育児の悩み

「ゴミ出しに行くだけの、ほんの2〜3分なら…」
「寝ている間なら、アパートの階下のポストまで、大丈夫かな…」

育児をしていると、ほんの数分、どうしても赤ちゃんから離れなければならない場面が、必ず訪れます。

その一瞬の迷い。そして、後ろ髪を引かれる思いと、胸を締め付けるような罪悪感。「これって、虐待（ネグレクト）にあたるんじゃないだろうか…」と、不安に駆られる気持ち、よくわかります。

法律や条例で、「〇歳未満の子どもを一人にしてはいけない」と、明確に定められているわけではありません。しかし、そこには、**法律よりも重い、親としての、子どもの命を守る「責任」**が存在します。

この記事では、現役ママナースとして、数多くの家庭と、時には悲しい事故にも向き合ってきた私が、

• なぜ、たとえ数分でも、赤ちゃんを一人にしてはいけないのか
• 実際に起こった、悲しい事故の事例
• どうしても、その場を離れなければならない時の、代替案
• 子どもが、安全に「お留守番」ができるようになる年齢の目安

を、少し厳しい視点も交えながら、お話しします。これは、あなたの大切な我が子の命を守るための、そして、あなた自身が、後悔しないための、非常に重要なお話です。

なぜ「ほんの数分」が、命取りになるのか

「寝ているから大丈夫」という油断が、最も危険です。赤ちゃんは、私たちの想像を、はるかに超える行動をとります。

• 突然の覚醒と、転落: 寝返りを打った勢いで、ベッドやソファから転落し、頭を強打する。
• 予期せぬ嘔吐と、窒息: 吐いたミルクや母乳が、気道に詰まって、窒息する。
• うつぶせ寝による、乳幼児突然死症候群（SIDS）: 目を離した、ほんのわずかな時間に、SIDSが発症するリスクはゼロではありません。
• 火災や、地震などの、不測の事態: もし、あなたが家を離れた、その数分の間に、火災や地震が起きたら？赤ちゃんは、自力で逃げることはできません。

【実際にあった、悲しい事故】

• 母親が、ゴミ出しのために、数分間、アパートの部屋を離れた間に、暖房器具から出火。赤ちゃんが、一酸化炭素中毒で亡くなった。
• 寝ている赤ちゃんを、車の中に残したまま、数分間、コンビニで買い物をした。戻ってくると、赤ちゃんは熱中症でぐったりしており、手当の甲斐なく死亡した。（夏場だけでなく、春や秋でも、車内温度は急激に上昇します）

「うちの子は大丈夫」という、正常性バイアス（自分にとって都合の悪い情報を無視してしまう心理）が、取り返しのつかない事態を招くのです。

「留守番」と「虐待（ネグレクト）」の境界線

子どもを一人にすることが、直ちに「虐待」と判断されるわけではありません。しかし、その行為によって、子どもの安全が脅かされたり、心身の健全な発達が妨げられたりすると、児童虐待（ネグレクト＝育児放棄）と見なされる可能性があります。

重要なのは、時間の長短ではありません。「子どもを危険な状態に置いた」という事実が、問題となるのです。たとえ1分でも、その間に事故が起これば、それは、親の「重大な過失」となります。

どうしても、その場を離れたい時の「代替案」

では、ゴミ出しや、急な体調不良など、どうしても、その場を離れなければならない時は、どうすれば良いのでしょうか。

• 一緒に連れて行く: これが、絶対的な原則です。たとえ、寝ていても、抱っこ紐や、ベビーカーに乗せて、必ず一緒に連れて行きましょう。「起こすのがかわいそう」という気持ちよりも、命の安全が、最優先です。
• ファミリー・サポート・センターや、ベビーシッターを利用する: どうしても、一人で対応できない場合は、地域のサポートや、民間のサービスを頼る勇気を持ちましょう。お金はかかりますが、子どもの安全には代えられません。
• ご近所や、友人を頼る: 信頼できるご近所さんや、友人がいるなら、「5分だけ、子どものことを見ていてもらえない？」と、お願いするのも一つの手です。日頃から、良好な関係を築いておくことが大切です。

安全に「お留守番」ができるようになるのは、いつから？

子どもが、一人で、安全に、留守番ができるようになる年齢には、個人差が非常に大きいです。しかし、一般的には、以下のことができるようになってから、と考えるのが妥当でしょう。

