コミュニケーション

「とにかく、謝りなさい！」その一言で、子どもの何を奪っていますか？

公園で、お友達とおもちゃの取り合い。
叩いた、叩かれた。
泣きながら、私の元へ走ってくる、我が子。

「〇〇ちゃんが、たたいーたー！」

その姿を見ると、親としては、周りの目も気になり、焦ってしまいますよね。
そして、つい、事情もろくに聞かずに、こう、言ってしまう。

「あなたが、何かしたんじゃないの！？いいから、先に謝りなさい！」

その場を丸く収めるための、魔法の言葉。
でも、3姉妹の母として、そして、ナースとして、子どもたちの心と向き合う中で、私は、この「即時謝罪の強要」こそが、子どもの健やかな成長にとって、いかに“逆効果”であるかを、痛感してきました。

今日は、親が良かれと思って言いがちな「謝りなさい」が、なぜ危険なのか。
そして、子どもの「気持ち」と「社会性」を、同時に育むことができる、本当の仲直りの方法について、お話しさせてください。

なぜ、すぐに「謝りなさい！」は、絶対NGなのか？

子ども同士のケンカには、必ず、双方に、それぞれの「言い分」と「正義」があります。
それを、親が、一方的に「あなたが悪い」と決めつけ、謝罪を強要することは、子どもに、こんなメッセージを与えてしまうことになります。

「僕（私）の気持ちは、どうでもいいんだ」
「ママは、僕（私）の話を聞いてくれない」
「悪いことをしていなくても、謝らなければいけない時があるんだ」

これは、子どもの自己肯定感を、根底から揺るがす、非常に危険な行為です。
自分の気持ちを大切にされない、という経験を繰り返した子どもは、やがて、自分の感情に蓋をし、本音を言えない子になってしまうかもしれません。

さらに、心からの反省が伴わない、「口先だけのごめんなさい」を覚えさせてしまうことにも繋がります。
それは、本当に「ごめんなさい」という言葉が持つ、大切な価値を、子どもから奪ってしまうことでもあるのです。

親の役目は「裁判官」ではなく「気持ちの通訳者」

ケンカの仲裁において、親がすべきなのは、どちらが正しくて、どちらが悪いかをジャッジする**「裁判官」**になることではありません。

子どもは、まだ、自分の気持ちを、うまく言葉にすることができません。
「貸して」と言えずに、手が出てしまったり、
「嫌だ」と言えずに、泣き出してしまったり。

そんな、言葉にならない、お互いの「本当は、こうしたかった」という気持ちを、親が、それぞれに分かりやすく**「通訳」**してあげること。
それこそが、親が果たすべき、唯一の役割なのです。

子どもの「気持ち」と「社会性」を同時に育てる、ナース式・仲直り４ステップ

では、具体的に、どうすればいいのでしょうか。
私が、いつも実践している、４つのステップをご紹介します。

ステップ１：まず、我が子の気持ちに、100%共感する（安全基地の確保）

どんな状況であれ、まずは、泣いて訴えてきた、我が子の気持ちを、全力で受け止めます。

「そうだったんだね。おもちゃ、取られちゃって、悔しかったね」
「叩かれて、痛かったし、悲しかったね。ママに言いに来てくれて、ありがとう」

と、まずは、我が子の気持ちの「安全基地」になってあげること。
親が、自分の絶対的な味方でいてくれる、という安心感が、子どもの心を落ち着かせ、次のステップに進むための、土台となります。

ステップ２：「あなた」は、本当は、どうしたかったの？

心が落ち着いたら、行動の裏にある「本当の願い」を、子ども自身の言葉で、引き出してあげます。

「そっか。じゃあ、あなたは、本当は、どうしたかったの？」

「本当は、あの赤い車で、〇〇くんと、一緒に遊びたかった」
「本当は、『やめて』って、言いたかった」

その、心の奥にある、本当の気持ちを、親が、一緒に見つけてあげるのです。

ステップ３：相手の気持ちを、少しだけ、想像させてみる

自分の気持ちが、親に受け止められて、初めて、子どもは、相手の気持ちを考える余裕が生まれます。

「〇〇くんも、あの車が、すごく大好きで、ずっと使いたかったのかもしれないね」
「いきなり、おもちゃを取られたら、誰だって、びっくりして、悲しい気持ちになるかもしれないね」

と、相手の立場に立つための、ほんの少しのヒントを、与えてあげます。

ステップ４：「どうすればよかったか」を、一緒に考える

そして、最後のステップ。
「じゃあ、次からは、どう言えば、一緒に遊べたかな？」
「『後で、貸してくれる？』って、聞いてみるのは、どうかな？」

と、具体的な、代替案（オルタナティブ）を、子どもと一緒に考えます。
このプロセスを経て、子どもが、自分の心の中から、「やっぱり、さっきは、叩いちゃって、ごめんね、って言いたいな」と感じた時。
その時こそが、本当の意味での「謝罪」が、生まれる瞬間です。

ケンカは、心が育つ、最高のチャンス

友達とのケンカは、子どもが、社会性を学ぶための、最高の、そして、避けられない、大切な機会です。
親が、焦って、「ごめんなさい」の一言で、その貴重な学びの機会を、奪ってしまっては、あまりにも、もったいない。

時間はかかります。根気もいります。
でも、子どもの気持ちに、丁寧に、丁寧に、寄り添い、
相手の気持ちを想像させ、
そして、どうすれば、より良い関係を築けるのかを、一緒に考える。

その、一見、遠回りに見えるプロセスこそが、本当に、人の気持ちがわかり、しなやかで、優しい心を育む、唯一の道なのだと、私は信じています。

「なんで私ばっかり…」孤独なワンオペ育児に、涙した夜

「あぁ、今日も私一人だ…」

赤ちゃんは泣き止まない。上の子はお腹すいたとぐずってる。部屋は散らかり放題で、夕飯の準備なんて、とてもじゃないけど手が回らない。

やっとの思いで子どもたちを寝かしつけた後、シンクに山積みの洗い物を前に、一人でポツンと立ち尽くす。

夫は仕事でいつも帰りが遅い。
疲れているのはわかる。でも、この大変さを、この孤独を、少しでもわかってくれているんだろうか。

「なんで私ばっかり、こんな思いをしなきゃいけないの…？」

かつての私は、そんな不満と孤独感で、毎日パンク寸前でした。
夫に「手伝ってよ！」とキツく当たっては、気まずい空気が流れる…。そんな悪循環の繰り返し。

でも、ある時、夫への「伝え方」をほんの少し変えてみたんです。
たったそれだけで、あれほど「他人事」だった夫が、自ら動いてくれる「最強のチームメイト」に変わっていきました。

