パートナーシップ

はじめに：その「助けて」、誰に、どう伝えれば届きますか？

これまで、育児中のママの心の不調に「気づき」、自分でできる「セルフケア」についてお話してきました。

▼これまでの記事

1. 【気づき編】「私だけがおかしいの？」育児中にママが陥る心の不調、その種類とサイン
2. 【実践編】頑張るママに贈る。今日からできる、心を軽くする簡単セルフケア大全

セルフケアを試してみた。でも、どうしても心が晴れない。誰かにこの苦しさをわかってほしい。…でも、「助けて」って、どう言えばいいんだろう？

「私が我慢すれば丸く収まる」
「夫は仕事で疲れているから、迷惑はかけられない」
「『助けて』なんて言ったら、母親失格だと思われるんじゃないか」

そうやって、SOSの声を飲み込んでしまっていませんか。

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

看護師の仕事は、チームプレーです。一人で抱え込まず、周りのスタッフに「助けて」と頼ることが、結果的に患者さんのためになります。育児も、全く同じです。ママが一人で頑張るのではなく、チームで子どもを育てる。その中心にいるのが、パートナーであり、社会です。

最終回となる今回は、「頼る勇気編」。ママが一人で抱え込まないために、一番身近なパートナーと、そして社会をどうやって「味方」につけるか、その具体的な方法をお伝えします。

ステップ１：一番の味方、パートナーに「SOS」を伝える技術

夫に「つらい」と伝えても、「俺だって仕事でつらいよ」と返されて、大喧嘩になった…。そんな経験はありませんか？男性と女性では、脳の仕組みも違えば、育児に対する当事者意識も、残念ながらまだ差があるのが現実です。だからこそ、伝え方には「技術」が必要です。

NGな伝え方：「どうして、わかってくれないの？」

• 感情的に訴える: 「もう無理！限界！」と、ただ感情を爆発させるだけでは、相手も感情的になるだけです。
• 相手を責める: 「あなたは、いつもスマホばかり見て！」「なんで手伝ってくれないの？」と相手を主語にすると、喧嘩にしかなりません。
• 察してくれるのを待つ: 「言わなくても、私のつらさ、わかるでしょ？」…残念ながら、わかりません。言葉にしない限り、その苦しみは1ミリも伝わらないのです。

OKな伝え方：「私」を主語に、具体的に、冷静に

1. 「私」を主語にして気持ちを伝える（Iメッセージ）
   • 「（私は）最近よく眠れなくて、体も心もすごく疲れているの」
2. 客観的な「事実」を伝える
   • 「昨日の夜も、赤ちゃんが2時間おきに起きて、私はほとんど眠れなかったんだ」
3. やってほしいことを「具体的」にお願いする
   • 「だから、今日の夜、1回だけでいいから、ミルクを代わってくれないかな？」
   • 「週末の午前中、2時間だけでいいから、子どもを連れて公園に行ってきてほしい。その間に、私は少し一人で休みたくて」

**「気持ち」＋「事実」＋「具体的な提案」**の3点セットで伝えるのがポイントです。「どうすれば、あなたが楽になるのか」を具体的に示すことで、パートナーも行動しやすくなります。

ステップ２：社会は、あなたが思うよりずっと優しい。頼れる相談先リスト

パートナーに頼るのが難しい場合や、それでも状況が改善しない場合は、ためらわずに外部のサポートを頼りましょう。専門家を頼ることは、母親失格でも、恥ずかしいことでもありません。むしろ、子どものために、賢明な判断ができる、素晴らしいお母さんです。

① まずは気軽に話せる場所から

• 地域の保健センター・子育て支援センター: 保健師さんや助産師さんが、親身に話を聞いてくれます。地域の情報にも詳しく、適切なサービスに繋いでくれることも。電話相談からでもOKです。
• かかりつけの小児科・産婦人科: 医師や看護師は、たくさんのママたちの悩みを聞いてきています。健診のついでに、「ちょっと最近、気分が落ち込んでいて…」と切り出してみるのも一つの手です。