• 小学生になってから: 少なくとも、自分の名前、住所、電話番号が言え、電話の使い方がわかることが、最低条件です。
• 危険を予測し、回避できる: 「火は危ない」「知らない人が来ても、ドアを開けてはいけない」といった、社会的なルールや、危険予測ができるようになる必要があります。
• 不安や、寂しさに、自分で対処できる: 一人でいることへの、精神的な耐性が、十分に育っている必要があります。

初めての留守番は、5分、10分といった、ごく短い時間から始め、徐々に時間を延ばしていくのが良いでしょう。そして、留守番ができた後は、「よく頑張ったね！」「すごく助かったよ、ありがとう！」と、たくさん褒めて、子どもの自信に繋げてあげることが大切です。

まとめ：あなたの「一瞬の判断」が、子どもの命を守る

赤ちゃんを、一人で留守番させることの危険性について、ご理解いただけたでしょうか。

• たとえ数分でも、赤ちゃんを一人にすることは、命に関わるリスクを伴う。
• 「寝ているから大丈夫」という油断が、最も危険。
• どんな時でも、「一緒に連れて行く」ことを、絶対的な原則とする。
• 安全な留守番は、小学生になり、心身ともに十分に発達してから。

あなたの、その腕の中にいる、小さくて、か弱い命。その命を、100%、完全に守れるのは、世界で、あなたしかいないのです。

ほんの少しの「面倒くさい」という気持ちが、一生の後悔に繋がることがないように。その一瞬の判断で、どうか、最も安全な選択を、してあげてください。

「今日も、子どもにイライラして怒鳴ってしまった…」
「仕事が忙しくて、全然かまってあげられなかった…」
「夕食、お惣菜で済ませちゃった…。ダメな母親だな…」

夜、子どもが眠った後、一人静かに、今日一日の自分の言動を振り返っては、胸がズキリと痛む。そんな経験はありませんか？

その、母親であるというだけで、なぜか常に付きまとう罪悪感。それは**「マザーフッド・ギルト」**と呼ばれ、多くの真面目で、愛情深いママたちを苦しめています。

その気持ち、痛いほどわかります。私も、仕事と育児の両立に悩んでいた頃、「もっと時間があれば、もっと優しくなれるのに」と、理想と現実のギャップに、何度も自分を責めました。

でも、その罪悪感、本当に必要でしょうか？

あなたが感じている罪悪感は、あなたが「良い母親」であることの、何よりの証拠です。どうでもいいと思っている人は、罪悪感なんて感じませんから。

この記事では、現役ママナースである私が、あなたを縛り付ける「良いママ」の呪いを解き、その優しい心を、自分自身を労わるために使うための、

• なぜ、私たちは「罪悪感」を感じてしまうのか、その正体
• 心がふっと軽くなる、罪悪感を「幸せ」に変換する思考法
• 今日からできる、自分を大切にするための具体的なアクション

を、お伝えします。

この記事を読み終える頃には、自分を責める気持ちが和らぎ、「完璧じゃなくても、私は私のままで、良いママなんだ」と、自分を優しく抱きしめてあげられるようになっているはずです。

あなたを縛る「罪悪感」の正体とは？

私たちが感じる罪悪感の多くは、自分自身で作り出した**「理想の母親像」**と、現実の自分とのギャップから生まれます。

• 常に笑顔で、子どもに優しく接するべきだ。
• 食事は、栄養バランスを考えた手作りにするべきだ。
• 子どものためには、自分のことは後回しにするべきだ。

これらの「べき論」は、一体どこから来たのでしょうか？ SNSで見る、キラキラした他のママの姿？ 自分が子どもの頃に、母親にしてもらえなかったことへの裏返し？

多くの場合、その「理想の母親像」は、現実離れした、誰にも達成不可能な幻影です。その幻を追いかける限り、私たちは、永遠に罪悪感から逃れることはできません。

罪悪感を「幸せ」に変換する、魔法の思考法

罪悪感を感じてしまった時、その感情に飲み込まれるのではなく、少しだけ視点を変えてみましょう。

思考法1：「〇〇しちゃった」を「〇〇できた」に変換する

• NG思考: 「今日も、子どもを怒鳴ってしまった…」

• OK思考: 「今日も、子どもの命を守り、無事に一日を終わらせることができた」

• NG思考: 「夕食、お惣菜で済ませてしまった…」

• OK思考: 「お惣菜のおかげで、子どもと話す時間を10分多く作ることができた」

完璧ではない部分に目を向けるのではなく、今日、あなたが「できた」ことに、意識を集中させてみてください。あなたは、毎日、たくさんのことを「できて」いるはずです。

思考法2：「100点」ではなく「合格点」を目指す

子育てに、100点満点はありえません。目指すべきは、**60点の「合格点」**です。

「今日は、朝ごはんを食べさせて、無事に保育園に送り届けられたから、もう60点！合格！」
「イライラしちゃったけど、寝る前に『大好きだよ』って言えたから、プラス10点で70点！」

