安を増幅させる「３つの罠」

しかし、その大切な不安が、時に、私たちを苦しめる「罠」となることもあります。

罠１：他人との比較

SNSで見る、キラキラした子育て。
ママ友との会話で聞く、よその子の「すごい」エピソード。
つい、自分の子と比べてしまい、「うちの子は、大丈夫かな…」と、不安が増幅してしまいます。

罠２：情報過多

インターネットや育児書から得られる情報は、膨大です。
「〇〇すべき」「〇〇しないと、大変なことになる」
そんな情報に振り回され、何が正しいのか分からなくなり、さらに不安になる。

罠３：未来への過度な心配

まだ起こってもいない未来の出来事を、あれこれ心配しすぎて、今、目の前にある、子どもの可愛さや、面白さを、楽しむことができない。
「このままだと、将来、どうなるんだろう…」
そんな漠然とした不安に、心を支配されてしまう。

これらの「罠」に、私たちは、知らず知らずのうちに、ハマってしまいがちです。

ママの不安を乗り越える！３つの視点

では、どうすれば、私たちは、この不安の「罠」から抜け出し、子どもと共に、笑顔で成長していけるのでしょうか。

視点１：「過去の自分」と比べる。他人と比べない勇気

他人と比べるのではなく、子どもの「過去の自分」と比べることを意識しましょう。
「先月は、これができなかったけど、今月は、できるようになったね！」
「去年の今頃は、こんなに小さかったのに、こんなに大きくなったね！」

ほんの少しでも、成長していれば、それで十分です。
子どもの成長は、一人ひとり、ペースが違います。
「うちの子は、うちの子のペースで、ちゃんと成長している」
そう、信じてあげましょう。

視点２：「専門家」を頼る勇気。一人で抱え込まない

不安が大きすぎる時、一人で抱え込むのは、とても辛いことです。
そんな時は、小児科医、保健師、子育て支援センターのスタッフ、カウンセラーなど、専門家を頼る勇気を持ちましょう。

「こんなこと、相談してもいいのかな…」
「大したことないのに、迷惑かな…」
なんて、遠慮する必要は、全くありません。
専門家は、あなたの不安を受け止め、適切なアドバイスやサポートをしてくれます。
誰かに話すだけで、心が軽くなることも、たくさんあります。

視点３：「今」を楽しむ。未来への心配を手放す

未来への心配を手放し、子どもの「今」の可愛さ、面白さを、全力で楽しむことを意識しましょう。
子どもが、無邪気に笑う顔。
一生懸命、何かをしようとする姿。
ママに、ぎゅっと抱きついてくる温かさ。

この「今」という瞬間は、二度と戻ってきません。
未来への心配は、一旦、横に置いて、目の前の子どもとの時間を、心ゆくまで、味わいましょう。
ママが「今」を楽しむことで、子どもも、安心して、のびのびと成長することができます。

ママの不安は、子どもへの希望となる

ママの不安は、子どもへの愛情の証です。
その不安を乗り越え、ママ自身が笑顔でいることが、子どもにとって、最高の贈り物になります。

不安を抱えながらも、子どもと共に成長していくママの姿は、
子どもにとって、何よりも大きな希望となるでしょう。

あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。

すぐに飽きる我が子…「うちの子、集中力ないかも」その悩み、不要です！

絵本を読み聞かせても、2ページでどこかへ行ってしまう。
お絵描きを始めたと思ったら、5分後には、もう別のおもちゃで遊びだす。
積み木も、すぐに飽きて、放り投げてしまう…。

そんな我が子の姿を見て、

「うちの子、もしかして、すごく集中力がないんじゃ…」
「このままで、小学校の授業に、ついていけるのかしら…」

と、不安に思っているママ、多いのではないでしょうか。
周りの子が、静かに座って、何かに没頭しているように見えると、なおさら焦ってしまいますよね。

でも、大丈夫。
ナースとして、そして3姉妹の母として、まず、あなたに伝えたいこと。
それは、**子どもの集中力は、短くて当たり前！**ということです。

子どもの集中力は「年齢＋1分」が限界。短いのは、健康な証拠！

まず、私たち大人が知っておかなければいけないのは、大人の集中力と、子どもの集中力は、全くの別物だということ。

一般的に、幼児の集中力は「年齢＋1分」程度だと言われています。
3歳なら4分、5歳なら6分。
つまり、5分も何かに没頭できていたら、それは、ものすごいことなのです。