② 心の不調が長引くなら、専門の医療機関へ

セルフチェックで当てはまる項目が多かったり、「死にたい」という気持ちが少しでもよぎったりした場合は、必ず専門の医療機関を受診してください。

• 精神科・心療内科: 受診に抵抗があるかもしれませんが、心の風邪を治しに行く、くらいの気持ちで考えてみてください。薬の力を借りることで、驚くほど楽になることもあります。最近は、女性専門のクリニックや、オンライン診療に対応しているところも増えています。

※ママナースの視点: 精神科の薬＝「母乳は絶対ダメ」ではありません。母乳への影響が少ない薬もたくさんあります。医師と相談しながら、あなたにとって最適な治療法を見つけていきましょう。

③ 電話やオンラインで、今すぐ頼れる場所

• NPO法人などの相談窓口: 「産後うつ ママ 相談」などで検索すると、無料で相談に乗ってくれるNPO法人がたくさん見つかります。
• 厚生労働省の相談窓口: SNSやLINEで相談できる窓口も開設されています。

顔が見えないからこそ、話しやすいこともあります。一人で抱え込まず、まずはその苦しい胸の内を、誰かに吐き出してみてください。

まとめ：あなたは、決して一人じゃない

育児は、時に、暗くて長いトンネルのように感じられるかもしれません。でも、あなたは決して一人でそのトンネルを歩いているわけではありません。

隣には、あなたの「助けて」を待っているパートナーがいます。
周りには、手を差し伸べてくれる専門家や、同じように悩む仲間がいます。

「頼る勇気」は、あなたと、あなたの愛する家族を守るための、最強のスキルです。

この3回の連載が、今、まさに育児の渦中で奮闘しているあなたの心を、少しでも軽くするきっかけになれたなら、これほど嬉しいことはありません。最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

はじめに：世界で一番、味方でいてほしい人のはずなのに

我が子の誕生は、人生で最も幸せな出来事の一つ。夫婦の絆も、より一層深まるはず…。

多くの人が、そんな風に、理想の産後を思い描いていたのではないでしょうか。

でも、現実はどうでしょう。

夫が、スマホをいじっているだけで、無性に腹が立つ。
「何か手伝おうか？」の一言が、「言われなきゃ、わからないの？」という怒りに変わる。
夜泣き対応で寝不足の横で、呑気にいびきをかいて眠る夫の背中に、殺意すら覚える…。

あんなに大好きで、世界で一番の味方だと思っていたパートナーに、なぜか、こんなにもイライラしてしまう。そんな自分に戸惑い、罪悪感を抱いていませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

何を隠そう、私自身、長女の出産後、見事に**「産後クライシス」**に陥りました。「クライシス（crisis）」とは、つまり「危機」。その名の通り、産後に夫婦の愛情が急速に冷え込み、離婚の危機にまで発展しかねない、深刻な状態です。

でも、安心してください。あなたが今感じているそのイライラは、あなたの性格が悪くなったからでも、夫への愛情がなくなったからでもありません。そこには、女性の心と体、そして、夫婦を取り巻く環境の劇的な変化という、ちゃんとした理由があるのです。

『産後クライシスを乗り越える「夫婦の処方箋」』シリーズの第1弾。今回は「原因編」として、なぜ、産後に夫婦のすれ違いが起きてしまうのか、その正体を、ママナースの視点から、紐解いていきたいと思います。

正体１：妻の体は「交通事故レベル」のダメージを負っている

まず、男性に、そして、他ならぬ女性自身にも知っておいてほしい大前提。それは、**「出産は、全治数ヶ月の交通事故に遭ったのと同じくらいのダメージを、体に負う」**ということです。

会陰切開の傷の痛み、後陣痛、骨盤のぐらつき、そして、深刻な睡眠不足。体はボロボロなのに、24時間、待ったなしで、小さな命を守るための育児が始まります。

この肉体的なダメージと極度の疲労が、心の余裕を根こそぎ奪っていきます。そんな状態で、他人に優しくなんて、できるわけがないのです。特に、自分と同じように、親になったはずなのに、以前と変わらない生活を送っているように見える夫の存在は、「不公平だ」という怒りの格好の的になってしまいます。

