褒め方

はじめに：「どうせ僕なんて…」その言葉、聞きたくないですよね

「自分には価値がある」「ありのままの自分で大丈夫」と感じる心、それが「自己肯定感」です。この自己肯定感は、子どもがこれからの人生を力強く、幸せに生きていくための、まさに「心の土台」となります。

こんにちは、ママナースのさとみです。自己肯定感が高い子どもは、失敗を恐れずに新しいことに挑戦でき、困難な状況でも乗り越えようと努力できます。親として、我が子に贈ることができる最高のプレゼント、それがこの「自己肯定感」なのかもしれません。

この記事では、子どもの自己肯定感を奪ってしまうNGな言葉かけと、「自分を信じる力」を育むための具体的な言葉かけについて、今日から実践できるヒントをご紹介します。

やってませんか？子どもの自己肯定感を下げるNG言動

良かれと思ってやっていることが、実は子どもの自信を奪っているかもしれません。

• 他の子と比較する: 「〇〇ちゃんは、もうできるのに、どうしてあなたはできないの？」比較は、子どもの「自分は劣っている」という感覚を強めるだけです。
• 結果ばかりを褒める（叱る）: 「100点を取ってえらいね」と結果だけを褒めていると、子どもは「良い結果を出せない自分には価値がない」と感じてしまいます。
• 先回りして、手や口を出しすぎる: 親が何でもやってしまうと、子どもは「自分一人では何もできない」と感じ、挑戦する意欲を失ってしまいます。
• 子どもの気持ちを否定する: 「泣くのはやめなさい」「そんなことで怖いの？」と気持ちを否定されると、子どもは「自分の感情は間違っているんだ」と、ありのままの自分を表現できなくなります。

子どもの心の貯金箱をいっぱいにする！魔法の言葉かけ

自己肯定感を育む鍵は、親からの「無条件の愛情」と「信頼」を、言葉と態度で伝え続けることです。

1. 結果ではなく「過程（プロセス）」を褒める

「すごい！」「上手！」だけでなく、頑張った過程を具体的に言葉にして伝えましょう。

• 「最後まで諦めずに頑張ったね」
• 「すごく集中していたね、びっくりしたよ」
• 「何度も挑戦する姿、ママは大好きだよ」

2. 子どもの「存在そのもの」を肯定する

何かができたから好き、なのではなく、ただそこにいるだけで大切だというメッセージを伝えましょう。

• 「あなたがいてくれるだけで、ママは幸せだよ」
• 「生まれてきてくれて、ありがとう」
• （理由なく）ぎゅっと抱きしめて、「大好きだよ」と伝える

3. 子どもの気持ちに「共感」する

子どもの感情を、まずはそのまま受け止めてあげましょう。

• 「そうか、それは悔しかったね」
• 「ドキドキするよね、わかるよ」
• 「悲しい気持ちになっちゃったんだね」

4. 感謝と信頼を伝える「助かるよ」「任せたよ」

子どもを対等なパートナーとして認め、頼りにしていることを伝えましょう。

• 「お手伝いしてくれて、すごく助かったよ。ありがとう」
• 「このお仕事は、あなたに任せてもいいかな？」
• 「ママ、忘れちゃったから教えてくれる？」

まとめ：親の言葉が、子どもの未来を作る

親が日々、何気なくかけている言葉は、子どもの心に少しずつ降り積もり、その子の人格や価値観を形作っていきます。

「自分は愛されている」「自分は大切な存在だ」

子どもがそう感じられるような温かい言葉かけを、今日から意識してみてはいかがでしょうか。

親から贈られた「自己肯定感」という最高の贈り物は、子どもが人生のどんな荒波も乗り越えていくための、一生のお守りになるはずです。

はじめに：そのイライラが、トイトレ最大の敵です

前回の「準備編」では、トイトレを始めるタイミングと、最初に揃えるべきグッズについてお話しました。

▼前回の記事はこちら
【準備編】いつから始める？おむつ外しのサインを見極める方法と、最初に揃えるべきグッズ

おまるや補助便座を買い、トレーニングパンツも準備万端！「さあ、今日から始めるぞ！」と意気込んでみたものの…。

「トイレに行こう」と誘っても、「イヤ！」の一点張り。
床に、ジャーっとお漏らしされて、思わず「あーあ、また！」と、ため息をついてしまう。

そんな理想と現実のギャップに、早くも心が折れそうになっていませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