自分に対する評価のハードルを、思いっきり下げてみましょう。ママが笑顔でいること。それだけで、子どもにとっては、120点のママなのです。

思考法3：自分と、他人を「分離」する

SNSで見る、丁寧な暮らしをしているママ。いつも穏やかで、優しいママ友。その人たちと、あなたを比べる必要は、全くありません。

家庭の状況も、子どもの個性も、使える時間も、体力も、人それぞれです。他人は他人、自分は自分。あなたが、あなたのやり方で、子どもを愛しているという事実が、何よりも尊いのです。

自分を大切にすることが、家族の幸せに繋がる

最後に、罪悪感を手放し、自分を大切にするための具体的なアクションを2つ提案します。

1. 自分のための時間を、1日5分でも確保する
   子どもが寝た後、一人で温かいハーブティーを飲む。好きな音楽を1曲だけ聴く。トイレに座って、スマホで好きな漫画を読む。どんなに些細なことでも構いません。「母親」や「妻」ではない、「私」に戻る時間を、意識的に作りましょう。

2. 自分の頑張りを、自分で認めて、声に出して褒める
   「私、今日もよくやった！」「本当にえらい！」と、一日頑張った自分を、鏡の前で、声に出して褒めてあげてください。最初は恥ずかしいかもしれませんが、この「自己承認」の習慣が、あなたの自己肯定感を、着実に高めてくれます。

まとめ：あなたは、あなたのままで、最高の母親

子育て中に感じる罪悪感は、あなたが子どもを深く愛している証拠です。

• 罪悪感の正体は、非現実的な「理想の母親像」とのギャップ。
• 「できなかったこと」より「できたこと」に目を向け、自分への合格点を低く設定する。
• 他人と比べず、1日5分でも、自分のための時間を作る。

ママの笑顔は、家族を照らす太陽です。あなたが、自分自身を大切にし、心からの笑顔でいられること以上に、子どもを幸せにすることはありません。

あなたは、あなたのままで、世界で一番、素敵なママなのですから。

「どうして、こんなにイライラしてしまうんだろう…」
「子どもの、この行動が、許せない…」

子育てをしていると、時々、自分でも理解できないほど、感情が激しく揺さぶられることはありませんか？

子どもの、何気ない一言や、ささいな行動。それが、まるで引き金のように、あなたの心の奥底に眠っていた、古い傷や、忘れかけていたはずの感情を、呼び覚ます。

もし、あなたがそう感じているのなら、それは、あなたが**「子育て」を通して、あなた自身の「子ども時代」を、もう一度、生き直している**からなのかもしれません。

「子育ては、親育て」と、よく言われます。私は、看護師として、そして3人の娘の母として、それは、**「子育ては、自分自身の“育て直し”である」**ということだと、確信しています。

この記事は、育児に奮闘するすべてのママ・パパへ贈る、少しスピリチュアルで、でも、とても大切な、心のお話です。

なぜ、我が子の姿に、心がざわつくのか

子どもは、時に、残酷なほど、純粋な鏡です。その鏡は、あなたの素晴らしい部分を映し出すだけでなく、あなたが、ずっと目を背けてきた、あなた自身の「内なる子ども（インナーチャイルド）」の姿をも、映し出します。

• 子どもが、甘えてくると、無性に突き放したくなる
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、親に十分に甘えさせてもらえなかったのかもしれません。「甘えることは、いけないことだ」と、自分に禁じてきたのかもしれません。

• 子どもが、わがままを言うと、許せないほど腹が立つ
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、「良い子」でいることを、常に強要されてきたのかもしれません。「自分の意見を言うなんて、とんでもない」と、感情を押し殺してきたのかもしれません。

• 子どもが、失敗して泣いていると、どうしようもなくイライラする
  → もしかしたら、あなたは、子どもの頃、失敗を厳しく責められ、「完璧でなければ、価値がない」と、思い込まされてきたのかもしれません。