正体２：ホルモンの仕業で、妻は「母」モードに強制変換される

産後の女性の体内では、ホルモンが、まるで嵐のように吹き荒れています。

• 愛情ホルモン「オキシトシン」: このホルモンが大量に分泌されることで、女性は我が子に対して、深い愛情と、「この子を守らなければ！」という強い庇護欲を感じるようになります。いわば、**戦闘モードの「母」**になるのです。
• 女性ホルモン「エストロゲン」の急降下: その一方で、女性らしさや、精神の安定に関わるエストロゲンは、産後に急激に減少します。これにより、情緒が不安定になったり、夫を「恋人」や「パートナー」ではなく、「我が子を守るための、チームの一員」あるいは「外敵」として認識しやすくなったりします。

つまり、産後の妻のイライラは、「我が子を守る」という、生物としての本能に、大きく突き動かされているのです。夫への愛情が冷めたのではなく、愛情の優先順位が、強制的に「子＞＞＞＞＞夫」に切り替わってしまった、と考えると、分かりやすいかもしれません。

正体３：夫と妻の間に生まれる、絶望的な「当事者意識」の差

これが、産後クライシスを引き起こす、最も根深く、そして、厄介な原因です。

妻は、十月十日、お腹の中で子どもを育て、文字通り、命がけで出産します。その瞬間から、否が応でも、「母親」としての当事者意識が芽生えます。

一方、夫は、もちろん喜びや感動はあっても、身体的な変化は何一つありません。昨日と同じ自分の体のまま、今日から突然、「父親」という役割を与えられます。そこに、妻と同じレベルの当事者意識を、すぐに持て、と言う方が、無理な話なのです。

この「当事者意識の差」が、様々なすれ違いを生み出します。

• 妻：「言われなくても、やるべきこと、わかるでしょ！」

• 夫：「言ってくれなきゃ、何をすればいいか、わからないよ」

• 妻：「“手伝う”じゃない！あなたも、親でしょ！」

• 夫：「良かれと思って、“手伝おうか？”って言ったのに、なんで怒るの？」

妻からすれば、「見て見ぬフリ」に見える夫の行動も、夫からすれば、「何をどうすればいいか、本当にわからない」だけ、というケースが、実は、非常に多いのです。

まとめ：そのイライラは、「SOS」のサイン

産後の夫へのイライラ。その正体は、

1. 出産による、身体的なダメージと、極度の疲労
2. 「母」になるための、ホルモンによる強制的なモード変換
3. 夫婦間に生まれる、絶望的な「当事者意識」の差

という、複合的な要因によって引き起こされる、いわば**「産後の自然災害」**のようなものです。

そして、そのイライラは、あなたの心が発している、**「助けて！」「もう限界！」「あなたも、親としての自覚を持って！」**という、悲痛な「SOS」のサインなのです。

決して、一人で抱え込まないでください。そのSOSを、どうすればパートナーに正しく届けられるのか。

次回の「会話術編」では、夫を「敵」から、共に戦う「最高の戦友」に変えるための、具体的なコミュニケーションの技術について、お話していきます。

はじめに：「言わなくても、わかってよ！」は、もうやめよう

前回の「原因編」では、産後に妻が夫へ抱くイライラの正体が、ホルモンバランスの変化や、身体的な疲労、そして、夫婦間の「当事者意識の差」にある、というお話をしました。

▼前回の記事はこちら
【原因編】なぜ夫にイライラする？産後に夫婦関係が冷え込む、すれ違いの正体

原因は、わかった。でも、一番の問題は、「このつらさを、どう伝えれば、相手に届くのか」ということですよね。

「なんで、私ばっかり！」と感情をぶつけても、返ってくるのは、「俺だって、仕事で疲れてるんだ！」という、望まない反撃だけ。そんな、不毛な夫婦喧嘩に、疲れ果てていませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