断言します。トイレトレーニングで、親が最もやってはいけないこと。それは、「焦ること」と「怒ること」です。 親のイライラやプレッシャーは、敏感な子どもにすぐに伝わり、「トイレ＝怒られる嫌な場所」というネガティブなイメージを植え付けてしまいます。そうなると、トイトレは、ますます長期戦になってしまうのです。

この記事では、「実践編」として、トイトレを「親子で楽しむイベント」に変えるための、具体的な進め方と、子どものやる気を引き出す声かけ・褒め方のコツについて、詳しくお伝えしていきます。

トイトレ成功への３ステップ：焦らず、ゆっくりと

トイトレは、以下の３つのステップで、ゆっくり進めていくのが基本です。次のステップに進むのを、焦らないでくださいね。

ステップ１：まずは「トイレに慣れる」ことから

いきなり「トイレでおしっこをする」ことを目指す必要はありません。最初の目標は、**「トイレは、怖くない、楽しい場所だ」**と、子どもに思ってもらうことです。

• 好きなキャラクターのポスターを貼る: トイレの壁を、子どもの好きなキャラクターで飾って、楽しい空間を演出しましょう。
• トイレの絵本を、トイレで読む: トイレに座りながら、トイレの絵本を読んであげるのも効果的です。「ワンワンも、上手にちっちしてるね〜」と、イメージを膨らませます。
• おまるや補助便座に、座る練習だけする: この段階では、服を着たまま、おむつをしたままでOKです。「椅子みたいだね！」「ここに座ると、王様みたいだね！」と、座れたこと自体を、たくさん褒めてあげましょう。

ステップ２：「座れたらラッキー」くらいの気持ちで誘ってみる

トイレに慣れてきたら、いよいよ、おしっこが出そうなタイミングで、トイレに誘ってみましょう。

• 誘うタイミング:
  • 朝、起きた時
  • 食事の前後
  • お昼寝から起きた時
  • お風呂に入る前
  • お出かけの前
• 誘い方のコツ:
  • NG: 「トイレに行くよ！」（命令形）
  • OK: 「そろそろ、おしっこさん、出る頃かな？トイレに行ってみる？」
  • OK: 「ママ、今からトイレに行くんだけど、一緒に行く？」
• 成功しなくても、落ち込まない: 便座に座れただけで、100点満点！「座れたね！すごい！」と褒めてあげましょう。たとえ、トイレから出た直後にお漏らししたとしても、「惜しかったね！次はおしっこさん、トイレでバイバイできるといいね」と、明るく声をかけるのがポイントです。

ステップ３：「できた！」を、親子で全力で喜ぶ

そして、ついにその瞬間が訪れたら…！

たまたまでも、ほんの少しでも、トイレでおしっこやうんちが出たら、親が、これでもかというくらい、大げさに褒めちぎってあげてください！

• 「うわー！出たね！すごい！天才！」
• 「やったー！おしっこさん、バイバイできたね！」
• 親子でハイタッチしたり、ハグしたり、一緒に踊ったり！

この**「成功体験」と「親の満面の笑顔」**が、子どもにとって、何よりのモチベーションになります。「トイレでやると、ママがこんなに喜んでくれるんだ！」「なんだか、すごく気持ちいい！」と感じることで、次の成功へと繋がっていきます。

もちろん、ごほうびシールも忘れずに！

お漏らしは「失敗」じゃない。「学び」のチャンス！

トレーニングパンツや布パンツに切り替えると、必ず、お漏らしはします。これは、絶対に避けられません。でも、それは「失敗」ではありません。

お漏らしは、子どもにとって、

• 「おしっこが出そう、という感覚」と、「実際に出る」という現象を結びつける、大切な学習の機会
• 「濡れると、気持ち悪い」ということを、身をもって知る、貴重な体験

