その「負けん気」、長所ですか？短所ですか？健全なプライドを育む親の関わり方
かけっこで、一番にならないと、悔しくて、泣き叫ぶ。ゲームで負けると、かんしゃくを起こして、リセットボタンを押してしまう…。そんな、負けず嫌いな、我が子の姿に、「競争心があって、頼もしい」と感じる一方で、「このままでは、友達関係が、うまくいかなくなるのでは…」と、心配になることはありませんか？
こんにちは、ママナースの皐月です。3人の娘を育てている私も、娘たちの負けず嫌いな一面に、どう関わればいいか悩んだ経験があります。特に、次女は小さい頃から「一番じゃなきゃ嫌だ！」という気持ちが強く、負けると大泣きしていました。
**「負けず嫌い」という気質は、それ自体、決して悪いものではありません。**それは、向上心や、粘り強さの源泉となる、素晴らしい才能の裏返しでもあるのです。大切なのは、その「負けん気」を、短所として抑えつけるのではなく、健全な「プライド」と「向上心」へと昇華させていくこと。
この記事では、
- なぜ子どもは負けを認められないのか
- 親が絶対にやってはいけないNG対応
- 「折れない心」を育む、親の魔法の言葉がけ
について、私の実体験も交えながら詳しく解説します。この記事を読めば、負けず嫌いな子どもの才能を最大限に引き出し、社会でたくましく生きていく力を育むヒントが見つかるはずです。一緒に、子どもの「本当の強さ」を育んでいきましょう。
この記事でわかること
- 負けず嫌いな子どもの心理的背景
- 親が避けるべきNGな対応
- 結果ではなくプロセスを褒める言葉がけの重要性
- 相手をリスペクトするスポーツマンシップの教え方
- 失敗を成長の糧にする考え方の伝え方
なぜ、子どもは、負けを認められないの？負けず嫌いの裏にある心理
負けず嫌いな子どもは、心の奥底で、「ありのままの自分」に自信が持てていない場合があります。 「一番であること」「勝つこと」でしか、自分の価値を認められない。負けてしまうと、自分の存在価値が、全て否定されてしまうような、恐怖を感じているのです。その脆いプライドが、負けを素直に認められない態度に繋がっています。
【結論】負けず嫌いな子どもが負けを認められないのは、「一番であること」や「勝つこと」でしか自分の価値を認められないという、自己肯定感の低さが背景にあることが多いです。負けることで自分の存在価値が否定されるような恐怖を感じているため、素直に負けを認められない態度につながります。
私の次女も、負けると「もうやらない！」とすぐに投げ出してしまうことがありました。その時は「どうしてそんなに意地っ張りなんだろう」と思っていましたが、今思えば、彼女なりに「負けること」への恐怖や、自分の価値が揺らぐ不安があったのかもしれません。
親が、絶対にやってはいけないNG対応。良かれと思ってが逆効果に
良かれと思ってかけている言葉が、子どもの歪んだプライドを助長しているかもしれません。以下のNG対応に心当たりはありませんか？
【結論】負けず嫌いな子どもに対して親が絶対にやってはいけないNG対応は、「結果だけで評価する」「他人と比較する」「負けたことをからかう」の3つです。これらの言動は、子どもの自己肯定感を傷つけ、健全なプライドの育成を妨げます。
- 結果だけで、評価する: 「一番になれて、すごいね！」「勝ったんだ、えらい！」と、結果ばかりを褒めていると、子どもは「勝たないと愛されない」「一番じゃないと価値がない」と学習してしまいます。これは、子どもの自己肯定感を結果に依存させてしまう危険性があります。
- 他人と、比較する: 「〇〇くんに、負けちゃったの？次は、頑張らないとね」という言葉は、他者への過剰な対抗心を煽り、健全な競争心を歪めてしまいます。子どもは、自分と他人を比較することでしか自分の価値を測れなくなってしまいます。
- 負けたことを、からかう: 「悔しいの？」と面白がったり、「泣くなんて、弱いな」とからかったりするのは、子どもの傷ついた心を、さらに深く傷つける行為です。負けた時の感情を否定されることで、子どもは自分の感情を表現することをためらうようになります。
私も、つい「頑張ったね、一番だね！」と言ってしまいがちでしたが、娘の反応を見て、結果だけを褒めることの危険性に気づきました。大切なのは、結果に至るまでの過程を認めてあげることなんですね。
「折れない心」を育む、親の魔法の言葉がけ
大切なのは、「勝ち負け」という結果以上に、価値のあるものがあることを、子どもに伝え続けることです。そうすることで、子どもは負けを恐れず、挑戦する勇気を持つことができます。
【結論】子どもの「折れない心」を育むためには、「結果」ではなく「プロセス」を褒め、「相手」をリスペクトする姿勢を教え、「失敗」から学ぶ楽しさを伝える魔法の言葉がけが効果的です。
1. 「結果」ではなく、「プロセス」を褒める
- 「最後まで、諦めずに、走り抜いたね。その姿が、一番、かっこよかったよ」
- 「負けちゃったのは、悔しいね。でも、あんなに、一生懸命、練習していたこと、ママは、知っているよ」
→ 勝敗よりも、そこに至るまでの、努力の過程こそが尊いという価値観を伝えます。子どもは、結果に関わらず、自分の努力が認められることで、自己肯定感を高めることができます。
2. 「相手」を、リスペクトする姿勢を、教える
- 「〇〇ちゃん、速かったね！すごい集中力だったね」
- 「勝った相手を、『おめでとう』って、讃えられる人は、もっと、かっこいいと思うな」
→ 相手の健闘を讃えるスポーツマンシップを教えることで、他者への尊敬の念を育みます。これは、社会性を育む上でも非常に重要なスキルです。私の娘も、最初は負けると悔しがっていましたが、「相手も頑張ったんだよ」と伝えることで、少しずつ相手を認められるようになりました。
3. 「失敗」から、学ぶ楽しさを、教える
- 「悔しいね。じゃあ、次は、どうすれば、勝てるかな？一緒に、作戦会議をしよう！」
- 「負けたからこそ、自分の、どこが、足りなかったのか、分かったね。すごい発見だ！」
→ 負けは終わりではなく、次への成長の始まりであることを伝えます。失敗を分析し、次へと活かす問題解決の楽しさを教えましょう。この経験が、子どものレジリエンス（回復力）を育みます。
まとめ：本当の「強さ」とは何か。負けず嫌いを才能に変える
今回は、負けず嫌いな子どもの健全なプライドの育て方についてお伝えしました。
- 負けず嫌いの裏には、自己肯定感の低さが隠れていることがあります。
- 結果だけで評価したり、他人と比較したり、負けたことをからかったりするのはNGです。
- 結果よりもプロセスを褒め、相手をリスペクトし、失敗から学ぶ言葉がけを心がけましょう。
本当の「強さ」とは、常に勝ち続けることではありません。それは、負けを素直に認め、相手を讃え、そして、その悔しさをバネにして、再び立ち上がることができる、しなやかな心のことです。
負けず嫌いは、使い方を間違えなければ、子どもが人生を力強く切り拓いていくための、強力なエンジンになります。親は、その強力なエンジンの最高のナビゲーターとして、子どもが正しい方向に進んでいけるように、サポートしてあげてください。
私たちママナースは、子どもの「本当の強さ」を育むあなたの育児を、心から応援しています！