我が子に感じる、そのコントロールできない感情は、目の前の子どもに向けられたものではなく、かつて、満たされなかった、あなた自身の心の叫びなのです。

子育ては、過去を癒す、二度目のチャンス

この「育て直し」のプロセスは、時に、非常に苦しいものです。過去の辛い記憶と、向き合わなければならないのですから。

でも、これは、神様がくれた、二度目のチャンスなのだと、私は思います。

子どもに、無条件の愛情を注ぎながら、私たちは、同時に、自分自身の「インナーチャイルド」にも、愛情を注ぎ直しているのです。

• 子どもを、優しく抱きしめる時、私たちは、かつて抱きしめてほしかった自分自身を、抱きしめている。
• 子どもの、どんなわがままも、「そっか、そう思ったんだね」と受け止める時、私たちは、かつて聞いてほしかった自分の心の声を、受け止めている。
• 子どもが、失敗しても、「大丈夫だよ、次があるよ」と励ます時、私たちは、かつてかけてほしかった励ましの言葉を、自分自身にかけている。

子どもを愛することで、私たちは、愛されることのなかった、自分の中の子どもを、もう一度、自分の手で、愛し、育て直すことができるのです。

「完璧な親」になんて、ならなくていい

もし、あなたが、自分の親と同じように、子どもに辛く当たってしまったとしても、自分を責めないでください。

大切なのは、そのことに**「気づく」**ことです。

「あ、私、今、自分の親と同じことをしている」
「これは、この子に向けた感情じゃない。私自身の、古い痛みだ」

そう気づけたら、子どもに、正直に謝ればいいのです。
「ごめんね。ママ、今、すごく嫌な言い方しちゃった。あなたのせいじゃないんだ。ママの問題なんだ」と。

その、親の、弱くて、不完全な姿を見せることこそが、子どもに、**「人は、完璧じゃなくても、愛される価値があるんだ」**という、何よりも大切な真実を、教えることになるのですから。

まとめ：子どもは、親を癒すために、生まれてきてくれた

子育ては、決して、親から子への、一方通行の営みではありません。

• 子育て中に感じる、コントロール不能な感情は、自分の「インナーチャイルド」の叫びかもしれない。
• 子どもを愛し、育てることを通して、私たちは、満たされなかった自分自身を、もう一度「育て直す」ことができる。
• 完璧な親になる必要はない。自分の弱さを認め、子どもと共に成長していくプロセスこそが、尊い。

子どもは、私たちに、たくさんのことを教えてくれます。人を愛することの喜び、信頼することの温かさ、そして、自分自身を許し、受け入れることの大切さ。

もし、あなたが今、子育てに悩み、苦しんでいるのなら、それは、あなたが、親として、そして、一人の人間として、大きく成長している、何よりの証です。

子どもは、あなたを、親にするために、そして、あなたを、あなた自身から解放し、癒すために、あなたの元へ、生まれてきてくれたのかもしれませんね。

「周りの子はもうオムツが外れてるのに、うちはまだ…」
「一体、何歳からトイトレを始めたらいいの？」

子どもの成長は嬉しいものですが、トイレトレーニング（トイトレ）ほど、親を悩ませ、焦らせるイベントもありませんよね。「早く始めなきゃ」というプレッシャーと、「でも、どうやって？」という戸惑いの間で、心が揺れ動く…。

その気持ち、痛いほどわかります。私も3人の娘たちのトイトレでは、それぞれ違う壁にぶつかり、一喜一憂する毎日でした。

でも、断言します。トイトレは、フライングしても、親が焦っても、絶対にうまくいきません。

大切なのは、月齢や年齢といった「数字」ではなく、子どもが心と体で発している**「始めどきだよ！」というサインを見逃さないこと。そして、何よりも親自身が、焦らず、どっしりと構えること**です。

この記事では、現役ママナースである私が、

• トイトレの成否を分ける、3つの「始めどき」サイン
• 「夏がいい」は本当？季節よりも大切なこと
• 親のイライラが子どもに伝わる？トイトレを始める前の、親の心構え

を、具体的にお伝えします。

この記事を読めば、トイトレに対する漠然とした焦りが消え、「我が子のペースで、一緒に進めていこう」と、穏やかな気持ちでスタートラインに立てるはずです。

数字に惑わされないで！見逃したくない3つの「始めどき」サイン

「2歳になったから」「3歳までに」といった年齢は、あくまで一般的な目安にすぎません。本当に大切なのは、以下の3つのサインがお子さんに見られるかどうかです。

サイン1：【体】おしっこの間隔が2時間以上あく

これは、膀胱におしっこを溜めておける機能が育ってきた証拠です。朝起きた時や、お昼寝の後、オムツが濡れていないことが増えてきたら、体が「トイレで排泄する準備」を始めているサインと捉えましょう。

