親子関係

「どうして、こんなにイライラしてしまうんだろう…」
「子どもの、この行動が、許せない…」

子育てをしていると、時々、自分でも理解できないほど、感情が激しく揺さぶられることはありませんか？

子どもの、何気ない一言や、ささいな行動。それが、まるで引き金のように、あなたの心の奥底に眠っていた、古い傷や、忘れかけていたはずの感情を、呼び覚ます。

もし、あなたがそう感じているのなら、それは、あなたが**「子育て」を通して、あなた自身の「子ども時代」を、もう一度、生き直している**からなのかもしれません。

「子育ては、親育て」と、よく言われます。私は、看護師として、そして3人の娘の母として、それは、**「子育ては、自分自身の“育て直し”である」**ということだと、確信しています。

この記事は、育児に奮闘するすべてのママ・パパへ贈る、少しスピリチュアルで、でも、とても大切な、心のお話です。

なぜ、我が子の姿に、心がざわつくのか

子どもは、時に、残酷なほど、純粋な鏡です。その鏡は、あなたの素晴らしい部分を映し出すだけでなく、あなたが、ずっと目を背けてきた、あなた自身の「内なる子ども（インナーチャイルド）」の姿をも、映し出します。

• 子どもが、甘えてくると、無性に突き放したくなる
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、親に十分に甘えさせてもらえなかったのかもしれません。「甘えることは、いけないことだ」と、自分に禁じてきたのかもしれません。

• 子どもが、わがままを言うと、許せないほど腹が立つ
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、「良い子」でいることを、常に強要されてきたのかもしれません。「自分の意見を言うなんて、とんでもない」と、感情を押し殺してきたのかもしれません。

• 子どもが、失敗して泣いていると、どうしようもなくイライラする
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、失敗を厳しく責められ、「完璧でなければ、価値がない」と、思い込まされてきたのかもしれません。

我が子に感じる、そのコントロールできない感情は、目の前の子どもに向けられたものではなく、かつて、満たされなかった、あなた自身の心の叫びなのです。

子育ては、過去を癒す、二度目のチャンス

この「育て直し」のプロセスは、時に、非常に苦しいものです。過去の辛い記憶と、向き合わなければならないのですから。

でも、これは、神様がくれた、二度目のチャンスなのだと、私は思います。

子どもに、無条件の愛情を注ぎながら、私たちは、同時に、自分自身の「インナーチャイルド」にも、愛情を注ぎ直しているのです。

• 子どもを、優しく抱きしめる時、私たちは、かつて抱きしめてほしかった自分自身を、抱きしめている。
• 子どもの、どんなわがままも、「そっか、そう思ったんだね」と受け止める時、私たちは、かつて聞いてほしかった自分の心の声を、受け止めている。
• 子どもが、失敗しても、「大丈夫だよ、次があるよ」と励ます時、私たちは、かつてかけてほしかった励ましの言葉を、自分自身にかけている。

子どもを愛することで、私たちは、愛されることのなかった、自分の中の子どもを、もう一度、自分の手で、愛し、育て直すことができるのです。

「完璧な親」になんて、ならなくていい

もし、あなたが、自分の親と同じように、子どもに辛く当たってしまったとしても、自分を責めないでください。

大切なのは、そのことに**「気づく」**ことです。

「あ、私、今、自分の親と同じことをしている」
「これは、この子に向けた感情じゃない。私自身の、古い痛みだ」

そう気づけたら、子どもに、正直に謝ればいいのです。
「ごめんね。ママ、今、すごく嫌な言い方しちゃった。あなたのせいじゃないんだ。ママの問題なんだ」と。

その、親の、弱くて、不完全な姿を見せることこそが、子どもに、**「人は、完璧じゃなくても、愛される価値があるんだ」**という、何よりも大切な真実を、教えることになるのですから。