産後のすれ違いを乗り越えるために、最も大切なこと。それは、夫を「育児ができない、使えない敵」だと見なすのを、やめることです。そして、**「何も知らない、新人の同僚」だと思って、一から、丁寧に、具体的に、やってほしいことを「指示出し」してあげること。つまり、妻が、夫の「育児指導担当」**になるのです。

この記事では、「会話術編」として、夫への不満を、喧嘩ではなく「協力」に変えるための、具体的なコミュニケーション術について、詳しくお伝えしていきます。もう、「察してちゃん」は、卒業です！

大原則：「感謝」と「尊敬」を、忘れない

まず、どんな会話術よりも、土台として大切な心構え。それは、夫への「感謝」と「尊敬」の気持ちを、意識的に思い出すことです。

産後の今は、憎らしく見えるかもしれないけれど、元はと言えば、愛して結婚したパートナーのはず。仕事で、家族のために戦ってきてくれていることへの感謝。その気持ちを、ほんの少しでも思い出すだけで、あなたの言葉のトーンは、自然と和らぐはずです。

「ありがとう」この一言が、夫の心を動かす、最強の魔法の言葉だということを、忘れないでください。

夫を“戦友”に変える、３つのコミュニケーション術

①「やってくれたこと」を、徹底的に褒めて、感謝する

夫が、何かをやってくれた時。たとえ、それが、あなたのやり方と違っていても、クオリティが低くても、絶対に、ダメ出しをしてはいけません。

• NG: 「ミルクの作り方、違う！なんで、哺乳瓶の消毒してないの！」
• OK: 「ミルク作ってくれたんだ！ありがとう、助かる！次からは、この消毒した哺乳瓶を使うと、もっと助かるな！」

まずは、「ありがとう」。そして、**「こうしてくれると、もっと嬉しいな」**という、ポジティブなリクエストの形で、修正点を伝えます。

男性は、プライドの生き物です。ダメ出しをされると、「もう、やらない！」と、すぐに心を閉ざしてしまいます。夫を、褒めて育てる、大きな長男だと思いましょう。妻の「ありがとう」が、夫の「次もやろう！」という意欲を育て、最強の戦友へと成長させてくれるのです。

②「してほしいこと」は、超・具体的に、指示を出す

「何か手伝おうか？」と聞かれて、「別に、何もない」と、不機嫌に答えてしまう。そして、後から、「なんで、あの時、ゴミ出ししてくれなかったの！」と怒る…。これは、最悪の悪循環です。

夫は、本当に、「何をすればいいか、わからない」のです。だから、やってほしいことは、小学生にでもわかるレベルで、具体的に、タスクとして伝えましょう。

• NG: 「ちょっと、何か手伝ってよ！」
• OK: 「今から、私が赤ちゃんをお風呂に入れるから、その間に、リビングに落ちてるおもちゃを、この箱の中に全部入れて、テーブルの上を、この布巾で拭いておいてくれる？」

ここまで具体的に言われれば、夫も、迷わず動くことができます。そして、完了したら、「ありがとう！すごくきれいになった！助かった！」と、感謝の言葉を忘れずに。

③「I（アイ）メッセージ」で、自分の状態を伝える

不満や要求を伝える時、主語を「あなた（You）」ではなく、「私（I）」にすることで、相手に与える印象は、全く変わります。

• NG（Youメッセージ）: 「あなたは、なんで、いつも帰りが遅いの！」（相手を非難するメッセージ）

• OK（Iメッセージ）: 「私は、あなたがいないと、一人でのお風呂が、すごく大変で、心細いんだ」

• NG（Youメッセージ）: 「あなたは、私の話、全然聞いてないでしょ！」

• OK（Iメッセージ）: 「私は、今、すごく孤独で、誰かに話を聞いてほしい、って思ってるの」

「あなたは〜」という非難ではなく、「私は〜」という、自分の気持ちや状況を、素直に伝える。そうすることで、夫も、「そうか、そんなに大変だったのか。じゃあ、どうすればいいだろう」と、相手を責めるのではなく、問題を解決する方向に、思考を切り替えやすくなります。

