仲裁

「また喧嘩してる…」そのイライラ、親の対応が火に油を注いでいるかも？

「キーッ！」「ギャーッ！」
おもちゃの取り合い、些細な一言…。毎日のように繰り返される、きょうだい喧嘩。

そのたびに、「いい加減にしなさい！」「お兄ちゃんなんだから、我慢しなさい！」と、つい感情的に怒鳴ってしまって、後から自己嫌悪…なんてことはありませんか？

実は、きょうだい喧嘩は、子どもたちが**社会性を学び、自分の感情をコントロールする練習をしている、大切な「成長の機会」**なのです。

しかし、親の仲裁の仕方を間違えると、子どもたちの不満を増幅させ、自己肯定感を傷つけ、歪んだ関係性を築いてしまう危険性も孕んでいます。

この記事では、心理カウンセラーの視点から、きょうだい喧嘩が起きた時に、親がやってはいけないNG対応と、子どもたちの心を育む「正しい仲裁のステップ」を具体的にお伝えします。

一見、公平に見えるこの対応。しかし、子どもたちからすれば、「僕の気持ちは聞いてもらえなかった」「どうせ分かってくれない」という不満と諦めしか残りません。それぞれの言い分を無視することは、子どもの心を無視することと同じです。

これは、きょうだい育児で最もやってしまいがちな間違いです。この言葉は、上の子に「いつも僕（私）ばかり我慢しなきゃいけない」という理不尽な思いを抱かせ、下の子には「泣けば、お兄ちゃん（お姉ちゃん）のせいにできる」という悪知恵をつけさせてしまいます。年齢は、決して我慢の理由にはなりません。

「先に手を出した方が悪い」「原因はあなたでしょ」と、親が善悪をジャッジしてしまうと、負けた方はもちろん、勝った方にも「親に言いつければ勝てる」という依存心が芽生えます。子どもたちが自分たちで解決する力を奪ってしまいます。

では、どのように関わるのが正解なのでしょうか。親の役割は「裁判官」ではなく、子どもたちの気持ちを整理し、解決へと導く「通訳」や「ファシリテーター」です。

喧嘩がヒートアップしている時は、何を言っても耳に入りません。まずは、「はい、ストップ！」「ちょっと離れよう」と、二人を物理的に引き離し、それぞれの気持ちが落ち着くのを待ちましょう。別の部屋に行かせるなど、場所を変えるのも有効です。

ここが最も重要なステップです。必ず、一人ずつ、マンツーマンで話を聞きます。

「そうか、あのブロックで遊びたかったんだね。取られて悲しかったんだね」（弟）
「そっか、一生懸命作っていたのに、壊されて悔しかったんだね」（兄）

ポイントは、**意見やアドバイスはせず、ただひたすら「そうだったんだね」と、子どもの気持ちに寄り添い、代弁してあげること（傾聴・共感）**です。自分の気持ちを親に受け止めてもらえた、と感じるだけで、子どもの興奮は半分以上収まります。

それぞれの気持ちが落ち着いたら、今度は親が「通訳」になります。

「〇〇（弟）はね、あのおもちゃが使いたくて、貸してって言えなくて、取っちゃったんだって。悲しい気持ちにさせて、ごめんねって思ってるみたいだよ」
「〇〇（兄）はね、せっかく作ったのを壊されて、すごく悔しかったんだって」

親が間に入ることで、お互いを責めるのではなく、相手の気持ちを客観的に知ることができます。

「じゃあ、どうしたら、二人とも仲良く遊べるかな？」と、解決策を子どもたち自身に考えさせます。

「順番で使う？」「一緒に作る？」など、子どもたちなりの解決策が出てくるはずです。親は、そのアイデアを尊重し、もしうまく実行できたら、「二人で考えられて、えらかったね！」と、解決できたプロセスを褒めてあげましょう。

きょうだい喧嘩の仲裁は、時間も手間もかかり、親にとっては骨の折れる仕事です。
しかし、このプロセスを通じて、子どもたちは、

といった、社会で生きていくために不可欠なスキルを学んでいきます。

感情的に怒鳴りつけるのではなく、子どもたちの「心のトレーニング」に付き合うような気持ちで、根気強く関わってみてください。その積み重ねが、きょうだいの強い絆と、自己肯定感の高い心を育んでいくのです。