まとめ：子どもは、親を癒すために、生まれてきてくれた

子育ては、決して、親から子への、一方通行の営みではありません。

• 子育て中に感じる、コントロール不能な感情は、自分の「インナーチャイルド」の叫びかもしれない。
• 子どもを愛し、育てることを通して、私たちは、満たされなかった自分自身を、もう一度「育て直す」ことができる。
• 完璧な親になる必要はない。自分の弱さを認め、子どもと共に成長していくプロセスこそが、尊い。

子どもは、私たちに、たくさんのことを教えてくれます。人を愛することの喜び、信頼することの温かさ、そして、自分自身を許し、受け入れることの大切さ。

もし、あなたが今、子育てに悩み、苦しんでいるのなら、それは、あなたが、親として、そして、一人の人間として、大きく成長している、何よりの証です。

子どもは、あなたを、親にするために、そして、あなたを、あなた自身から解放し、癒すために、あなたの元へ、生まれてきてくれたのかもしれませんね。

カッとなって、子どもに感情的に怒鳴ってしまった…。
後から考えれば、明らかに自分の勘違いだったのに、一方的に決めつけて叱ってしまった…。

そんな時、あなたはどうしていますか？

「親の威厳がなくなるから、謝るなんてできない」
「なんだか気まずくて、つい、うやむやにしてしまう」

その気持ち、少しだけわかります。親だって、人間です。間違うことも、感情的になることもあります。でも、その後の対応こそが、子どもの心を健やかに育む上で、決定的に重要なのです。

結論から言います。親は、子どもに対して、謝るべきです。

「ごめんね」の一言をためらう、その小さなプライドが、子どもの心にどれほど大きな影響を与えるか、ご存知ですか？

この記事では、現役ママナースであり、数えきれないほどの「ごめんね」を子どもたちに伝えてきた私が、

• なぜ、親が謝ることが、子どもの自己肯定感を育むのか
• 「ごめんね」が言えない親が、子どもに与える深刻な影響
• 信頼関係を深める、効果的な「謝り方」の3つのポイント

を、お話しします。

この記事を読めば、「ごめんね」は親の権威を失わせる言葉ではなく、むしろ、親子間の信頼を築き、子どもの人間性を豊かにする、最高のコミュニケーションなのだと、きっと気づくはずです。

なぜ、親の「ごめんね」が子どもの自己肯定感を育むのか？

親が、自分の非を認めて、子どもに頭を下げる。この行為は、子どもに3つの大切なメッセージを伝えます。

1. 「あなたは、一人の人間として尊重されている」

親が謝る姿は、「親と子」という上下関係の前に、「人と人」として、あなたのことを対等に、そして尊重していますよ、という何よりの証拠です。自分の気持ちや尊厳が、親によって守られたと感じた子どもは、「自分は大切にされるべき存在なんだ」という、自己肯定感の根っこを、深く、強く、張ることができます。

2. 「間違えることは、悪いことじゃない」

完璧な人間など、どこにもいません。親が「ごめんね、ママ間違えちゃった」と謝る姿を見せることで、子どもは、**「間違えることは、誰にでもある自然なことなんだ」「失敗しても、正直に謝れば、やり直せるんだ」**という、生きていく上で非常に重要なことを学びます。これは、失敗を恐れずに挑戦する力や、挫折から立ち直る力（レジリエンス）の基礎となります。

3. 「人を許す」という、心の大きさを学ぶ

親から正直に謝られた子どもは、親を「許す」という経験をします。この経験は、子どもが将来、他人の過ちを受け入れ、許すことができる、心の広い人間になるための、最初のトレーニングとなるのです。人を許す喜びを知った子どもは、人間関係をより豊かに築いていくことができます。

「ごめんね」が言えない親が、子どもに与える深刻な影響

逆に、親が自分の非を認めず、権威を振りかざし続けたら、どうなるでしょうか。

• 子どもは、自分の感情を押し殺すようになる: 「僕が悪いんだ」「私が我慢すればいいんだ」と、自分の素直な感情に蓋をするようになります。これは、自己肯定感の低下に直結します。
• 子どもは、他人に謝れない人間になる: 親という最も身近なロールモデルが謝らないのですから、子どももまた、自分の非を認めず、言い訳をしたり、他人のせいにしたりする人間になってしまう可能性があります。
• 親子間の信頼関係が崩れる: 「どうせ言っても無駄だ」「この人は、僕の気持ちを分かってくれない」と感じた子どもは、やがて親に心を閉ざし、大切なことを何も話してくれなくなるでしょう。