今日は、3姉妹の母でナースの私がたどり着いた、夫との関係が劇的に変わる「伝え方の魔法」についてお話しします。

なぜ、あなたのイライラは夫に届かないのか？

そもそも、なぜ夫は「言われるまで」動いてくれないのでしょうか。
悪気がないのはわかっている。でも、なぜ「見て見ぬフリ」ができてしまうのか。

多くの男性は、残念ながら「言われなければ、わからない」生き物なのだと、私は思います。
そして、家事や育児を「手伝う」ものだと、どこかで思っている節がある。

一方、私たち妻側は「これくらい言わなくても気づいてよ！」「家族なんだから、やって当たり前でしょ！」という期待を抱いてしまっています。

この「当事者意識の欠如」と「言わなくてもわかるはず、という期待」の間に生まれた、深くて暗い溝。それこそが、夫婦のすれ違いと、ママのイライラの正体なのです。

夫を動かすのは「指示」ではなく「共有」

この溝を埋める魔法の言葉。それが「共有」です。

私たちはつい、夫に「〇〇やっといて！」と、上司が部下に命じるような「指示」を出しがちです。

でも、「指示」や「命令」は、相手に「やらされ感」を抱かせ、心を閉ざさせてしまうだけ。
「俺だって疲れてるのに…」と、反発心が生まれることさえあります。

そうじゃないんです。
夫を動かすのは「指示」ではありません。

「今、私はこんな状況で困っている（事実）」
「だから、こうしてくれると、すごく助かる（依頼）」
「そうなると、私はこんなに嬉しい（気持ち）」

この3つをセットにして、丁寧に「共有」するのです。

今すぐ使える！魔法の「共有」変換レシピ

具体的に見ていきましょう。

Case1：お風呂掃除をお願いしたい時

【NGな指示】
「ちょっと、お風呂掃除やっといてよ！いつも私なんだから！」

【OKな共有】
「ねぇ、今ごはんの準備してて手が離せないんだけど、お風呂がまだなんだ。もし、あなたがお風呂掃除をしてくれたら、その間に汁物が作れて、みんなで温かいご飯が食べられるんだけど…お願いできないかな？そしたら、私、すっごく助かる！」

Case2：早く帰ってきてほしい時

【NGな指示】
「今日も遅いの！？信じられない！早く帰ってきてよ！」

【OKな共有】
「お仕事お疲れ様。子どもたちがね、『パパまだかなー』って、ずっと首を長くして待ってるよ。私も、正直一人だと心細いから、あなたが少しでも早く帰ってきてくれると、すごく安心するし、嬉しいな。」

ポイントは、「あなた」を主語にして責めるのではなく、「私」を主語にして、自分の状況と気持ちを伝えること。

「You（あなた）がやってくれないから、I（私）は困っている」ではなく、
「I（私）は今こう思っているから、We（私たち）のために、力を貸してほしい」と伝えるのです。

仕上げは「感謝の言葉」という名の魔法のスパイス

そして、もし夫が動いてくれたら、絶対に忘れてはいけないのが「感謝の言葉」。

「ありがとう！すっごく助かった！」
「あなたのおかげで、気持ちよく眠れるよ」
「やっぱりパパがいると違うね！ありがとう！」

少し大げさなくらいで、ちょうどいい。
子どもを褒めて伸ばすのと同じです。夫も、感謝され、認められることで「次もやろう！」という気持ちになります。

「ありがとう」の一言が、夫を「育てる」一番の栄養になるのです。

夫は「敵」じゃない。「一番の味方」になる人

ワンオペ育児の孤独感は、本当に辛いものです。
でも、あなたの隣にいる旦那さんは、決して「敵」ではありません。

ほんの少し、伝え方を変えるだけで。
ほんの少し、頼り方を変えるだけで。

夫は「言われないと動かない他人」から、「自ら考えて動いてくれる、最強のチームメイト」に、きっと変わってくれます。

諦めてしまう前に、まずは一度、試してみませんか？
「指示」ではなく「共有」で、あなたの気持ちを伝えてみてください。

あなたの家庭が、温かいチームに変わることを、心から応援しています。

夫の言動にイライラし、夫婦喧嘩が絶えない…その原因は、もしかしたら「期待」かもしれません

「なんで、言わなくても、これくらいやってくれないの？」
「なんで、私の気持ちを、わかってくれないの？」
「なんで、いつも、私ばっかり…」

夫の言動に、イライラが募り、つい、感情的にぶつかってしまう。
そして、夫婦喧嘩が絶えず、ギクシャクした関係に、疲弊しているママ、多いのではないでしょうか。

3姉妹の母である私も、かつては、夫へのイライラが募り、夫婦喧嘩ばかりしていました。
「どうして、私の気持ちを、わかってくれないんだろう…」
「どうして、もっと、協力してくれないんだろう…」
そう、夫を責めてばかりいました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、夫へのイライラの根源は、**「期待」**である、ということ。
そして、その「期待」を、夫への「伝え方」を一つ変えるだけで、夫婦喧嘩が激減する、という、たった一つの「言葉の魔法」がある、と。

今日は、そんな、夫へのイライラに悩むママへ。
夫婦喧嘩を激減させ、夫婦を「最強のチームメイト」に変えるための、魔法の「伝え方」について、お話しさせてください。

夫へのイライラは、なぜ起こる？それは「期待」の裏返し

夫にイライラする時、その感情の裏には、必ず、**「期待」**が隠されています。

• 「夫には、こうしてほしい」
• 「夫は、こうあるべきだ」
• 「夫なら、私の気持ちを察してくれるはず」

そういった「期待」があるからこそ、それが裏切られた時に、私たちは、イライラするのです。
期待は、愛情の証でもあります。
夫に期待するからこそ、イライラする。
そう考えると、少しだけ、夫へのイライラが、愛おしく感じられるかもしれません。

しかし、その「期待」を、言葉にしない限り、夫には伝わりません。
そして、言葉にしない「期待」は、不満の種となり、夫婦関係をギクシャクさせてしまうのです。

「言わなくてもわかるでしょ」は、夫婦関係を壊す魔法の言葉

「言わなくてもわかるでしょ」
「察してほしい」

そう願うママの気持ちは、痛いほどわかります。
でも、残念ながら、男性は、女性ほど、察する能力が高くありません。
夫は、エスパーではありません。
ママの期待を言葉にしない限り、夫には伝わらないのです。

そして、この「言わなくてもわかるでしょ」という気持ちが、夫婦間のすれ違いを生み、夫婦喧嘩の原因となってしまいます。
夫は、「何をすればいいのかわからない」
ママは、「なんでわかってくれないの」
このギャップが、夫婦関係を壊してしまうのです。

夫婦喧嘩を激減させた！魔法の「伝え方」３つのヒント

では、どうすれば、夫へのイライラを減らし、夫婦喧嘩を激減させることができるのでしょうか。

ヒント１：「〜してほしい」を具体的に伝える

曖昧な言葉ではなく、「〇〇してほしい」と具体的に伝えることが大切です。
「手伝って」という言葉は、夫には「何をすればいいのかわからない」と伝わってしまいます。
「ゴミ出しお願い」「お風呂、子どもたちと一緒に入ってくれる？」「寝かしつけ、お願いできる？」
と、具体的に、何をしてほしいのかを伝えましょう。
夫は、具体的に指示されることで、「自分が何をすればいいのか」が明確になり、行動しやすくなります。

ヒント２：「感謝」と「承認」を伝える。どんなに小さなことでも

夫が何かしてくれたら、どんなに小さなことでも、「ありがとう！助かったよ！」と具体的に感謝し、承認することが大切です。
「ゴミ出し、ありがとう！助かったよ！」
「子どもと遊んでくれて、ありがとう！ママ、その間に、夕飯の準備ができたよ！」
夫は、自分の行動が、ママの役に立っている、と実感することで、次も「やろう」という気持ちになります。
「言わなくてもわかるでしょ」ではなく、言葉にして伝えましょう。

ヒント３：「SOS」は具体的に、そして早めに。限界になる前に

ママが限界になる前に、「今、これとこれが辛いから、〇〇してほしい」と具体的にSOSを出すことが重要です。
「今、夕飯の準備で手が離せないから、子どもたちのお風呂、お願いできる？」
「今日は、本当に疲れてるから、寝かしつけ、お願いできる？」
夫は、ママが具体的に困っていることを知ることで、「自分が何をすればいいのか」が明確になり、行動しやすくなります。
「察してほしい」ではなく、「伝えて」みましょう。