子どもは、目に入るもの、耳に聞こえるもの、その全てが新しく、興味の対象です。
一つのことにじっとしていられないのは、それだけ、心と脳が、健康に発達している証拠。
「集中力がない」のではなく、「好奇心が、豊かすぎる」だけなのです。

親がやりがち！子どもの“集中モード”を、邪魔してしまうNG行動

実は、その貴重な子どもの集中力を、私たち親が、良かれと思って、邪魔してしまっていることが、よくあります。

NG①：過剰な声かけ・褒めすぎ

子どもが、真剣な顔で、何かに没頭している時。
「わー、上手だね！」
「これは、何を作ってるの？」
と、つい、声をかけたくなりませんか？
でも、その一言が、子どもの“集中モード”を、プツンと断ち切ってしまっているのです。

NG②：完璧を求め、間違いを指摘する

「あ、そこ、色が違うでしょ」
「もっと、こうやった方がいいんじゃない？」
親からのダメ出しや、先回りしたアドバイスは、子どもの「自分でやりたい！」という意欲を削ぎ、挑戦する気力さえも奪ってしまいます。

NG③：刺激が多すぎる、散らかった環境

子どもの周りに、他のおもちゃが散らかっていたり、テレビがつけっぱなしになっていたりしませんか？
大人でさえ、周りが騒がしいと集中できないように、子どもは、さらに、周りの刺激に敏感です。

子どもの「没頭」を引き出す、親の“環境づくり”３つのコツ

親の役目は、集中力を「つけさせる」ことではありません。
子どもが本来持っている集中力を**「途切れさせない」環境**を、そっと整えてあげること。
それだけで、子どもの「没頭する力」は、ぐんぐん育っていきます。

コツ①：「見守る」に徹する。親は“気配”を消す勇気を持つ

お子さんが、何かに集中し始めたな、と感じたら、親は、そっと、その場から離れるか、気配を消しましょう。
話しかけない。手も、口も、出さない。
ただ、静かに、遠くから見守る。

子どもが、親の視線を気にすることなく、自分の世界に、安心して没頭できる時間と空間を、保障してあげるのです。
この**「放っておく勇気」**が、子どもの集中力を、何よりも育てます。

コツ②：遊ぶ環境を、徹底的にシンプルにする

「今日は、粘土で遊ぶ」と決めたら、机の上には、粘土と粘土板だけを置く。
周りのおもちゃは、一度、箱の中に片付け、テレビはもちろん消す。

このように、物理的に、目から入る刺激を減らしてあげるだけで、子どもの注意は、今、目の前にあるものだけに、向きやすくなります。

コツ③：「終わり」を決めて、短時間で区切る

「これから、15分だけ、このパズルをやろうか」
と、キッチンタイマーなどをセットして、始めるのも、非常に効果的です。

不思議なもので、子どもは「終わり」が見えていると、かえって、その時間内、驚くほどの集中力を発揮することがあります。

そして、タイマーが鳴ったら、「あー、もう終わりかー。もっとやりたかったな！」という、一番盛り上がっているところで、潔く、切り上げること。
この「物足りなさ」が、「また明日もやりたい！」という、次への意欲に繋がるのです。

「集中力がない」のではなく「大人が期待しすぎている」だけ

「うちの子、集中力がないかも…」
その悩みは、今日で、手放しましょう。

子どもの集中力は、短くて当たり前。
そう知るだけで、ママの心は、きっと、フッと軽くなるはずです。

私たち親にできるのは、子どもが、何かに夢中になっている、その貴重な時間を、邪魔しないように、そっと見守ってあげること。

その静かな環境こそが、子どもの「好き」を「得意」に変え、将来、困難なことにも粘り強く取り組める、「学びの土台」を育む、最高の土壌となるのですから。