信頼関係を深める！上手な「ごめんね」の伝え方

ただ「ごめん」と口先だけで言うのでは、意味がありません。子どもの心に響く謝り方には、3つのポイントがあります。

1. 具体的に、何に対して謝っているのかを伝える
   「さっきは、カッとなって大きな声で怒鳴ってしまって、ごめんね」
   「よく話を聞かないで、あなたのせいだと決めつけてしまって、ごめんね。ママの勘違いだった」
   このように、何がどう悪かったのかを具体的に伝えることで、子どもは納得し、親の誠意を感じ取ることができます。

2. 言い訳をしない
   「ママも疲れてたから…」「だって、あなたが〇〇したから…」といった言い訳は、謝罪の効果を半減させます。まずは、自分の非を100%認め、潔く謝ることが大切です。理由を説明するのは、その後です。

3. 「大好き」という気持ちをセットで伝える
   謝罪の最後は、必ずポジティブな言葉で締めくくりましょう。
   「ごめんね。でも、あなたのことが大好きだっていう気持ちは、絶対に変わらないからね」
   この一言が、子どもの不安を取り除き、「叱られても、間違えられても、自分は愛されているんだ」という、揺るぎない安心感を与えるのです。

まとめ：親の「ごめんね」は、最強の“愛してる”

親が子どもに頭を下げることは、決して恥ずかしいことでも、負けでもありません。

• 親の「ごめんね」は、子どもの存在を尊重し、自己肯定感を育む。
• 失敗しても大丈夫、というメッセージを、身をもって教えることができる。
• 具体的に、言い訳せず、愛情をセットで伝えることが大切。

むしろ、自分の過ちを認め、正直に謝れる親の姿は、子どもの目に、この上なく「かっこいい大人」として映るはずです。

親の「ごめんね」は、最強の「愛してる」の同義語。その一言を、どうか、ためらわないでください。その勇気が、あなたと子どもの未来を、もっと豊かで、もっと温かいものにしてくれるのですから。

「早くしないと、鬼が来るよ！」
「言うこと聞かない子は、おばけに連れて行かれちゃうからね！」

何度言っても子どもが言うことを聞かない時、つい、そんな言葉を口にしてしまった経験はありませんか？

その瞬間、子どもはピタッと動きを止め、言うことを聞く。その即効性に、つい頼ってしまいたくなる気持ち、痛いほどわかります。私も、あまりの言うことの聞かなさに、一瞬、頭に鬼の顔が浮かんだことは一度や二度ではありません。

でも、その一言、本当に子どものためになっているのでしょうか？

実は、恐怖で子どもをコントロールしようとする**「脅し育児」**は、短期的には効果があるように見えて、子どもの心に、あなたが思っている以上に深刻な、長い影を落とす可能性があるのです。

この記事では、現役ママナースである私が、

• 「脅し育児」が子どもの心に与える、4つの深刻な影響
• なぜ、親は「脅し」に頼ってしまうのか
• 恐怖ではなく、信頼を育むための、具体的な言い換えフレーズ集

を、詳しく解説します。

この記事を読めば、もう「鬼」に頼らなくても大丈夫。子どもの心に寄り添いながら、健やかな成長を促す、温かいコミュニケーションの方法がきっと見つかります。

なぜNG？「脅し育児」がもたらす4つの深刻なデメリット

恐怖による支配は、子どもの心に様々な悪影響を及ぼします。

1. 親子の信頼関係が崩れる

子どもにとって、親は「絶対的な安全基地」であるはず。その親が、自分を怖がらせる存在になったら、子どもは誰を信じれば良いのでしょうか。「ママは、僕を鬼に売ろうとしている」と、無意識に感じ取った子どもは、親に対して不信感を抱き、心を閉ざしてしまいます。