なのです。

だから、お漏らしをした時に、絶対に怒ったり、がっかりした顔を見せたりしないでください。 親がやるべきことは、後片付けを、淡々と、そして、にこやかに行うことだけです。

「大丈夫、大丈夫。お着替えすれば、スッキリするよ」
「おしっこさん、びっくりして、慌てて出てきちゃったんだね」

そんな風に声をかけながら、後始末をしましょう。親が、お漏らしを「大したことじゃない」という態度でいることが、子どもの「失敗への恐怖心」を取り除き、再チャレンジへの意欲を育てます。

まとめ：親の笑顔が、最高の“ごほうび”

トイトレは、まさに、親の忍耐力と演技力が試される、一大プロジェクトです。

でも、一番大切なのは、高価なおまるでも、完璧なごほうびシステムでもありません。**「大丈夫だよ」「できなくても、あなたのことが大好きだよ」**という、親の揺るがない愛情と、笑顔です。

焦らず、怒らず、比べず。目の前のお子さんのペースを信じて、親子で一緒に、一歩一歩進んでいきましょう。

次回の最終回では、「おしっこはできても、うんちができない…」「夜のおむつは、いつ外れるの？」といった、トイトレで多くの親がぶつかる、具体的なお悩みについて、解決策をお答えしていきます。

「ダメ！」の連発に、心が疲弊していませんか？

「走っちゃダメ！」
「触っちゃダメ！」
「早くしなさい！」

朝から晩まで、子どもに「ダメ！」や「〜しなさい！」を連発している自分に、ハッとすることはありませんか？

そして、何度言っても聞いてくれない我が子に、つい感情的に怒鳴ってしまい、後で自己嫌悪に陥る…。

「私のしつけが間違っているのかな…」
「どうすれば、もっと穏やかに伝えられるんだろう…」

子どものしつけは、親にとって永遠のテーマであり、多くの親が悩みを抱えていますよね。

こんにちは！3人の娘たちの子育ての中で、数えきれないほどの「ダメ！」を言い、そしてその度に「どうすれば伝わるんだろう？」と試行錯誤を繰り返してきた、現役ママナースの皐月です。

お伝えしたいのは、しつけは、子どもを「型にはめる」ことではありません。 それは、子どもが社会の中で、自分らしく、そして幸せに生きていくための「生きる力」を育むことです。そして、「ダメ！」を減らすことが、親子の信頼関係を深め、子どもの自立心を育む鍵となります。

この記事では、そんなあなたの疑問を解消するために、子どものしつけの本当の意味から、「ダメ！」を減らす魔法の声かけ、自立心を育む関わり方、そして親の心の持ち方まで、専門家の視点と実体験を交えて、徹底的に解説します。

さあ、今日から「ダメ！」を減らし、親子で笑顔のしつけを始めましょう。

なぜ「しつけ」が必要なの？その本当の意味

しつけとは、単に「良い子にする」ことではありません。それは、子どもが社会の中で、自分らしく、そして幸せに生きていくための土台を築くことです。

• 社会のルールを学ぶ: 他の人と共存するために必要なルールやマナーを学びます。
• 危険から身を守る: 危険なことや、やってはいけないことを理解し、自分の身を守る力を養います。
• 感情をコントロールする: 自分の感情を適切に表現し、コントロールする方法を学びます。
• 自立心を育む: 自分で考え、自分で行動する力を育みます。
• 自己肯定感を育む: 「自分はできる」「自分は愛されている」という気持ちを育みます。

「ダメ！」を減らす！魔法の声かけ３つのコツ

子どもに何かを伝えたい時、つい「ダメ！」と言ってしまいがちですが、この言葉は子どもの行動を止めるだけで、なぜダメなのか、どうすれば良いのかが伝わりにくいものです。代わりに、以下の声かけを試してみましょう。