「夫婦の時間」を、意図的に作る

子どもが生まれると、夫婦の会話は、そのほとんどが「子どものこと」に関する、業務連絡になりがちです。でも、意識して、夫婦二人のための時間を持つことが、関係を良好に保つためには、不可欠です。

• 1日5分でもいい。 子どもが寝た後、「今日、会社でどんなことあった？」と、他愛のない話をする時間を作りましょう。
• 定期的に、子どもを預けて、二人で出かける。 ランチでも、映画でも、なんでもいい。一時的に「パパとママ」を休んで、「夫と妻」に戻る時間が、お互いの心の栄養になります。

まとめ：最高のチームを作るのは、妻（あなた）の采配次第

産後クライシスは、多くの夫婦が経験する、自然な現象です。でも、それを乗り越えられるかどうかは、妻の「伝え方」の工夫に、大きくかかっています。

夫を、ダメ出しばかりされる「やる気のない部下」にするのか。それとも、感謝と尊敬を伝えられ、生き生きと働く「最高の戦友」に育てるのか。その采配は、すべて、あなた（妻）の腕にかかっているのです。

もちろん、すぐにうまくいくわけではありません。でも、伝え方を変えれば、相手の反応は、必ず変わります。諦めずに、試行錯誤を続けてみてください。

次回の最終回では、「レス解消編」として、産後の夫婦関係で、最もデリケートで、深刻な問題の一つである「セックスレス」について、正面から向き合っていきたいと思います。

はじめに：その“嫌悪感”は、決して、愛情が冷めた証拠じゃない

これまでの2回の記事で、産後クライシスの「原因」と、夫婦の「会話術」についてお話してきました。

▼これまでの記事

1. 【原因編】なぜ夫にイライラする？産後に夫婦関係が冷え込む、すれ違いの正体
2. 【会話術編】夫を「敵」から「戦友」に変える！感謝と要求の上手な伝え方

夫婦の会話も、少しずつ改善してきた。夫も、育児に協力的になってくれた。でも、どうしても、解決できない問題が、一つだけ残っている…。

それは、**「夫に、触れられたくない」**という、自分の気持ち。

夫から、求められるのが、怖い。夜、寝室で、夫が隣にいるだけで、体がこわばってしまう。そんな、かつては愛していたはずの相手に、まるで“嫌悪感”のような感情を抱いてしまう自分に、深く傷つき、悩んでいませんか？

こんにちは！3姉妹の母で、現役看護師の皐月です。

『産後クライシスを乗り越える「夫婦の処方箋」』シリーズの最終回。今回は、多くの夫婦が、誰にも相談できずに、一人で抱え込んでいるであろう、最もデリケートで、根深い問題。**「産後セックスレス」**について、正面から、お話したいと思います。

まず、あなたに伝えたいこと。その気持ちは、決して、あなたがおかしいわけでも、夫への愛情が完全になくなったわけでもありません。それは、多くの産後女性が経験する、ごく自然な心と体の変化なのです。

なぜ？産後に「レス」になってしまう、４つの理由

産後に、セックスレスに陥ってしまうのには、女性側に、明確な理由があります。

理由１：【身体的な問題】体はまだ、戦場だった

• 傷の痛み: 会陰切開や、帝王切開の傷が、まだ痛む。
• ホルモンの影響: 母乳を分泌させるホルモン「プロラクチン」には、性欲を減退させる働きがあります。また、女性ホルモン「エストロゲン」の低下により、膣が乾燥し、性交痛を感じやすくなります。
• 極度の疲労: 慢性的な睡眠不足と、24時間体制の育児で、体は常にエネルギー切れの状態。性的な欲求を持つための、体力的な余裕が、全くありません。

理由２：【心理的な問題】妻の頭の中は、24時間「母」である

• 「母」モードの継続: 産後の女性の脳は、常に「母」としてのスイッチがONの状態です。我が子を守ることに、全神経を集中させているため、「女」としてのスイッチに、切り替えることが、非常に難しいのです。
• 夫が「家族」になる: 恋人だった夫が、子どもを育てる「同志」「家族」という存在に変わることで、性的な対象として、見られなくなってしまう。
• 自己肯定感の低下: 出産による体型の変化や、常にすっぴんで、自分の身なりに構っていられない状況から、「女性としての自分」に、自信が持てなくなってしまう。