2. なぜダメなのかを、子どもが学べない

「鬼が来るから、やめる」という行動は、ただ恐怖から逃げているだけです。なぜ、その行動が危険なのか、なぜ、それをやってはいけないのか、その本質的な理由を、子どもは全く学んでいません。そのため、鬼がいない場所では、同じことを繰り返してしまうのです。

3. 自己肯定感が低くなる

「言うことを聞かない自分は、鬼に連れて行かれるほど、ダメな子なんだ」。脅され続けることで、子どもはそう思い込むようになります。これは、子どもの自己肯定感を根底から揺るがし、「自分は価値のない人間だ」という、歪んだ自己認識を植え付けてしまう危険性があります。

4. 過剰な恐怖心や不安感を植え付ける

特に、想像力が豊かな子どもにとって、「鬼」や「おばけ」は、リアルな恐怖です。夜、一人でトイレに行けなくなったり、暗闇を極端に怖がったり、悪夢にうなされたり…。親の何気ない一言が、子どもの心に、長く消えないトラウマを刻み込んでしまうことがあるのです。

分かっているけど、やめられない…親が脅しに頼る心理

では、なぜ私たちは、良くないと分かっていながらも、「脅し」を使ってしまうのでしょうか。それは多くの場合、**親自身の「疲れ」と「知識不足」**が原因です。

• 心身の疲労: 育児や仕事で疲れ果て、子どもとじっくり向き合う気力も体力も残っていない時、手っ取り早く子どもをコントロールできる「脅し」に頼りたくなります。
• 知識・スキルの不足: 脅す以外の、効果的な伝え方を知らない。どう説明すれば、子どもが理解してくれるのか分からない。その結果、自分が子どもの頃にされたように、安易な方法に流れてしまうのです。

もし、あなたが「脅し育児」をしてしまっているなら、それはあなたが悪い親だからではありません。ただ、少し疲れていて、正しい方法を知らないだけなのです。

「鬼」の代わりに何を言う？具体的な言い換えフレーズ集

では、子どもに言うことを聞いてもらいたい時、具体的にどう伝えれば良いのでしょうか。いくつかの場面に分けて、言い換えのフレーズをご紹介します。

【場面1】道路に飛び出しそうな時

• NG: 「鬼が来て、連れて行かれちゃうよ！」
• OK: 「ストップ！車とぶつかったら、〇〇ちゃんが痛い痛いになっちゃうから、ママ、すごく心配だな。道路に出る前は、必ず手をつなごうね」
  → 理由（危険）と、親の気持ち（心配）を具体的に伝える。

【場面2】お片付けをしない時

• NG: 「片付けないなら、おもちゃ、全部捨てちゃうからね！」
• OK: 「そろそろ、おもちゃさん、おうちに帰りたがってるみたいだよ。どっちが早く、おうちに帰してあげられるか、競争しようか！」
  → 楽しいゲームに変換し、ポジティブな行動を促す。

【場面3】スーパーでお菓子をねだる時

• NG: 「言うこと聞かないなら、もう置いていくからね！」
• OK: 「そのお菓子、食べたいよね。わかるよ。でも、今日のおやつは、おうちに〇〇があるから、今日は我慢しようね。次のお楽しみにしておこう」
  → まずは気持ちに共感し、その上で、代替案や、なぜダメなのかを冷静に説明する。

まとめ：恐怖の支配ではなく、愛の信頼関係を築こう

「脅し育児」は、百害あって一利なしです。

• 脅しは、親子の信頼関係を壊し、子どもの自己肯定感を下げる。
• 子どもは、なぜダメなのかを学べず、根本的な解決にはならない。
• 親が疲れている時ほど、脅しに頼りやすくなることを自覚する。
• 「理由」と「親の気持ち」を具体的に伝え、ポジティブな言葉に言い換える。