コツ１：「〜しない」より「〜する」を伝える

• （✕）「走っちゃダメ！」
• （〇）「ゆっくり歩こうね」「ここは歩く場所だよ」

禁止する言葉ではなく、どうしてほしいのか、具体的な行動を伝えることで、子どもは理解しやすくなります。

コツ２：「なぜダメなのか」理由を短く伝える

• （✕）「触っちゃダメ！」
• （〇）「熱いから触ると危ないよ」「壊れちゃうから優しくね」

理由を伝えることで、子どもは納得し、自分で考えて行動する力が育まれます。ただし、長々と説明するのではなく、短く、分かりやすく伝えましょう。

コツ３：「〜しなさい」より「〜しようね」と誘う

• （✕）「早くお片付けしなさい！」
• （〇）「おもちゃさん、お家に帰ろうね」「一緒に片付けようか」

命令形ではなく、誘う言葉や、共感する言葉を使うことで、子どもは素直に耳を傾けやすくなります。ゲーム感覚で誘うのも効果的です。

自立心を育む！親の関わり方３つのポイント

しつけは、子どもをコントロールすることではありません。子どもが自分で考え、行動する力を育むことが大切です。

１．「自分で選ぶ」機会を与える

• 「青い服と赤い服、どっちがいい？」「おやつはクッキーとゼリー、どっちにする？」など、子どもに選択肢を与え、自分で決めさせる機会を増やしましょう。小さな選択の積み重ねが、自己決定能力を育みます。

２．「できた！」を具体的に褒める

• 「すごいね！」だけでなく、「自分で靴を履けたね！」「おもちゃを全部片付けられたね！」など、具体的に褒めることで、子どもは自分の行動が認められたと感じ、次への意欲に繋がります。
  • → 関連記事: 【叱り方・褒め方】もう感情的に怒らない！子どもの自己肯定感を育む「伝わる」コミュニケーション術【ママナースが解説】

３．失敗を恐れず、見守る

• 子どもが何かをしようとしている時、つい先回りして手を出してしまいたくなりますが、時には失敗を経験させることも大切です。転んでも、自分で立ち上がる。失敗しても、自分で解決策を考える。その経験が、子どもの成長を促します。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子どものお手伝い、いつから？年齢別リストとやる気を引き出す声かけのコツ

【ママナースの視点】親の心の余裕が、しつけの鍵

しつけは、親の心の余裕に大きく左右されます。イライラしていると、つい感情的に怒鳴ってしまいがちです。

• 完璧を目指さない: 「完璧な親」なんていません。時には手抜きをしたり、周りに頼ったりする勇気を持ちましょう。
  • → 関連記事: 【ママナースが解説】子育てのイライラ・ストレス解消法｜もう「完璧なママ」を目指さなくていい！
• 自分の感情をコントロールする: イライラしそうになったら、まずは深呼吸。6秒間息を吸って、6秒間息を吐く。これを数回繰り返すだけで、冷静になれます。
• 夫婦で協力する: 家事や育児の分担について、しっかり話し合い、お互いをサポートし合いましょう。

まとめ：しつけは、親子の「信頼」を育む時間

子どものしつけは、一朝一夕には身につきません。焦らず、根気強く、お子さんのペースに合わせて取り組むことが大切です。

大切なのは、子どもを「ダメな子」と決めつけるのではなく、「どうすればできるようになるか」を一緒に考え、応援してあげること。

そして、何よりも、親子の信頼関係を築くことです。

あなたのその温かい眼差しと、前向きな声かけが、お子さんの「生きる力」を育む、何よりの栄養になります。

「私の育て方、これでいいのかな…」褒め方・叱り方に悩む、あなたへ

「また感情的に怒っちゃった…ごめんね」
子どもが寝た後、涙を浮かべながら自己嫌悪。

「すごいね！」と褒めても、なんだか子どもの心に響いていない気がする。

子育て中のあなたは、こんな風に「褒め方」や「叱り方」に悩み、自信をなくしてしまうことはありませんか？

良かれと思って言った言葉が、かえって子どものやる気を削いでしまったり、自己肯定感を傷つけてしまったりしているとしたら…。そう考えると、不安になりますよね。

こんにちは。3人の娘を育てる現役ママナースの皐月です。医療現場で多くの親子と接し、また自身の経験からも、そのお気持ちは痛いほど分かります。

この記事では、そんなあなたの悩みに寄り添い、子どもの自己肯定感をグングン育み、親子の信頼関係を深めるための、具体的で実践的なコミュニケーション術を、ママナースとしての視点も交えながら、余すところなくお伝えします。