夫婦は「チーム」。二人で子育てを楽しむために

夫へのイライラは、愛情の裏返しである「期待」から生まれます。
その期待を言葉にして伝え、感謝と承認を惜しまないこと。
そして、具体的にSOSを出すこと。

この魔法の「伝え方」が、夫婦喧嘩を激減させ、夫婦を「最強のチームメイト」に変えるのだと、私は信じています。

夫婦は「チーム」です。
ママ一人で抱え込まず、夫を巻き込み、二人で子育てを楽しむこと。
それが、ママも子どもも、そして夫も、みんなが幸せになれる道です。

どうか、あなたの孤独を、一人で抱え込まないでください。
そして、夫を信じて、もう一度、「伝える」ことに、チャレンジしてみてください。
きっと、あなたの目の前に、新しい景色が広がるはずです。

「ママ、ウザい」「別に…」思春期の娘の言葉に、心が折れそうになっていませんか？

「ねぇ、今日の学校どうだった？」
「別に…」

「友達と何かあったの？」
「うっせぇな！」

思春期に入った娘との会話は、まるで壁に向かって話しているよう。
何を話しかけても、返ってくるのは、冷たい一言か、無視。
時には、心にグサリと突き刺さる「ウザい」という言葉。

「あんなに、ママ、ママって、甘えてきてくれたのに…」
「私、何か、悪いことしたのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、娘との距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「うっせぇな」や「別に…」は、決して、親への拒絶ではないということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもとの関係に悩むママへ。
私が、娘たちが小学生のうちから実践していた「親子の対話術」と、思春期に入ってしまった後の、子どもへの接し方について、お話しさせてください。

思春期の「うっせぇな」は、親への拒絶ではない。それは「自立の証」

思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期です。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

そんな中で、親への反発は、「自分は、もう子どもじゃない」「自分のことは、自分で決めたい」という、自立の証なのです。
そして、親を信頼しているからこそ、自分の弱い部分や、反発する気持ちを、親に見せることができる、とも言えます。

つまり、「うっせぇな」は、親への拒絶ではなく、
「今は、自分の気持ちを整理したいから、そっとしておいてほしい」
「でも、完全に突き放さないで、見守っていてほしい」
という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

会話が減る前に！小学生のうちから始める「親子の対話術」３つのポイント

思春期に入ってから、急に会話を増やそうとしても、なかなか難しいもの。
だからこそ、小学生のうちから、親子の信頼関係を築き、いつでも話せる「心のホットライン」を作っておくことが大切です。

ポイント１：「ながら聞き」をやめる。子どもが話しかけてきたら、手を止めて、目を見て、真剣に聞く

子どもが話しかけてきた時、あなたは、スマホを見ながら、家事をしながら、「うんうん」と、適当に相槌を打っていませんか？
子どもは、親が、自分の話を真剣に聞いてくれているか、敏感に感じ取ります。

どんなに忙しくても、子どもが話しかけてきたら、一度、手を止めて、子どもの目を見て、真剣に聞く姿勢を見せましょう。
たった数分でも、子どもにとっては、「ママは、私の話を大切にしてくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ポイント２：「質問攻め」をしない。子どもの話に口を挟まず、最後まで聞く

子どもが話している途中で、
「それで？どうなったの？」
「なんで、そんなことしたの？」
と、質問攻めにしていませんか？

親は、良かれと思って、子どもの話を深掘りしようとしますが、子どもにとっては、尋問されているように感じ、話す意欲を失ってしまいます。

子どもの話は、口を挟まず、最後まで聞くことを意識しましょう。
アドバイスは、子どもから求められた時だけ。
「ママは、あなたの話を、ただ聞いているよ」という姿勢を見せることが大切です。

ポイント３：「共感」と「受容」の姿勢。「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」

子どもが話してくれたことに対して、親が、
「そんなことくらいで、悩まなくてもいいのに」
「それは、あなたが悪いんじゃない？」
と、子どもの気持ちを否定したり、批判したりしていませんか？

子どもは、親に、自分の気持ちを、「共感」し、「受容」してほしいと願っています。
「そうなんだね」「そういう気持ちになるよね」「辛かったね」
と、子どもの気持ちに寄り添う言葉をかけることで、子どもは、「ママは、私の味方だ」と感じ、安心して、自分の気持ちを話せるようになります。

思春期に入ってしまったら？「そっとしておく」という愛情表現

もし、すでに思春期に入ってしまい、会話が減ってしまった場合は、無理に話しかけようとせず、「そっとしておく」という愛情表現も大切です。

ただし、完全に放置するのではなく、「見守っているよ」というメッセージを、さりげなく伝え続けることが重要です。

• 「何かあったら、いつでも話してね」と伝える：直接話さなくても、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
• 「おはよう」「おやすみ」など、短い挨拶は続ける：最低限のコミュニケーションは、毎日続けることで、親子の繋がりを保ちます。
• 子どもの好きなものに、さりげなく関心を示す：子どもの好きな音楽を聴いてみたり、好きなゲームを少しだけやってみたり。共通の話題を見つけることで、会話のきっかけが生まれることもあります。

手遅れになる前に。子どもを信頼し、愛していることを伝え続ける

思春期の子どもとの関係は、親にとって、試練の時期かもしれません。
しかし、それは、子どもが、大人になるための、大切なプロセスです。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを、伝え続けることが大切です。

「ママは、あなたの味方だよ」
「どんなあなたでも、ママは大好きだよ」

言葉で伝えるのが難しければ、手紙でも、メッセージでも構いません。
そのメッセージは、きっと、子どもの心に届き、親子の絆を、より一層、強くしてくれるはずです。

「別に…」「ウザい…」娘の言葉に、心が凍り付く夜

あれほど「ママ、ママ！」とおしゃべりだった娘が、部屋にこもるようになった。
学校のことを聞いても、「別に…」と一言。
心配して声をかけても、「ウザい…」と、棘のある言葉が返ってくる。

食卓に、重い沈黙が流れる。
日に日に、娘との距離が、どんどん開いていくのを感じる。

「私、何か悪いことした…？」
「このまま、もう話してくれなくなったらどうしよう…」

寂しさと、焦りと、どうしようもない無力感。
3姉妹の母であり、うち上の二人がまさに高校生の思春期真っ只中である私も、この見えない壁に、何度も何度も、頭をぶつけてきました。

今日は、そんな、かつての私と同じように悩んでいるママたちに、心を閉ざした娘と、もう一度、心を通わせるためのコミュニケーションのヒントを、私のリアルな奮闘記と共にお話しさせてください。

なぜ娘は、急に話さなくなるのか？それは「嫌い」のサインじゃない

まず、ママに知っておいてほしい、一番大切なこと。
それは、娘があなたを避けるのは、決して「あなたのことが嫌いになった」わけではない、ということです。

思春期の女の子の心の中は、まるで嵐のよう。

• ホルモンバランスの急激な変化による、自分でもコントロールできないイライラ。
• 複雑化する友人関係の悩み。
• 「もう子ども扱いしないで！」という自立したい気持ちと、「でも、まだママに甘えたい」という矛盾した気持ちの葛藤。