しつけとは、恐怖で縛り付けることではありません。子どもが、自分で考えて行動し、社会のルールを学んでいくのを、愛情を持ってサポートすることです。

時間はかかるかもしれません。イライラすることもあるでしょう。でも、その丁寧な関わりこそが、子どもの心に、揺るぎない信頼と、健やかな自己肯定感を育んでいくのです。

もう、あなたの家庭に「鬼」は必要ありません。あなたの温かい言葉と、愛情深い眼差しがあれば、子どもはちゃんと、あなたの思いに応えてくれますよ。

はじめに：わかっているけど、どう話せば…それが本音ですよね

前回の記事では、思春期の反抗期に悩む親御さんに向けて、まずは親自身が持つべき「心構え」についてお話ししました。

▼前回の記事はこちら
【基本編】思春期の反抗期、まずは親の心構えから。ママナースが教える冷静な向き合い方

「子どものイライラを真正面から受け止めない」「完璧な親じゃなくていい」

頭ではわかっていても、「じゃあ、実際にどんな言葉をかければいいの？」「どう話しかけたら、あの固く閉ざした心を開いてくれるの？」と、具体的な方法がわからず、ため息をついている方も多いのではないでしょうか。

わかります。私もそうでした。良かれと思ってかけた言葉が、逆に火に油を注ぐ結果になってしまったことも一度や二度ではありません。

でも、大丈夫。ちょっとしたコツを知るだけで、親の言葉は子どもの心に届きやすくなります。

こんにちは！現役看護師で、3姉妹の母でもある皐月です。

今回は、いよいよ実践編。思春期の子どもとのコミュニケーションで、特に効果的な３つのスキル「傾聴」「共感」「I（アイ）メッセージ」について、具体的な会話例をたっぷり交えながら、誰でも今日から実践できるように分かりやすく解説していきます！

スキル１：ただ聞くだけじゃない「傾聴」の魔法

「子どもの話、ちゃんと聞いてますよ！」という親御さん、素晴らしいです。でも、その「聞き方」、もしかしたら「尋問」や「説教」になっていませんか？ 思春期の子どもに必要なのは、親の意見やアドバイスではなく、「ただ、黙って最後まで聞いてくれる」安心感なのです。

やってはいけない！NGな聞き方３パターン

まずは、やりがちなNGパターンから見ていきましょう。ドキッとした方もいるかもしれません。

1. 結論を急かす・遮る
   • 子ども：「今日、部活でさ…」
   • 親：「はいはい、で？何があったの？早く結論から言ってくれる？」
2. すぐに評価・ジャッジする
   • 子ども：「友達とちょっとケンカして…」
   • 親：「またあなたが何か言ったんじゃないの？いつもそうなのよ」
3. 自分の話にすり替える
   • 子ども：「勉強が全然わからなくて…」
   • 親：「お母さんの頃はもっと大変だったわよ。それに比べれば…」

これでは、子どもは「もう話すもんか」と心を閉ざしてしまいますよね。

OKな聞き方：「へぇ」「そうなんだ」で心を開く

では、どうすればいいのか？答えはシンプルです。

①相づちを打ちながら、黙って聞く
「うんうん」「へぇ」「そうなんだ」と、ただただ相づちを打ちます。大切なのは、**子どもの言葉を繰り返す「オウム返し」**です。

• 子ども：「今日、部活でマジむかつくことがあって」
• 親：「そっか、むかつくことがあったんだ」

これだけで、子どもは「ちゃんと聞いてくれてる」と感じます。

②質問は「開かれた質問」で
「はい／いいえ」で終わってしまう「閉じた質問」（例：「宿題やったの？」）ではなく、相手が自由に話せる「開かれた質問」を心がけましょう。

• （NG）：「先生に怒られたの？」
• （OK）：「そっか。それで、どんな気持ちになったの？」

無理に聞き出そうとせず、子どもが話したくなるまで待つ姿勢が大切です。

スキル２：気持ちに寄り添う「共感」の力

子どもが話してくれた内容に対して、親がすべきなのは「正論」をぶつけることではありません。その奥にある**「感情」に寄り添う**ことです。

「わかるよ」は禁句？安易な同感との違い

つい「わかるよー、その気持ち」と言ってしまいがちですが、これは時に「わかったつもりにならないでよ！」と反発を招くことも。

共感とは、「あなたの気持ちを、私はこう感じ取ったよ」と伝えることです。

• 子ども：「もう部活やめたい…」
• （NGな同感）：「わかるわかる！お母さんも昔、やめたいって思ったことあるわー」
• （OKな共感）：「そっか。『もうやめたい』って思うほど、今つらいんだね」

