胸が痛い…子どもの「どうせ私なんて」自信を育み、自己肯定感を高める親の寄り添い方

こそだて部

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2025.04.09

「どうせ僕なんて、何やってもダメなんだ…」
「私なんか、いてもいなくても同じでしょ…」

…ポツリと呟かれた、我が子のそんな言葉に、ママの心臓がドキン！とした経験、ありませんか？
笑顔が消え、うつむく姿を見ると、「どうしてそんな風に思うの！？」「何かあったの？」と、心配と不安で胸が張り裂けそうになりますよね。

ママ、パパ、そのお気持ち、痛いほど分かります。
3姉妹の母で現役看護師、「こそだて部」の皐月です。

私も、娘がふとした瞬間に自信なさげな言葉を口にした時、思わず「そんなことない！あなたはすごい子だよ！」って、必死で打ち消そうとしたことが何度もあります。でも、その言葉だけでは、なかなか子どもの心には届かないんですよね…。むしろ、余計に心を閉ざしてしまうことさえありました。

子どもの「どうせ私なんて…」という言葉は、心の奥底からのSOSサイン。そのサインを見逃さず、表面的な励ましではなく、心の根っこから安心感と自信を育ててあげることが、何よりも大切です。

今日は、

なぜ子どもは「どうせ私なんて」と思ってしまうのか？その背景
良かれと思って逆効果！？心をさらに閉ざすNG対応
子どもの自己肯定感を育む【魔法の関わり方５つの処方箋】
日々の積み重ねこそが、自信という名の「筋肉」を育てる

について、現役看護師として学んだ心の健康の大切さや、心理学の知見も踏まえながら、私の経験と反省を込めて、具体的にお伝えしていきます。

この記事が、「自分は大切な存在なんだ」とお子さんが心から思えるようになる、そのための温かいヒントとなれば嬉しいです。

なぜ？「どうせ私なんて」言葉の裏にある子どもの心の内【ママナースが読み解く】

子どもが自分を否定するような言葉を口にする時、その背景には様々な要因が絡み合っていることがあります。

理由1：周りと比べてしまう（比較による劣等感）
兄弟姉妹や友達と自分を比べて、「自分は〇〇ちゃんよりできない」「みんなはすごいのに自分は…」と感じてしまう。特に、競争意識が芽生える学童期以降に多く見られるかもしれません。
理由2：失敗体験や否定的な言葉の積み重ね
過去に挑戦してうまくいかなかった経験や、周りから（悪気なくとも）否定的な言葉をかけられた経験が、「やっぱり自分はダメなんだ」という思い込みを強化してしまう。
理由3：完璧主義の罠
「100点でなければ意味がない」「少しでも失敗したら全部ダメだ」という思考パターンに陥り、自分の欠点ばかりが目についてしまう。
理由4：自己肯定感を育む環境の不足
ありのままの自分を受け止めてもらえる、安心できる環境が不足していると感じている場合。頑張らないと認めてもらえない、と感じているのかも。
理由5：一時的な気分の落ち込みやストレス
何か嫌なことがあった、疲れているなど、一時的な要因でネガティブ思考になっている場合もあります。
理由6：（まれに）発達の特性や心の問題
（これは慎重な見極めが必要ですが）学習面での困難さが自己評価を下げていたり、強い不安や抑うつ気分が背景にある可能性もゼロではありません。

これらの背景を理解しようとすることが、適切な関わり方の第一歩。「どうしてそんなこと言うの！」と問い詰めるのではなく、「どんな気持ちでいるのかな？」と、子どもの心の内側にそっと耳を傾ける姿勢が大切です。

逆効果！子どもの心をさらに閉ざすNG対応

我が子のネガティブな言葉を聞くと、親は動揺し、何とかしてあげたい！と思いますよね。でも、焦りからくるこんな対応は、逆効果になることも…。

「そんなことないよ！」と即座に否定する: 子どもの「そう感じている気持ち」そのものを否定することになり、「分かってくれない」と心を閉ざします。
「もっと自信持ちなさい！」と励ます: 自信は「持とう」と思って持てるものではありません。プレッシャーを与えるだけになることも。
「〇〇ちゃんよりマシだよ」と他人と比較して慰める: 比較で自信をつけるのは不安定。根本的な解決になりません。
原因を問い詰める: 「誰かに何か言われたの！？」「何があったの！？」と質問攻めにすると、子どもは責められているように感じてしまいます。
過剰に同情する: 「なんてかわいそうなの…」という態度は、子どもを「自分は弱い存在なんだ」と思わせてしまう可能性も。