これらの嵐が、彼女たちから言葉を奪い、「今は、そっとしておいて…！」というSOSサインとして、「無視」や「反抗的な態度」に現れるのです。

良かれと思ってやってない？親がやりがちな「NGコミュニケーション」

そんな嵐の中にいる娘に対して、私たち親が良かれと思ってやっていることが、かえって嵐を大きくし、娘の心のシャッターを固く閉ざさせてしまうことがあります。

NG①：心配のあまりの「質問攻め」

「学校どうだった？」「何かあったの？」「〇〇ちゃんとは、最近どうなの？」
心配だからこそ、矢継ぎ早に質問したくなる気持ちは、痛いほどわかります。でも、これは娘にとって「尋問」と同じ。心を閉ざす原因No.1です。

NG②：求められていない「先回りアドバイス」

「そんなの、こうすればいいじゃない！」
娘がポツリと漏らした悩みに、すぐさま解決策を提示していませんか？娘は、答えが欲しいのではなく、ただ「そっか、大変なんだね」と、気持ちを受け止めてほしいだけなのかもしれません。

NG③：自分の価値観での「感情の否定」

「え、そんなことで悩んでるの？」
「あなたの時より、ママの方が大変だったわよ」
娘の悩みを、親の価値観で軽視したり、否定したりするのは、最もやってはいけない最悪の対応です。娘は「どうせ、ママにはわかってもらえない」と、二度とあなたに悩みを打ち明けてはくれなくなるでしょう。

娘の心を再び開く「聞き役」に徹する、３つの極意

では、どうすればいいのか。
答えは、シンプルです。
親が「話し手」になるのをやめ、徹底的に**「聞き役」**に徹すること。

極意①：「共感」は短く、「質問」はしない

もし、娘が何かを話してくれたら、それは絶好のチャンス。
でも、ここで舞い上がってはいけません。

「うん」
「うん」
「そっか」

と、ただ、ひたすら相槌を打ちます。評価も、意見も、アドバイスも、ぐっと飲み込む。
もし何か言葉を添えるなら、「それは、大変だったね」「それは、腹が立つね」と、娘の感情に寄り添う一言だけ。質問は、一切しません。

極意②：「いつでも聞くよ」という“開店休業”の姿勢

親が聞きたいタイミングと、子どもが話したいタイミングは、必ずしも一致しません。
大切なのは、「ママは、いつでもあなたの話を聞く準備ができているよ」という、オープンな姿勢を見せ続けること。

「何かあったら、いつでも聞くからね」
「話したくなったら、夜中でも起こしていいからね」

そう日頃から伝えておき、あとは、過度に干渉せず、娘の方から話しかけてくるのを、ひたすら待つのです。

極意③：「言葉」ではなく「行動」で、愛情を伝え続ける

会話がなくても、愛情を伝える方法は、いくらでもあります。

• 娘の好きなご飯を、黙って作っておく。
• 洗濯物を、何も言わずに畳んで、部屋の前に置いておく。
• 試験勉強で夜更かししている時に、温かいココアをそっと差し出す。

「あなたのことを、いつも気にかけているよ」
「あなたの味方だよ」

そのメッセージを、言葉ではなく、行動で示し続けるのです。
その静かな愛情は、必ず、娘の心に届いています。

嵐が過ぎ去るのを、信じて待つ

思春期は、子どもが親という港から離れ、自分一人の力で、人生という大海原へ漕ぎ出していくための、大切な準備期間。
親としては、寂しく、不安で、つい、船のロープを固く結び直したくなってしまいます。

でも、そこをぐっとこらえ、一歩引いて、静かに「見守る」。
そして、娘が嵐に疲れて港に帰りたくなった時に、いつでも「おかえり」と迎え入れられる、「安全基地」であり続けること。

それが、思-春期の娘を持つ親にできる、最大で、最高の役割なのだと、私は思います。

大丈夫。
嵐は、必ず過ぎ去ります。
そして、嵐を乗り越えた娘は、以前よりももっと強く、優しくなって、また、あなたの元で、笑ってくれるはずですから。

「ねぇ、ママの話、聞いてる？」思春期の子どもの「無視」に、あなたは、傷ついていませんか？

「今日の学校、どうだった？」
「…（無言）」

「ねぇ、ママの話、聞いてるの？」
「…（スマホをいじる）」

思春期に入った子どもに話しかけても、返ってくるのは、生返事か、無視。
そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「私、嫌われちゃったのかな…」
「もう、話したくないのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、子どもとの距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「無視」は、決して、親への拒絶ではない、ということ。
むしろ、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、子どもからのSOSである、と。

今日は、そんな、思春期の子どもの「無視」に悩むママへ。
親が知るべき３つのことと、賢い対応法について、お話しさせてください。

思春期の「無視」は、なぜ起こる？それは「自立心」と「葛藤」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期だ、ということです。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

• 自分の気持ちをうまく言葉にできない：複雑な感情を、まだうまく言葉で表現できないため、無視という形で表現してしまう。
• 親からの干渉を嫌がる：親からの干渉を「うざい」と感じ、距離を置こうとする。
• 考える時間が必要：自分の気持ちや考えを整理するために、一人になる時間が必要。

そう。
思春期の子どもの「無視」は、親への拒絶ではなく、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

親が「無視」を責めると、どうなる？親子の溝が深まる可能性

では、親が「無視」を責めると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）のことを信じてくれない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じ、さらに心を閉ざしてしまう可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、子どもの「無視」を「悪いこと」と決めつけるのではなく、その裏にある子どもの気持ちに、寄り添うことです。

思春期の「無視」への賢い対応！親が知るべき３つのこと

では、どうすれば、私たちは、思春期の子どもの「無視」に、賢く対応できるのでしょうか。

知るべきこと１：「今はそっとしておく」という愛情表現

無理に話しかけようとせず、子どもに「考える時間」を与えることも、大切な愛情表現です。
子どもが一人になりたがっている時は、そっとしておいてあげましょう。
ただし、完全に放置するのではなく、見守っていることを伝えることが大切です。

知るべきこと２：「見守っているよ」というメッセージを伝える

直接話さなくても、「何かあったら、いつでも話してね」「ママは、あなたの味方だよ」と、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
手紙やメッセージで伝えるのも良いでしょう。
子どもは、親が自分を見守ってくれている、と感じることで、安心感を得ることができます。

知るべきこと３：「短い挨拶」は続ける。最低限のコミュニケーションを保つ

「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「おかえり」など、最低限のコミュニケーションは、毎日続けるようにしましょう。
短い挨拶でも、親子の繋がりを保ち、子どもに「ママは、僕（私）のことを気にかけてくれている」というメッセージを伝えることができます。

思春期を通して、子どもが学ぶこと

思春期の子どもの「無視」は、親にとって辛いものかもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の気持ちと向き合うこと。
• 感情をコントロールすること。
• 他者との距離感を学ぶこと。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを伝え続けることが大切です。

思春期は、親子の絆を深めるチャンスでもあります。
どうか、あなたの目の前で、心を閉ざしているように見える我が子を、
「嫌いになった」と、決めつけないでください。
その「無視」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「別に…」その一言に、あなたは、今日、何回傷つきましたか？

「今日の学校、どうだった？」
「別に…」

「何か、困ってることない？」
「別に…」

思春期に入った子どもに話しかけても、返ってくるのは、いつも「別に…」の一言。
そのたびに、あなたは、胸が締め付けられるような気持ちになりますよね。
「私、嫌われちゃったのかな…」
「もう、話したくないのかな…」

そうやって、心が折れそうになり、子どもとの距離が、どんどん離れていくのを感じているママ、多いのではないでしょうか。
3姉妹の母である私も、長女が思春期に入った時、同じような経験をしました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、思春期の子どもが発する「別に…」は、決して、親への拒絶ではない、ということ。
むしろ、100個くらいの感情が詰まった、圧縮ファイルなのだ、と。