親の経験談は、子どもが求めてきた時にだけ話すのがベターです。

スキル３：主語を「私」にする「I（アイ）メッセージ」

何かを注意したり、親の気持ちを伝えたりする時に、絶大な効果を発揮するのが「I（アイ）メッセージ」です。主語を「あなた（You）」ではなく、「私（I）」にして伝える方法です。

「Youメッセージ」は相手を責める言葉

私たちは無意識に「Youメッセージ」を使いがちです。

• 「あなたは、なんでいつも部屋を片付けないの！」
• 「あなたは、何度言ったらわかるの！」

これは相手を非難するメッセージになり、反発しか生みません。

「Iメッセージ」で、素直な気持ちを伝える

これを「Iメッセージ」に変えてみましょう。

• 「私は、部屋が散らかっていると、悲しい気持ちになるな」
• 「私は、あなたが夜遅くまで起きていると、体のことが心配だよ」

どうでしょうか？不思議と、スッと心に入ってきませんか？
これは、自分の「感情」を伝えることで、相手に判断を委ねる言い方だからです。命令されると反発したくなる子どもも、親の素直な気持ちを聞くと、「じゃあ、やるか」と考えてくれる可能性が高まります。

まとめ：コミュニケーションはキャッチボール。焦らず、ゆっくりと

今回ご紹介した３つのスキルは、思春期の子どもだけでなく、夫婦関係や職場など、あらゆる人間関係に応用できる強力なツールです。

もちろん、今日から急に完璧にできるわけではありません。失敗したっていいんです。大切なのは、「あなたと、もっと良い関係を築きたい」という親の想いです。

焦らず、ゆっくりと。まずは「聞く」ことから始めてみませんか？
子どもの心の扉が、少しだけ開く音が聞こえるかもしれません。

さて、次回は「信頼構築編」。
親子の絆をさらに深めるための具体的なヒントや、ママナースだからこそ伝えられる心と体の変化へのサポート方法についてお話しします。お楽しみに！

はじめに：その壁、壊すんじゃなくて「扉」に変えませんか？

これまで2回にわたり、思春期の反抗期と向き合うための「親の心構え」と「具体的なコミュニケーション術」についてお話ししてきました。

▼これまでの記事

1. 【基本編】思春期の反抗期、まずは親の心構えから。ママナースが教える冷静な向き合い方
2. 【実践編】反抗期の子どもに響く！今日からできる効果的なコミュニケーション術

心構えを学び、話の聞き方を変えてみる。それだけでも、子どもの態度は少しずつ軟化してきたかもしれません。でも、どこかまだ、親子の間に見えない壁があるように感じる…。そんな方もいるのではないでしょうか。

その壁、無理に壊そうとしなくていいんです。その壁に、子どもがいつでも開けられる**「信頼の扉」**をつけてあげる。そんなイメージを持ってみませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

最終回となる今回は、「信頼構築編」。親子のコミュニケーションの先にある、もっと深い「絆」を育むための具体的なヒントを、ママナースならではの視点も交えてお伝えします。子どもがいつかこの家を巣立つ日まで、そして巣立った後も続く、あたたかい親子関係の土台を一緒に作っていきましょう。

「信頼」は積み重ね。日々の小さな習慣が絆を育む

信頼関係は、何か特別な出来事によって一気に築かれるものではありません。毎日の何気ないやり取り、親の小さな行動の積み重ねによって、ゆっくりと育まれていくものです。

①「ありがとう」と「ごめんね」を親から伝える

「ゴミ出ししてくれて、ありがとう。助かったよ」
「さっきは感情的に怒ってごめんね。ママも少し言い過ぎた」

当たり前のことですが、意外とできていない親御さんも多いのではないでしょうか。親がまず、感謝と謝罪を素直に言葉にすることで、子どもは「自分は尊重されている」と感じます。そして、子ども自身も、自分の非を認めて謝ることができるようになります。親は子どもの一番身近なロールモデルなのです。