理由３：【衛生的な問題】常に“汚れている”感覚

授乳による母乳の匂い、吐き戻し、おむつ替え…。常に、赤ちゃんのケアに追われる中で、自分の体が、どこか「衛生的な状態ではない」と感じてしまい、性的な行為に対して、不潔感を抱いてしまうことがあります。

理由４：【これまでの不満の蓄積】もう、心が開けない

これが、最も根深い問題かもしれません。産後の、自分が一番つらかった時期に、夫が協力してくれなかった、心ない言葉をかけられた、という経験。その時に受けた心の傷が、深い恨みとなって、心のシャッターを固く閉ざしてしまい、「今さら、そんな気になれるわけがない」という、生理的な拒絶感に繋がっているケースです。

夫婦関係を、再構築するための、小さな一歩

では、この凍りついた関係を、どうすれば、少しずつ溶かしていくことができるのでしょうか。焦る必要は、ありません。セックスは、あくまで、コミュニケーションの一つの形に過ぎないのです。まずは、その手前の、スキンシップから、関係を再構築していきましょう。

ステップ１：まずは、自分の気持ちを、正直に伝える

最も大切なのは、夫からの誘いを、ただ拒絶し続けるのではなく、**「なぜ、今は、そういう気持ちになれないのか」**を、正直に、でも、相手を傷つけないように、伝えることです。

「あなたのことが、嫌いになったわけじゃないの。でも、今は、育児で疲れ切っていて、どうしても、女性としてのスイッチが入らないんだ」
「出産した時の傷が、まだ痛むことがあって、正直、怖い、という気持ちがあるの」

あなたの、その正直な言葉が、夫の「拒絶された」という傷を、和らげることができます。

ステップ２：「セックスなしのスキンシップ」から、始めてみる

いきなり、セックスをゴールにする必要はありません。まずは、ハードルの低い、セックスを伴わないスキンシップから、始めてみましょう。

• 手をつなぐ: ソファでテレビを見ている時、並んで歩いている時、意識して、手をつないでみる。
• マッサージをし合う: 「疲れたね」と、5分間だけでも、お互いの肩を揉み合ってみる。
• ハグをする: 「いってらっしゃい」「おやすみなさい」の挨拶の時に、ハグを習慣にしてみる。

肌と肌が触れ合うことで、安心感や、愛情を司るホルモン「オキシトシン」が分泌され、お互いの、ささくれだった心が、少しずつ癒されていきます。

ステップ３：夫婦二人の時間を、取り戻す

「会話術編」でもお伝えしましたが、やはり、「パパとママ」から、「夫と妻」に戻る時間を持つことが、非常に重要です。

子どもを預けて、二人きりで、ゆっくりと食事をする。恋人だった頃のように、おしゃれをして、デートをする。そんな時間の中で、お互いを、もう一度、一人の「男」と「女」として、見つめ直すことができるかもしれません。

まとめ：焦らないで。二人のペースで、もう一度始めよう

産後セックスレスは、決して、珍しいことではありません。多くの夫婦が、通る道です。

大切なのは、その問題を、見て見ぬフリをするのではなく、**「これは、私たち二人の問題だ」**と捉え、夫婦で、向き合うことです。

セックスが、すべてではありません。手をつなぐこと、ハグをすること、他愛のない話で笑い合うこと。そんな、日々の小さなコミュニケーションの積み重ねが、冷え切ってしまった夫婦関係に、もう一度、温かい灯をともしてくれるはずです。

焦らないで。あなたたち、夫婦のペースで、ゆっくりと、関係を再構築していってくださいね。

これで、『産後クライシスを乗り越える「夫婦の処方箋」』シリーズは終わりです。この3つの記事が、産後の夫婦関係に悩む、すべてのカップルの、助けになることを、心から願っています。