今日は、そんな、思春期の子どもの「別に…」に悩むママへ。
親が知るべき３つのことと、賢い対応法について、お話しさせてください。

思春期の「別に…」は、なぜ起こる？それは「自立心」と「葛藤」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、思春期の子どもは、心と体が、大きく変化する時期だ、ということです。
ホルモンバランスの変化、身体的な成長、そして、精神的な自立。
親から自立しようとする一方で、まだ、社会経験も少なく、不安や葛藤も抱えています。

• 自分の気持ちをうまく言葉にできない：複雑な感情を、まだうまく言葉で表現できないため、「別に…」という形で表現してしまう。
• 親からの干渉を嫌がる：親からの干渉を「うざい」と感じ、距離を置こうとする。
• 考える時間が必要：自分の気持ちや考えを整理するために、一人になる時間が必要。

そう。
思春期の子どもの「別に…」は、親への拒絶ではなく、「今はそっとしておいてほしい」「自分の気持ちを整理する時間が必要」という、複雑なメッセージが込められた、SOSなのです。

親が「別に…」を責めると、どうなる？親子の溝が深まる可能性

では、親が「別に…」を責めると、どうなるでしょうか。

子どもは、

• 「ママは、僕（私）の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、僕（私）のことを信じてくれない」
• 「どうせ、言っても無駄だ」

と、感じ、さらに心を閉ざしてしまう可能性があります。
結果として、親子の信頼関係を損ない、コミュニケーションが希薄になってしまうことも、少なくありません。

大切なのは、子どもの「別に…」を「悪いこと」と決めつけるのではなく、その裏にある子どもの気持ちに、寄り添うことです。

思春期の「別に…」への賢い対応！親が知るべき３つのこと

では、どうすれば、私たちは、思春期の子どもの「別に…」に、賢く対応できるのでしょうか。

知るべきこと１：「今はそっとしておく」という愛情表現

無理に話しかけようとせず、子どもに「考える時間」を与えることも、大切な愛情表現です。
子どもが一人になりたがっている時は、そっとしておいてあげましょう。
ただし、完全に放置するのではなく、見守っていることを伝えることが大切です。

知るべきこと２：「見守っているよ」というメッセージを伝える

直接話さなくても、「何かあったら、いつでも話してね」「ママは、あなたの味方だよ」と、いつでも頼れる存在であることを、言葉で伝えましょう。
手紙やメッセージで伝えるのも良いでしょう。
子どもは、親が自分を見守ってくれている、と感じることで、安心感を得ることができます。

知るべきこと３：「短い挨拶」は続ける。最低限のコミュニケーションを保つ

「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「おかえり」など、最低限のコミュニケーションは、毎日続けるようにしましょう。
短い挨拶でも、親子の繋がりを保ち、子どもに「ママは、僕（私）のことを気にかけてくれている」というメッセージを伝えることができます。

思春期を通して、子どもが学ぶこと

思春期の子どもの「別に…」は、親にとって辛いものかもしれません。
しかし、それは、子どもが、

• 自分の気持ちと向き合うこと。
• 感情をコントロールすること。
• 他者との距離感を学ぶこと。

など、社会性を学ぶための、大切な機会でもあります。

親は、子どもの変化を受け止め、適切な距離感を保ちながら、見守ってあげること。
そして、何よりも、子どもを信頼し、愛していることを伝え続けること。
その姿勢が、子どもの健やかな成長を促し、快適な毎日を送るための、何よりの力になります。
どうか、あなたの目の前で、心を閉ざしているように見える我が子を、
「嫌いになった」と、決めつけないでください。
その「別に…」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

「また、子どもの前で喧嘩しちゃった…」その自己嫌悪、もうやめませんか？

「なんで、いつも、こうなるの！」
「もう、話したくない！」

リビングに響き渡る、夫婦の怒鳴り声。
その横で、子どもは、不安そうな顔で、小さくなっている。

喧嘩が終わった後、あなたは、一人、深くため息をついていますよね。
「子どもの前で、喧嘩なんてするべきじゃなかった…」
「子どもに、嫌な思いをさせてしまった…」
「私って、なんてダメな母親なんだろう…」

自己嫌悪の波が、押し寄せてきて、涙が止まらない。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの前で夫婦喧嘩をしても、決して悪いことばかりではない、ということ。
むしろ、その後の**「仲直り」を見せること**で、子どもは、人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶことができるのだ、と。

今日は、そんな、子どもの前での夫婦喧嘩に悩むママへ。
夫婦喧嘩を「学びの機会」に変え、夫婦の絆を深めるための、３つのヒントについて、お話しさせてください。

子どもの前で夫婦喧嘩はNG？それは誤解です

「子どもの前で夫婦喧嘩は絶対NG！」
そう思っているママは、多いかもしれません。
確かに、親が感情的に怒鳴り合ったり、暴力的な喧嘩をしたりする姿は、子どもに大きな不安や恐怖を与えます。

しかし、夫婦喧嘩は、人間関係において、避けられないものです。
どんなに仲の良い夫婦でも、意見の食い違いや、感情のぶつかり合いは、必ず起こります。

子どもは、親が喧嘩する姿を見て、不安になることもあるでしょう。
でも、それ以上に、親がどうやって仲直りするのか、どうやって問題を解決するのかを学ぶ、貴重な機会でもあるのです。

なぜ「仲直り」を見せることが大切なのか？子どもが学ぶ３つのこと

夫婦喧嘩の後に「仲直り」を見せることで、子どもは、人間関係において、非常に大切なことを学びます。

学び１：人間関係は修復できる

喧嘩しても、仲直りできることを学ぶことで、子どもは、人間関係は、壊れても、また修復できるものだ、ということを理解します。
これは、将来、子どもが、友達やパートナーと、良好な関係を築いていく上で、非常に大切な学びとなります。

学び２：感情のコントロールと表現

親が、怒りや悲しみを表現し、それを乗り越える方法を見せることで、子どもは、自分の感情をどう表現し、どうコントロールすればいいのかを学びます。
また、感情を表現しても、最終的には、仲直りできることを知ることで、安心して、自分の気持ちを表現できるようになります。

学び３：問題解決能力

喧嘩の原因を話し合い、解決策を見つけるプロセスを親が見せることで、子どもは、問題解決能力を学びます。
「どうすれば、この問題を解決できるだろう？」
「どうすれば、お互いが納得できるだろう？」
と、考える力を育むことができます。

夫婦喧嘩を「学びの機会」に変える！３つのヒント

では、どうすれば、夫婦喧嘩を、子どもにとって「学びの機会」に変えることができるのでしょうか。

ヒント１：感情的になりすぎない。冷静に話し合うことを意識する

子どもの前では、感情的になりすぎず、冷静に話し合うことを意識しましょう。
大声を出したり、相手を罵倒したりするような喧嘩は、子どもに大きな恐怖を与えます。
「今、ママとパパは、意見が違うから、話し合っているんだよ」
と、子どもに説明してあげるのも良いでしょう。

ヒント２：「ごめんね」と「ありがとう」を伝える。仲直りのプロセスを見せる

喧嘩の後には、必ず、「ごめんね」と「ありがとう」を伝え、仲直りする姿を子どもに見せましょう。
「さっきは、言いすぎちゃって、ごめんね」
「話を聞いてくれて、ありがとう」
と、お互いに謝り、感謝を伝えることで、子どもは、人間関係の修復のプロセスを学びます。
そして、親が仲直りする姿を見て、安心感を得ることができます。