もう一人で悩まなくて大丈夫。この記事を読み終える頃には、きっとあなたも自信を持って、子どもと笑顔で向き合えるようになっているはずです。

なぜ、今「自己肯定感」がこんなに大切なの？

最近よく聞く「自己肯定感」という言葉。でも、なぜそんなに重要なのでしょうか？

自己肯定感とは、シンプルに言えば「ありのままの自分を、良いところも悪いところも丸ごと含めてOK！」と思える気持ちのことです。

この「心の土台」がしっかりしている子どもは、

• 失敗を恐れずに新しいことに挑戦できる
• 困難なことがあっても、乗り越えようと努力できる
• 自分のことを大切にできるから、周りの人のことも大切にできる
• 自分の意見を、自信を持って伝えられる

など、変化の激しいこれからの時代を「生き抜く力」の源になります。

そして、この自己肯定感の土台が作られる最も重要な時期が、幼児期なのです。日々の親子のコミュニケーション、特に「褒め方」と「叱り方」が、子どもの心の土台を大きく左右します。

【要注意】良かれと思ってやってない？子どもの自己肯定感を下げるNG言動

まずは、私たちがついやってしまいがちな、子どもの自己肯定感を下げてしまう可能性のあるNGな褒め方・叱り方を見ていきましょう。

NGな褒め方：「すごい！」「天才！」だけでは危険信号

• 結果だけを褒める：「100点なんてすごいね！」
  • →子どもは「結果を出さないと自分には価値がない」と感じてしまう。
• 他人と比較する：「お兄ちゃんより上手だね！」
  • →常に他人と自分を比べ、勝ち負けでしか自分を評価できなくなる。
• 大げさに褒めすぎる：「天才じゃない！？」
  • →プレッシャーを感じたり、褒められることに慣れてしまい、心に響かなくなる。
• ご褒美で釣る：「これができたらお菓子を買ってあげる」
  • →褒められることや物自体が目的になり、自発的なやる気が育たない。

NGな叱り方：「なんでできないの！」は心を傷つける言葉

• 感情的に怒鳴る：「いい加減にしなさい！」
  • →子どもは恐怖を感じるだけで、なぜ叱られているのか理解できない。
• 人格を否定する：「本当にダメな子ね！」
  • →「自分はダメな人間なんだ」と、存在そのものを否定された気持ちになる。
• 過去のことを持ち出す：「この前も同じこと言ったでしょ！」
  • →子どもを追い詰めるだけで、反省や次への行動に繋がらない。
• 子どもの言い分を一切聞かない：「言い訳しないの！」
  • →「どうせ分かってもらえない」と、心を閉ざしてしまう。

ドキッとした方もいるかもしれません。でも、大丈夫。今日から意識すれば、必ず変われます。

【褒め方編】子どもの心に響く！自己肯定感を育む３つの黄金ルール

では、具体的にどう褒めれば良いのでしょうか？ポイントは３つです。

ルール１：結果より「過程」を具体的に褒める（Iメッセージ）

子どもが何かを達成した時、結果だけを評価するのではなく、そこに至るまでの努力や工夫、気持ちに目を向けて、具体的に言葉にしてあげましょう。

この時、主語を「私（ママ・パパ）」にする「I（アイ）メッセージ」で伝えると、より気持ちが伝わります。

• （✕）「絵が上手だね」（Youメッセージ）
• （〇）「最後まで諦めずに、色々な色を使って描いたんだね。ママ、その集中力にびっくりしたよ。素敵な絵を見せてくれて嬉しいな」（Iメッセージ）

ルール２：「存在そのもの」を肯定する（Beingを認める）

何か特別なことができた時だけでなく、日常の何気ない瞬間に、子どもの存在そのものを肯定する言葉を伝えてあげましょう。これを心理学では「Being（存在）」を認めると言います。

