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親の期待

夫にイラっとしたら、それは「期待」してるから。夫婦喧嘩を激減させた、たった一つの言葉の魔法

夫の言動にイライラし、夫婦喧嘩が絶えない…その原因は、もしかしたら「期待」かもしれません

「なんで、言わなくても、これくらいやってくれないの？」
「なんで、私の気持ちを、わかってくれないの？」
「なんで、いつも、私ばっかり…」

夫の言動に、イライラが募り、つい、感情的にぶつかってしまう。
そして、夫婦喧嘩が絶えず、ギクシャクした関係に、疲弊しているママ、多いのではないでしょうか。

3姉妹の母である私も、かつては、夫へのイライラが募り、夫婦喧嘩ばかりしていました。
「どうして、私の気持ちを、わかってくれないんだろう…」
「どうして、もっと、協力してくれないんだろう…」
そう、夫を責めてばかりいました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、夫へのイライラの根源は、**「期待」**である、ということ。
そして、その「期待」を、夫への「伝え方」を一つ変えるだけで、夫婦喧嘩が激減する、という、たった一つの「言葉の魔法」がある、と。

今日は、そんな、夫へのイライラに悩むママへ。
夫婦喧嘩を激減させ、夫婦を「最強のチームメイト」に変えるための、魔法の「伝え方」について、お話しさせてください。

夫へのイライラは、なぜ起こる？それは「期待」の裏返し

夫にイライラする時、その感情の裏には、必ず、**「期待」**が隠されています。

  • 「夫には、こうしてほしい」
  • 「夫は、こうあるべきだ」
  • 「夫なら、私の気持ちを察してくれるはず」

そういった「期待」があるからこそ、それが裏切られた時に、私たちは、イライラするのです。
期待は、愛情の証でもあります。
夫に期待するからこそ、イライラする。
そう考えると、少しだけ、夫へのイライラが、愛おしく感じられるかもしれません。

しかし、その「期待」を、言葉にしない限り、夫には伝わりません。
そして、言葉にしない「期待」は、不満の種となり、夫婦関係をギクシャクさせてしまうのです。

「言わなくてもわかるでしょ」は、夫婦関係を壊す魔法の言葉

「言わなくてもわかるでしょ」
「察してほしい」

そう願うママの気持ちは、痛いほどわかります。
でも、残念ながら、男性は、女性ほど、察する能力が高くありません。
夫は、エスパーではありません。
ママの期待を言葉にしない限り、夫には伝わらないのです。

そして、この「言わなくてもわかるでしょ」という気持ちが、夫婦間のすれ違いを生み、夫婦喧嘩の原因となってしまいます。
夫は、「何をすればいいのかわからない」
ママは、「なんでわかってくれないの」
このギャップが、夫婦関係を壊してしまうのです。

夫婦喧嘩を激減させた！魔法の「伝え方」３つのヒント

では、どうすれば、夫へのイライラを減らし、夫婦喧嘩を激減させることができるのでしょうか。

ヒント１：「〜してほしい」を具体的に伝える

曖昧な言葉ではなく、「〇〇してほしい」と具体的に伝えることが大切です。
「手伝って」という言葉は、夫には「何をすればいいのかわからない」と伝わってしまいます。
「ゴミ出しお願い」「お風呂、子どもたちと一緒に入ってくれる？」「寝かしつけ、お願いできる？」
と、具体的に、何をしてほしいのかを伝えましょう。
夫は、具体的に指示されることで、「自分が何をすればいいのか」が明確になり、行動しやすくなります。

ヒント２：「感謝」と「承認」を伝える。どんなに小さなことでも

夫が何かしてくれたら、どんなに小さなことでも、「ありがとう！助かったよ！」と具体的に感謝し、承認することが大切です。
「ゴミ出し、ありがとう！助かったよ！」
「子どもと遊んでくれて、ありがとう！ママ、その間に、夕飯の準備ができたよ！」
夫は、自分の行動が、ママの役に立っている、と実感することで、次も「やろう」という気持ちになります。
「言わなくてもわかるでしょ」ではなく、言葉にして伝えましょう。

ヒント３：「SOS」は具体的に、そして早めに。限界になる前に

ママが限界になる前に、「今、これとこれが辛いから、〇〇してほしい」と具体的にSOSを出すことが重要です。
「今、夕飯の準備で手が離せないから、子どもたちのお風呂、お願いできる？」
「今日は、本当に疲れてるから、寝かしつけ、お願いできる？」
夫は、ママが具体的に困っていることを知ることで、「自分が何をすればいいのか」が明確になり、行動しやすくなります。
「察してほしい」ではなく、「伝えて」みましょう。

夫婦は「チーム」。二人で子育てを楽しむために

夫へのイライラは、愛情の裏返しである「期待」から生まれます。
その期待を言葉にして伝え、感謝と承認を惜しまないこと。
そして、具体的にSOSを出すこと。

この魔法の「伝え方」が、夫婦喧嘩を激減させ、夫婦を「最強のチームメイト」に変えるのだと、私は信じています。

夫婦は「チーム」です。
ママ一人で抱え込まず、夫を巻き込み、二人で子育てを楽しむこと。
それが、ママも子どもも、そして夫も、みんなが幸せになれる道です。

どうか、あなたの孤独を、一人で抱え込まないでください。
そして、夫を信じて、もう一度、「伝える」ことに、チャレンジしてみてください。
きっと、あなたの目の前に、新しい景色が広がるはずです。