サイン2：【心】自分で「やりたい」という気持ちが芽生える

• トイレに興味を示し、親の真似をしたがる。
• 「おしっこ、でたよ」と事後報告してくれる。
• 「自分でズボンを脱ぎたい、履きたい」という意欲を見せる。

このような「自立心」の芽生えは、トイトレをスムーズに進めるための、何よりの原動力になります。子どもの「やりたい！」という気持ちを、うまくトイレへと誘導してあげましょう。

サイン3：【頭】簡単な言葉を理解し、意思疎通ができる

• 「おしっこ、したくなった？」という問いかけに、「うん」「ううん」などで答えられる。
• 「トイレに行ってみようか」という誘いを理解できる。

言葉でのコミュニケーションが取れるようになると、親子で「トイレに行く」という共通の目標に向かって、協力しやすくなります。

これら3つのサインが揃っていれば、たとえ1歳半でも、3歳を過ぎていても、それがその子にとっての「ベストな始めどき」です。

「夏がいい」は本当？季節よりも大切なこと

よく「トイトレは夏に始めるのが良い」と言われます。確かに、薄着で脱ぎ着がしやすく、洗濯物も乾きやすい夏は、物理的なメリットが大きい季節です。

しかし、最も優先すべきは、前述した「子どもの始めどきサイン」と、「親の心の余裕」です。

例えば、

• 下の子が生まれたばかりで、ママが心身ともに疲弊している夏
• 仕事の繁忙期で、パパもママも時間に追われている夏

こんな時期に無理に始めても、親子でイライラしてしまうだけです。たとえ冬であっても、子どもの準備が整い、親が「よし、やってみようか！」と穏やかな気持ちで向き合えるのであれば、そのタイミングがベストなのです。

始める前に。親の心がまえ3か条

トイトレの最大の敵は、親の「焦り」と「イライラ」です。始める前に、この3つを心に刻んでおきましょう。

1. 失敗して当たり前、と心得る。
   お漏らしは、トイトレの一部です。失敗するたびに怒ったり、ため息をついたりしていては、子どもはトイレに行くこと自体が怖くなってしまいます。「大丈夫、大丈夫！」「次はトイレでできるといいね」と、笑顔で後始末をする覚悟を持ちましょう。

2. 他人と比べない。
   「〇〇ちゃんは、もうパンツなんだって」は禁句です。子どもの発達のペースは、一人ひとり全く違います。比べるべきは、他人ではなく、「昨日より少しだけ成長した我が子」です。

3. 中断する勇気を持つ。
   もし、始めてみて、子どもが極端にトイレを嫌がったり、親子ともにストレスが大きすぎると感じたりしたら、一度お休みしたっていいんです。「またパンツに戻ろうか！」と、潔く中断する勇気も大切。数週間後、数ヶ月後には、あっさり成功することだってあります。

まとめ：トイトレは「競争」じゃない。親子の共同作業を楽しもう

トイトレのスタートラインは、年齢や季節で決めるものではありません。

• 「おしっこの間隔」「自分でやりたい気持ち」「言葉の理解」という3つのサインを見逃さない。
• 季節よりも、子どもの準備と親の心の余裕を優先する。
• 失敗を恐れず、他人と比べず、ダメなら中断する勇気を持つ。

トイトレは、誰かと競うレースではありません。子どもが「自分でできた！」という自信を育み、親がその成長を喜び合う、かけがえのない共同作業です。

焦らず、気負わず、お子さんのペースを信じて、この一大イベントを親子で楽しむくらいの気持ちで、始めてみてくださいね。

道端に転がり、手足をバタつかせ、悪魔のような声で泣き叫ぶ我が子。
何を言っても「いや！」、何もしなくても「いや！」

一日中、この繰り返し。可愛いと思っていたはずの我が子が、まるで、小さな怪獣に見えてくる…。

「もう、無理かもしれない」
「私が、おかしくなってしまいそう」

もし、あなたが今、そう感じているのなら。それは、あなたがダメな母親だからではありません。あなたは、今、育児という名の、壮絶な戦場の、最前線にいるのです。心が壊れそうになるのは、当たり前です。