• 「〇〇ちゃんがいてくれるだけで、ママは毎日幸せだよ」
• 「おはよう！朝、元気な顔が見られて嬉しいな」
• 「大好きだよ、ぎゅーっ！」

このような言葉のシャワーが、子どもの心の根っこに「自分は愛されている」「そのままでいいんだ」という絶対的な安心感を育てます。

ルール３：子どもの「できた！」に心から共感し、一緒に喜ぶ

子どもが「見て見て！できたよ！」と駆け寄ってきた時、それは共感してほしいサインです。

• （✕）「はいはい、すごいね（スマホを見ながら）」
• （〇）「わー、本当だ！ここまで一人でできたの！？すごい！どんなところが難しかった？」

たとえ大人から見れば些細なことでも、子どもにとっては大きな一歩。その気持ちに寄り添い、一緒に心から喜んであげることで、子どもの達成感と自己肯定感はさらに高まります。

【叱り方編】子どもに伝わる！自己肯定感を守る３つのステップ

「叱る」の目的は、子どもを罰することではなく、社会のルールや望ましい行動を教え、自分で考える力を育むことです。感情的に「怒る」のではなく、冷静に「叱る」ための３ステップをご紹介します。

ステップ１：まずは気持ちを受け止める（共感）

どんな行動にも、子どもなりの理由や気持ちがあります。まずは、その気持ちに共感し、受け止めてあげましょう。

• （✕）「ダメでしょ！なんで叩くの！」
• （〇）「そっか、あのおもちゃで遊びたかったんだね。取られちゃって、悲しかったんだね」

最初に共感することで、子どもは「ママは分かってくれる」と感じ、親の言葉に耳を傾ける準備ができます。

ステップ２：短い言葉で「行動」を注意する（人格は否定しない）

次に、なぜその行動がダメなのかを、人格を否定せず、具体的な「行動」に焦点を当てて、短く簡潔に伝えます。

• （✕）「意地悪な子は嫌いだよ」
• （〇）「でも、だからといって、お友達を叩くのは違うかな。叩かれたら痛いし、悲しい気持ちになるよね」

ステップ３：どうすれば良かったかを「一緒に」考える

最後に、罰を与えて終わりにするのではなく、「じゃあ、どうすれば良かったんだろうね？」と、子ども自身が考えられるように問いかけ、一緒に解決策を探しましょう。

• 「次、おもちゃを貸してほしくなったら、なんて言ってみる？」
• 「『かーしーて』って、一緒に練習してみようか」

このプロセスが、子どもの社会性と問題解決能力を育みます。

ママナースの視点：叱る前に、まず子どもの「全体」を見て

医療現場では、患者さんの訴えだけでなく、顔色、呼吸、食欲など、様々な情報を統合して状態を判断する「アセスメント」という考え方を大切にします。

これは子育てでも全く同じです。

子どもが問題行動を起こした時、その行動だけを切り取って叱る前に、「今日の体調はどうかな？」「園で何か嫌なことはなかったかな？」「お腹は空いていないかな？」と、子どもの心と体の状態を観察してみてください。

特に、普段よりぐずったり、癇癪を起こしたりする時は、体調不良のサインであることも少なくありません。

感情的に叱りそうになったら、一度深呼吸。「この子の”今”はどういう状態だろう？」と、看護師のように冷静に観察する視点を持つだけで、あなたの対応はきっと変わってくるはずです。

まとめ：完璧な親じゃなくていい。あなたの「味方だよ」が伝われば、それで100点！

褒め方・叱り方に、たった一つの正解はありません。子どもの個性や状況によって、対応は変わって当然です。

大切なのは、テクニックの上手さよりも、子どもを一人の人間として尊重し、「何があっても、私はあなたの絶対的な味方だよ」というメッセージを、日々のコミュニケーションを通して伝え続けること。

今日お伝えしたことも、一度に全部やろうとしなくて大丈夫です。

まずは、寝る前に「大好きだよ」と伝えることから。
次は、叱る前に一度深呼吸してみることから。

その小さな一歩が、子どもの自己肯定感という、一生の宝物を育んでいきます。そしてそれは、あなた自身の「親としての自信」にも繋がっていくはずです。