「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってないか、時々立ち止まる。子どもの自己肯定感を育む３つのヒント

「子どものため」その言葉、あなたは、本当に子どもの心に届いていますか？

  • 「この習い事、子どものためになると思って…」
  • 「この学校、子どものためになると思って…」
  • 「この教育、子どものためになると思って…」

あなたは、「子どものため」と思って、様々なことを、子どもに与えたり、させたりしていませんか？
そして、子どもが、あなたの期待に応えられない時、
「なんで、こんなに頑張ってるのに…」
「子どものためなのに…」
と、つい、感情的になってしまっていませんか？

そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、また言っちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、子どものためなんだもん…」
「この子の将来を考えたら…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「子どものため」という言葉に、縛られてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、「子どものため」が、いつの間にか「子どものプレッシャー」になっていないか、時々立ち止まることが、何よりも大切だ、ということ。
そして、本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられることなのだ、と。

今日は、そんな、「子どものため」という言葉に悩むママへ。
子どもの自己肯定感を育むための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

なぜ「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってしまうのか？それは「親の期待」と「完璧主義」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、あなたが「子どものため」と思ってやっていることが、いつの間にか「子どものプレッシャー」になってしまうのは、決して、あなたが悪いからではありません。
そこには、明確な理由があります。

  • 親の期待：自分の子どもには、将来、幸せになってほしい、成功してほしい、という親の強い願い。
  • 完璧主義：「良い親」でいなければ、というプレッシャーから、子どもに完璧を求めてしまう。
  • 他の子との比較：他の子と比べて、自分の子どもが劣っているのではないか、という不安から、子どもに過度な期待を押し付けてしまう。

これらの要因が、複雑に絡み合い、ママの心を、深く傷つけてしまうのです。

子どもが自分らしくいられること。それが「自己肯定感」と「生きる力」

親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、困難を乗り越える「生きる力」を身につける上で、何よりも大切です。

  • 自己肯定感：子どもが「自分らしくいていいんだ」「自分の個性は素晴らしいんだ」と感じることで、自己肯定感が育まれます。
  • 生きる力：自分の個性を活かすことで、子どもは、自分にしかできないことを見つけ、社会の中で、自分らしく輝くことができます。

<h2>子どもの自己肯定感を育む！親の３つのヒント</h2>

では、どうすれば、私たちは、子どもの自己肯定感を育み、自分らしくいられる子に育ててあげられるのでしょうか。

ヒント１：「無条件の愛」を伝える

子どもがどんな状態でも、無条件に愛していることを伝えることが大切です。
「テストで良い点が取れなくても、ママはあなたのことが大好きだよ」
「習い事が苦手でも、ママはあなたのことが大好きだよ」
と、言葉や態度で、愛情を伝えましょう。
子どもは、親に無条件に愛されていると感じることで、安心感を得て、自己肯定感を高めます。

ヒント２：「できたこと」を具体的に褒める

結果だけでなく、努力の過程や、できたことを具体的に褒めることが大切です。
「テストで100点取れたね！すごい！」だけでなく、
「この問題、難しかったのに、最後まで諦めずに頑張ったね！すごい！」
「〇〇ちゃんが、一生懸命練習したから、こんなに上手にできるようになったんだね！」

親に具体的に褒められることで、子どもは、「自分の努力が認められた」「自分はできるんだ」と感じ、自己肯定感を高めます。

ヒント３：「自分で選ぶ」機会を与える

日常の中で、子どもが自分で選択する機会を与えるようにしましょう。

  • 今日の洋服を、自分で選ばせる。
  • 夕食のメニューを、いくつかの中から選ばせる。
  • 休日の過ごし方を、自分で決めさせる。

自分で選択し、その結果を経験することで、子どもは「自分で決めることができる」「自分の選択には責任が伴う」ということを学び、主体性を育みます。

親も「完璧な親」を手放す勇気を持つ

親自身も、完璧な親を目指すのではなく、多少のことは気にしない心の余裕を持つことが大切です。
「完璧な親」を目指すあまり、子どもに過度な期待を押し付けたり、自分を追い詰めてしまったりしていませんか？

  • 多少、子どもの成績が悪くても、大丈夫。
  • 多少、子どもが習い事を辞めても、大丈夫。

親が「完璧」を手放すことで、子どもも、失敗を恐れず、新しいことに挑戦できるようになります。

子どもの心を豊かに育むために

「子どものため」が「子どものプレッシャー」になってないか、時々立ち止まること。
本当に大切なのは、親の期待に応えることではなく、子どもが自分らしくいられること。

無条件の愛を伝え、できたことを褒め、自分で選ぶ機会を与えること。
それが、子どもの自己肯定感を育み、心豊かに育つための、最も大切なことです。
そして、ママの笑顔は、子どもにとって、最高の贈り物になります。

どうか、あなたの笑顔を、大切にしてください。
あなたは、一人じゃない。
そして、あなたは、最高のママです。