ヒント３：子どもに説明する。不安を取り除く

喧嘩の原因や、仲直りのプロセスを、子どもにわかる言葉で説明することも大切です。
「ママとパパは、意見が違ったけど、話し合って、仲直りしたから、もう大丈夫だよ」
「〇〇ちゃんは、不安だったよね。ごめんね」
と、子どもの不安な気持ちに寄り添い、安心させてあげましょう。

夫婦の絆が、子どもの心の安定に繋がる

子どもの前で夫婦喧嘩をしてもいい。
しかし、必ず「仲直り」を見せること。
それが、子どもが人間関係の築き方や、問題解決能力を学ぶための、最も大切な教育です。

夫婦が良好な関係を築いている姿は、子どもにとって、最高の安心材料です。
夫婦の絆を深め、子どもが心の安定を得るための魔法。
今日から、あなたも、この魔法を、実践してみませんか？

「ママ、なんで空は青いの？」「なんで鳥は飛べるの？」その「なんで？」に、あなたは、どう答えていますか？

朝から晩まで、子どもからの「なんで？なんで？」攻撃。
「なんで、ご飯食べなきゃいけないの？」
「なんで、お風呂入らなきゃいけないの？」
「なんで、ママは怒るの？」

そのたびに、あなたは、
「後でね」
「うるさいな」
「そんなこと、どうでもいいでしょ！」
と、つい、感情的に答えてしまっていませんか？

そして、そのたびに、子どもの、不満そうな顔を見て、「あーあ、またやっちゃった…」と、自己嫌悪に陥る。
「でも、忙しいし、いちいち答えてられないよ…」
「知らないことまで聞かれても、困るし…」
そんな不安に、押しつぶされそうになる日もありました。

3姉妹の母である私も、かつては、この「なんで？攻撃」に、頭を悩ませてきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、子どもの「なんで？」は、決して「困らせよう」としているわけではない、ということ。
むしろ、**子どもの知的好奇心の芽生えであり、それは「才能の原石」**なのだ、と。

今日は、そんな、子どもの「なんで？」にうんざりしているママへ。
知的好奇心を爆発させる、親の最強の返答について、お話しさせてください。

子どもの「なんで？」は、知的好奇心の芽生え。それは「才能の原石」

まず、知っておいてほしいこと。
それは、子どもが「なんで？」と問いかけるのは、世界に対する興味や探求心の表れだ、ということです。
それは、

• 「もっと知りたい！」
• 「もっと理解したい！」
• 「もっと学びたい！」

という、子どもの内側から湧き上がる、純粋な欲求なのです。
この知的好奇心は、将来の学びや成長に繋がる、**「才能の原石」**です。
この原石を、親がどう磨いてあげるかで、子どもの未来は大きく変わります。

なぜ「なんで？」にうんざりしてしまうのか？それは「時間」と「知識」の不足

忙しい毎日の中で、親は、時間や知識の不足から、子どもの「なんで？」にうんざりしてしまうことがあります。

• 時間がない：家事や育児、仕事に追われ、ゆっくりと子どもの質問に答える時間がない。
• 知識がない：子どもの質問が、自分の知識の範囲を超えていて、どう答えていいかわからない。
• 疲れている：心身ともに疲れていると、子どもの質問に、優しく答える余裕がなくなる。

これらの要因が、複雑に絡み合い、親の心を、深く傷つけてしまうのです。

知的好奇心を爆発させる！親の最強の返答３つのヒント

では、どうすれば、私たちは、子どもの知的好奇心を爆発させ、学びの楽しさを育んであげられるのでしょうか。

ヒント１：「一緒に考えてみようか」と誘う

答えを教えるのではなく、「一緒に考えてみようか」と誘うことで、子どもは、自分で考える楽しさを学びます。
「なんでだと思う？」
「ママも、ちょっとわからないな。一緒に調べてみようか！」
と、親も一緒に考える姿勢を見せることで、子どもは、「ママは、私のことを大切に思ってくれている」と感じ、安心感を得られます。

ヒント２：「どうしてだと思う？」と問い返す

子どもに、自分で考える機会を与えることも大切です。
「なんで、空は青いと思う？」
「どうして、鳥は飛べるんだと思う？」
と、問い返すことで、子どもは、自分の頭で考え、仮説を立てる力を育みます。
たとえ、間違った答えでも、子どもの考えを否定せず、
「なるほどね！そういう考え方もあるんだね！」
と、肯定してあげましょう。

ヒント３：「図鑑や本」を活用する

答えがわからない時は、一緒に図鑑や本で調べることを提案しましょう。
「ママも、ちょっとわからないから、図鑑で調べてみようか！」
「この本に、書いてあるかもしれないよ！」
と、子どもと一緒に、図書館に行ったり、本屋さんに行ったりするのも良いでしょう。
本や図鑑は、子どもの知的好奇心を刺激し、学びの世界を広げてくれます。

親も「なんで？」を一緒に楽しむ

子どもの「なんで？」は、親にとって、新しい発見や学びの機会でもあります。
親自身も、子どもの「なんで？」を一緒に楽しむことで、新しい知識を得たり、世界を広げたりすることができます。

「なんで？」は、子どもが世界と繋がるための、大切な扉です。
その扉を、親が一緒に開いてあげることで、子どもは、無限の可能性を秘めた世界へと羽ばたいていくことができます。

子どもの知的好奇心を爆発させ、学びの楽しさを育むために

子どもの「なんで？」は、知的好奇心の芽生えであり、才能の原石です。
親は、答えを教えるのではなく、一緒に考える姿勢を見せ、子どもに自分で考える機会を与えること。
そして、親自身も「なんで？」を一緒に楽しむこと。

それが、子どもの知的好奇心を爆発させ、学びの楽しさを育むための、最も大切な教育です。
どうか、あなたの目の前で、「なんで？」と問いかける我が子を、
「困った子」だと、決めつけないでください。
その「なんで？」は、あなたへの、そして、自分自身への、大切なメッセージなのですから。

ワンオペ育児の夜。「なんで私ばっかり…」と、あなたは、一人、孤独に耐えていませんか？

子どもが寝静まった、静かなリビング。
隣で、夫は、スマホをいじっているか、テレビを見ているか。
あるいは、まだ仕事から帰ってこない。

朝から晩まで、家事に育児に、仕事に。
「なんで私ばっかり、こんなに大変なの…」
「夫は、何もわかってくれない…」

そんな孤独感と、夫への不満に、押しつぶされそうになる夜。
涙が、止まらなくなる。
そんな経験、ありませんか？
3姉妹の母である私も、数えきれないほど、同じ夜を過ごしてきました。

「夫に、もっと手伝ってほしい」
「夫に、もっと子育てに関わってほしい」

そう願っても、なかなか伝わらない。
伝えても、喧嘩になるだけ。
そんな悪循環に陥り、夫婦関係まで、ギクシャクしてしまう。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの夫婦と接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、夫への「伝え方」を一つ変えるだけで、夫は「最強のチームメイト」に変わる、ということ。
そして、夫婦で協力し、子育てを楽しむことで、ママも子どもも、そして夫も、みんなが幸せになれるのだ、と。