② 子どもの「好き」を否定しない、バカにしない

親の世代からすると、理解できないような音楽、ゲーム、アニメ…。それが、今の子どもたちの「世界」です。

「そんなの、何が面白いの？」
「くだらないことばっかりやってないで、勉強しなさい」

この一言が、子どもの心をどれだけ深く傷つけるか、想像してみてください。自分の「好き」を否定されることは、自分自身の人格を否定されるのと同じくらいつらいことです。

まずは「へぇ、そういうのが流行ってるんだ。どんなところが面白いの？」と、興味を持って尋ねてみることから始めましょう。子どもの世界を共有することは、最高の信頼関係構築に繋がります。

③ 小さな約束でも、必ず守る

「今度、あの映画に連れて行ってあげる」
「週末、一緒に買い物に行こう」

親にとっては些細な約束でも、子どもは驚くほどよく覚えています。そして、それが守られなかった時、静かに、でも確実に、親への信頼を失っていきます。

もし守れない状況になったら、ごまかさずに、正直に謝って、代わりの案を提案すること。「どうせ無理だろう」と諦めさせるのではなく、「親はちゃんと向き合ってくれる」という安心感を与えることが大切です。

ママナース直伝！心と体の変化に寄り添うサポート

看護師として、そして母として、思春期の子どもの心と体のケアは、信頼関係を築く上で欠かせない要素だと感じています。少し専門的な視点になりますが、ぜひ知っておいてください。

体の変化：「普通のこと」だと伝え、安心させる

女の子なら生理、男の子なら声変わりや精通。第二次性徴による体の変化は、子どもにとって大きな戸惑いや羞恥心を伴います。

特に、他の子と比べて自分の成長が早い、あるいは遅いと感じた時、深刻な悩みを抱えてしまうことも少なくありません。

そんな時、親、特に同性の親から**「それは大人になるために、みんなが通る道だよ」「お母さん（お父さん）の時もこうだったよ」**と、さらっと伝えてあげるだけで、子どもの不安は大きく和らぎます。医学的な知識を語るのではなく、あくまで「経験談」として伝えるのがポイントです。

心の変化：プライバシーを守りながら、逃げ道を用意する

思春期は、心が非常にデリケートになる時期。友人関係の悩み、恋愛、将来への不安…。親に言えない、でも誰かに聞いてほしい。そんな複雑な気持ちを抱えています。

• プライバシーの尊重: 日記やスマホを盗み見るのは絶対にNGです。子ども部屋のドアは、必ずノックする。これを徹底するだけでも、「親は自分を信頼してくれている」というメッセージになります。
• 相談先の選択肢を示す: 「もし、お父さんやお母さんに言いにくいことがあったら、学校の保健室の先生や、信頼できる〇〇さん（親戚など）に話してみるのもいいんだよ」と、逃げ道を用意してあげましょう。親だけが相談相手ではないと伝えることで、子どもは精神的に追い詰められにくくなります。

まとめ：最高の「お守り」は、親子の信頼関係

思春期という多感な時期を乗り越え、これから子どもたちは、もっと広い世界へと羽ばたいていきます。勉強やスキルも大切ですが、子どもが人生の困難に立ち向かう時、一番の力になるのは、「何があっても、自分の味方でいてくれる人がいる」という安心感です。

親子の間に築かれた確かな信頼関係は、子どもにとって一生のお守りになります。

今回で、「思春期の子どもとの向き合い方」シリーズは終わりです。3つの記事を通して、少しでも皆さんの心が軽くなっていたら、これほど嬉しいことはありません。

子育ては、本当に山あり谷あり。でも、その一つ一つの悩みが、親子の絆を深めるきっかけになるはずです。これからも、一緒に悩み、一緒に学んでいきましょうね！