大切なのは、まず子どもの気持ちを受け止め、安心させること。そして、根拠のない励ましではなく、具体的な関わりを通して、じっくりと自己肯定感を育んでいくことです。

「あなたは大切な存在だよ」を伝える魔法の関わり方【５つの処方箋】

子どもの心に「自分は価値があるんだ」という感覚を育むには、特効薬はありません。日々の小さな関わりの積み重ねこそが、何よりの「処方箋」になります。

処方箋1：まずは気持ちを”そのまま”受け止める【共感と受容】

どんなネガティブな言葉も、まずはジャッジせず、「そう感じているんだね」と受け止めましょう。

声かけ例:
- 「そっか、今は『どうせ私なんて』って思っちゃうくらい、悲しい（辛い）気持ちなんだね」
- 「何か自信をなくすようなことがあったのかな？」
- 「そんな風に感じさせてしまって、ママ（パパ）も悲しいな」
- （言葉が出なければ）ただ黙って隣に座り、背中をさするなど、温かい存在感を示す。
ポイント:
- 否定しない、評価しない。ただ、その気持ちに寄り添う。
- 「どんな気持ちでいても、あなたはここにいていいんだよ」というメッセージを伝える。

安心できる場所で、自分のネガティブな感情も受け止めてもらえた、と感じることが、回復へのスタートラインです。

処方箋2：「存在そのもの」への無条件の肯定を伝える【存在承認】

「〇〇ができたからすごい」ではなく、「あなたがあなたであること」自体が素晴らしい、というメッセージを伝え続けましょう。

声かけ例:
- 「ママ（パパ）は、〇〇ちゃん（くん）が、ただ、こうしてそばにいてくれるだけで、本当に幸せなんだよ」
- 「あなたが生まれてきてくれて、本当に嬉しい」
- 「結果がどうであれ、あなたの価値は何も変わらないよ。あなたは大切な宝物だよ」
- （日常的に）理由なくハグをする、名前を優しく呼ぶ。
ポイント:
- 条件付きの愛情ではなく、無条件の愛情を示す。（心理学者カール・ロジャーズの言う「無条件の肯定的関心」に近い考え方です）
- 言葉と態度で、存在そのものを肯定するメッセージを繰り返し伝える。

これが自己肯定感の最も重要な土台となります。

処方箋3：小さな「できた！」や「良いところ」を具体的に見つけて伝える【強みの発見】

ネガティブ思考に陥ると、自分の良いところが見えなくなりがち。親が「鏡」になって、具体的に映し出してあげましょう。

声かけ例:
- 「この前の〇〇の時、諦めずに最後まで頑張ってたね！すごい集中力だったよ」
- 「いつも弟（妹）に優しくしてくれて、ありがとう。あなたのそういうところ、大好きだよ」
- 「今日の挨拶、とても気持ちが良かったよ！」
- 「絵の、この色の使い方がすごく素敵だね」
ポイント:
- 結果だけでなく、努力のプロセス、日々の行動、その子ならではの個性や感性に注目する。
- 具体的に、心を込めて伝える。（「すごいね」連発ではなく）
- （できれば）感謝の言葉「ありがとう」「助かるよ」も効果的。

「自分にも良いところがあるんだ」「誰かの役に立っているんだ」という感覚が、自信に繋がります。

処方箋4：ネガティブ思考に”寄り添いながら”別の視点を提案する【リフレーミング支援】

頭ごなしに否定せず、一緒に考えながら、少し違う見方を提示してみましょう。

声かけ例:
- （「どうせ失敗するし…」に対して）「そっか、失敗するかもって不安なんだね。でも、もし挑戦したら、何か学べることもあるかもしれないね？」
- （「私なんかいても意味ない」に対して）「そう感じちゃうんだね…。でも、〇〇ちゃんがいると、ママはすごく嬉しいし、△△ちゃんも楽しそうだよ？」
- （「全部ダメだった」に対して）「そっか、残念だったね。でも、全部がダメだったかな？ △△の部分は、すごく良かったと思うんだけど、どう思う？」
ポイント:
- まず気持ちを受け止めてから、穏やかに提案する。
- 「でも」「だって」ではなく、「〇〇なんだね。一方で、こういう見方もできるかもね？」というニュアンスで。
- 子ども自身が「確かにそうかも…」と気づけるように、問いかける。

認知行動療法的なアプローチですが、専門家でなくても、寄り添いながら視点を広げる手伝いはできます。

処方箋5：「失敗しても大丈夫」な環境と経験を【安心感の提供】

言葉だけでなく、「失敗しても、あなたは受け止められる」という安心感を、日々の経験を通して伝えていくことが大切です。

関わり方の例:
- 結果を過度に重視せず、挑戦したこと自体を称賛する文化を家庭内に作る。（過去記事も参考に！）
- 親自身が自分の失敗談をオープンに話したり、失敗から学ぶ姿を見せたりする。
- 子どもが安心して甘えたり、弱音を吐いたりできる雰囲気を作る。
- 過干渉や過度な期待を避け、子どものペースを尊重する。
ポイント:
- 家庭が「安全基地」であること。
- ありのままの自分を出しても大丈夫だと、体験を通して学んでいく。