この記事は、そんな、ボロボロになるまで頑張っている、あなたのためだけの**「心の救急箱」**です。

イヤイヤ期のメカニズムや、子どもへの対処法は、一旦、横に置いておきましょう。今、一番大切で、一番守らなければならないのは、あなた自身の心です。

現役ママナースであり、3度の「魔の2歳児」との激闘を生き抜いてきた私が、あなたの心を、これ以上、壊さないための、緊急避難的思考法と、具体的なアクションをお伝えします。

まず、自分に許可してほしいこと

今すぐ、あなた自身に、以下の3つを許可してください。

1. 「全部、イヤイヤ期のせいだ」と、責任転嫁することを、許可する

子どもの癇癪は、あなたの育て方のせいではありません。それは、「イヤイヤ期」という、脳の発達段階のせいです。自我が芽生え、自分のやりたいことがたくさんあるのに、それをうまく言葉や行動で表現できない。そのもどかしさが、癇癪となって爆発しているだけです。

あなたは、悪くない。全部、イヤイヤ期という、嵐のせいです。そう、声に出して言ってみてください。

2. 「可愛いと思えなくて、当然だ」と、自分の感情を、許可する

一日中、泣き叫び、反抗する子どもを、「可愛い」と思えなくても、当然です。そんな自分を、「母親失格だ」なんて、絶対に責めないでください。

「ああ、私、今、この子のこと、全然可愛いと思えないな。それくらい、私、疲れてるんだな」

そう、客観的に、自分の感情を認めてあげるだけで、心は少し、楽になります。

3. 「完璧な母親」を、今すぐ、やめることを、許可する

栄養バランスの取れた食事、きれいな部屋、いつも笑顔のママ…。そんな「理想の母親像」は、今すぐ、ゴミ箱に捨ててください。今日のあなたの目標は、ただ一つ。**「親子で、なんとか、生き延びる」**こと。それだけで、120点満点です。

心が壊れる前に。今すぐできる、緊急避難アクション

「もう、限界だ」と感じたら、以下の行動を、試してみてください。

アクション1：物理的に、その場を離れる（安全を確保した上で）

子どもが、家の中で、安全な場所にいることを確認したら（ベビーゲートの中など）、**洗面所や、トイレに、一人で駆け込みましょう。**そして、ドアを閉め、イヤホンで好きな音楽を聴いたり、冷たい水で顔を洗ったりして、数分間、完全にシャットアウトするのです。

子どもの泣き声が聞こえても、数分間だけ、心を無にしてください。あなたが、冷静さを取り戻すことの方が、よほど重要です。虐待に走ってしまうくらいなら、数分間の「ネグレクト」の方が、100倍マシです。

アクション2：全ての家事を、放棄する

夕食は、デリバリーでも、コンビニ弁当でも、カップラーメンでも、何でもいい。洗濯物は、山になっていてもいい。掃除なんて、しなくていい。今日一日は、全ての家事を放棄してください。そして、子どもと一緒に、昼寝をしましょう。

アクション3：誰でもいいから「辛い」と、発信する

夫、親、友人、誰でも構いません。LINEで、「もう無理。助けて」と、一言だけ送るのでもいい。SNSの、鍵付きのアカウントで、今の気持ちを吐き出すのでもいい。

「辛い」という感情を、自分の中に溜め込まないでください。外に出すだけで、毒は、少しだけ、薄まります。

アクション4：有料のサービスに、頼る

経済的に可能であれば、一時保育や、ベビーシッター、家事代行サービスを、利用しましょう。「こんなことで、お金を使うなんて…」と、ためらわないでください。それは、あなたの心の健康を守るための、必要経費です。数時間、一人でカフェに行くだけで、また、子どもと向き合うエネルギーが、湧いてくるかもしれません。

まとめ：あなたは、一人じゃない。嵐は、必ず、過ぎ去る

壮絶なイヤイヤ期は、永遠には続きません。

• 子どもの癇癪は、あなたのせいではなく、脳の発達のせい。
• 可愛いと思えない自分を、責めない。完璧な母親像を、今すぐ捨てる。
• 限界が来たら、安全な場所で、物理的に距離を置き、家事を放棄し、誰かに助けを求める。

この嵐のような時期は、必ず、終わりが来ます。個人差はありますが、3歳を過ぎる頃には、少しずつ、言葉でコミュニケーションが取れるようになり、癇癪の回数は、確実に減っていきます。

今は、ただ、一日、一日を、なんとか生き延びることだけを、考えてください。

あなたは、世界で一番、過酷な仕事をしている、勇敢な戦士です。その頑張りを、どうか、あなた自身が、一番、認めてあげてください。そして、あなたは、決して、一人ではないことを、忘れないでください。