今日は、そんな、ワンオペ育児の孤独と、夫への不満に悩むママへ。
夫を「最強のチームメイト」に変えるための、魔法の「伝え方」について、お話しさせてください。

ワンオペ育児の孤独と、夫への不満。その根源は？

夫は仕事で忙しい。
夫は疲れている。
夫は子育てに無関心。

様々な理由で、ママはワンオペ育児の孤独に陥ります。
そして、その孤独感は、夫への不満へと繋がり、夫婦関係を悪化させる悪循環を生み出します。

「言わなくても、わかってほしい」
「察してほしい」

そう願うママの気持ちは、痛いほどわかります。
でも、残念ながら、男性は、女性ほど、察する能力が高くありません。
そして、子育ての「大変さ」を、ママと同じように、肌で感じているわけでもありません。

だからこそ、ママが、夫に「伝える」ことが、何よりも重要なのです。

なぜ、夫は「手伝ってくれない」のか？それは「伝え方」に問題があるから

「夫は、何も手伝ってくれない」
そう嘆くママは、多いかもしれません。
でも、夫は、本当に「手伝ってくれない」のでしょうか？

実は、夫は、悪気があるわけではない、というケースがほとんどです。
ママの「手伝って」という言葉が、夫には、

• 「指示」や「命令」に聞こえる。
• 「自分は、子育ての戦力外通告を受けた」と感じる。
• 「何をすればいいのか、具体的にわからない」

といった理由で、やる気をなくさせている可能性があります。
夫は、子育ての「当事者」として、どう関わればいいのか、わからないだけなのです。

夫を「最強のチームメイト」に変える！魔法の「伝え方」３つのヒント

では、どうすれば、夫を「最強のチームメイト」に変えることができるのでしょうか。

ヒント１：「指示」ではなく「共有」する。夫婦は「チーム」です

「これやって」という指示ではなく、「今日、これとこれとこれをやりたいんだけど、どうしたらいいかな？」と、一緒に考える姿勢を見せましょう。
夫婦は、子育てという大プロジェクトを成功させるための「チーム」です。
「どうすれば、このプロジェクトを成功させられるか」を、二人で話し合い、役割分担を決め、協力し合う。
この「共有」の姿勢が、夫を「当事者」意識へと導きます。

ヒント２：「感謝」と「承認」を伝える。どんなに小さなことでも

夫が何かしてくれたら、どんなに小さなことでも、「ありがとう！助かったよ！」と具体的に感謝し、承認することが大切です。
「ゴミ出し、ありがとう！助かったよ！」
「子どもと遊んでくれて、ありがとう！ママ、その間に、夕飯の準備ができたよ！」
夫は、自分の行動が、ママの役に立っている、と実感することで、次も「やろう」という気持ちになります。
「言わなくてもわかるでしょ」ではなく、言葉にして伝えましょう。

ヒント３：「SOS」は具体的に、そして早めに。限界になる前に

ママが限界になる前に、「今、これとこれが辛いから、〇〇してほしい」と具体的にSOSを出すことが重要です。
「今、夕飯の準備で手が離せないから、子どもたちのお風呂、お願いできる？」
「今日は、本当に疲れてるから、寝かしつけ、お願いできる？」
夫は、ママが具体的に困っていることを知ることで、「自分が何をすればいいのか」が明確になり、行動しやすくなります。
「察してほしい」ではなく、「伝えて」みましょう。

夫婦は「チーム」。二人で子育てを楽しむために

ワンオペ育児の孤独は、ママにとって、大きな負担です。
しかし、夫への「伝え方」を一つ変えるだけで、夫は「最強のチームメイト」に変わります。

夫婦は「チーム」です。
ママ一人で抱え込まず、夫を巻き込み、二人で子育てを楽しむこと。
それが、ママも子どもも、そして夫も、みんなが幸せになれる道です。

どうか、あなたの孤独を、一人で抱え込まないでください。
そして、夫を信じて、もう一度、「伝える」ことに、チャレンジしてみてください。
きっと、あなたの目の前に、新しい景色が広がるはずです。

「ママ、あのね…」その時、あなたの視線はどこにありますか？

夕飯の準備で、コンロの前に立っている時。
スマホで、仕事相手からの急なメールに返信している時。
ちょっと一息ついて、SNSを眺めている時。

「ママ、あのね、今日ね、学校でね…！」

キラキラした目で、今日あった出来事を一生懸命に伝えようとしてくれる、我が子。

「うん、うん、それで？」
「へぇー、そうなんだ」

口ではそう返事をしながらも、私の視線は、スマホの画面や、鍋の中身に釘付け…。

ある日、ふと顔を上げると、私の生返事を聞きながら、だんだんと表情が曇り、話すのをやめてどこかへ行ってしまう長女の姿がありました。

その寂しそうな後ろ姿に、私は、心臓を鷲掴みにされるような衝撃を受けました。

「あ…私、今、この子の何を傷つけてしまったんだろう…」

忙しい毎日の中で、私たち親が、つい、やってしまいがちな「ながら聞き」。
今日は、この「ながら聞き」が、子どもの心にどれだけ深い影を落とすのか、そして、後で後悔しないために、私がハッとして実践するようになった「聞く姿勢」について、お話しさせてください。

子どもは「話の内容」よりも「ママの態度」を見ている

私たち親は、子どもの話を「情報」として聞こうとしてしまいます。
でも、子どもが「ママ、あのね」と話しかけてくるとき、それは単なる「報告」ではありません。

「僕のことを見て！」
「私のこの気持ちに、気づいて！」
「すごいって、褒めて！」

その言葉の裏には、ママの関心を自分に向けたい、自分の存在を認めてほしいという、切実な承認欲求が隠されています。

それなのに、私たちがスマホやテレビに視線を向けたまま、上の空で返事をしてしまうと、子どもは、言葉にしなくても、敏感にこう感じ取ってしまいます。

「僕（私）の話は、ママにとって、スマホよりも価値がないんだ…」

この小さな、でも確実な絶望感の積み重ねが、子どもの自己肯定感を、静かに、でも確実に、削り取っていってしまうのです。

「ながら聞き」が子どもに与える、３つの深刻な影響

「ながら聞き」が習慣化すると、子どもの心に、大きく３つの影響を与える可能性があります。

1. 自己肯定感の低下

「どうせ、僕の話なんて、誰もちゃんと聞いてくれない」
そう感じた子どもは、自分に自信が持てなくなり、自分の意見を言ったり、人前で発表したりすることが苦手になってしまうことがあります。

2. コミュニケーション能力の欠如

親が「ながら聞き」をしていると、子どもは、人の話を真剣に聞くという、コミュニケーションの最も基本的な姿勢を学ぶ機会を失ってしまいます。その結果、将来、友達との関係をうまく築けなくなる可能性も。

3. 親への不信感、そして心のシャッター

これが、最も悲しい影響です。
「ママはどうせ、ちゃんと聞いてくれない」
そう感じた子どもは、やがて、本当に困ったことや、悩んでいること、助けてほしいことを、親に話してくれなくなります。
子どもの心のシャッターが、固く閉ざされてしまうのです。

私がハッとして実践する「聞く姿勢」３つの鉄則

長女の後ろ姿に深く反省した私が、どんなに忙しくても、これだけは守ろうと心に決めた「聞く姿勢」の３つの鉄則があります。

鉄則①：まず、全てを「止める」勇気を持つ

子どもに「ママ、あのね」と話しかけられたら、まず、今やっていることを、一度、全部止めます。

スマホを置き、火を弱め、パソコンの手を止める。
そして、体を子どもに向け、視線を合わせ、「どうしたの？」と、心からの関心を向ける。

たったこれだけです。
「あなたの話は、ママにとって、今やっているどんなことよりも大事だよ」
この無言のメッセージが、子どもの心を、何よりも満たします。

鉄則②：できない時は、誠実に「聞く予約」をする

とはいえ、どうしても手が離せない時もありますよね。
火を使っている時や、オンライン会議中など。

そんな時は、正直に、そして具体的に伝えます。

「ごめん！今、ママ、火を使ってるから、お返事すると危ないんだ。このお肉を焼き終わるまで、あと３分だけ待ってくれるかな？終わったら、ママからすぐ聞きに行くね！」

ポイントは、「なぜ今聞けないのか」という理由と、「いつなら聞けるのか」という具体的な見通しを伝えること。そして、必ず、その約束を守ること。
「後でね」と曖昧に先延ばしにするのは、NGです。

鉄則③：「要約」と「共感」で、理解したことを示す

ただ「うん、うん」と聞くだけでなく、「あなたの話を、ちゃんと理解したよ」というメッセージを、言葉で返してあげましょう。

「〇〇くんに、そんなこと言われたんだね。それは、すっごく悲しかったね」
「逆上がりができたんだ！すごい！毎日練習してたもんね。嬉しかったでしょう！」

このように、子どもの話を**「要約」し、その裏にある「感情」に共感**してあげることで、子どもは「ママは、私の気持ちをわかってくれた！」と、深く満たされるのです。

「ママ、あのね」の賞味期限は、あなたが思うより、ずっと短い

子どもが「ママ、あのね」と、無邪気に話しかけてくれる時間。
それは、永遠には続きません。

思春期になれば、パタリと話してくれなくなる日が、必ずやってきます。

忙しい毎日の中で、ほんの数分、いえ、数十秒でもいい。
手を止め、子どもの目を見て、心で話を聞く。

その小さな時間の積み重ねこそが、親子の揺るぎない信頼関係を築き、子どもの健やかな心を育む、何よりの「投資」になるのだと、私は信じています。

「もう！どっちも悪い！」…その一言が、子どもの信頼を失うかもしれません

「ママ！お兄ちゃんが、僕のおもちゃ取った！」
「だって、僕が先に使ってたもん！」

リビングに響き渡る、きょうだいの怒鳴り声。
毎日、毎日、繰り返される、些細な喧嘩。
もう、うんざり。
いい加減にしてほしい。

そんな時、あなたは、つい、こう言ってしまっていませんか？

「もう！どっちも悪い！いい加減にしなさい！」

その気持ち、痛いほど、わかります。
3姉妹の母である私も、毎日、この「きょうだい喧嘩」という名の「社会性の練習試合」に、審判として駆り出され、疲弊してきました。

でも、ナースとして、そして、母として、たくさんの子どもたちと接してきた中で、私は、あることに気づいたんです。

それは、この「どっちも悪い！」という言葉が、子どもの信頼を失い、自己肯定感を傷つける可能性がある、ということ。
そして、喧嘩の根本的な解決には、全く繋がらない、と。

今日は、そんな、きょうだい喧嘩に悩むママへ。
親の信頼を失わず、子どもの自己肯定感を育むための、**「両者を立てる仲裁術」**について、お話しさせてください。

きょうだい喧嘩は「社会性の練習試合」。大切な学びの場です

まず、知っておいてほしいこと。
それは、きょうだい喧嘩は、決して「悪いこと」ではありません。
むしろ、子どもが、社会性を学ぶための、**非常に大切な「練習試合」**なのです。

きょうだい喧嘩を通して、子どもは、

• 感情のコントロール：自分の怒りや悲しみを、どう表現すればいいのか。
• 交渉術：自分の要求を伝え、相手の要求を聞き入れること。
• 共感力：相手の気持ちを想像し、理解すること。
• 問題解決能力：どうすれば、みんなが納得できる解決策を見つけられるのか。

など、生きていく上で必要な、様々なスキルを、身につけていきます。
だからこそ、親は、喧嘩を「止めさせる」ことばかりに注力するのではなく、
喧嘩を通して、子どもたちが、何を学んでいるのか、という視点を持つことが大切です。

「どっちも悪い！」が、なぜNGなのか？それは「親への不信感」に繋がるから

では、なぜ「どっちも悪い！」という言葉が、NGなのでしょうか。

この言葉は、親にとっては、「公平に判断している」つもりかもしれません。
しかし、子どもにとっては、

• 「ママは、私の気持ちをわかってくれない」
• 「ママは、私のことを信じてくれない」
• 「ママは、公平じゃない」

というメッセージとして、伝わってしまいます。

結果として、子どもは、親への不信感を抱き、
「どうせ、ママに言っても、わかってもらえない」
と、自分の気持ちを話すことを諦めてしまいます。
また、自分の気持ちを否定されたと感じ、自己肯定感が低下してしまう可能性もあります。

そして、何よりも、この言葉は、喧嘩の根本的な解決には繋がりません。
子どもたちは、「なぜ喧嘩になったのか」「どうすればよかったのか」を学ぶ機会を失ってしまうのです。

親の信頼を失わない！"両者を立てる"仲裁術３つのステップ

では、どうすれば、親の信頼を失わず、子どもの自己肯定感を育みながら、きょうだい喧嘩を仲裁できるのでしょうか。

ステップ１：まずは、それぞれの言い分を、最後まで聞く

どちらか一方の肩を持つのではなく、まずは、それぞれの言い分を、遮らずに、最後まで聞くことを意識しましょう。
「〇〇ちゃんは、どうしたの？」「△△ちゃんは、どう思ったの？」
と、一人ひとりに、丁寧に、耳を傾けます。
子どもは、自分の話を、親が真剣に聞いてくれている、と感じることで、安心し、自分の気持ちを、素直に話せるようになります。

ステップ２：それぞれの気持ちに共感する

それぞれの言い分を聞いたら、それぞれの気持ちを言葉にして、共感することが大切です。
「〇〇ちゃんは、おもちゃを取られて、悲しかったんだね」
「△△ちゃんは、先に使っていたのに、取られて、怒りたかったんだね」
と、子どもの感情を、親が、言葉にして、受け止めてあげるのです。
この共感が、子どもにとって、「ママは、私の気持ちをわかってくれる」という、大きな安心感に繋がります。

ステップ３：「どうすれば、みんなが納得できるかな？」と、解決策を一緒に考える

親が一方的に解決策を提示するのではなく、子どもたち自身に、解決策を考えさせることが重要です。
「どうすれば、みんなが納得できるかな？」
「次からは、どうしたら、喧嘩にならないかな？」
と、問いかけ、子どもたち自身に、話し合いを促します。
親は、あくまでファシリテーターとして、子どもたちが、自ら解決策を見つけられるように、サポートするのです。
このプロセスを通して、子どもたちは、問題解決能力や、交渉術を身につけていきます。

喧嘩の後の「フォロー」も大切

喧嘩が終わった後も、親の役割は終わりではありません。
「仲直りできてよかったね」
「お互いの気持ちを伝えられて、偉かったね」
と、子どもたちの努力を褒め、**「喧嘩を通して、成長できたこと」**を、言葉にして伝えてあげましょう。

きょうだい喧嘩は、親子の絆を深めるチャンス

きょうだい喧嘩は、親にとって、頭の痛い問題かもしれません。
しかし、それは、子どもたちが成長するための、大切なプロセスであり、親子の絆を深めるチャンスでもあります。

親は、審判ではなく、ファシリテーターとして、子どもたちが自ら解決策を見つけられるように、サポートすること。
その姿勢が、子どもの自己肯定感を育み、親子の信頼関係を深めるのだと、私は信じています。